二貨媳婦居然改了老子手機時間，害得老子一路狂飆我的自行車，沒錯我已經在廠門口蹲半小時了，煙都抽幾根了，還差十分鐘才開門，看我下班回去不弄死她！
不要把追不到女生歸罪於胖，我為追個姑娘減了40斤，並告訴姑娘再減一段時間就可以達到她的標準了！姑娘都慌了，最近經常主動找我聊天，一個勁的說她希望我健康，不要再減了！因為拒絕我的原因並不只是胖，主要是因為醜……
有次，一個小學同學給我郵寄了一箱檳榔。男友問我是啥，我說，是湖南特產。他一聽來勁了，硬要嘗一點，好吧，我給他了。半個小時後，他居然跪在我面前，真的跪了，滿臉通紅，額頭全是汗，只說了一句話：你給我吃的是啥，解藥…… 解藥快給我……
表妹開了一家內衣店。忙碌的時候，請我去幫她收銀。一次，來了一個少婦雙峰傲嬌。她看中了一款498元的胸罩。買單時猶猶豫豫，覺得有點貴。我隨意就插了一句:你的屬於珍品，極品，最優質的內衣，才能與它們的尊貴相得益彰！少婦臉一紅，嬌嗔地說:討厭，這是一千塊，給我拿倆！女人的錢，真的好賺啊
經常光顧的一家理髮店，三天兩頭去洗頭，時間久了就熟了，週年慶店裡有充值活動，我主動要求辦卡他們各種理由說辦不了，後來發現別人辦都給辦，有點生氣，就沒在去，再後來聽說那家理髮店關門跑路了……
和丈母孃一家一起去旅遊，在坐飛機還是高鐵的問題上產生了分歧。我說“現在飛機特價七百，高鐵也要七百多，我們坐飛機吧！” 這時候丈母孃一臉不爽的說：“你傻啊！飛機倆小時，平均起來一小時350；高鐵7個小時，平均一小時才100，你說哪個便宜，這帳你都不會算啊！”
結婚十週年，為了表明心跡，送了媳婦11朵玫瑰花，媳婦一數11朵，氣了說，你記錯了結婚時間，，，我就笑笑說，11朵玫瑰代表著一生一世一心一意的愛。。。媳婦說，一生一世一心一意就是1111朵啊。。。算了，買多了浪費錢。。
一隻雞蛋掉進了鷹巢裡，孵出來以後，別的小鷹對媽媽說： 那鷹好醜。媽媽教育到： 別胡說，那英是雞。
小明上課玩手機，被老師發現，老師一看是一個手機，頓時就摔了。叫小明叫家長來學校，並且滾出去……小明父親來了後：“我家小明不讀了，但是手機你要賠給他，不貴也就25萬，這是購買發票”
今天去麥當勞吃飯，由於家裡比較窮，然後只能穿上上代人的中山裝。當我穿著八成新的中山裝走進麥當勞裡面的時候，看著裡面有很多女生都看著我，還上來問我要聯繫方式，還楚楚可憐的看著我，問我收留不收留她們。我看著默默的看了下我的勞力士手錶，是不是我長的太帥了？
段友們，告訴你們一個防蚊子咬的辦法，把蚊香碾成末，然後兌點水，注射到血管裡，不說了，我去試試。如果24小時內我沒投稿，給我買棺材。
今天週六，老闆讓我們全體加班。加班時，同事們一個個都心不甘情不願的，只有一男同事臉上看不出任何抱怨，還有點小高興，我忍不住問他為何如此。他告訴我，每個週六，都是他跟著老婆回她孃家的日子，比起買菜做飯，洗衣服，打掃衛生，刷鍋洗碗，加班對他來說，輕鬆多了……
一個大熱天，朱哈到朋友家裡去作客。主人端上了一大杯杏子露，並遞給朱哈一把小小的精製的金調羹，自己則用了一把大銅調羹。兩人開始舀杏子露吃了。夏日酷暑，杏子露甜涼味美，主人一舀就是一大口，每嚥下一口都說一聲：“啊，好喝死了！” 朱哈使勁地舀，每次只能舀到一點點，剛夠舌頭舔一舔的，心裡很不痛快。他看到朋友的舒服勁頭，再也忍不住了，於是對朋友說：“請你給我換個大調羹，讓我也死一下吧。”
昨天去相親，見面後和女方聊的很嗨。聊到了最後我們都感覺挺好的。最後女方問了我一個問題：你專一不？我想也沒想就說到：我發誓我很專一。結果女方啥都沒說起身便走了。。。然後就沒有然後了。。我是不是說錯了？
我開我的蘭博基尼去5s店維修，店主問我為什麼撞成這樣，我把一首歌放給他聽，他激動的把店砸了。。。。店主找裝修工幫他裝修，裝修工問他為什麼砸店，他再放這首歌，他倆又砸了一遍。那麼問題來了，他放的是那首歌？
樓主護士一枚，病房裡來了位帥哥和我熟了，說，妹子，我也給你打支大針吧……我故意找了支大針筒，來，帥哥，打大針了……帥哥跑了還捂著屁股……
每次回農村喜歡去釣青蛙玩兒，一般釣青蛙不需要魚鉤的， 某次突然來興致了用了魚鉤，看著滿嘴是血的青蛙，沒來由傷心起來，覺得它應該很疼，不想它繼續痛苦，就拿起石塊把它砸死了。