邢很快把我的住處當成了他的第二個家，我給他打理衣物，替他排解憂愁，當然也愛得濃烈，夜夜幸福。
他學工程，我學土木，那時候，我們甚至晚上會一起看圖，一起盯著市政規劃圖討論未來的片區建設（我們在西部，相對落後，起步較晚，監管較鬆）。談到興起，深夜也會開車來到江邊，看著一片片的荒地，那對我們來說，不是荒地，而是兩個字：機會。
於是，我的公司也從簡單的工程承包，開始逐漸做一些拆遷改造工程，當然，這一切與邢密不可分。
正在這時，我倆之間的第一個考驗來了。記不得是哪次情到濃時，情不自禁了，總之，特殊的信號告訴我，我可能懷孕了。
平日裡掌管公司，也面對了大小不少的事情，從沒慌過的我第一次亂了分寸。去醫院檢查完回來的路上，我的心開始忐忑了，我從沒懷疑過邢對我的愛，愛情中的兩個人怎麼都是能在一起的，但是現在又來了一個孩子，怎麼辦？
我知道這對我自己意味著什麼，更知道，對於一個有家的男人意味著什麼，更更知道的是，對於一個有家的領導幹部來說，意味著什麼。
男領導，有情人的不在少數，但大多不會留下真情，更不會留下證據。婚外留下一個有自己血脈的孩子，無異於埋下一顆定時炸彈。邢是斷然不會要這個孩子的。
可是，他不會要，我想要。任何一個在愛情中的女人都會想要為她最愛的男人生一個孩子，留一個兩人骨血融成的後代，何況，我也想給自己的人生留點念想，即便，邢會離開我，我也可以不留他，而留下這個孩子。
我知道，我是留不住他的，他有他的人生，他的家庭，而我什麼都沒有，只有他的愛，愛如果沒有了，我便一無所有。留下這個孩子，至少，是我對他的忠誠，也是我對他的念想。
我把這個想法告訴邢，果然，他有了從未有過的凝重，他很頹廢地告訴我，在他能力範圍內，他能給我的都願意給我，他的愛是想讓我過得更好，但是，他不能給我的始終不能給我。
即便我咆哮著對他說我可以對自己負責任，他也仍舊不改口，從未有過爭執的我們爆發了不可遏制的爭吵。
我任性，我哭泣，我歇斯底里；邢哄騙，勸說，指責，最後竟然留下一句：你別這樣，你這樣會毀了我們的世界。我驚愕了，難道，對於他來說，一個愛的結晶，是毀了我們的世界？
6
整整兩個月，我沒再理他，公司的事務也不再與他商議，期間，他只給我打過一次電話，問我：
“如果把舊城拆遷的項目給你做，把握大不大？”
我如實回答：“公司目前沒有這個實力，但是，我可以找合作方，這種大型項目可以從綜合利益考量，通常也不會只由一個公司來做。”
他問：“怎麼保證項目的主體資格？”
我笑著說：“那要看您的了。”
其實，我並不是想要做這個項目，特別是如今這個階段，卻沒想到，我諷刺他只是為了譏諷他的不近人情，而他真的給了我一塊項目。
我忍不住打電話給他，問：“這算什麼？給我的好處，換掉我的孩子？”
邢不說話，在電話中哀嘆：“我早知道，你是什麼也不要的。”
原來，官場男人，渴望真情，也最怕真情。看慣了虛偽與交易的他們渴望有一個女人是真的愛他，是無所圖地愛他的人，而不是愛他擁有的一切。可是，遇不到時，人生是遺憾；遇到了，卻也是負擔。
官場男人，最想的是真情，最怕的也是真情。因為，真情是最不可辜負的東西，你無從回報，無從交易，一個給了你真心的女人，你最無法償還。
她越是什麼都不要，你越無法掌控，也越是危險。有時候，真經歷過的男人，寧願不去碰那份真情而選擇逢場作戲，因為，知道那是一場交易，可進可退才放鬆。一旦對一個女人有了真情，便是有了弱點，有了漏洞。
7
終於，邢還是妥協了，或者說，他已無法堅持了。月份越來越大的我執意不接電話，不見面，而生意上的推進，又讓我們的分開沒有那麼簡單。
他愛我，甚至愛這樣沒分寸的我，無疑也是讓我心安的，我開始把愛當作我一個人的事，不再與他商議。我固執地愛著他，固執地把自己的人生與他的人生劃等號。但我那時看不出，這已是一場錯誤。
工程中標的那天，我在醫院獨自生下我們的小女兒，月嫂、保姆都不缺，可我第一次覺得自己是落寞的，這份落寞不是在於我和我的孩子沒有名分，而是在於，我最美好的時候，我最愛的人卻無法參與。
好似應了那句話，躲得過醉酒當歌的夜，躲不過四下無人的街。看別人的時候，誰都是通透的，可是，真實的感受向自己襲來，誰都是難過的。
出院後，邢經常去看我們母女倆，也對女兒充滿憐愛，但我知道，我們之間再也不一樣了。
他不再半夜想來就來，抑制不住地要第一時間找我分享一天的喜怒哀樂；不再抱著我在天台上說半宿的過往，說只有我才能懂他；更不再與我分享他的祕密，不再與我呢喃，只是每天固定下班後來看女兒，看完便趕赴飯局。
這種無法言說的疏離，讓我心裡很難受，我不能面對這種改變，但卻又無從找還。在很多個夜裡，我望著我的女兒，也在想，我這個決定，是錯了嗎？
我以為我的人生圓滿了，卻不料這是失去的序曲。我安慰自己，如果註定是要失去的，註定是沒有一輩子的情人，那麼留下點什麼，也總好過毫無痕跡。
接下來的日子，我把所有的愛和糾結化作一腔動力，拼命投在事業上，找投資，談合作，跑政策，每天工作不停歇，邢偶爾勸我歇歇，我也不願意再說原因。
同行都講我是拼命三娘，精明得很，努力到他們沒生意做，我也只是笑笑不語。我想用這種方式，維繫我和邢之間的關係。
無從排解的我，把所有的努力化在事業上，想讓他看到我的好，看到我和別的女人不一樣，我對他的愛，是可以超越這些俗事的。
可我還是遇到了對手。毫無徵兆，城建局局長就換了人，而這個消息，邢也不知道。於是，我之前所有建立的關係，全部打了水漂。
而新上任的局長，油潑不進水滴不進，吃飯請不出來，拜訪一概不見，更重要的是，之前所作出的承諾，全部以沒有會議紀要為由，一概不認。
我陷入了前所未有的僵局，而墊資已進，工程未開，我愁得幾乎一夜白頭。萬般無奈，我還得求助於邢。果然，沒有他，我還是不行的。
邢聽我說完全部利弊，思考了整整一根菸的功夫，給城建局長打了電話。
我充滿感激地看著他，眼淚不停地流下來，他以為我是不放心生意，不停安慰我，給我講解事情的經過，我卻流著淚，問他：孩子的事，是不是怪我？邢驚訝於我的舊事重提，卻沒說什麼，只是輕輕摟了我的肩。
8
我回到公司，想著佈置人手，加緊安排。我還沒到，公司前臺便給我打電話，說有位自稱程總的男士，在公司等我。
程總，此人很有實力，卻異常低調，算是同行中的翹楚，可我與他從無往來。若他想找我合作，也自會有人引薦，不會直接登門，這麼突然我想不通為何。
我疑惑著到了公司，推開門，卻見他沒坐客座，竟坐在了我的座位上，不等我發問，他便直接說道：
“你是趙馨兒？還可以，我姐夫眼光好多了。”
姐夫？我訝然，你姐夫，誰是你姐夫，你是誰？
程總給了我驚天霹靂的一個開頭。
與邢相好七年，我從未問過他的婚姻，只因知道又怎樣，替代不了，知道多了也終是苦。如今，我才知道，邢的婚姻，和那一段過往。
邢的老家在西北農村，你能想象得到不鮮見的鳳凰男上位故事。
畢業後，邢在土地局待了五年，一身才華的他天天給領導寫材料打雜，卻碰不得關鍵業務。老程總是本市最早的房地產商，總去辦業務的他看上了這個不得志卻有前途的年輕人，後面的故事，我不講你也可以想象。
家庭條件優越的大小姐，人不壞卻不食人間煙火（性冷淡），更重要的是，一步步在老丈人重金鋪路下的邢，不論怎麼努力，也只是為程家打工而已，他始終不能離開城建崗位，因為，小程總的企業離不開他。
而蒸蒸日上的程氏企業，卻始終不能有他的名字，他想做一些自己的事，卻不方便再找另外的人。原來，我們在一起，他不只是成全我，也是成全他自己。
而程總找我的目的，卻不是為了“情”。他話說得很明白，過去，邢的努力大多給了程家，而程家是老牌也是大牌資質公司，平衡得了各方利益，最主要的是，別人不敢也說不出他這個小舅子什麼來。
本來，這次，邢競選三把手，就是考慮到他的長遠發展，這些年給程氏集團做的也夠多了，不需要再摻和這些眼熱的東西。可為了一窮二白的我，邢又多次出面，特別是舊城項目，他甚至沒給程氏集團，給了我，是太過愚蠢的舉動了，這無疑坐實了傳聞中我倆的關係。
上邊換掉城建局長，就是想制衡邢多年來在城建系統的力量，而這一舉動，不僅打擊了我，更是捎帶打擊了程氏家族。
而各方面失去利益的人，拿我這個不清楚的身份做文章攻擊邢，使得他太過招眼，原本跟隨他的人也紛紛收斂，邢現在看似高位，其實，卻是沒有什麼根基。
我不知我是怎麼聽完這些話的，我只是不停地思考著，過去自詡的能力與努力開始在我眼中變得愚蠢。而與此同時，邢也不再來看女兒，電話也很少能打得通。
原來，在我被程總約談時，邢也“後院起火”，他妻子沒有大哭大鬧更沒來手撕我，而是認準了要離婚。大戶人家的小姐，其實不像電視劇裡寫的那麼懂得平衡利益，沒有受過委屈的女人最不能的就是嚥下這份委屈。
她日日夜夜不理家人，更不能接受自己人生的失敗，何況，她一心甘願地下嫁，並無不良缺點，原本以為自己所付出的柔婉能換來幸福的家庭優秀的丈夫，然而卻遭受這樣的羞辱，除了離婚再無別的要求。
一夕間，一場婚外情的麻煩，見證了一箇中年男人最無助的狀態。
我抱著女兒，哭了又哭。邢並沒說會怎麼處理這些事，只說對不起我們母女，自己會盡力補救。可是，又能怎麼補救呢？
女兒眼看越來越大，無法上戶口，當初想著邢氣消了一定有能力解決，而眼下他麻煩纏身早已無暇顧及；公司，更是陷入僵局，腹背受敵；我呢？早已應接不暇。自己失去了最引以為傲的情感，日日崩潰，卻毫無頭緒。
最終，我做了一個至今都覺得很壯烈的決定：我點了賬上的錢，遣散了老工人，清理賬款，賣了房子，銷燬了所有的聯繫方式，一個人帶著女兒，離開了這座曾讓我風光無限卻也一無所有的城市。
9
我不是不相信邢愛我，七年相守，耳鬢廝磨心心相印的感覺不會有假；他一點一滴地培養我，讓我很快完成別的女人不可及的高度，也不會有假。
可是，愛又怎麼樣？對於某些註定沒有結果的愛，愛的意義不過就是愛過而已。不合乎社會公序良俗的愛，愛得越深，愛得越長久，拉扯得就越深，麻煩也越大。
於他而言，我的愛，成了一個麻煩，一個永遠不好處理的心結，那麼，這樣的愛，又能給他什麼呢？
我走時沒給他留任何信息，也沒給昔日老友留下隻言片語。我輾轉了很多地方，剩下的無疑是單身母親帶孩子的難。
在無數個失眠的夜裡，我曾想過給他打電話，不是重複過往，而是，對愛人，甚至親人的思念，腐蝕我的心已經撐不住。
可是，我打了又能怎樣呢？回得去嗎？我不由得想起了我倆初見時的那首歌，“是我的勇氣在縮減，還是我們被時間敷衍，曾經桑田滄海轉眼成煙，曾經山盟海誓的感動都已成空，抱著傷痛度過後半生......”
相愛多年
許志安/韓紅 - 相愛多年（國語新歌+精選三十首）
現在想想，這首歌，竟也成了我的結局。
我像個鴕鳥般一頭扎進生活中，甚至不知道，我走之後，他的日子怎麼樣了，我不敢問也不敢看，甚至不敢想，因為，知道又怎樣？只能是過不好自己的生活。
如今的我，看任何事都很淡，沒有事業心，也沒有愛情，只是每天與清茶書香為伴，咀嚼往事，以回憶取暖。