我去女朋友的家裡吃飯，他爸喝多了對我說：要娶我的女兒必須有房有車，再出10萬的聘禮。礙於面子在加上當時的氣氛，我笑呵呵的回答，您女兒那麼漂亮，這是應該的。 沒想到他爸又來了一句，房子和車我出，錢你給個空頭支票就行在親友面前好看。 我可不是小白，不過這樣的老丈人，我偷笑一會！
昨天下午老公去外地出差，他剛走一會我覺得心裡空落落的，於是發了一個朋友圈說:“唉！老公又走了。”半小時後，老公忽然回來了，一言不發的進屋，把每個房間都看了一遍後問我:“你發朋友圈是想告訴誰？
在廣場一角，一大爺盯著賣小吃的美女一直看，美女問：大爺想吃點啥?大爺問多少錢一份！美女熱情的回答：5元一份！然後大爺又說：我是xx居委會的，這裡 禁 止出攤，你要請我吃的話，我當作沒看見！美女恨恨的給了大爺一份小吃！大爺美美的剛吃完，路邊突然來了一輛麵包車，下來幾個穿白大褂架起大爺就上車，其中一個對美女說：這是我院精神病患者，偷偷溜了出來，現在抓回去該打針了，不好意思了！
昨晚同學聚會，暗戀已久的班花喝高了，我順路送她回家。 路上她從後面緊緊地抱住我的腰，醉醺醺跟我說：我冷，可不可以把車窗玻璃搖起來？ 當時我心情複雜……我怎麼搖？怎麼搖啊？我拿什麼搖呢？我努力的蹬了兩步自行車………
剛跟一女同學聊天，突然說到我沒有女朋友的話題。她問我為什麼不讓人給你介紹一個，我說我沒有女朋友你們都知道，為什麼不主動給我介紹，這還要我說嗎？猜她怎麼回答，“你不說我們怎麼知道你喜歡女的。”
今天算是長見識了，我一個朋友婚外戀兩年了，沒讓他老婆發現，因為他沒有qq也沒微信，和那女的也很少打電話，他們用支付寶在談情說愛，我只能默默的說句人才啊！
坐公交車，非常擁擠。我見一扒手準備對一大媽的包下手，我裝作若無其事，等他得手再來個人贓並獲。扒手的手悄悄伸入大媽挎肩包裡。大媽正在打電話：“對，對，對！已經裝修好了……有，我有注意甲醛，現在晾著呢。”扒手的手已經伸進去了。大媽：“對！我也買了仙人球，放包裡，怕扎到人...”然後我聽著一聲悶叫，扒手錶情痛苦把手縮回去，使勁的甩.......
小時候，聽別人說，要是狗來咬你，你就彎下腰，狗就會嚇跑了。有一天，我叔叔家花了四五千買了條鬥狗，我過去看，剛進他家，那狗就奔我狂叫著過來了，我就彎下腰去嚇它……
一農夫撿了一個雞蛋大的寶石想交給國王。於是把它交給縣長，縣長一看，換成金蛋交給了市裡。市裡一看換成了銀蛋交給省裡。最後變成了貨真價實的雞蛋到了皇帝那。皇帝一看，畢竟是子民的一片心意。於是獎勵農民100萬，然後一百萬變成10萬，十萬變成一萬。。。
寢室都在睡覺，只聽一聲巨響，班長從上鋪掉了下來，然後全寢室的人都醒了，把燈也開了，就看著他在地上一動不動，過了五分鐘才聽見班長在地上驚訝的說：“原來TMD掉下來的是我啊！”
聽辦公室同事說劉娟超市買賣很好，於是我準備過去買兩個西瓜。挑了兩個大的抱過去一過稱，老闆熟練的吆喝著:一個西瓜8塊8，另一個西瓜也是8塊8，兩個西瓜16塊6，收您20，找您4塊4。。。我想我明白為什麼她超市這麼火了……
今天和老闆娘閒聊，她得意的吹噓她老公對她多好多好，經常給她買零食，每天早上還發紅包給她做早餐費（他們異地），生怕她餓著我看著她一年之間，從九十斤長到了一百二，默默笑而不語
一屌絲忽然變土豪了。因為自己從來沒住過酒店，就去開了個房，上廁所的時候發現是馬桶，可是怎麼也打不開，沒辦法，就拉在了馬桶蓋上，後來想起來，要用水衝一下，按了個按鈕，屎被彈到了天花板上！他找來一個服務員，給他兩百塊讓他把屎清理下，服務員傻眼了“我給你兩千塊，你給我說你怎麼把屎拉到天花板上的！
1歲多小外甥會走會跑了，天天光著腳丫往前衝。一天來我家玩，他在裡屋玩，我在客廳拖地。我拖著拖著，小外甥光著腳丫就衝出來了。拖了地，地滑，小外甥刺溜一下，沒站穩，雙腳往前滑動，雙手揚啊揚。我怕他摔下去，趕緊衝過去接著他！沒想到自己的腳底一滑，砰的摔了下去，把剛站穩的小外甥給鏟飛了。不說了，我給小外甥的後腦勺也塗點萬金油！乖，不哭啊，舅舅後腦勺的包包給你玩。