每日一記：我是願意的
講一件真事兒。
我一個朋友，以前非常非常喜歡一個女生，在她生日的時候為了給她驚喜，把她所有的照片和視頻找過來，花好長時間自學了AE軟件，用眼花繚亂的特效，給她做了個片子。
他現在有錢多了，然後現在喜歡的這個女生，他也是很喜歡很喜歡的，但她生日的時候，他不做片子了，打算去網上花點錢找人做首歌送給她。
好像一首歌比一條片子更好聽，也更值得發朋友圈一點兒，但他沒有那種再為一個人悄悄去學一整個軟件的心情了。
不是懶，也不是忙，就是……真的沒有那心情了。
那個他送片子的女生，跟他告別的時候是在火車站，他捨不得她，就陪著她坐到目的地，再自己一個人坐回來。那是很多年前，十幾個小時的綠皮火車。
我猜他再也沒坐過綠皮火車。確實不需要多少錢，可是坐得人太腰痠背痛了。
我是在他更有錢的時候認識的他，他至今依然是個很善良，很好的男生，也會細緻入微地關心女朋友，可我知道，從前那種日子回不來了，他不會再為誰坐十幾個小時的綠皮火車了，現在這麼多高鐵，去哪兒都方便，那輛火車不會再開過他的心上了。
這是我近來聽過的最想哭的事兒之一。原來人的一輩子，或許就只有一個人是能讓我們喜歡到極致，喜歡到歇斯底里，喜歡到可以放下一切的，經過了這個人，後來所有的付出都太禮貌，太剋制，也太謹慎了。
我依然有熱情餘留給後來愛上的人，但我當初愛你的時候，是我這輩子最浪漫，最勇敢，也最孤注一擲的時候。
雖然那個時候，你也並沒打算珍惜我。
02
我以前以為熱情是可以再生的，或者說熱情是用不完的，如果被一個人傷得太厲害了，就跑到下一個人那裡取暖。
這樣聽上去很平衡，也很有盼頭。
但不是這樣的。
我發現我這些年，喜歡一個人的時間已經越來越短。年輕的時候喜歡一個人，可以越挫越勇地去追，那個人我追了他一年有餘，其實你問他優秀嗎，並沒有，但我就是喜歡，一喜歡我就收不住，我那一年多每天花上八九個小時想念他，多難的熬煎，我走過來了。
我給他送書，指導他寫作業，他睡不著，我去找晚安故事念給他聽，所有的事情，只要有關他，我不嫌麻煩。
他讓我在電話上唱歌給他聽，我唱。他說我不是好的女生，又平庸又敏感，我認。他對我呼之即來揮之即去，我接受。
我喜歡第二個人的時間大概就幾個月吧，我受不了他一直晃晃然，不給我說法，就直接跟他掰了。那個時候我其實有大把的時間，也不是什麼忙得滴水不漏的成功人士，但，我就是覺得，我開始害怕浪費時間了。
我喜歡第三個人的時間更短，人嘛，長大了，會探望本質了，知道他跟我不是一路人後，我就乾乾脆脆地跑回去，繼續過自己每天寫稿，掙錢，聚餐的日子。
你問會想他嗎，會的，但是，也只有在花錢花得有點沒勁兒的時候想那麼幾秒鐘，覺得“要是他在的話，我可以抱一抱”，別的沒有了。
表面上看著是我越來越無所謂，越來越刀槍不入，但不是這樣的。
是我的真心快用完了。
我的浪漫快用完了，我的勇氣快用完了，我18歲可以為了一個人徹夜不眠，可以為了他去學一門樂器，什麼都讓著他，現在22歲就不行了，我做什麼都會想問一句“憑什麼”，對感情更是。大家時間都好寶貴哦，我憑什麼為你不顧一切呢？
你說，憑什麼。
03
我長大了，我知道為感情失神太徒然了，我身邊全是遍體鱗傷的落敗者，我自己也曾經是那個落敗者，我已經不會有從前那種，沒有被任何人篡改和破壞過的完滿了。
我後來喜歡的人其實都非常優秀，優秀得很值得愛，特別值得愛，但我……我身上的愛沒有那麼多了。
能方便一點解決的事兒，我絕對不去麻煩，現在到處都是五花八門的app，買禮物壓根不用挑，比如我再喜歡一個人的時候，要是獻殷勤，最多點進一個app，幫他下單一頓早餐，反正就幾十塊錢。你讓我親自趕去他樓下送給他，我是不願意的。
但在18歲的時候，我是願意的。
我還會一路小跑，氣喘吁吁，怕手上的早餐冷掉。
不，現在我不願意再為誰一路小跑，氣喘吁吁了。
真的不願意
