跟女朋友吵架了，冷戰期幾天沒理我。早上我給狗餵食，梳毛，女朋友看到了就說了句，你怎麼跟豬玩兒啊？我大喜，以為她跟我說話了，連忙回了句，這不是豬是狗呀！她淡淡地說了一句 ，我在跟那隻狗說話呢！
下大雨沒路燈，騎電動車帶老婆回家，老婆在後座上。。。。路上一水坑，車子狂顛一下，暗自慶幸沒摔倒，騎出幾裡地，感覺哪裡不對勁，車子輕了，一回頭，老婆呢？？？？
在麵館要了一碗麵，我吃了沒幾口就放棄了，實在太難吃了！我一邊買單一邊自言自語：“還有比這更難吃的面嗎？”服務員說：“有！馬路對面那家店，老闆的徒弟開的。”我。。。
參加哥們婚禮，在交換戒指前，司儀交代新娘：新娘好，對面高大帥氣的新郎是誰的郎？新娘說：這是我的郎！司儀又問新郎，這如花似玉的新娘是誰的娘？我們聽見這個哥們結結巴巴地說：這是我的娘！頓時，臺下哈哈大笑，剩下哥們獨自一人凌亂！只聽老丈人說：好實在的姑爺…
前段時間身份證丟了跟老公去補辦，上廁所出來，見老公和一女人說話，等我過去那女人就走了。我問老公那女人是誰，答：“我舊的老婆”我火了，大吼道：你還有個舊的？憑他怎麼解釋也不理。突然看那女的過來很面熟，是舅媽，恍然大悟。對老公吼道：“你說舅媽不行，還舅的老婆！”
前幾天回家，我媽忍不住又對我說：“小明和你同歲，人家孩子都會打醬油了。”我回應她：你孩子也會打醬油了啊。但她這次並沒有嚴厲的語氣，半年沒回家發現媽媽老了，心裡極內疚，覺得自己不孝之極。第二天我對她說：“媽，你放心吧，我把小明兒子的腿敲斷了，他再不能打醬油了。”
軍訓的時候，教官嚴厲的告訴我們說“做任何事，必須三個字，快！準！狠！”並且規定說解散必須在十秒內完成，否則就再跑十圈再解散，然後有次解散，有個男生太著急“啪—”撞後面籃球杆上，當時就暈過去了，第二天，教官輕聲細語“小祖宗們，慢點走，不著急，小心點”
我結婚前的真實對話：“媽，我有女朋友了，歲數比我大。”老媽頭也沒抬就回了一句：“只要比我小就行。”
小弟六歲，那天他去隔壁玩，鄰居是一個美女，正在鋪床單，床單很漂亮，然後小弟說：“姐姐，你床好漂亮。”美女逗他說：“那你今天跟我睡吧，好不好？”他猶豫了一下說：“不了，我還小。”
一姑娘去相親，姑娘說：“我性格不好，不會做家務，不想工作，愛打麻將。愛吃零食。愛喝點小酒，愛發脾氣，亂花錢。。還任性，你能接受嗎？”。爺們憋了半天問了一句話：“你…。。。你就說你扛不扛揍吧…這時東北姑娘又說了一句話，你就說讓不讓還手吧！這麼嘮磕一點瑕疵沒有！
晚上在家，老婆問我有沒有藏私房錢，我呵呵一笑:“當然沒有了。” 過了一會兒，老婆拿著張一百元在我頭上身上一陣亂擦。我莫名其妙，接著見老婆把錢遞給一旁的金毛看了看、聞了聞，然後拍了拍金毛後背說：“去找出來，GO！”我的嘴脣不自然的顫抖了一下。。。