倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯裡了！
四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
和老婆去菜市場買雞蛋。
老婆說：“聽人說買帶蟲眼的青菜比較保險，現在這雞蛋也有假的了，怎麼分辨？”我說：“挑帶雞屎的。”
去買飲料，前面的女客人點了一杯烏龍綠。老闆問她：“冰塊？”女客人就說：“正常！ ”老闆又問：“那甜度呢？”那個女的居然就把手指放在臉頰上說：“跟我一樣甜。”只見老闆轉過頭去對後的人喊：“烏龍綠無糖一杯！
路過餅店，我進去說道：“老闆！拿幾個老婆餅，不加餅。”老闆：“呵呵，滾。
開會的時候，我看到一旁的小李臉色有些不對，就湊到他耳邊說道：“小馬，你臉色怎麼不大好？儘管你剛加入我們不久，但也是不可或缺的一員，以後我們要並肩作戰的，所以有什麼難處應該大家一起分擔，不要什麼東西都憋著。”
哪有什麼選擇恐懼症，還不是因為窮；哪有什麼優柔寡斷，還不是因為慫。
人真是矛盾的動物： 既討厭不接的電話對方還打個不停，又厭惡不停的打別人電話對方卻不接。
別不好意思拒絕別人，反正那些好意思為難你的人都不是什麼好人。
人都怎麼了，白天一個個跟還沒打鳴的公雞似的，一到晚上一個個都跟打了雞血似的。
我媽說：你們這些年輕人買周邊追星，就和老年人被騙買保健品一樣的。。。
患者：“我手指疼。”庸醫：“這個簡單，我抽打你的手指，一麻木你就覺不到疼了！”一週後。患者：“這次我的小腿疼。”庸醫：“這個簡單，我抽打你的小腿，一麻木你就覺不到疼了！”一週後，庸醫發現那位患者在門外徘徊。庸醫：“你咋不進來呢？”患者：“我TM不敢進，這次我是蛋疼！”
一位食客在一家餐館點了份甲魚湯，他等了好一陣子，師傅才把湯燉好端上來。食客心裡不悅，就想捉弄一下師傅。食客先喝一小口湯，接著嘖嘖稱讚：“這王八做得味道真好！”廚師聞聽，微微一笑道：“喝湯要趁熱，王八就是喝湯的！”
今天和閨蜜一起逛街，路過公園，閨蜜聽到了音樂停下腳步望向園內。我：“怎麼不走啦？”二貨閨蜜說到：“一想到我們也會變老，心裡感覺好害怕！”我安慰她怕什麼，人總會變老死去的啊！她：“不是，那些廣場舞看起來好難啊！我們以後能學會嘛！”好吧好吧，你贏了。
今天看到新聞說一個叫王二蛋的小夥去KTV嗨皮點了個妹子，居然是自己的親姐姐。我當時就震驚了，都他麼什麼年代了，還有人叫王二蛋！
今天，開會時，一個同事說，他曾經對他媽媽說:雖然我現在收入不高，但以後我會讓你過上好日子的，太TM感人了！於是，回到家:媽，放心，以後你的好日子在後頭！好了，不說了，臉火辣辣的疼……
老師問小明說：如果長大後你失戀了怎麼辦？小明幽幽的回道：如果我失戀了，我就乖乖的回到老婆身邊。
昨天一哥們兒在朋友圈發了一條動態，內容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手裡，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱”，我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他:別往心裡去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走……說了一大堆罵他媳婦的話。不一會兒，他打電話給我:兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了！我說她還有臉來找我？他不是跑了嗎？我那哥們兒淡定的說:我媳婦沒跑，是我摩托車丟了…
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