最近小區廣場的大媽們不跳舞了，很納悶，我便問鄰居的老太太，大媽你們怎麼不跳舞了，是不是感覺擾民，不好意思了，”唉！！別提了，也不知道哪來的些小孩，我們一跳舞，他們在前面就大叫’孩兒們操練起來‘！“我心想這是誰想的法子，太有才了！！
公園裡長椅上，一對小情侶依偎在一起旁若無人地說著情話，女孩羞澀地問男孩：“要是我們結了婚生孩子，你是喜歡兒子還是女兒？”男孩寵溺地颳了一下女孩的鼻樑，溫柔地說：“只要是我的，我都喜歡！”女孩噗嗤一笑，輕輕錘了一下男孩的胸口：“你好壞！要求真高！”
單位狼多肉少，這天新來一美女，打聽到沒男朋友，可把幾個大齡男青年激動壞了，各種各樣的殷勤，互相之間的勾心鬥角，簡單說那段時間內幾位大齡男青年之間友誼的小船是說翻就翻了啊，結果後來才瞭解到，妹子確實沒男朋友，因為人家有老公了……
以前在工廠住集體宿舍，一室一廳，擠七八個人，都是單身漢。有天半夜有人拍門，是個女人，“老公，老公，開門啊，老公，開……，呀，走錯了！”咚咚咚一陣凌亂的腳步聲，上樓去了。 被吵醒了，明哥鬱悶的說道，“樓上那人也是夠了，好像就他有老婆似的，半夜還派過來告訴我們一聲！”
打電話給老公：”老公！老公！咱家遭賊了！“老公：”啊！快看看丟了什麼？“我：”全被翻得亂七八糟的！“老公：”快看看床底鞋盒裡那5萬還在嗎？“看完回來：”沒了！“老公：”那衣櫃上白色床單袋子裡再看看，還有2萬8！“看完回來：”嗚嗚嗚……也沒了！“老公：”你個敗家娘們！快點去我書房最頂層那套全唐詩後面看看，那邊12萬，丟了就悲劇了！ …… “過了十分鐘，老孃在朋友圈發：”今天大掃除，賺了近20萬。。。“
老婆：”老公，我難受。“老公：”怎麼？“老婆：”便密，剛蹲廁，二十分鐘也沒拉出來！”老公：“真拉不出來就算了！”老婆：“不行，太難受了，那種感覺老公你懂的，你玩音樂多年一定懂，就是想紅紅不了的那種！”老公：“滾！”
兒子照的結婚照，猛一看還真不錯，可越看越不對勁，怎麼老是一個表情呢，我就問兒子咋老是一個表情呀？兒子說，攝影師老是讓笑，我都不會笑啦，我只能保持呲著牙咧開嘴露出來幾顆牙。。。
和媳婦冷戰了大半天，臨睡時，她端了兩杯紅酒，遞給我一杯，溫言軟語跟我和解：“老公，是我不對，不該亂髮脾氣，不要再生氣啦。來，睡前喝杯紅酒養生！”說完，她仰頭一飲而盡。我也有樣學樣，，，麻皮的，嗆了好大一口菜籽油！！！
晚上跟閨蜜去一家店吃麵，老闆挺年輕帥氣靦腆，閨蜜不停在誇老闆好厲害哦，手藝好什麼的。都懂……眼冒愛心一副花痴樣。老闆突然停下手裡的活擦了擦手，套上放在口袋裡的結婚戒指，，我強忍著不笑出聲……
第一次去男友家，感覺他家的飯菜特別可口，一時沒注意連吃了三碗。 突然發現他們一家都在盯著我，這才想起形象問題，扒完最後一口抹抹嘴說：“吃的太飽了，你們慢吃哈。” 準婆婆一下子接過飯碗：“來來再吃一碗。” 男友的哥嫂和爸爸也一齊說：“沒啥好菜，飯一定要吃飽，再吃一碗吧！” 我猶豫了一下：“那就再來半碗好了。”話音剛落，大家都不吭聲了，婆婆彎腰拿碗的樣子雕塑一樣僵在那裡，良久才尷尬的說：“閨女，鍋裡沒飯了……” 我汗啊。。。
去買麵皮，前面一小妹紙在買，她大聲對老闆說，老闆給我一碗小碗麵皮，要小碗噢，記得多放豆芽、黃瓜、麵筋，還有面皮也多放點。。。老闆一臉黑線說：“那什麼要少放點”。妹紙思考下說：“筷子少放吧，我就一個人吃”。
聚會老是有人玩手機低，聚會新規矩：手機集中趴著放桌子中間盤子裡，想接手機或者看信息先自罰一杯。一旦有信息或者電話進來，一個個百爪撓心的，又想接，又怕是個沒用的騷擾電話，一杯不是白喝了？實施效果：盤子空得快了，酒喝得多了，話也多了，氣氛也明顯活躍了，真不錯！
去吃燒烤，老闆問我要微辣還是辣，我說要變態辣， 然後老闆一邊摸著我的屁股一邊刷辣椒，還問我夠不夠變態！
和同事一起吃夜宵。同事說，××你看今晚的月亮像不像我上個星期借你那十塊錢……我。。。
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