1、去一個小區找朋友，走著走著不知道路了，看見一個蘿莉和正太在旁邊玩，就上前問路。 “小美女，知道某某家住哪一棟嗎？” 小蘿莉開心的對身邊小正太喊道:“瞧，有人喊我美女，你還說我醜？” 小正太看了我一眼:“她當然叫你美女，因為她比你更醜。”
2、坐公交車回家。車上一大爺，莫名其妙瞪著我，還罵我到：“年輕人，你有沒有點素質，看見老人不懂得讓座啊？”…我憤怒地站了起來：“爸！咱公共場合能不能別鬧？”
3、一個朋友，上大學的時候有次網購了一瓶脫毛液，倒進了海飛絲的瓶裝洗髮水裡，結果後來有段時間，同宿舍有三個人開始掉頭髮，去醫院各種檢查無果，只好全部剃了光頭，過了好幾個月才重新長出頭髮。朋友跟我講起這件事的時候，賤賤的說，做人一定不要貪小便宜噢。
4、剛才幾個人聊天，說道：“要去吃自助餐。”我對一美女說：“你這飯量，吃自助餐太浪費了。”美女笑而不語。旁邊一暴醜無比的姑娘說：“還是我這飯量，吃自助餐不浪費。”角落裡傳來一聲音：“就你這模樣，吃啥都是浪費。”
5、租的三室一廳，覺得一個人住太浪費，就打了一個招合租廣告。結果住進來一個大嬸，反正能跟我分攤房租，那就將就住唄。可大嬸洗澡的時候不關浴室門，我提醒過幾次都白搭，後來用彈簧拉上，不用使勁也能關上了。住了沒幾天，大嬸告訴我：“小夥子，實話告訴你吧，我是替閨女租的，覺得不放心，先來看看，你是個好人”嗯哼？閨女？哼哼………… 幸福來得太突然！第二天大嬸就送她那300斤重的閨女住了進來……
6、接老婆來電。 老婆：老公，我剛才在步行街看見一男的，特別像你。我看錯了，怎麼辦？我：這有什麼的？ 老婆：他摟著另一個女的。我當時就火了，衝上去一人一個嘴巴子。我：哈？ 老婆：打完了，我才發現我認錯了。我就跑啊，跑到肯德基廁所裡躲著了。那男的一直在門口堵我呢！你快來！ 你以為這是高潮？你錯了...... 十五分鐘，我到了！還真特麼像！我把老婆叫出來，當面跟那男的解釋，道歉。那男的說：大哥，我猜到你媳婦兒是認錯人了，我一直在這兒等她出來，不是想難為她。她剛才打完人就跑了，我還沒反應過來，我媳婦兒也甩我一嘴巴，也跑了，現在電話不接，短信不回。我就是想讓你媳婦兒跟我媳婦兒解釋解釋！
7、突然感覺身體不舒服，頭暈噁心難受，剛好路過中醫館，老醫生說我中暑了，需要刮痧，正趴在床上，從對面鏡子裡看到醫師，一邊幫我用力刮，一邊搖頭嘆氣，我心裡猛得一沉:“醫生，是不是很嚴重？”醫師為難的看了我一眼:“嗯，是挺嚴重的，不過問題不大，我先把灰給你刮下來，再刮痧就容易多了！！”
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