小莉的話
Lucy又來了一篇新稿，看得我眼淚汪汪。
作為一個三寶媽加公號狗，我每天都在工作與帶娃間上演拉鋸戰。
當我在房間裡寫稿，正寫得熱火朝天的時候，聽見客廳的娃震耳欲聾的哭聲，我是衝出去哄娃，還是抓緊時間寫寫寫，記錄那些稍縱即逝的靈感呢？
無論我怎麼做，都好像是對的，也好像是錯的！這當中的煎熬、壓力與自責，大概只有自己才清楚。
作為職場媽媽，或許我們都虧欠著孩子，但是，職場媽媽的傷與痛，又有幾個人能懂呢？
01
在樂兒2歲半前，我在一家B2B公司。B2B三個字意味著什麼？
舉個例子，我一個女同學在阿里十年，從來沒有9點前回過家，包括懷胎十月。市面上的能活下來的B2B公司，都是也必須是這個節奏。
過度的忙碌讓人麻木，回家看到樂兒睡的紅撲撲的臉蛋，我愚蠢的想象她完美的一天。樂兒一歲半後，她學會了表達，我才知道她的每一天都不完美。
早上出門時，如她還沒有醒，我頓覺是上天垂憐。而小小的她自帶鬧鐘。從我洗漱到換衣服，她寸步不離的跟在後面，她的奶音重複說著：媽媽，不要去上班。
我心慌意亂，想著不要遲到，又想著怎麼哄她，我才能離開，她才能不傷心。
我收好包，藏在門口的鞋櫃裡，以便能快速脫身。我把樂兒帶到臥室，和她一起玩橡皮泥。她抓著我手不放，我捏個可愛小鴨子，她放鬆了警惕，我說我去拿個綠豆做眼睛，她相信了。
我走到大門，在婆婆的催促下，立馬逃走了。還沒有出門10米，我聽到樂兒撕心裂肺的喊媽媽。
小莉的話
Lucy又來了一篇新稿，看得我眼淚汪汪。
作為一個三寶媽加公號狗，我每天都在工作與帶娃間上演拉鋸戰。
當我在房間裡寫稿，正寫得熱火朝天的時候，聽見客廳的娃震耳欲聾的哭聲，我是衝出去哄娃，還是抓緊時間寫寫寫，記錄那些稍縱即逝的靈感呢？
無論我怎麼做，都好像是對的，也好像是錯的！這當中的煎熬、壓力與自責，大概只有自己才清楚。
作為職場媽媽，或許我們都虧欠著孩子，但是，職場媽媽的傷與痛，又有幾個人能懂呢？
01
在樂兒2歲半前，我在一家B2B公司。B2B三個字意味著什麼？
舉個例子，我一個女同學在阿里十年，從來沒有9點前回過家，包括懷胎十月。市面上的能活下來的B2B公司，都是也必須是這個節奏。
過度的忙碌讓人麻木，回家看到樂兒睡的紅撲撲的臉蛋，我愚蠢的想象她完美的一天。樂兒一歲半後，她學會了表達，我才知道她的每一天都不完美。
早上出門時，如她還沒有醒，我頓覺是上天垂憐。而小小的她自帶鬧鐘。從我洗漱到換衣服，她寸步不離的跟在後面，她的奶音重複說著：媽媽，不要去上班。
我心慌意亂，想著不要遲到，又想著怎麼哄她，我才能離開，她才能不傷心。
我收好包，藏在門口的鞋櫃裡，以便能快速脫身。我把樂兒帶到臥室，和她一起玩橡皮泥。她抓著我手不放，我捏個可愛小鴨子，她放鬆了警惕，我說我去拿個綠豆做眼睛，她相信了。
我走到大門，在婆婆的催促下，立馬逃走了。還沒有出門10米，我聽到樂兒撕心裂肺的喊媽媽。
我立住了，浮現她傷心欲絕的摸樣，我多想回去抱起她，我只要抱起她，什麼都不說，什麼都不做，她的哭聲就停止了，她就不再傷心。我卻沒有辦法回去，我咬牙轉身衝往地鐵站。
沒有足夠陪伴的分離，每次都是山崩地裂。
我嘗試正面分離。她一路跟我到門口，我蹲下，說出提前編好的話。
她抓緊我的手漸漸鬆開，我看到她的眼睛從渴望，到祈求，到絕望，到最後淚如泉湧。
她在無聲流淚，恕我再也做不到正面分離，懦弱也罷，無知也罷，我無法正面她的絕望，她才不到兩歲，她理應賴在媽媽的懷裡，而不是聽一堆狗屁道理。
晚上11點到家，大家都睡了。昏暗的燈光中，樂兒抱著娃娃坐在枕頭上，一看到是我，立馬撲過來。
我抱著樂兒躺著床上。她開心的難以表達，一會朝我笑，一會把頭埋進我的懷裡，和我說話。
實在困的撐不住了，問我有什麼辦法睡覺不閉眼睛，我問為何，她說：閉上眼睛就看不見媽媽了。我想看著媽媽睡覺。
她每晚都在這般等媽媽，只是這晚她等到了，爭氣的沒有睡著。
越來越多的出差，國內三五天，國外一兩週。樂兒還沒有斷奶，一到晚上我心掛著，她睡了沒有，她會哭嗎？
我躲到角落打電話問，家人都說，樂兒挺好，沒哭，喝牛奶睡著了，我又愚蠢的安心了。
02
有次我妹妹到我家住一晚，我出差了。樂兒與小姨很親，從小姨進家門，樂兒不停問小姨：媽媽什麼時候回來？小姨看她問得可憐，帶她去超市分散她注意力。
樂兒一路還是在問：小姨你回家了，為什麼媽媽沒回家。小姨你能給媽媽打電話，讓她早點回來。小姨，媽媽在路上了嗎？
到了晚上，樂兒還在等著我，不肯入睡，等不到我，趴在我的枕頭上哭。
誰去抱她，都不要，一抱起來哭的更撕心裂肺，只能任她抱著我的枕頭哭，從大聲哭，到抽泣，到哭著睡著。
小莉的話
Lucy又來了一篇新稿，看得我眼淚汪汪。
作為一個三寶媽加公號狗，我每天都在工作與帶娃間上演拉鋸戰。
當我在房間裡寫稿，正寫得熱火朝天的時候，聽見客廳的娃震耳欲聾的哭聲，我是衝出去哄娃，還是抓緊時間寫寫寫，記錄那些稍縱即逝的靈感呢？
無論我怎麼做，都好像是對的，也好像是錯的！這當中的煎熬、壓力與自責，大概只有自己才清楚。
作為職場媽媽，或許我們都虧欠著孩子，但是，職場媽媽的傷與痛，又有幾個人能懂呢？
01
在樂兒2歲半前，我在一家B2B公司。B2B三個字意味著什麼？
舉個例子，我一個女同學在阿里十年，從來沒有9點前回過家，包括懷胎十月。市面上的能活下來的B2B公司，都是也必須是這個節奏。
過度的忙碌讓人麻木，回家看到樂兒睡的紅撲撲的臉蛋，我愚蠢的想象她完美的一天。樂兒一歲半後，她學會了表達，我才知道她的每一天都不完美。
早上出門時，如她還沒有醒，我頓覺是上天垂憐。而小小的她自帶鬧鐘。從我洗漱到換衣服，她寸步不離的跟在後面，她的奶音重複說著：媽媽，不要去上班。
我心慌意亂，想著不要遲到，又想著怎麼哄她，我才能離開，她才能不傷心。
我收好包，藏在門口的鞋櫃裡，以便能快速脫身。我把樂兒帶到臥室，和她一起玩橡皮泥。她抓著我手不放，我捏個可愛小鴨子，她放鬆了警惕，我說我去拿個綠豆做眼睛，她相信了。
我走到大門，在婆婆的催促下，立馬逃走了。還沒有出門10米，我聽到樂兒撕心裂肺的喊媽媽。
我立住了，浮現她傷心欲絕的摸樣，我多想回去抱起她，我只要抱起她，什麼都不說，什麼都不做，她的哭聲就停止了，她就不再傷心。我卻沒有辦法回去，我咬牙轉身衝往地鐵站。
沒有足夠陪伴的分離，每次都是山崩地裂。
我嘗試正面分離。她一路跟我到門口，我蹲下，說出提前編好的話。
她抓緊我的手漸漸鬆開，我看到她的眼睛從渴望，到祈求，到絕望，到最後淚如泉湧。
她在無聲流淚，恕我再也做不到正面分離，懦弱也罷，無知也罷，我無法正面她的絕望，她才不到兩歲，她理應賴在媽媽的懷裡，而不是聽一堆狗屁道理。
晚上11點到家，大家都睡了。昏暗的燈光中，樂兒抱著娃娃坐在枕頭上，一看到是我，立馬撲過來。
我抱著樂兒躺著床上。她開心的難以表達，一會朝我笑，一會把頭埋進我的懷裡，和我說話。
實在困的撐不住了，問我有什麼辦法睡覺不閉眼睛，我問為何，她說：閉上眼睛就看不見媽媽了。我想看著媽媽睡覺。
她每晚都在這般等媽媽，只是這晚她等到了，爭氣的沒有睡著。
越來越多的出差，國內三五天，國外一兩週。樂兒還沒有斷奶，一到晚上我心掛著，她睡了沒有，她會哭嗎？
我躲到角落打電話問，家人都說，樂兒挺好，沒哭，喝牛奶睡著了，我又愚蠢的安心了。
02
有次我妹妹到我家住一晚，我出差了。樂兒與小姨很親，從小姨進家門，樂兒不停問小姨：媽媽什麼時候回來？小姨看她問得可憐，帶她去超市分散她注意力。
樂兒一路還是在問：小姨你回家了，為什麼媽媽沒回家。小姨你能給媽媽打電話，讓她早點回來。小姨，媽媽在路上了嗎？
到了晚上，樂兒還在等著我，不肯入睡，等不到我，趴在我的枕頭上哭。
誰去抱她，都不要，一抱起來哭的更撕心裂肺，只能任她抱著我的枕頭哭，從大聲哭，到抽泣，到哭著睡著。
當妹妹跟我描述時，我頓覺喉嚨堵塞，不能言語，麻痺的心終於醒了。
為什麼那麼多次，我打電話回家，婆婆都告訴我，樂兒沒有哭，沒有哭就睡著了。
我氣憤之極，想要去理論，但是沒有用了，我能挽回失去的時光嗎，能回到那些本該在懷裡溫柔入睡，卻讓她獨自哭泣的夜晚嗎？
如果時光能回去，我又能做什麼？我總遠在天邊，我什麼也做不了。
我數著樂兒獨自哭泣的夜晚，多的數不過來了，所有的堅強塌陷了。夢裡，我看見自己蹲在一個角落，抱膝流淚，那般無能，又這般無助。
分身有術，職場媽媽的夢。
03
在餐廳，觥籌交錯，言談嬉笑之間，我突然想到我的樂兒，她的笑臉，她的奶音，她胖嘟嘟的小手，都浮現在我眼前，我恍惚的出了神，眼前的一切都不真實了。
回酒店的路上，我不停看錶，盤算著時差，到了樂兒入睡的時間，她怎麼樣了，她趴在我枕頭上哭嗎，要哭多久太能入睡？
我苦想著我的樂兒，如靈魂出竅。“Lucy, Are you ok?” 一個聲音拉我回來，我馬上生硬的切到工作狀態。
是否，生而為人，生而為母，就該承受這樣的分裂。
越演越烈的拉鋸，早上我覺得我該取捨了，晚上我覺得還可以去平衡。這是附註了感情，汗水，並賦予了我快樂的工作。
我們必須承認，我們是人母，是人妻，也是自己。
尤其當你有一份熱愛的事業，並體會喜悅，尤其在我這個年紀，放棄，談何容易。
夜深人靜，我靠沙發上，把電視打開，靜音。彷彿在思考，又一片空白；不知過了多久，我從沙發上滑到了地毯上，呆呆的坐著。直到眼眶溼潤。
小莉的話
Lucy又來了一篇新稿，看得我眼淚汪汪。
作為一個三寶媽加公號狗，我每天都在工作與帶娃間上演拉鋸戰。
當我在房間裡寫稿，正寫得熱火朝天的時候，聽見客廳的娃震耳欲聾的哭聲，我是衝出去哄娃，還是抓緊時間寫寫寫，記錄那些稍縱即逝的靈感呢？
無論我怎麼做，都好像是對的，也好像是錯的！這當中的煎熬、壓力與自責，大概只有自己才清楚。
作為職場媽媽，或許我們都虧欠著孩子，但是，職場媽媽的傷與痛，又有幾個人能懂呢？
01
在樂兒2歲半前，我在一家B2B公司。B2B三個字意味著什麼？
舉個例子，我一個女同學在阿里十年，從來沒有9點前回過家，包括懷胎十月。市面上的能活下來的B2B公司，都是也必須是這個節奏。
過度的忙碌讓人麻木，回家看到樂兒睡的紅撲撲的臉蛋，我愚蠢的想象她完美的一天。樂兒一歲半後，她學會了表達，我才知道她的每一天都不完美。
早上出門時，如她還沒有醒，我頓覺是上天垂憐。而小小的她自帶鬧鐘。從我洗漱到換衣服，她寸步不離的跟在後面，她的奶音重複說著：媽媽，不要去上班。
我心慌意亂，想著不要遲到，又想著怎麼哄她，我才能離開，她才能不傷心。
我收好包，藏在門口的鞋櫃裡，以便能快速脫身。我把樂兒帶到臥室，和她一起玩橡皮泥。她抓著我手不放，我捏個可愛小鴨子，她放鬆了警惕，我說我去拿個綠豆做眼睛，她相信了。
我走到大門，在婆婆的催促下，立馬逃走了。還沒有出門10米，我聽到樂兒撕心裂肺的喊媽媽。
我立住了，浮現她傷心欲絕的摸樣，我多想回去抱起她，我只要抱起她，什麼都不說，什麼都不做，她的哭聲就停止了，她就不再傷心。我卻沒有辦法回去，我咬牙轉身衝往地鐵站。
沒有足夠陪伴的分離，每次都是山崩地裂。
我嘗試正面分離。她一路跟我到門口，我蹲下，說出提前編好的話。
她抓緊我的手漸漸鬆開，我看到她的眼睛從渴望，到祈求，到絕望，到最後淚如泉湧。
她在無聲流淚，恕我再也做不到正面分離，懦弱也罷，無知也罷，我無法正面她的絕望，她才不到兩歲，她理應賴在媽媽的懷裡，而不是聽一堆狗屁道理。
晚上11點到家，大家都睡了。昏暗的燈光中，樂兒抱著娃娃坐在枕頭上，一看到是我，立馬撲過來。
我抱著樂兒躺著床上。她開心的難以表達，一會朝我笑，一會把頭埋進我的懷裡，和我說話。
實在困的撐不住了，問我有什麼辦法睡覺不閉眼睛，我問為何，她說：閉上眼睛就看不見媽媽了。我想看著媽媽睡覺。
她每晚都在這般等媽媽，只是這晚她等到了，爭氣的沒有睡著。
越來越多的出差，國內三五天，國外一兩週。樂兒還沒有斷奶，一到晚上我心掛著，她睡了沒有，她會哭嗎？
我躲到角落打電話問，家人都說，樂兒挺好，沒哭，喝牛奶睡著了，我又愚蠢的安心了。
02
有次我妹妹到我家住一晚，我出差了。樂兒與小姨很親，從小姨進家門，樂兒不停問小姨：媽媽什麼時候回來？小姨看她問得可憐，帶她去超市分散她注意力。
樂兒一路還是在問：小姨你回家了，為什麼媽媽沒回家。小姨你能給媽媽打電話，讓她早點回來。小姨，媽媽在路上了嗎？
到了晚上，樂兒還在等著我，不肯入睡，等不到我，趴在我的枕頭上哭。
誰去抱她，都不要，一抱起來哭的更撕心裂肺，只能任她抱著我的枕頭哭，從大聲哭，到抽泣，到哭著睡著。
當妹妹跟我描述時，我頓覺喉嚨堵塞，不能言語，麻痺的心終於醒了。
為什麼那麼多次，我打電話回家，婆婆都告訴我，樂兒沒有哭，沒有哭就睡著了。
我氣憤之極，想要去理論，但是沒有用了，我能挽回失去的時光嗎，能回到那些本該在懷裡溫柔入睡，卻讓她獨自哭泣的夜晚嗎？
如果時光能回去，我又能做什麼？我總遠在天邊，我什麼也做不了。
我數著樂兒獨自哭泣的夜晚，多的數不過來了，所有的堅強塌陷了。夢裡，我看見自己蹲在一個角落，抱膝流淚，那般無能，又這般無助。
分身有術，職場媽媽的夢。
03
在餐廳，觥籌交錯，言談嬉笑之間，我突然想到我的樂兒，她的笑臉，她的奶音，她胖嘟嘟的小手，都浮現在我眼前，我恍惚的出了神，眼前的一切都不真實了。
回酒店的路上，我不停看錶，盤算著時差，到了樂兒入睡的時間，她怎麼樣了，她趴在我枕頭上哭嗎，要哭多久太能入睡？
我苦想著我的樂兒，如靈魂出竅。“Lucy, Are you ok?” 一個聲音拉我回來，我馬上生硬的切到工作狀態。
是否，生而為人，生而為母，就該承受這樣的分裂。
越演越烈的拉鋸，早上我覺得我該取捨了，晚上我覺得還可以去平衡。這是附註了感情，汗水，並賦予了我快樂的工作。
我們必須承認，我們是人母，是人妻，也是自己。
尤其當你有一份熱愛的事業，並體會喜悅，尤其在我這個年紀，放棄，談何容易。
夜深人靜，我靠沙發上，把電視打開，靜音。彷彿在思考，又一片空白；不知過了多久，我從沙發上滑到了地毯上，呆呆的坐著。直到眼眶溼潤。
我獨自煎熬，媽媽的壓力和自責，不要指望男人會懂，他們只會認為你瘋了，孩子哪有不哭的。
每個職場媽媽都虧欠著孩子，而職場媽媽的傷與痛，這個世界又懂幾分？
04
一篇文章說，柳青有三個孩子，每晚都堅持自己哄孩子入睡，如果碰到晚上要開會。她就讓高管們到樓下等她，等她孩子入睡，再下來開會。
朋友說：柳青的確是兼職了工作與孩子。那些等在樓下的高管呢，尤其是女高管，她們的孩子難道不一樣渴望媽媽的懷抱，渴望媽媽的睡前故事，她們的孩子誰去兼顧？
芸芸眾生，黎民百姓，如果沒有足夠的權限，哪來足夠自由；如沒有足夠的自由，談什麼平衡。
一份全力拼搏的工作，一個苦等你回家的孩子，要麼取捨，要麼拖著疲憊的身軀，自責的靈魂咬牙繼續。如此而已。
人終究會抵達內心，煎熬只是過程。
我退到了傳統行業，失去了很多收入，退去了很多光芒，獲得了很多時間。
朋友說，你不必如此，損失太大，孩子再熬兩年就大了。可是我卻熬不住了，這次，就當是母愛敗給了理性。
冬天的早上，我把哥哥送到學校，再回來送樂兒去託班，有次我回來前，樂兒醒了，害怕的哭了。
我安慰好後，說：還是叫奶奶來吧，我送哥哥的時候，奶奶陪著你。樂兒馬上說：不要奶奶來，我就一點點害怕，我不哭。
樂兒並非怕奶奶，她害怕的是，奶奶一來，她又要無休無止的等待媽媽，那兩年遙遠漫長的等待，她真是等怕了。
又一次，她提前醒了，用被子蒙著頭，我以為她會撲向我。她躺著沒動，露出小臉，眨幾下睫毛，說：媽媽，你看我。
我不懂的她的意思。她說：媽媽，你看我沒有哭吧，蒙上被子，等媽媽回來，我就不害怕了。
原來，她想證明睫毛沒有掛淚水，我抱起她，那張明明剛剛哭過的小臉，我的孩子啊。
她還是很緊張的說：媽媽，你不會叫奶奶來吧。我說：不會。她才放心的撲進我的懷裡。
小莉的話
Lucy又來了一篇新稿，看得我眼淚汪汪。
作為一個三寶媽加公號狗，我每天都在工作與帶娃間上演拉鋸戰。
當我在房間裡寫稿，正寫得熱火朝天的時候，聽見客廳的娃震耳欲聾的哭聲，我是衝出去哄娃，還是抓緊時間寫寫寫，記錄那些稍縱即逝的靈感呢？
無論我怎麼做，都好像是對的，也好像是錯的！這當中的煎熬、壓力與自責，大概只有自己才清楚。
作為職場媽媽，或許我們都虧欠著孩子，但是，職場媽媽的傷與痛，又有幾個人能懂呢？
01
在樂兒2歲半前，我在一家B2B公司。B2B三個字意味著什麼？
舉個例子，我一個女同學在阿里十年，從來沒有9點前回過家，包括懷胎十月。市面上的能活下來的B2B公司，都是也必須是這個節奏。
過度的忙碌讓人麻木，回家看到樂兒睡的紅撲撲的臉蛋，我愚蠢的想象她完美的一天。樂兒一歲半後，她學會了表達，我才知道她的每一天都不完美。
早上出門時，如她還沒有醒，我頓覺是上天垂憐。而小小的她自帶鬧鐘。從我洗漱到換衣服，她寸步不離的跟在後面，她的奶音重複說著：媽媽，不要去上班。
我心慌意亂，想著不要遲到，又想著怎麼哄她，我才能離開，她才能不傷心。
我收好包，藏在門口的鞋櫃裡，以便能快速脫身。我把樂兒帶到臥室，和她一起玩橡皮泥。她抓著我手不放，我捏個可愛小鴨子，她放鬆了警惕，我說我去拿個綠豆做眼睛，她相信了。
我走到大門，在婆婆的催促下，立馬逃走了。還沒有出門10米，我聽到樂兒撕心裂肺的喊媽媽。
我立住了，浮現她傷心欲絕的摸樣，我多想回去抱起她，我只要抱起她，什麼都不說，什麼都不做，她的哭聲就停止了，她就不再傷心。我卻沒有辦法回去，我咬牙轉身衝往地鐵站。
沒有足夠陪伴的分離，每次都是山崩地裂。
我嘗試正面分離。她一路跟我到門口，我蹲下，說出提前編好的話。
她抓緊我的手漸漸鬆開，我看到她的眼睛從渴望，到祈求，到絕望，到最後淚如泉湧。
她在無聲流淚，恕我再也做不到正面分離，懦弱也罷，無知也罷，我無法正面她的絕望，她才不到兩歲，她理應賴在媽媽的懷裡，而不是聽一堆狗屁道理。
晚上11點到家，大家都睡了。昏暗的燈光中，樂兒抱著娃娃坐在枕頭上，一看到是我，立馬撲過來。
我抱著樂兒躺著床上。她開心的難以表達，一會朝我笑，一會把頭埋進我的懷裡，和我說話。
實在困的撐不住了，問我有什麼辦法睡覺不閉眼睛，我問為何，她說：閉上眼睛就看不見媽媽了。我想看著媽媽睡覺。
她每晚都在這般等媽媽，只是這晚她等到了，爭氣的沒有睡著。
越來越多的出差，國內三五天，國外一兩週。樂兒還沒有斷奶，一到晚上我心掛著，她睡了沒有，她會哭嗎？
我躲到角落打電話問，家人都說，樂兒挺好，沒哭，喝牛奶睡著了，我又愚蠢的安心了。
02
有次我妹妹到我家住一晚，我出差了。樂兒與小姨很親，從小姨進家門，樂兒不停問小姨：媽媽什麼時候回來？小姨看她問得可憐，帶她去超市分散她注意力。
樂兒一路還是在問：小姨你回家了，為什麼媽媽沒回家。小姨你能給媽媽打電話，讓她早點回來。小姨，媽媽在路上了嗎？
到了晚上，樂兒還在等著我，不肯入睡，等不到我，趴在我的枕頭上哭。
誰去抱她，都不要，一抱起來哭的更撕心裂肺，只能任她抱著我的枕頭哭，從大聲哭，到抽泣，到哭著睡著。
當妹妹跟我描述時，我頓覺喉嚨堵塞，不能言語，麻痺的心終於醒了。
為什麼那麼多次，我打電話回家，婆婆都告訴我，樂兒沒有哭，沒有哭就睡著了。
我氣憤之極，想要去理論，但是沒有用了，我能挽回失去的時光嗎，能回到那些本該在懷裡溫柔入睡，卻讓她獨自哭泣的夜晚嗎？
如果時光能回去，我又能做什麼？我總遠在天邊，我什麼也做不了。
我數著樂兒獨自哭泣的夜晚，多的數不過來了，所有的堅強塌陷了。夢裡，我看見自己蹲在一個角落，抱膝流淚，那般無能，又這般無助。
分身有術，職場媽媽的夢。
03
在餐廳，觥籌交錯，言談嬉笑之間，我突然想到我的樂兒，她的笑臉，她的奶音，她胖嘟嘟的小手，都浮現在我眼前，我恍惚的出了神，眼前的一切都不真實了。
回酒店的路上，我不停看錶，盤算著時差，到了樂兒入睡的時間，她怎麼樣了，她趴在我枕頭上哭嗎，要哭多久太能入睡？
我苦想著我的樂兒，如靈魂出竅。“Lucy, Are you ok?” 一個聲音拉我回來，我馬上生硬的切到工作狀態。
是否，生而為人，生而為母，就該承受這樣的分裂。
越演越烈的拉鋸，早上我覺得我該取捨了，晚上我覺得還可以去平衡。這是附註了感情，汗水，並賦予了我快樂的工作。
我們必須承認，我們是人母，是人妻，也是自己。
尤其當你有一份熱愛的事業，並體會喜悅，尤其在我這個年紀，放棄，談何容易。
夜深人靜，我靠沙發上，把電視打開，靜音。彷彿在思考，又一片空白；不知過了多久，我從沙發上滑到了地毯上，呆呆的坐著。直到眼眶溼潤。
我獨自煎熬，媽媽的壓力和自責，不要指望男人會懂，他們只會認為你瘋了，孩子哪有不哭的。
每個職場媽媽都虧欠著孩子，而職場媽媽的傷與痛，這個世界又懂幾分？
04
一篇文章說，柳青有三個孩子，每晚都堅持自己哄孩子入睡，如果碰到晚上要開會。她就讓高管們到樓下等她，等她孩子入睡，再下來開會。
朋友說：柳青的確是兼職了工作與孩子。那些等在樓下的高管呢，尤其是女高管，她們的孩子難道不一樣渴望媽媽的懷抱，渴望媽媽的睡前故事，她們的孩子誰去兼顧？
芸芸眾生，黎民百姓，如果沒有足夠的權限，哪來足夠自由；如沒有足夠的自由，談什麼平衡。
一份全力拼搏的工作，一個苦等你回家的孩子，要麼取捨，要麼拖著疲憊的身軀，自責的靈魂咬牙繼續。如此而已。
人終究會抵達內心，煎熬只是過程。
我退到了傳統行業，失去了很多收入，退去了很多光芒，獲得了很多時間。
朋友說，你不必如此，損失太大，孩子再熬兩年就大了。可是我卻熬不住了，這次，就當是母愛敗給了理性。
冬天的早上，我把哥哥送到學校，再回來送樂兒去託班，有次我回來前，樂兒醒了，害怕的哭了。
我安慰好後，說：還是叫奶奶來吧，我送哥哥的時候，奶奶陪著你。樂兒馬上說：不要奶奶來，我就一點點害怕，我不哭。
樂兒並非怕奶奶，她害怕的是，奶奶一來，她又要無休無止的等待媽媽，那兩年遙遠漫長的等待，她真是等怕了。
又一次，她提前醒了，用被子蒙著頭，我以為她會撲向我。她躺著沒動，露出小臉，眨幾下睫毛，說：媽媽，你看我。
我不懂的她的意思。她說：媽媽，你看我沒有哭吧，蒙上被子，等媽媽回來，我就不害怕了。
原來，她想證明睫毛沒有掛淚水，我抱起她，那張明明剛剛哭過的小臉，我的孩子啊。
她還是很緊張的說：媽媽，你不會叫奶奶來吧。我說：不會。她才放心的撲進我的懷裡。
她的那般語言，她的那份神情，我懂了。我的樂兒，是我讓我的孩子等太久了。
那晚夢裡，越過山丘，遇見15歲的我，那個因三兩文字，被老師寵愛，冷言裝酷，為所欲為的少女。
未曾想，有一日會成為孩子的天，被如此依戀。未曾想，變得小心翼翼，瞻前顧後。
那個少女問我為何一點都不酷了，我低頭說因為愛。
那個少女問我幸福與否，我淚眼點頭，肩負前行。