兒子戰戰兢兢的回到家說：爸爸，今天考試只得了36分，我生氣地說：下次考不及格就別叫我爸。第二次考試完兒子回來了對我說“對不起，哥”。只見老婆拿在手中的手機忽然掉落在地上，撲通跪在地上：老公，對不起····
請記住這幾個器官怕什麼？ 腎：怕熬夜、 胃：怕涼； 肺：怕煙； 肝臟：怕油脂； 心臟：怕鹹； 胰腺：怕暴飲暴食； 腸道：怕胡吃海喝； 眼睛：怕手機 電腦； 膽囊：怕不吃早餐； 所以，請善待自己，因為；零件不好配。貴！還不一定有貨。
一女同事很隨和，她有個雙胞胎姐姐卻脾氣很大。昨天我們在女同事家打麻將，她三歲的女兒剛睡醒，從房間走出來撒嬌:“媽媽，我想玩手機。”女同事拉長臉說：“玩手機對眼睛不好，知道嗎？！”她女兒嚇得後退兩步:“知道了姨媽。”說完走回房間。
有一次我上廁所，隔壁一哥們說 “兄弟，你用的紙巾是什麼牌子？這麼香”“心相印的”“能拿來給我看看麼？”我有點不耐煩的遞了過去，然後。。。我TM在廁所裡蹲了好幾個小時，臥槽，那個王八蛋是誰，敢不敢給老子站出來？！
公司文件落在家，臨時回去拿，剛準備上樓卻發現樓道被人堵的滿滿的，人群中嘈雜的聲音：真不知羞恥，當別人小三。哼這些人也真是夠無聊的，人多不嫌事大。哎，麻煩讓一讓，我要上樓，臥槽，你們都堵我家門口乾嘛！
前段時間想吃荔枝了，，在街上逛了一會正好就看見一賣荔枝的大叔，，遂上前問到:“老闆這果甜嗎？”大叔邊笑邊回:“我說小夥子你看你這話給問的，我這果啊，不甜，你要不要！？” 額 我頓時尷尬地買了兩斤走人。回到家裡一嘗，發現那大叔竟然是當今社會不多的誠信商販啊，說不甜就真的一點也不甜！！
哥們發微信給我約我喝酒：“張哥，老地方見!”我沒回復。第二天哥們：“怎麼臉受傷了?”我：“你微信頭像弄得像個變態女人。。。我媳婦多疑了!”
同學聚會，幾年不見的初戀也在。終於找個機會又抱到一起了。我說：“你變了，越來越水靈了！”她說：“你也變了，現在抱這麼緊都戳不到我了！
和老公吵架，我收拾了三個小時的行李，然後站在門口說道：“我要回孃家住幾天，你自己反省一下吧...”老公憤怒的喊道：“我對你這麼好，你就因為這麼一點小事就要回孃家？如果今天你敢走出這個大門，我們就離婚！”聽到老公的話，我流下了淚水，果斷提起行李，跑出了大門...
趁休息給老爸老媽露一手好菜，免得老是被他們說我只會吃，晚上老爸老媽回家看到桌子上的菜楞在門口，我為了打破尷尬，指著炒焦的雞蛋說:椒味雞蛋。再指著放鹽放多的排骨湯說:高鈣鹹骨湯。又指著炒黑的雞翅說:全新奧爾正新雞翅。還有…… 老爸老媽，別打，我是你們親生的，親生的
有急事買不到火車票，只能買個站票火車上擠滿了人，車廂裡的氣味讓我恍惚之中回到了小時候養豬的豬圈中……實在受不了，我屏著呼吸快速穿過車廂想去補臥鋪票，就在快走完車廂的時候被人絆了一下……然後我頂著一頭方便麵湯，還不能發火，特麼面前一臉懵逼的大爺不停的夾我頭上的面到他碗裡：白瞎了一碗麵。。。別動啊，小姑娘
上初中的表弟因為淘氣把腿摔折了，住院第三天就打電話把我叫到醫院，等照顧他的舅媽出了病房，把嘴湊到我耳邊說:表兄，你可是我最信任的人了，一會你去我家，把我家電腦F盤裡的幾個文件夾，還有我的上網記錄給刪了……
男：在幹嘛？女：1，3，5，7，9男：2，4，8，16女：那……一起？男：咬？女：昆。男：下雨怎麼辦女：看你表現 男：小湯匙上面有根刺女：那就讓暴風雨來猛烈點吧 男：你咬我？女：老孃咬死你。 小明，求解釋
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