1、老闆的情人懷孕了，老闆不願意要這個孩子，可情人不同意，堅持要。老闆怕妻子知道，便打發情人到外地去生孩子，並囑託說：如果孩子生了，你就寄張卡片給我，在上面寫上，一個漢堡，就行了，我會匯錢給你。
十個月剛過，老闆就收到了一個明信片，老闆一看就哭了，明信片上寫：四個漢堡；三個有香腸，一個沒有！
2、小王開車在十字路口與另一汽車相撞了，自己的車沒怎麼樣，卻把別人的車撞得不輕，小王趕緊說：“對不起，這是我的失誤，請打電話把你的修理費告訴我。我賠你錢。”說完上車要走。
被撞司機：“你的電話號碼是多少？”
小王：“在電話簿裡。”
“你的姓名呢？”司機大喊著。
小王頭也沒回；“也在電話簿裡。”
3、無論對方說什麼，你都回答：“你牙齒裡有根青菜。”
如果對方說：亂講，我今天沒吃青菜 你就驚訝地說：原來是昨天的啊！ 以此類推,如果對方對你說“你牙齒裡有根青菜”，破解的是：“你想吃嗎，我可以摳給你。”
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生活中的爆笑短信:
1、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
2、微型小說一等獎《下面》一女對一男說：來俺家吧，俺下面給你吃！《選村長》某村選村長，一農婦憤然道：誰幹我都同意，就是不能讓我老公幹！
3、考考你，有人中大獎了，打一首歌名，《恭喜發財》？不對！再想想，《財神到》？也不對！告訴你吧，是《可惜不是你》！
4、粼對粦說：魚尾紋不見了，去韓國整的容吧？大對可說：咱倆搭配，接下來就是見證“奇”跡的時刻；林對麻說：兄弟，你的節目也植入廣告啦？
5、阿美去看房恰遇一男子也想租房。房東太太說：我們不租給夫妻。阿美辯解：您誤會了，我們沒結婚。房東太太鄙夷道：更不租給非法同居！
6、前兩天說領導會下來檢查，大家都提前做好了準備。上午九點多的時候，領導過來了，在大家的左擁右護下到現場轉了一圈，然後上車走了。施工員回到辦公室跟我們解釋：“領導不生氣了，所以不檢查了。”
7、哥是貨真價實的低碳男：單車上下班，無尾氣；中午吃泡麵，無煙火；晚上不上網，節省電；經常不洗澡，節省水。希望美女們都響應政府號召，要嫁就嫁低碳男！
8、說房價挺貴，都買；說國足挺菜，都看；說春哥挺假，都拜；說“富二代”挺壞，都愛；說私家車不節能，都開；說常短信聯繫，都不晒。。。
9、新郎咬一口蘋果，然後含在嘴裡餵給新娘吃，在新郎已經把含著蘋果的嘴伸到離新娘嘴0.00001毫米的時候，新娘說了一句：我不吃，你早上沒刷牙。