朱莉·海姆斯（Julie Haims）畢業於哈佛大學法學院，曾任斯坦福大學新生教務長。在斯坦福多年，她發現了一個奇怪現象：不少學生只會學習，不會獨立思考。
分析原因後發現，很多美國中上產家庭都存在過度養育問題，一個直接表現就是代替孩子思考。
2015年，朱莉出版了 How to Raise an Adult ，她在書中詳細闡述了培養孩子獨立思考能力的一些具體做法。這本書在《紐約時報》和亞馬遜圖書排行榜長期位居前列。今天我們摘錄了其中部分精彩內容與大家分享。
作者：朱莉·海姆斯；本文來源：公眾號“小花生網”（ID:xiaohuasheng99）。由藍橡樹綜合編輯整理。如果您喜歡藍橡樹的文章，請記得要把我們“設為星標”哦！
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我們都希望成年後的孩子能知道如何思考，能有把控事情的能力，懂得審視，頭腦裡有概念，並能夠以之進行推理。
我們不希望孩子像個機器人一樣，根據別人的指令機械地回答問題，或者按照別人制定的步驟行動，我們希望他們成為思考者。
但今天，太多的學校提倡鸚鵡學舌和死記硬背，而在家裡，我們的指揮和保護又太多了。
我們都在做“知更鳥媽媽”
2009年出版的暢銷書《驅動力》中，作者丹尼爾·平克描述了21世紀的職場：“僅需算法就能完成的工作任務都已外包，或交由電腦處理了，因為這種工作只需按照一組指令沿著一條直線走下去，就能實現。21世紀的工作者要具備獨立思考的能力。”
非營利性教育組織——批判性思維基金會，30多年來始終致力於培養學生的批判性思維。他們發出警告說：“在一個加速變化、複雜性加強、相互依存不斷加深的世界，批判性思維已成為生存和經濟的必需。”
在《優秀的綿羊》中，作者威廉·德雷謝維奇闡述了許多年輕人的“綿羊”式狀態：“名校大門和一些精英職業向這些孩子開放，但他們的內心是封閉的。他們做自認為應該做的事，卻不會停下來問問：那是不是他們自己真正想要的，以及原因何在。”
在一個重視成績和成功，而不重視思考的社會文化大環境裡，“為考而教”的學校教育和專斷、放縱式的家庭生活，都是罪魁禍首。
批判性思維基金會把“應試教育”教學方法稱為“知更鳥媽媽”法——在思想上把什麼都為孩子嚼碎，然後放進他們知識的鳥嘴裡，讓他們吞下。
用這種方法教出來的孩子可以複述學習內容，但並沒有真正學會知識，因此可以說，他們並沒有真正理解學習內容。
我們是孩子的護欄，為他們評估風險，告訴他們何時過馬路安全，不讓他們爬樹、使用工具，告誡他們不要和陌生人說話。
我們告訴他們玩什麼、學什麼、追求什麼及要達到什麼水平，甚至包括哪些大學值得一看、學什麼專業及未來從事什麼職業。
我們充當門房，負責他們的生活後勤；我們糾正他們的數學作業、修改他們的論文，大力篡改他們的申請書，或者乾脆替他們操刀。
從本質上講，過度養育就好比鑽進孩子的大腦，好比我們個人演繹版的《傀儡人生》。
《傀儡人生》劇照
如果以這種方式養育孩子，那對孩子來說，童年就沒有成為他們學習獨立思考的訓練場，他們只是“做”了清單上的各種事情。
希望孩子獨立思考，那就和他們 “對話”
如果你希望孩子獨立思考，就必須與他們展開對話。不要給出答案，也不要以其他方式關閉對話，遏制他們的思考。
在孩子嬰幼兒時期，進行有關環境的獨白是合適的，但到了三四歲，孩子可以進行一點對話了，他們可以承擔部分談話責任，回答我們提出的開放式問題。
對話是練習和觀察批判性思維結果的最佳機制。對話採用持續提問的方式，即不管孩子剛才說了什麼，接下來總是問“為什麼”。下面給出了一些親子對話範例，可以用來教各個年齡段的孩子進行獨立思考：
1、與學齡前兒童交談
第一個對話範例讚揚了孩子知道的東西，但沒引導他思考。
孩子：蝴蝶！
家長：是的，那是一隻蝴蝶。說得好！蝴蝶什麼顏色？
孩子：橙色和黑色。
家長：對的！你真聰明！
第二個範例使用同樣的場景，示範如何使用連續提問法開啟對話。
孩子：蝴蝶！
家長：嗬，蝴蝶在幹什麼呀？
孩子：在那朵花上。這下它飛到了另一朵花上！
家長：你覺得它為什麼喜歡花呢？
孩子：因為它們漂亮吧？
家長：也許。你能想到另一個原因嗎？
……
與孩子的談話可以這樣持續很長一段時間。持續提問能幫助孩子展示他們已經知道的知識，並想出與既有知識相關的另一組概念。
2、與小學生交談
小學時期，親子間的對話往往圍繞“後勤問題”展開，比如自行車輪胎沒氣了，或者孩子把家庭作業落在學校了，指望我們替他們處理。
下面的對話範例涉及需要管理的局面，以及如何幫助孩子自己解決問題。首先是一個很差勁兒的對話例子。
家長：今天在學校情況怎麼樣？
孩子：還好。但是我忘了帶書包回來。
家長：哦！我開車送你回學校拿吧。
這位家長沒有教孩子思考問題，而是馬上幫孩子解決問題。孩子不僅不知道如何分析情況、想出解決辦法，而且將來忘記書包的可能性更大，因為他沒有承擔忘帶書包的後果。
更好的對話是這樣的：
家長：今天在學校情況怎麼樣？
孩子：不錯。但是我忘了帶書包回來！
家長：哦。你認為可以怎麼辦？
孩子：你可以開車送我回學校嗎？
家長：抱歉，不行。我還有其他情要做。你覺得怎麼辦好呢？
孩子：我可以打電話找朋友問作業。可是書包裡有我要用的東西。
家長：嗯，是嗎？
孩子：或者，我給老師發個電子郵件，告訴她我把書包忘在學校了，看看她怎麼說。
家長：這兩個主意聽起來都不錯。
……
然後讓孩子嘗試自己想出來的解決辦法。
孩子能從中認識到父母不會為他的問題負責，得自己解決。對放縱型父母來說，這種“嚴厲的愛”的方法尤其困難，但請記住，這個時候，最愛孩子的做法不是幫他們解決問題，而是教他們如何自己解決問題。
3、與初中生交談
我們把初中生稱為“青少年”，就是承認這個年齡介於青年與少年之間。他們希望我們對他們的生活感興趣，但如果過分關注，他們很快就會對我們關閉心門。先來個不好的對話例子：
家長：今天學校情況如何？
孩子：還好。
家長：西班牙語考得怎麼樣？
孩子：很好！
家長：太好了！
這裡的家長關注的是成績，而不是孩子在課堂上學習的東西，或者孩子感興趣的東西。較好的對話應該是下面這樣的：
家長：今天學校情況怎麼樣？
孩子：還好。
家長：你最喜歡什麼科目？
孩子：西班牙語。
家長：太好了！為什麼？
孩子：這是我最喜歡的課！
家長：為什麼？
孩子：我總是考得很好，作業從來就不困難。
家長：你怎麼知道你擅長這門課呢？
孩子：老師講解時，我能猜出她要說什麼，我知道接下來是什麼。
……
不斷問為什麼。
孩子知道自己喜歡一門功課是一回事，但正如這段對話所展示的，我們真正希望的是，孩子清楚自己是怎麼知道的。
4、與高中生交談
高中生的內心世界情緒激盪，因為他們受到了荷爾蒙的刺激。詢問高中生一天的情況，通常會得到一個簡短的回答：“還好。”
作為父母，我們渴望瞭解更多的信息。要超越青少年典型的單字回答，我們可以針對他們的話語，以類似於學齡前兒童與蝴蝶的對話方式，反覆但是富有創意地問“為什麼”和“怎麼回事”，直到揭示他們經歷或學習的要點。
進行這種批判性思維對話時，我們是積極的傾聽者。我們在向他們證明，除了關心他們成績如何之類的事務性問題外，我們真的對他們本身感興趣，這類對話就構成了品質時間。
先看一個不好的對話：
家長：今天學校情況怎麼樣？
孩子：還好。
家長：有什麼作業？
孩子：有很多數學、化學作業，還要交一篇英語作文（沉重的嘆息）。
家長：我還以為你喜歡讀《大鼻子情聖》呢。
孩子：我喜歡讀，但並不意味著我願意寫一篇關於它的文章啊。
家長：得了，你寫得出來的。想想你喜歡大鼻子情聖的哪些方面？
孩子：不是那麼簡單的。
家長：我知道，但你很聰明啊，我只是希望你相信自己能寫。
孩子：我只想完成任務就好了。
家長先是以自己的想法（你喜歡大鼻子情聖）代替孩子的想法（我害怕寫這篇文章），然後又試圖用自己的觀點幫孩子建立自信心，而不是讓孩子感覺到，他自己的能力可以發揮作用。
下面是一段更好的對話。
家長：今天學校情況怎麼樣？
孩子：還好。
家長：你最喜歡什麼？
孩子：哦，我們在讀英語版的《大鼻子情聖》。
家長：有什麼好玩兒的嗎？
孩子：呃，我們大聲朗讀，我扮演大鼻子情聖。
家長：怎麼樣？
孩子：真的很酷。
家長：為什麼？
孩子：因為我喜歡大鼻子情聖。
家長：你為什麼喜歡他？
孩子：我也不知道。也許是因為他做了那些幫助基督徒和羅克珊戀愛的事情吧，雖然他不應該這樣做。
家長：什麼意思？他為什麼要那樣做？
……
談話從孩子“喜歡大鼻子情聖”的粗略感覺，發展到“為什麼喜歡”這樣更微妙的理解，這有助於他參與課堂討論和寫作，也有助於他完成必須要寫的文章。
把 “對話” 延伸到更大的範圍
如今，孩子們似乎只有時間思考學業、課外活動及個人事務。但你也可以通過談論他們周圍的事情，鼓勵他們形成對人對事的看法，以此培養孩子的批判性思維。
教育者和心理學家最近常常把這句話掛在嘴邊：不管家庭成員的日程安排多麼緊張，都要抽出時間共進晚餐。
研究表明，家人一起進餐會讓孩子們覺得父母重視他們，從而對他們的心理健康產生積極影響，進而提高自尊心和學習成績。
除了跟孩子談論白天的經歷和生活，還可以談論時事，這有助於提高他們的批判性思維水平，提高到理論挑戰的水平，提高到對周圍世界感興趣的程度，提高到對他們尚且不知的東西保持謙卑的層次。下面談談如何進行時事討論，以加強孩子的批判性思維能力。
1、提出一個有不同觀點的話題
話題可能來自你讀過的一本書、你看過的一部電影、你們全家一起觀看的電視節目、學校的一項政策、當地報紙報道的一件事，或者是當地家長教師協會、學校董事會關心的話題。
只要至少有幾個不同的合理觀點，就能形成對話。以與孩子年齡相適合的方式提出問題，難度最好略微超出你家小學生的理解能力。
2、問問孩子的看法
詢問他們對這個話題的看法以及理由。他們的意見是基於什麼價值觀或預設？如果他們的觀點沒有勝出，情況會怎樣？會有什麼後果？如果他們的觀點果真贏了，為什麼情況會變得更好？
3、充當“魔鬼代言人”
這意味著無論孩子站在哪一方，你都要表達與孩子相反的意見，而且，你說的話與孩子表達意見所說的話數量要相當。
解釋為什麼這個看法更好，說明你的觀點依據了什麼價值觀或預設，以及堅持你的觀點會有什麼樣的後果。用鼓勵和打趣的語氣，不要苛求或者過於挑剔。
4、鼓勵孩子迴應你的觀點
鼓勵他們說出第一次提問時沒有陳述的理由，權衡孩子進行這種智力遊戲的準備程度和意願，別讓他們感到不舒服。我認識一位成年女性，在餐桌上交談時，她的律師爸爸會把他們逼到眼淚汪汪的境地。
5、高級的交談：交換立場
從頭開始，和孩子對換角色，看看孩子是否能清晰地表達與原來觀點相反的觀點和價值觀。或者，以新的話題開始，當孩子說出最初的想法後，讓他停下，從另一個角度開始辯論。
在家庭餐桌上談論世界大事，其作用不只是讓家裡每晚吃飯時都有刺激性的交談。阿曼達·裡普利在《世界上最聰明的孩子》中說，生活在父母愛談論書籍、電影和時事家庭中的孩子，在PISA閱讀測試部分有更好的表現。全世界概莫如是。
不做孩子的代言人，讓他們為自己說話
當年我還在斯坦福大學時，有位新生和他父母來找我討論做研究的事。會見過程中，他父母包攬了全部談話內容，儘管我儘量直接向孩子發問，並將目光轉向他，但長達30分鐘的談話結束時，我還是不知道那孩子對這件事有什麼看法，也不知道他是否對做研究感興趣。他父母對這個話題很感興趣，這倒是毋庸置疑的。
我們該如何讓孩子在世界上發出自己的聲音呢？以下是我的一些思考：
1、重視
無論是分享激動人心的消息、解釋自己的興趣或願望，還是提出必要的問題，你的孩子總有一天需要完全自行處理這些事情，而童年應該給他們提供實踐機會。
2、堅持
要下決心讓孩子儘可能表達自己的看法，並且，隨著你們彼此都對他的交談能力有了更多信心之後，不斷增加讓他自陳觀點的機會。每次你做到了，你都是在告訴孩子，你相信他有能力獨立思考。
3、實踐
當你知道孩子要和一位成年人交談時，比如運動隊教練，或者他們想要參加的項目的領導，可以提前說明你希望由他來主談，你可以負責提供他不瞭解的信息，但你知道他可以應付自如。
老師、商店店員也好，舞蹈老師、教練也好，都非常喜歡孩子問他們問題、提出想法或表達擔憂。當孩子同成人交談時，讓他注意對方臉上的喜悅表情。
聲明一下：你最瞭解你的孩子，如果他性格內向，巴不得由你承擔談話任務。那麼即便你幫孩子發言，也並不能真正替他們說話，你可以說：“蘇西告訴我，她覺得……”或者“薩米告訴我，他對……有興趣。”
4、不干涉
不要慫恿他們說話，不要在他們耳邊嘀嘀咕咕。給他們機會，讓他們自己處理。在商店裡，或者和指導老師、教練在一起時，你甚至可以站到一邊，這樣成年人就明白要把孩子作為交談對象。
5、必要時補充
在孩子長大之前，你對某個主題的瞭解往往要超過他，你對事情總是有自己的看法和想法。你的想法很重要，但只能作為孩子想要表達的意思的補充，而不是取而代之。
就像工作中的好經理一樣，讓下級，即你的孩子先發言，然後支持他的看法，只補充你認為必要的東西。這就是對他們賦權。
在斯坦福大學任職時，每週五下午我會花三個半小時與學生討論他們面臨的各種問題：諸如學術、個人事物、專業或研究院的選擇，或暑期活動等。不管他們提出什麼問題，我都會以問題作為迴應，例如：
“為什麼你想要這個，而不是那個？”
“你的長期計劃會受到什麼影響？為什麼？”
“如果你不做那件事，會有什麼損失？為什麼？”
“如果可以隨心所欲，你會做什麼？為什麼？”
就這樣以不同的方式問“為什麼”，多問幾次，層層剝開學生問題的外殼，試著理清他們想法背後的價值觀，幫他們認清自己的優點和所在發展領域的認識水平，以及心中的恐懼和夢想。這就是我在前面的章節討論過的持續提問式的批判性對話。
然後我會幫助他們，根據對自己的瞭解，審視現有的選項。我教他們形成理論基礎，並據此做出最終選擇，而不是讓他們依賴權威人物，即我的建議。
意猶未盡
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