最近剛交了個女友，一天她說：談了這麼久今天晚上去見我的父母吧。晚上到了她家她父母對我盛情款待。所以陪岳父喝酒喝多了，當晚就住在她家，第二天早上醒來發現旁邊是我未來小姨子，我驚恐的問道：小姨子你怎麼在這。小姨子笑著說道：喲，還叫我小姨子呢！這時女友進來了：妹夫，快起來吃飯啦！尼瑪……
前任結婚了，給我發了張請柬，我猶豫再三還是去了，在婚禮現場邂逅了一位帥哥，從始至終都陪在我身邊，結束時我羞澀地問他：你是不是喜歡我啊?
今天算是長見識了，我一個朋友婚外戀兩年了，沒讓他老婆發現，因為他沒有qq也沒微信，和那女的也很少打電話，他們用支付寶在談情說愛，我只能默默的說句人才啊！
出外遊玩，發現有個衣著性感的姑娘準備投水自盡，我忙過去一把抱住：“有什麼想不開的事，給哥說說！”她掙扎著：“放開我，放開我！”俗話說，救人一命，勝造七級浮屠，打死我也不放。姑娘急了：“你特麼的見過穿著比基尼跳泳池自殺的麼？臭流氓！”
今天和一女同事在公司加班，女同事去了趟廁所給我發了個消息：969426423464226。什麼亂七八糟的，沒搞明白什麼意思，抓緊幹活吧，幹完早點下班！
我開我的蘭博基尼去5s店維修，店主問我為什麼撞成這樣，我把一首歌放給他聽，他激動的把店砸了。。。。店主找裝修工幫他裝修，裝修工問他為什麼砸店，他再放這首歌，他倆又砸了一遍。那麼問題來了，他放的是那首歌？
那天打飯的時候不小心和一妹子撞到了一起，我溫柔的問妹子有男朋友沒？妹子臉頰泛紅低聲的說到沒有！我一餐盤倒在妹子頭上，特麼的沒男朋友敢撞我。
一農夫撿了一個雞蛋大的寶石想交給國王。於是把它交給縣長，縣長一看，換成金蛋交給了市裡。市裡一看換成了銀蛋交給省裡。最後變成了貨真價實的雞蛋到了皇帝那。皇帝一看，畢竟是子民的一片心意。於是獎勵農民100萬，然後一百萬變成10萬，十萬變成一萬。。。
情人節帶二貨女友去跳舞，女友是第一次去不會跳，就坐在邊上的椅上嗑瓜子，然後我自己在舞池跳。跳了一會，我看到一個男的走向女友，眼見那位男士優雅地伸出自己的右手，然後女友給了他一把瓜子
姑姑，有個美女想到我們家來做，可不可以啊！”小侄兒眼巴巴的看著我似乎在等我的答覆。我斬釘截鐵的告訴他：不可以，這種事要等到結婚……”小侄兒打了我一下說：你胡思亂想的什麼呀！人家只是來做作業的
女人打電話給男人：“親愛的，你幾點回家？”男人：“要晚點，可能十二點吧！”女人：“能不能早點？”男人：“不能，怎麼了？”女人：“沒什麼。”女人對身邊的男人說：“你聽到了吧，真是膽小鬼！”
帶女朋友回家，她從進門開始就表現得很斯文，飯桌上，文文靜靜的，別說不喝酒菜都不好意思夾。老爸說:“閨女，到這兒就像到自己家一樣，不要拘束”。 從老爸這句話之後，女友和老爸碰了一杯，然後和小叔碰了一杯，接著兩杯三杯…… 都喝的差不多了，女友和舅舅掰腕子，和老爸嘮家常……我拉著女友說別喝了，他竟然一把推開了我，和老爸說:“大爺，你兒子跟著我，你就放一百個心好了，我絕對不會讓別人欺負他的。。。”
單位李大姐要給我介紹對象，問我要啥條件，我說我條件不高，找個人帥點的就行。。這都一個月過去了，李大姐也不提這事兒了，問她，她說“帥的還沒發現眼神不好的，要不，你再等等…”
家是農村的，這幾天卸蘋果呢，就去鄰居家藉手推車。鄰居家就王嫂一個人在，我：“嫂子把你的車讓我推一下。”嫂子臉一下紅了說：“你自己推吧。”我進去就推車去了，感覺王嫂怪怪的眼神看我。
新老闆是個福建人，年輕有為帥氣英俊。今天他把我叫到辦公室對我說：“小麗啊，我要一個仙人掌，皇！糊！澀的！。”當時我就懵逼了，黃糊色什麼鬼，屎色嗎？仙人掌哪有這樣的！我倆爭執了半天，他終於忍不住拉開窗簾帶上墨鏡指著太陽一字一句的說道：“仙！人！掌！啊！皇！糊！澀！的！
一大群女學生去農場實習，農場老闆交大家擠牛奶示範完動作，請女生親自動手試試，這時一個女生看到別人已經擠了小半桶，而自己卻只擠了一點點，非常不理解，就去請教農場主，農場主看罷，語重心長的說，姑娘你擠錯了牛了！
今天坐飛機，旁邊一二逼拿了杯七喜加橙汁，然後掏出清潔袋，把餅乾全捏碎了倒飲料進去，攪混了對空姐說這是我吐的，空姐讓他丟後面洗手間，他說太麻煩我喝了吧。然後就喝了幾口，半個客艙的旅客沒吃下飯..