離婚時，我讓老公像當初把我抱回家那樣，再把我抱出門。他沒有反對，按我說的將我抱下了樓。
臨分手時，他臉色不大好，只說了兩個字：珍重。
就這兩個字，讓我一直感覺，他其實還是愛我的。
我一直沒再戀愛，期待與他複合，直到他朋友告訴我，那天他是累著了，而說的是……真重！
病人：“護士，護士，快點來呀！”
護士忙跑去問：“怎麼了？怎麼了？”
病人：“我難受。”
護士緊張地問：“哪裡難受？”
病人：“胃難受。”
護士：“怎麼個難受法？是什麼樣感覺？”
病人：“餓得難受！”
臺灣四大剩女林志玲林熙蕾大S徐若瑄一週內嫁了一半，大S結婚了，新郎不是周渝民。林熙蕾也結婚了，新郎不是朱孝天。徐若瑄也要結婚了，新郎不是吳建豪，接下來如果林志玲結婚，那新郎會不會是言承旭？F4 你們真厲害啊。
飛機起飛，一男一女在同一排座位。女的看起來有點緊張。
男的搭訕：“第一次做飛機啊?”
女：“是啊，聽他們說，飛機不如火車安全。”
男：“不要聽他們亂說，上次我們經理去南方，我幫他買了機票，他就不坐飛機，就要坐火車，結果可好……”
女：“結果怎麼了?”
男：“天上掉下一飛機正好砸在火車上!”
3、恐龍時代，巨大的隕石撞向了地球，一隻恐龍看到了，雙手合十，一動不動。
另一隻恐龍看到了：“什麼時候了，還不快跑”。
這隻恐龍回答道：“好大的流星，我先許個願”。
妻子上街買衣服，一回來就氣呼呼地坐在沙發上說：“氣死我了，賣衣服的竟然說我沒有腰!”
丈夫趕緊勸她：“別聽那人瞎說，你腦袋下面不都是腰嗎!”
下載了個手機瀏覽器，啟動時顯示檢測字體什麼的，有進度條，1%、2%……速度很慢，我很有耐心的等著。很久之後，99%、100%！我那個激動啊！終於檢測完了！結果你猜我看見什麼？……101%、102%。
老馬在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字，老婆推醒他，警覺地問：“你在喊誰？” 老馬忙掩飾道：“我做夢當老師了，在叫學生回答問題。” 老婆問：“那你一節課怎麼總是叫同一個學生回答問題？” 老馬一愣，緊接著回答：“因為我做的是家庭教師。”
話說湖南一個口音很重的縣長到村裡作報告："兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！"（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！"（翻譯：現在請鄉長講話！）鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。先到縣委宣傳部，聯繫到人事局採訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）"對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"我拼命忍住笑，肚子都疼了。第二天參加一個縣政府的彙報會。會前點名。主持人："哪些單位到了？"於是參會者一個個地自報家門："我是公閹豬（公安局）。""我叫肉豬（教育局）。""我有點豬（郵電局）。""我是典型豬(電信局)
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