1.老婆：老公老公~以前你讀高中的時候有沒有女的喜歡你呀？
我：有也，有幾個，記不太清了，有幾個高中的，還有個初中的吧。
老婆：為什麼不耍也？她們長得不行啊？
我：也不是，那時候喜歡和男的玩，初中那個長得還多可以。
老婆：那為什麼不和她耍呢？
我：太小了。
老婆：那你還跟小學的耍......
我：......
(我讀高中的時候，老婆讀小學)
2.老婆：我們去吃燒烤嘛，我想吃藕
我：好
(下午吃燒烤的人多，賣燒烤的就把藕烤了很短的時間，就拿到一個鐵盆裡豁作料了)
老婆：這是什麼燒烤，真難吃，這隻能叫“熱拌藕”！
我：......“熱拌藕”？
(想了辦天才想到什麼意思)
老婆：這奸商，敢把“熱拌藕”當燒烤賣，我們去揎他攤子！
我：......
3.老婆：老公，我們去買只小兔子嘛！
我：養兔子臭得嘛，而且兔子要長大，長大就不乖了哦。
老婆：不怕，長大了殺來吃了就行了。
我：......
4.有次和老婆去加州狗市看狗，老婆挑了半天都沒滿意的。
我：那幾只都長得可以啊，你為什麼不喜歡也？
老婆：眼睛不乖~
我：怎麼才叫眼睛乖啊？
老婆：我要找隻眼睛比你大的狗狗！
我：你找到眼睛比我大的狗就要拋棄我啊？
老婆：你才曉得啊！
1.老婆：老公老公~以前你讀高中的時候有沒有女的喜歡你呀？
我：有也，有幾個，記不太清了，有幾個高中的，還有個初中的吧。
老婆：為什麼不耍也？她們長得不行啊？
我：也不是，那時候喜歡和男的玩，初中那個長得還多可以。
老婆：那為什麼不和她耍呢？
我：太小了。
老婆：那你還跟小學的耍......
我：......
(我讀高中的時候，老婆讀小學)
2.老婆：我們去吃燒烤嘛，我想吃藕
我：好
(下午吃燒烤的人多，賣燒烤的就把藕烤了很短的時間，就拿到一個鐵盆裡豁作料了)
老婆：這是什麼燒烤，真難吃，這隻能叫“熱拌藕”！
我：......“熱拌藕”？
(想了辦天才想到什麼意思)
老婆：這奸商，敢把“熱拌藕”當燒烤賣，我們去揎他攤子！
我：......
3.老婆：老公，我們去買只小兔子嘛！
我：養兔子臭得嘛，而且兔子要長大，長大就不乖了哦。
老婆：不怕，長大了殺來吃了就行了。
我：......
4.有次和老婆去加州狗市看狗，老婆挑了半天都沒滿意的。
我：那幾只都長得可以啊，你為什麼不喜歡也？
老婆：眼睛不乖~
我：怎麼才叫眼睛乖啊？
老婆：我要找隻眼睛比你大的狗狗！
我：你找到眼睛比我大的狗就要拋棄我啊？
老婆：你才曉得啊！
5.有次和老婆，還有朋友西西去解放杯看狗，西西看到有個攤位拴了只很醜的狗，就指給我們看。
西西：這麼醜的狗，也好意思出門！
老婆：你都好意思出門，為什麼它不好意思出門？
西西很想裝出生氣的樣子..還是忍不住笑翻了
6.老婆：我發現還是薩摩最乖給！
我：恩，我們買只薩摩嘛！
老婆：恩，要買一隻很白很白的！
我：為什麼要很白的？
老婆：我喜歡把很白的東西踩髒，然後你就可以把它洗白，我再踩髒，你再洗......
我：......
7.有次和老婆路過學校操場，看到一個人彎著腰，雙手撐地，在做奇怪的運動。
老婆：我可以問他個問題嗎？
我：什麼問題？
老婆(用普通話喊道，而且還是像在2座山之間喊話很遙遠的聲音)：你好嗎~~~~你在耕地嗎~~~？
(我及時阻止了老婆)
我：你再喊他馬上就要像一頭髮瘋的公牛一樣衝過來了...
8.老婆生病了
我：明天中午想吃稀飯不嘛
老婆：你弄呀？
我：你想吃，我就去給你煮撒，明天中午就可以吃
老婆：恩，要得。你煮得好不好吃哦？
我：你吃了就曉得了撒。有什麼要求沒？
老婆：要煮清一點。覺得黑危險。。。。。。。
我：不好吃也鼓搗灌
老婆：惡魔
我：嘿嘿，現在才知道已經晚了
老婆：那我要吃水果粥
我：...........怎麼弄喲
老婆：超市有水果粥罐頭，你買個照到做撒
我：現在關門沒喲，重客隆有沒？
老婆：........算了，你肯定弄不好........還是吃白米粥算了，免得弄得很奇怪
我：.............
9.老婆：你是一頭豬！
我：你是二頭...
老婆：你是豬拉的便便上面長的蛆再拉的便便！
我：......
10.老婆：老公，我喜歡把你弄哭給！我覺得你黑委屈的樣子黑乖！
我：.....正在哭
老婆：~~~~ 我又看不到.......
我：那是你的損失
老婆：....明天來把你弄哭就是了
我：.......
11.老婆吃了柑子，把皮給我
老婆：扔掉
我：你自己不會扔啊？
老婆：這沒垃圾筒
我：那又怎樣？
老婆：我扔了會有愧疚感....還是你拿去扔吧
我：.........
12.老婆吃了只和露雪
老婆：好膩，吃不完了，給你
我：...吃不完就扔了嘛...
老婆：不行，不能浪費，你必須吃完！
我：........
13.一次和爸爸媽媽一起吃飯
媽媽：喊你買個小白菜，買成瓢兒白！
我：.......這2個菜不是差不多嗎？
爸爸：對頭，都是勺形狀的！
老婆：小白菜是瓢兒白的小時候！
(全家絕倒........)
14.一次帶老婆和2個朋友吃串串，老婆夾了塊牛肉，先是掉到她褲子上，然後再掉到地上
老婆：啊！！哎~~~~~~~~我的肉啊！！
( 眾人大笑)
老婆：你們笑什麼啊？
我：你褲子被弄髒了啊，你怎麼不叫‘我的褲子’，要叫‘我的肉’呢？
老婆：褲子髒了洗了可以再穿，肉掉地上就不能吃了啊！
15.老婆愛在天涯看鬼故事
老婆：哇~~~這個下ZHONG的好厲害哦！真的有這麼神奇嗎？
我：什麼？？ZHONG？？
老婆：就是苗族那個下ZHONG嘛！你看你看！
我：......好象這個字讀蠱(GU)吧.....
老婆：.....一切都是幻覺，剛才都是幻覺...什麼都沒發生過.....我看錯了嘛！！看成盅(ZHONG)了！
(老婆近視200多度，又從來不帶眼鏡，從此以後我就拿這個笑老婆，好不容易找到個高材生的錯)
老婆：老公，為什麼你認識我沒多久就這麼愛我也？
我：因為你對我下了ZHONG！
(被老婆爆打)
16.老婆：老公老公，給我講故事嘛！
我：什麼故事呀？
老婆：就是你的愛情故事撒，隨便講點。
我：不是給你講過嗎？就是以前開酒吧的時候有女的來找我耍嘛。
老婆：這叫什麼講故事啊？就2句話！人家講故事都是有時間、地點、人物、前因、經過、結果，起碼也要有800字嘛！
我：這也叫隨便....？比語文老師要求還嚴....
老婆：哪嚴格啊~~人家還一千零一夜，每夜一個故事呢！
我：....那我去出書得了.....
1.老婆：老公老公~以前你讀高中的時候有沒有女的喜歡你呀？
我：有也，有幾個，記不太清了，有幾個高中的，還有個初中的吧。
老婆：為什麼不耍也？她們長得不行啊？
我：也不是，那時候喜歡和男的玩，初中那個長得還多可以。
老婆：那為什麼不和她耍呢？
我：太小了。
老婆：那你還跟小學的耍......
我：......
(我讀高中的時候，老婆讀小學)
2.老婆：我們去吃燒烤嘛，我想吃藕
我：好
(下午吃燒烤的人多，賣燒烤的就把藕烤了很短的時間，就拿到一個鐵盆裡豁作料了)
老婆：這是什麼燒烤，真難吃，這隻能叫“熱拌藕”！
我：......“熱拌藕”？
(想了辦天才想到什麼意思)
老婆：這奸商，敢把“熱拌藕”當燒烤賣，我們去揎他攤子！
我：......
3.老婆：老公，我們去買只小兔子嘛！
我：養兔子臭得嘛，而且兔子要長大，長大就不乖了哦。
老婆：不怕，長大了殺來吃了就行了。
我：......
4.有次和老婆去加州狗市看狗，老婆挑了半天都沒滿意的。
我：那幾只都長得可以啊，你為什麼不喜歡也？
老婆：眼睛不乖~
我：怎麼才叫眼睛乖啊？
老婆：我要找隻眼睛比你大的狗狗！
我：你找到眼睛比我大的狗就要拋棄我啊？
老婆：你才曉得啊！
5.有次和老婆，還有朋友西西去解放杯看狗，西西看到有個攤位拴了只很醜的狗，就指給我們看。
西西：這麼醜的狗，也好意思出門！
老婆：你都好意思出門，為什麼它不好意思出門？
西西很想裝出生氣的樣子..還是忍不住笑翻了
6.老婆：我發現還是薩摩最乖給！
我：恩，我們買只薩摩嘛！
老婆：恩，要買一隻很白很白的！
我：為什麼要很白的？
老婆：我喜歡把很白的東西踩髒，然後你就可以把它洗白，我再踩髒，你再洗......
我：......
7.有次和老婆路過學校操場，看到一個人彎著腰，雙手撐地，在做奇怪的運動。
老婆：我可以問他個問題嗎？
我：什麼問題？
老婆(用普通話喊道，而且還是像在2座山之間喊話很遙遠的聲音)：你好嗎~~~~你在耕地嗎~~~？
(我及時阻止了老婆)
我：你再喊他馬上就要像一頭髮瘋的公牛一樣衝過來了...
8.老婆生病了
我：明天中午想吃稀飯不嘛
老婆：你弄呀？
我：你想吃，我就去給你煮撒，明天中午就可以吃
老婆：恩，要得。你煮得好不好吃哦？
我：你吃了就曉得了撒。有什麼要求沒？
老婆：要煮清一點。覺得黑危險。。。。。。。
我：不好吃也鼓搗灌
老婆：惡魔
我：嘿嘿，現在才知道已經晚了
老婆：那我要吃水果粥
我：...........怎麼弄喲
老婆：超市有水果粥罐頭，你買個照到做撒
我：現在關門沒喲，重客隆有沒？
老婆：........算了，你肯定弄不好........還是吃白米粥算了，免得弄得很奇怪
我：.............
9.老婆：你是一頭豬！
我：你是二頭...
老婆：你是豬拉的便便上面長的蛆再拉的便便！
我：......
10.老婆：老公，我喜歡把你弄哭給！我覺得你黑委屈的樣子黑乖！
我：.....正在哭
老婆：~~~~ 我又看不到.......
我：那是你的損失
老婆：....明天來把你弄哭就是了
我：.......
11.老婆吃了柑子，把皮給我
老婆：扔掉
我：你自己不會扔啊？
老婆：這沒垃圾筒
我：那又怎樣？
老婆：我扔了會有愧疚感....還是你拿去扔吧
我：.........
12.老婆吃了只和露雪
老婆：好膩，吃不完了，給你
我：...吃不完就扔了嘛...
老婆：不行，不能浪費，你必須吃完！
我：........
13.一次和爸爸媽媽一起吃飯
媽媽：喊你買個小白菜，買成瓢兒白！
我：.......這2個菜不是差不多嗎？
爸爸：對頭，都是勺形狀的！
老婆：小白菜是瓢兒白的小時候！
(全家絕倒........)
14.一次帶老婆和2個朋友吃串串，老婆夾了塊牛肉，先是掉到她褲子上，然後再掉到地上
老婆：啊！！哎~~~~~~~~我的肉啊！！
( 眾人大笑)
老婆：你們笑什麼啊？
我：你褲子被弄髒了啊，你怎麼不叫‘我的褲子’，要叫‘我的肉’呢？
老婆：褲子髒了洗了可以再穿，肉掉地上就不能吃了啊！
15.老婆愛在天涯看鬼故事
老婆：哇~~~這個下ZHONG的好厲害哦！真的有這麼神奇嗎？
我：什麼？？ZHONG？？
老婆：就是苗族那個下ZHONG嘛！你看你看！
我：......好象這個字讀蠱(GU)吧.....
老婆：.....一切都是幻覺，剛才都是幻覺...什麼都沒發生過.....我看錯了嘛！！看成盅(ZHONG)了！
(老婆近視200多度，又從來不帶眼鏡，從此以後我就拿這個笑老婆，好不容易找到個高材生的錯)
老婆：老公，為什麼你認識我沒多久就這麼愛我也？
我：因為你對我下了ZHONG！
(被老婆爆打)
16.老婆：老公老公，給我講故事嘛！
我：什麼故事呀？
老婆：就是你的愛情故事撒，隨便講點。
我：不是給你講過嗎？就是以前開酒吧的時候有女的來找我耍嘛。
老婆：這叫什麼講故事啊？就2句話！人家講故事都是有時間、地點、人物、前因、經過、結果，起碼也要有800字嘛！
我：這也叫隨便....？比語文老師要求還嚴....
老婆：哪嚴格啊~~人家還一千零一夜，每夜一個故事呢！
我：....那我去出書得了.....
17.有次和朋友吃飯，玩文字遊戲，就是開始的人說出一道題，下面的人接著答，誰答不上來就輸。比如開始的人說：廚房用具有哪些？下面的人就回答：鍋、菜刀、碗……這群朋友都很喜歡討論歷史問題和政治問題，老問些：16世紀哪些國家是海上霸主？之類的題。偏偏老婆是學理科的，政治歷史很差，在那鬱悶了半天。終於輪到老婆出題了，看她奸笑了半天，知道肯定出得很怪......
老婆：OSI七層模型中的數據鏈路層有哪些互連設備？
(眾人：.......)
18.一次老婆和她同學在路上逛街遇到她爸爸。
同學：叔叔好！
老婆：叔叔好！
老婆爸爸：#￥%￥……%—
19.我家附近一條支馬路(進來的車子很少)上有一條狗，打遍附近的狗無敵手，經常見它1VN，附近的狗見到它都要繞道走，它沒事就睡到馬路正中間晒太陽，人和車見了它都自己繞開，久了就出名了，大家稱它為街霸。有次和老婆路過，又看到街霸在那晒太陽。
老婆：你去踩它一腳！
我：！！！？？？
老婆：我想知道你和街霸打架誰會贏。
我：當然是我贏了！我最多被它咬幾口，去打幾針，要是我認真起來，收拾它還不容易？
老婆(萬分懷疑的眼神)：真的麼？
我(肯定的眼神)：真的！
老婆：老公你好厲害哦！
我：#-￥%#%……
(=。=怎麼跟個小P孩這麼認真地討論我和一條狗打架誰會贏)
20.我：老婆，以後我們生兒子好還是女兒好呀？
老婆：兒子吧，經唄些！女兒我怕幾下就被我玩死了~
我：…………….(完)
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