王翠85年出生，07年她留在浙大繼續讀研，她總是笑眯眯的，從不大聲說話。可是，21歲的時候，她覺察到身體不舒服，第一次去檢查，就發現已是乳腺癌二期。一發現，就給出切除方案。然後，她仍然順利畢業了，仍然繼續之前保研計劃。11年4月，她的肩膀開始痛。5月，查出癌細胞骨轉移。但是，那個時候的她，考慮到醫療費用，採用了所謂的意念療法。
王翠85年出生，07年她留在浙大繼續讀研，她總是笑眯眯的，從不大聲說話。可是，21歲的時候，她覺察到身體不舒服，第一次去檢查，就發現已是乳腺癌二期。一發現，就給出切除方案。然後，她仍然順利畢業了，仍然繼續之前保研計劃。11年4月，她的肩膀開始痛。5月，查出癌細胞骨轉移。但是，那個時候的她，考慮到醫療費用，採用了所謂的意念療法。
她，就是太懂事。07年那會兒她痛，她動手術，她化療，可是她在人前，卻從來沒有哭過。而11年5月，查出癌細胞骨轉移的時候，除了男朋友外，她沒有告訴任何人，因為她覺得爸爸媽媽知道了，肯定砸鍋賣鐵也要醫，可之前的手術幾乎是傾盡所有了，如果醫好了，至少他們還有我這個人，可是如果醫不好呢？他們什麼都沒有了。
我在這裡分享一下這位女大學生的微博日記，雖然已經離現在已經有些久遠了，我也不知道這個女生現在過得好不好，但只希望給更多的圈友們打氣，也希望和她有同樣遭遇的同胞，能堅定戰勝它的信心！
王翠85年出生，07年她留在浙大繼續讀研，她總是笑眯眯的，從不大聲說話。可是，21歲的時候，她覺察到身體不舒服，第一次去檢查，就發現已是乳腺癌二期。一發現，就給出切除方案。然後，她仍然順利畢業了，仍然繼續之前保研計劃。11年4月，她的肩膀開始痛。5月，查出癌細胞骨轉移。但是，那個時候的她，考慮到醫療費用，採用了所謂的意念療法。
她，就是太懂事。07年那會兒她痛，她動手術，她化療，可是她在人前，卻從來沒有哭過。而11年5月，查出癌細胞骨轉移的時候，除了男朋友外，她沒有告訴任何人，因為她覺得爸爸媽媽知道了，肯定砸鍋賣鐵也要醫，可之前的手術幾乎是傾盡所有了，如果醫好了，至少他們還有我這個人，可是如果醫不好呢？他們什麼都沒有了。
我在這裡分享一下這位女大學生的微博日記，雖然已經離現在已經有些久遠了，我也不知道這個女生現在過得好不好，但只希望給更多的圈友們打氣，也希望和她有同樣遭遇的同胞，能堅定戰勝它的信心！
2006-10-25：手術已經過去兩天了，沒覺得有那麼疼了，於是便拿起筆來劃劃。媽是不讓我動的，現在媽不在，我偷偷絮叨兩句，不然覺得不踏實。時間，過得好慢，我像是已經捱了好幾個世紀，經歷了幾個世紀的疼痛。到現在，手術時的那種疼，想起來依舊會打冷戰。我發誓我這輩子再也不要進手術室了。
2006-10-28：事情正在朝我所不能預料的方向發展，生或死，這個概念我現在已經分不清了。只知道治是能治好的，只是會比較辛苦。現在唯一害怕的就是疼，乳房那一塊現在超級敏感，讓醫生碰一下我都怕。
2006-10-29： 昨天，好些朋友也過來了。還有好些不是很熟的人也來了。 原來有這麼多人都知道了，明明不是這麼希望的。也罷，也就到此為止了吧。這幾天幸虧有幾個好朋友在，不然爸媽肯定搞不定。手術時間大概也要提前了，週二或週三，我還得再做做心理準備。
06-10-30：今天方案定下來了，摘是一定要摘的，只是想把乳頭保留下來，這樣看著自己心裡也好受點。現在的打算是無論怎樣，以後都一個人過，好好賺錢，好好孝敬爸媽。沒事了就去給老友帶帶孩子娛樂。MS真要做好單身一輩子的準備了。不過有時想想，如果有人說無論怎樣都不嫌棄的話，那可真是否極泰來了。
2006-10-31：都說是堅強呵，我自己也不知道是不是真的堅強。覺得好像已經對生活失去了熱情。不敢想象以後別人異樣的眼光，不敢想象怎樣面對鏡子裡的自己。我似乎總是選擇在逃避，總是在選擇最容易卻也是最累的路在走。但我是不能就這樣離開的，就算行屍走肉地活著，爸媽會在身邊，生活的樂趣總會有的。
06-11-1：新的月份，會不會有新的轉機呢？我希望所有的人都是因為我好他們的友情，而不是憐憫的因素來探望我。我需要人支持我的決定，而不是同情。我不需要。只要我的朋友們會在我一轉身的地方看著我，這就足夠了。我覺得我能挺過去的。
06-11-14：從醫院出來以後。很想好好理一下心情，可是沒辦法，一點頭緒也沒有。是傷心還是高興，完全不知道。不知道自己為什麼要死命的撐著。每次上床睡覺都特別難受。我知道自己看這個世界的眼睛變了。只是還沒弄清楚究竟哪兒跟以前不一樣了。我怕有一天，把什麼都看清楚了，想明白了，我會受不了。
06-11-19：朋友們當著爸的面說我堅強，爸總說我是他女兒，當然能挺過去。我很想哭。每當別人說我樂觀，說我堅強時，我就特想哭。在那麼一瞬間，覺得自己變得那麼軟弱無力，那麼地需要人鼓勵。每個人都用他們自己的方式支持著我，我沒理由不相信自己。我跟自己說，我可以的，我真的可以的。
06-11-19：幸，或不幸，我真的會很糊塗。我渡過了一個無憂無慮的童年，苦悶的青少年，而後是這般的青年時期，我不知道這是幸還是不幸，我現在只知道一件事，我總得要開開心心地活著，不單為我自己。可是我想哭了，為什麼我覺得有點孤單。
06-11-21：今天的錢江晚報報道一個胃癌的美食家在博客上寫自己的癌症日記之類的，如是以前，我肯定會為她打起，可現在我不會，不是冷血，真的覺得沒必要。不是靠這些東西就能好好活下去的。
06-11-21：堅強、樂觀並不是出於無奈，這也是一種選擇。不要硬是在前面加一個“不得不”，其實你完全可以放棄。
06-11-21：對這個世界真的還有好多眷念，至少在我眼裡，它依舊是那麼的五彩繽紛，那麼的溫情脈脈，我想在這樣的世界裡站立著，所以我依舊在笑。
06-11-22：終於開始了，大把大把的脫髮，碰一下，稍微捋一捋就掉下來一撮。
06-11-27：現在我都成了每個人的累贅了，大家都很好，都很信任我。我不知道可以在誰那裡痛痛快快的大哭一場，我不想讓大家再擔心我。我一個人哭，我一個人再跟自己說：“哭出來就好了，哭了就過去了，明天我還是好好的。”
06-12-7：化療真的很辛苦，血管疼的不行，都要看不到了，這次完了，胃口明顯沒有以前好，希望只是暫時性的。每個人似乎都活得有滋有味的，除了我，很辛苦。
06-12-17：我最近幾天明顯察覺和原來很熟的朋友生疏了好多，我不知道為什麼會這樣，希望不是我太敏感，我最近總怕自己變得神經質，怕自己老要懷疑身邊的一切。
06-12-17：朋友的博客上發了一篇英文小詩，It will be me，後面加了幾個字，God bless our sister，我知道這是說給我的，我很感動，可不知道為什麼我選擇了佯裝不知，也許這樣的感動對大家來說都過於沉重了。
06-12-17：必是要回到那時那地的吧/怨恨捲成的黑風/不甘凝成的黑雨/命運的***鑄就的大地/神的鞭驅趕著我/向地獄的法庭前進///身子在雙腳不能移動的剎那/重重地向前栽在/牛鬼蛇神的腳邊/一朵嬌嫩的含笑花兒/在那一點飽受滄桑
06-12-19：從來沒像今天這樣沮喪過，我不知道自己究竟坐在這兒幹嘛，人的存在感真的是一種很虛假的東西，在你不出現的日子，它一點點一點點的消失掉了。
06-12-19：我現在坐在這兒，跟我沒有做在這兒的教室有什麼區別呢？誰也不會知道，今天，我在這兒，就如同誰也不曾留意到天空中的那片雲，來了，又走了。人們都喜歡徐志摩的“輕輕的我走了，不帶走一片雲彩”，我現在知道，這裡面的悲哀有多深。
06-12-19：心理疾病和生理疾病總是相扶相持，新的生理問題總是引出了新的心理問題，我開始討厭像課堂這樣生氣勃勃的地方，我覺得我開始和它格格不入起來，我怕是快要腐爛了吧，想逃走，可我知道不行，既然來了，我總得撐到最後。好了，笑起來吧，收起你的眼淚，收起你的自我憐憫吧。
06-12-19：我似乎總在暗示自己，我怕是挺不過去了。最近總想哭，無法剋制。如果有人告訴我在二十一歲的時候會有這樣一種病痛，奪去我剩下的人生，我肯定會換一種不會讓自己後悔的活法。我現在有多少的不甘！我甚至沒有真正愛過，便已失去的愛的資格。現在的我什麼也做不了，我失去了做夢的力量。
06-12-23:第三次，我就這麼走過來了。起初，我是那麼地絕望，甚至想過從樓上跳下去得了。我跟朋友說，活得好辛苦，真的，那幾天想笑都笑不起來，我突然不知道該用怎樣的心情面對下一次化療，我心裡充滿了恐懼。
06-12-23：文獻大戲：《畢業那天，我們一起初戀》
06-12-24：記得以前中考時偷看過一本小說，天使是靠別人的信仰才存在的，就是說越多人相信她的存在，她就越能作為一個實體而存在，在信仰薄弱的地方，她便越來越虛弱，以致灰飛煙滅了。我覺得人也是一樣，所以我想，我認識的交好的人的記憶裡，都能留給我一個小小的位置吧。
06-12-28：2006年，這個讓我深感不幸的年份馬上就要過去了，我不由想起2005年行將結束的時候，我對自己說的話：一切都會好起來的，2006年我肯定比現在過得好，現在的我已全然不敢有這樣的奢望，我只希望2007不要再給我新的痛苦。
06年的故事就此告一段落，接下來的07年是在後三次化療的痛苦和畢業季的狂熱中過去的，因體力有限，這段心路歷程暫且不表。
王翠85年出生，07年她留在浙大繼續讀研，她總是笑眯眯的，從不大聲說話。可是，21歲的時候，她覺察到身體不舒服，第一次去檢查，就發現已是乳腺癌二期。一發現，就給出切除方案。然後，她仍然順利畢業了，仍然繼續之前保研計劃。11年4月，她的肩膀開始痛。5月，查出癌細胞骨轉移。但是，那個時候的她，考慮到醫療費用，採用了所謂的意念療法。
她，就是太懂事。07年那會兒她痛，她動手術，她化療，可是她在人前，卻從來沒有哭過。而11年5月，查出癌細胞骨轉移的時候，除了男朋友外，她沒有告訴任何人，因為她覺得爸爸媽媽知道了，肯定砸鍋賣鐵也要醫，可之前的手術幾乎是傾盡所有了，如果醫好了，至少他們還有我這個人，可是如果醫不好呢？他們什麼都沒有了。
我在這裡分享一下這位女大學生的微博日記，雖然已經離現在已經有些久遠了，我也不知道這個女生現在過得好不好，但只希望給更多的圈友們打氣，也希望和她有同樣遭遇的同胞，能堅定戰勝它的信心！
2006-10-25：手術已經過去兩天了，沒覺得有那麼疼了，於是便拿起筆來劃劃。媽是不讓我動的，現在媽不在，我偷偷絮叨兩句，不然覺得不踏實。時間，過得好慢，我像是已經捱了好幾個世紀，經歷了幾個世紀的疼痛。到現在，手術時的那種疼，想起來依舊會打冷戰。我發誓我這輩子再也不要進手術室了。
2006-10-28：事情正在朝我所不能預料的方向發展，生或死，這個概念我現在已經分不清了。只知道治是能治好的，只是會比較辛苦。現在唯一害怕的就是疼，乳房那一塊現在超級敏感，讓醫生碰一下我都怕。
2006-10-29： 昨天，好些朋友也過來了。還有好些不是很熟的人也來了。 原來有這麼多人都知道了，明明不是這麼希望的。也罷，也就到此為止了吧。這幾天幸虧有幾個好朋友在，不然爸媽肯定搞不定。手術時間大概也要提前了，週二或週三，我還得再做做心理準備。
06-10-30：今天方案定下來了，摘是一定要摘的，只是想把乳頭保留下來，這樣看著自己心裡也好受點。現在的打算是無論怎樣，以後都一個人過，好好賺錢，好好孝敬爸媽。沒事了就去給老友帶帶孩子娛樂。MS真要做好單身一輩子的準備了。不過有時想想，如果有人說無論怎樣都不嫌棄的話，那可真是否極泰來了。
2006-10-31：都說是堅強呵，我自己也不知道是不是真的堅強。覺得好像已經對生活失去了熱情。不敢想象以後別人異樣的眼光，不敢想象怎樣面對鏡子裡的自己。我似乎總是選擇在逃避，總是在選擇最容易卻也是最累的路在走。但我是不能就這樣離開的，就算行屍走肉地活著，爸媽會在身邊，生活的樂趣總會有的。
06-11-1：新的月份，會不會有新的轉機呢？我希望所有的人都是因為我好他們的友情，而不是憐憫的因素來探望我。我需要人支持我的決定，而不是同情。我不需要。只要我的朋友們會在我一轉身的地方看著我，這就足夠了。我覺得我能挺過去的。
06-11-14：從醫院出來以後。很想好好理一下心情，可是沒辦法，一點頭緒也沒有。是傷心還是高興，完全不知道。不知道自己為什麼要死命的撐著。每次上床睡覺都特別難受。我知道自己看這個世界的眼睛變了。只是還沒弄清楚究竟哪兒跟以前不一樣了。我怕有一天，把什麼都看清楚了，想明白了，我會受不了。
06-11-19：朋友們當著爸的面說我堅強，爸總說我是他女兒，當然能挺過去。我很想哭。每當別人說我樂觀，說我堅強時，我就特想哭。在那麼一瞬間，覺得自己變得那麼軟弱無力，那麼地需要人鼓勵。每個人都用他們自己的方式支持著我，我沒理由不相信自己。我跟自己說，我可以的，我真的可以的。
06-11-19：幸，或不幸，我真的會很糊塗。我渡過了一個無憂無慮的童年，苦悶的青少年，而後是這般的青年時期，我不知道這是幸還是不幸，我現在只知道一件事，我總得要開開心心地活著，不單為我自己。可是我想哭了，為什麼我覺得有點孤單。
06-11-21：今天的錢江晚報報道一個胃癌的美食家在博客上寫自己的癌症日記之類的，如是以前，我肯定會為她打起，可現在我不會，不是冷血，真的覺得沒必要。不是靠這些東西就能好好活下去的。
06-11-21：堅強、樂觀並不是出於無奈，這也是一種選擇。不要硬是在前面加一個“不得不”，其實你完全可以放棄。
06-11-21：對這個世界真的還有好多眷念，至少在我眼裡，它依舊是那麼的五彩繽紛，那麼的溫情脈脈，我想在這樣的世界裡站立著，所以我依舊在笑。
06-11-22：終於開始了，大把大把的脫髮，碰一下，稍微捋一捋就掉下來一撮。
06-11-27：現在我都成了每個人的累贅了，大家都很好，都很信任我。我不知道可以在誰那裡痛痛快快的大哭一場，我不想讓大家再擔心我。我一個人哭，我一個人再跟自己說：“哭出來就好了，哭了就過去了，明天我還是好好的。”
06-12-7：化療真的很辛苦，血管疼的不行，都要看不到了，這次完了，胃口明顯沒有以前好，希望只是暫時性的。每個人似乎都活得有滋有味的，除了我，很辛苦。
06-12-17：我最近幾天明顯察覺和原來很熟的朋友生疏了好多，我不知道為什麼會這樣，希望不是我太敏感，我最近總怕自己變得神經質，怕自己老要懷疑身邊的一切。
06-12-17：朋友的博客上發了一篇英文小詩，It will be me，後面加了幾個字，God bless our sister，我知道這是說給我的，我很感動，可不知道為什麼我選擇了佯裝不知，也許這樣的感動對大家來說都過於沉重了。
06-12-17：必是要回到那時那地的吧/怨恨捲成的黑風/不甘凝成的黑雨/命運的***鑄就的大地/神的鞭驅趕著我/向地獄的法庭前進///身子在雙腳不能移動的剎那/重重地向前栽在/牛鬼蛇神的腳邊/一朵嬌嫩的含笑花兒/在那一點飽受滄桑
06-12-19：從來沒像今天這樣沮喪過，我不知道自己究竟坐在這兒幹嘛，人的存在感真的是一種很虛假的東西，在你不出現的日子，它一點點一點點的消失掉了。
06-12-19：我現在坐在這兒，跟我沒有做在這兒的教室有什麼區別呢？誰也不會知道，今天，我在這兒，就如同誰也不曾留意到天空中的那片雲，來了，又走了。人們都喜歡徐志摩的“輕輕的我走了，不帶走一片雲彩”，我現在知道，這裡面的悲哀有多深。
06-12-19：心理疾病和生理疾病總是相扶相持，新的生理問題總是引出了新的心理問題，我開始討厭像課堂這樣生氣勃勃的地方，我覺得我開始和它格格不入起來，我怕是快要腐爛了吧，想逃走，可我知道不行，既然來了，我總得撐到最後。好了，笑起來吧，收起你的眼淚，收起你的自我憐憫吧。
06-12-19：我似乎總在暗示自己，我怕是挺不過去了。最近總想哭，無法剋制。如果有人告訴我在二十一歲的時候會有這樣一種病痛，奪去我剩下的人生，我肯定會換一種不會讓自己後悔的活法。我現在有多少的不甘！我甚至沒有真正愛過，便已失去的愛的資格。現在的我什麼也做不了，我失去了做夢的力量。
06-12-23:第三次，我就這麼走過來了。起初，我是那麼地絕望，甚至想過從樓上跳下去得了。我跟朋友說，活得好辛苦，真的，那幾天想笑都笑不起來，我突然不知道該用怎樣的心情面對下一次化療，我心裡充滿了恐懼。
06-12-23：文獻大戲：《畢業那天，我們一起初戀》
06-12-24：記得以前中考時偷看過一本小說，天使是靠別人的信仰才存在的，就是說越多人相信她的存在，她就越能作為一個實體而存在，在信仰薄弱的地方，她便越來越虛弱，以致灰飛煙滅了。我覺得人也是一樣，所以我想，我認識的交好的人的記憶裡，都能留給我一個小小的位置吧。
06-12-28：2006年，這個讓我深感不幸的年份馬上就要過去了，我不由想起2005年行將結束的時候，我對自己說的話：一切都會好起來的，2006年我肯定比現在過得好，現在的我已全然不敢有這樣的奢望，我只希望2007不要再給我新的痛苦。
06年的故事就此告一段落，接下來的07年是在後三次化療的痛苦和畢業季的狂熱中過去的，因體力有限，這段心路歷程暫且不表。
11-05-06：從四月以來右肩持續的疼痛被證實並不是肩周炎。在醫院折騰了好幾天，出來後坐著KFC裡，忍不住哭出來。honey將我摟入懷裡，摸著我頭安撫我。
11-05-06：鑑於基因治療的費用太昂貴，我和honey決定放棄化學治療，採用意念治療。從今天開始每天走十公里，今天第一天，完成的不是很好，呵呵，明天加油。
11-05-07：今天honey找了《what bleep do we know》給我看，深有啟發，我的信心更堅定了。今天走完了以後，腋下消腫明顯。
11-05-08：今天honey買了榨汁機，榨土豆汁給我喝，從今以後一天兩次。honey給我講德國女心理學家的故事，胰腺癌六個月，通過意念療法完全康復了，其間堅持正常上班。我決定向她學習和正常人一樣學習生活。
11-6-28：非常感謝各位的關懷和鼓勵，胳膊有些疼痛，請恕我不一一回復致謝。大家的關懷讓我溫暖，也給了我許多堅持下去的力量，無論如何，我會和病痛抗爭到底，跟丫死磕了！
11-6-28：每到晚上就開始疼得厲害，但仍然要微笑，好的期盼才能有好的結果
11-6-29：突然想起好一陣子沒吃肉了，啥味道都記不清了
11-6-29：明天要去醫院看門診，心情莫名的緊張，到微博上看看，有這麼多熱心的朋友，心情頓時好了起來。
11-6-30：雨終於停了，可以喘口氣了。今天預約到了邵逸夫醫院的腫瘤專家，明天正式上陣。
11-6-30：男友跑了一整天辦醫保的事，無功而返，社區、派出所對同一件事各執一詞，導致文件錯亂、手續錯亂、各種錯亂，啥都沒辦成，哎
11-6-30：親愛的，不要流淚，也不要內疚，路是我自己選的，我肯定會走到太陽出來的。
自此，就再也沒有看到她的日記了，希望她能走出病痛，活出精彩。。。一定會的，這麼堅強，這麼倔強，既多情善感，又清純善良的她，一定運氣不會差的。
萬馬通致力於打造早期乳腺癌疾病全程服務生態圈，目前業務佈局涵蓋醫療金融、遠程專家會診平臺、醫生集團治療支持、ABUS檢查質量保險，AI人工智能研發、運營服務支持，品牌科普宣傳等等... 未來萬馬通將不斷完善乳腺癌服務生態圈，持續擴大遠程醫療及治療技術的覆蓋範圍，為合作醫院提供更多的賦能，力求將專業標準領先的服務覆蓋到更多偏遠地區和基層醫院，讓精準、安全、舒適的乳腺癌遠程篩查診斷及先進的治療技術惠及全國百姓。