哈哈，妹子到底吃了什麼，這酸
1、我女兒六歲，老公平時嘴很欠。有一次他問我女兒：“等你長大了可以把你們班漂亮的女孩子介紹給爸爸嗎？” 就聽我女兒說：“那我可以把帥氣的男孩子介紹給媽媽嗎？”當場笑暈，真是親閨女。
可憐的孩子啊，出門幾天都瘦成這個樣子了！
2、二叔勸我：“小東，你怎麼這麼不爭氣呢，讓你跟著你堂哥學，你就學，這是一門賺錢的手藝”我：“叔，我嘴笨，學不來”二叔：“誰讓你學你堂哥那樣說了，以你的形象，只要往那一躺，就能賺錢”我：“二叔，我真的就那麼像要飯的嗎？
妹子啊，下梯子的時候要小心一點！
3、早年，某公司，買了一臺電腦，放在某人的辦公桌上，有一天這個人被領導談話，領導說：這個電腦呢，雖然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的個人財產，你在電腦上寫“我的電腦”，影響很不好。 於是，“我的電腦” 被重命名為“我們的電腦”。
岳父大人，我的彩禮不要了，我要把女兒退給你！
4、思聰和女友吃飯，中間女友說：“我想買只貓。” 思聰：“買啊。” 女友：“有點貴。” 思聰：“我差錢嗎？說吧。” 女友：“天貓！” 思聰：“這個確實有點貴！”
姑娘長得好漂亮，特別是側顏我給滿分
5、晚上睡得正香，突然一個電話把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了電話，對方說：“老公，我車路上拋錨了，周圍又沒人，你快開車來接我。”我當時就無語了：“你誰啊，老孃是女的，不是你老公，你打錯了吧！”然後掛了電話準備接著睡。突然之間我醒悟過來，推醒身旁熟睡的客人：“大哥，好像是你老婆找你。”
你倆如此秀恩愛，搞得紋身師都無法繼續工作下去了
6、有天女友給我打電話，說她家沒人，要我過去，於是，我頂雨去了她家，敲了一個多小時的門，我擦，果真沒人.
這遊戲一定廣受單身男女們的喜愛
7、瑪麗對好朋友說:“我告訴你一件事，街區公園裡那個許願池真的很靈驗啊!”朋友好奇地問:“你怎麼知道的?”瑪麗神神祕祕地說:“那天我在那裡許願，希望有幾十萬塊錢出現在我面前……”“難道後來真的實現了?”瑪麗點點頭:“對啊，我剛走出公園大門，就看到一輛運鈔車從我面前駛過……”
妹子，你的髮夾好漂亮
8、一位患者問溫泉管理員：這泉水對身體有好處嗎？ 管理員：嗯，給你舉個例子，一年之前有位癱瘓病人，來泡溫泉一個多月，沒結賬，當時是騎著自行車跑的.
為了不把鞋弄溼，是時候展現一下我的實力了
9、一天，小明的爸爸，伯伯和隔壁的王叔叔一起打牌，小明偷走了一張牌，被發現了，爸爸逗他玩，問到：“你是不是偷牌了”？，沒有，小明說，爸爸又問“真沒有？”小明答到：“沒有，偷了死全家啊”然後，小明就被三人死揍了一頓，可小明一直想不通，為什麼…………王叔叔也要打我？？？
天有異象，接下來一定會有大事發生
10、今天接到一個電話，對方說是學生家長，還沒聊兩句幼兒園裡的事，家長就把話題扯到理財…由於是學生家長，耐著性子聽了半天，突然問他是哪位學生家長，對方支支吾吾的把電話掛了。。。好吧，其實你已經讓我產生興趣了，掛我電話是幾個意思…
這個新郎也很無奈！
11、假如正在公共廁所上著大號的時候，手機被人搶了。
你是淡定自若、安之若素的拿出紙擦著屁股，提起褲子然後追上去，還是大叫一聲“臥槽尼瑪”，然後邊提褲子邊衝上去。
不說了，我是後一種！
我的女朋友一直靜靜地看著我，你羨慕嗎？
12、表哥是個武警，脾氣有點暴躁。
早上和他一起吃早餐，早餐店裡擠滿了人。鄰桌一個胳膊上滿是紋身的殺馬特，吃完早餐嘴一抹就走，錢都不付。表哥上前一個掃堂腿，一下子撂倒了..
店老闆風風火火的掄著菜刀衝出來 : “幹嘛打我兒子？！”
吹過的牛逼是要付出代價的！
13、在公交車上，人有些多，我站在母子倆前面！突然小男孩把我裙子拽了下來，全車人鬨笑！我惱羞成怒要教訓一下這熊孩子！
小男孩麻麻笑的花枝亂顫說，對不起喔，別跟小孩子計較！他太淘氣了，正好你穿著安全褲，也算沒曝光。。。
還沒說完，小男孩又把他麻麻的裙子拽了下了，這下可有的看了，沒安全褲不說，還特麼穿著丁字褲！
熊孩子被他麻麻打的老慘了！
看你以後吃飯還敢不敢拍照發朋友圈裝逼，哎，好好的一鍋菜就這樣被糟蹋了
14、我們辦公室的辦公室桌是兩張頂頭放，下面是空的，今天伸懶腰，四肢伸張，腳勾到對面美眉的裙子，一縮腳，只聽到對面一聲撕裂的聲音，我暗叫不好，低下頭去一看，果然把人家姑娘的裙子撕破了，抬頭看對面，只見她頭勾得低低的，臉漲得紅紅的，我不知如何是好，從QQ上發過去:對不起，我賠你。對方馬上發回來:你那麼著急嗎?撕破了來看，好看嗎?我……
有蟲子也不分給我一隻，真小氣
15、小侄每次理髮都護頭，各種哭鬧，不讓理！
嫂子在旁邊哄著也不行！理髮師說話了：小朋友，你看見坐後面等著理髮的那個警察叔叔了嘛，你在亂動，不聽話！我就讓他把你抓走！
小侄一臉委屈，弱弱的問：那個警察叔叔為什麼要聽你的，他是你老公嘛？警察叔叔正在喝水，噗~
這是什麼原理？有請學霸出來解釋一下
16、凌晨，半睡半醒中習慣性得抱著身邊的嬌妻，手不自覺的向襠部伸去，臥槽，握到好大一個屌！嚇得我一機靈！
我可以清楚的感覺到對方也醒了。。。
黑暗中我不敢動彈細細回想。。。。
好像昨天跟同居半年的女朋友回家見家長，未來岳母娘是安排我跟她爸睡一鋪的。。。
鏟屎的，快點過來給朕開門，都叫你老半天了，你怎麼才來
17、表哥生性頑劣，從小到大沒少嚯 嚯村裡人，是十里八鄉有名的小混 混，，
自從娶了漂亮的表嫂，表哥一改往日作風，踏踏實實的做起小生意，沒幾年時間，把生意做的風生水起。。
表哥發小經常取 笑表哥怕老婆，，表哥也不爭辯，吸了一口煙仰望四十五度天空悠悠的說“別站著說話不腰疼，你們娶個馴 獸 師試試！！”
原來我以前喝飲料的方式一直是錯誤的
18、我哥準備註冊個建築公司，我們一大家子在塊給公司起名字！起了一堆名字我哥感覺沒有一個讓他滿意的……最後，我爸一拍桌子說“要不這樣，咱叫 巨能蓋建築公司怎麼樣？！”
哈哈哈 大家如果覺得覺得搞笑可以點贊哦
相信大多數女孩子小時候都玩過這個
19、坐火車回家，旁邊是一靦腆的美女，於是我熱心搭訕道：“你好，你哪個大學的？” “哦，你好，我是某某醫科大學的。” 哈哈，成功搭訕！於是附和道：“哇，原來你是白衣天使啊，那我以後看病就去找你嘍。” 美女回答：“我是法醫……”
什麼情況？妹子們都跑到男衛生間上廁所，好尷尬
20、女同學請求男同學順路載她一程。到了停放車輛的地方，女同學發現男同學騎的那輛單車又破又爛，忍不住損了男同學一句：“拜託，那麼破的車還要上鎖！” 男同學瞪大眼睛看著女同學說：“那你幹嗎要化妝？”
小樣，你以為穿上馬甲朕就不知道你是一條蛇了嗎
21、女兒：媽媽，為什麼不多生個小弟弟？ 我：為什麼呀，有你就夠了 女兒：因為我們家每次都有好多剩菜吃不完，多個小弟弟就可以解決了 我：…………
22、兩農民工坐公交看見一姑娘玩腎7，姑娘你這手機怎麼這麼漂亮多少錢買的我也想給我女兒買一個，姑娘一臉鄙視的說6000多呢！看你這樣也買不起，這是另一個農民工說，哥你別買了吧，太貴了，都趕上你半個月工資了。。。車內瞬間安靜了。
趣味問答題：
會做的話很簡單，沒找到關鍵的嘛就...據說有研究生也沒做出哦
據說這題適合孩子的思路，所以先確認你看懂了這題，然後再做
似乎...有點暈...我去躺一會兒...
這個...到底會怎麼救呢?
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