很多姑娘在感情這件事上都會有一個思維定勢：容易得到的就不會被珍惜，想要讓男人看重，女人就不能太主動。
也有姑娘說，100塊錢的衣服和1000塊錢的衣服，我們自然而然就會將它們差別化，會更加愛惜後者，女人在男人眼裡的價值也是如此。
可是，在兩性關係中，當男人花費了大量的金錢，時間，精力，投入了大量的沉沒成本，而女人卻一味的遵循“半糖主義”，只是偶爾滿足男人，一直拒絕主動，就真的會被珍惜嗎？
自己明明期待，還假裝不期待。明明想要，還假裝不要。這樣就被珍惜了嗎？
為何感情中的高位者在挽回過程中幾近哀求還是無法挽回前任？那這類戀愛中高冷範十足的姑娘在面對分手的時候又該如何應對呢？我們接著往下看。
01為什麼女人內心怕主動？
通常情況下，我們所看到的感情問題的表象就是女人一旦陷入主動， 男人就開始不再珍惜，但是從心理層面再去看，表面看起來高冷的女人，或者是平日裡被動的女人，不喜歡或者不懂得直接表達需求的女人，通常心裡的渴望是非常強烈的，高冷型戀人的依賴性，其實要遠高於主動表達的人，因為需求的本身已經遠遠超出了在感情中的付出。
演員馬伊俐曾經在某個電視節目中透露了他從小的一個習慣，看到自己喜歡的東西，她就會一直盯著看，但絕不會主動說喜歡或者想要得到的想法，她會等待別人去猜她想法，即使被說中了也矢口否認，只有當對方把東西塞到她面前，她還要裝作無所謂的收下，內心才會感到滿足。
你可能覺得她這樣的做法太有心機或者太過虛偽，但其實對於被動的她來說，她更看重自己是被關注的這樣一個結果。
那人為什麼會被動呢？因為內心的渴求太強烈，所以更加害怕被拒絕之後的痛苦。
需求越大，被拒絕的時候受傷感就越強。所以怎麼避免自己太受傷呢？就是高冷。高冷，是防禦需要的手段。
因為內心不相信自己的需求可以得到滿足，想要的可以得到，所以索性選擇放棄。
對男人而言，能夠成功的撩動一個被動的人，是很有滿足感和成就感的，但同時也是很危險的。
因為一旦讓對方相信你是可以滿足她的，她就會把自己內心壓抑許久的需求感全部扔在你的身上。
這個時候化被動為主動的女人們就會出現常用的口吻：“你喜歡我，就應該怎麼怎麼樣”潛臺詞就是：如果你不滿足我的需求，就說明你不愛我。
於是女生會有一大堆的規矩要求，比如發信息要在幾分鐘甚至幾秒鐘之內回覆，因為感情裡的女人需要男人的關注，男人不能對女人發脾氣，必須要迎合女人的脾氣等等。
一個在感情裡從被動變主動的過程，除了是接受了對方外，更是開始依賴對方，釋放自己的需求了。
02感情降溫是誰變了？
這種高強度的需求感，是一種超常的依賴，足以讓一個人望而生畏。
就會讓男人心生厭倦，當需要時刻滿足一個人的需求，時刻都可能陷於指責時，他內心就會產生逃避的想法，當有時候逃不過的時候，他們就會產生爆發的衝動。
而這一切在姑娘們看來就是：
你追我的時候可不是這個樣子，都是對我百依百順，為什麼追到手了就變了？是不是不愛了？不再珍惜了？
其實與其說他不愛了，不如說他愛不動了，從最開始的無慾無求，到被激發出需求感之後的慾求不滿。
女人在高冷、無慾無求的時候，對方能為你做點事情他是很開心很有價值感的。而在你需求很大的時候，對方為你做點事情他就會體驗到被吞沒了。
03感情破碎應該如何自處？
感情出現了問題，不要急於指責對方，這隻會讓自己陷入“受害者”的角色裡，釋放出更多的負能量，從而更加暴露你特別需要他的需求感。
但在對方看來，你卻是在宣洩對感情的不滿，對他的譴責，所以就會演變成“你追他逃”的讓你無比心累而且沒有結果的挽回模式。
當然，也不要盲目自責，覺得自己做得不夠好、長得不夠好、不夠體貼、不夠活好。自責，只會讓你沉浸在“我是個拯救者”的角色裡。
“拯救者”的角色會讓你心疼他，你會覺得自己沒做好，想彌補，這樣的心態會讓女生進入卑微的挽回模式，拋棄自己的尊嚴，導致框架喪失。
你需要建立一個理性的觀念：關係不是個人，而是雙方促成的。
你會因對方的言行做出反應，對方也會因你的言行給予反饋，你們基於對方的反應而反應，然後進入一個循環，就成了關係的現狀。
人都是本能動物，相處時間長了，就是會根據感覺做反應。舒服多了，就想靠近。難受久了，就想逃離。
所以當他做了讓你不舒服的事的時候，你要學會問自己：
他在這段感情中，出於什麼樣的壓力，讓他選擇了委曲求全，針鋒相對或者離開？
他會有這樣的壓力，是因為我做了什麼或者說了什麼導致的？
我是否真正瞭解過他最真實的一面？
我該如何應對他所採取的反抗甚至是攻擊？
我所做出的各種反應，最終的真實目的是什麼？
我自己是否能夠看透最真實的自己以及最真實的需求？
如果你在做讓對方不舒服的事，你也要學會問自己：
我是因為出於什麼樣的壓力，才讓我樣對待他？
我可以選擇有哪些更積極的方式去化解，而不是一味的逃避、指責或者忍受？
我會用如此的方式對待他，是受了誰的影響，又是如何形成的？
04如何解決你們之間的問題？
想要解決彼此之間的問題，就要深入到關係的底層去看，客觀地分析兩個人之間到底發生了什麼，而不是執著於現象去反應。這才是解決親密關係問題的根本之道。
如果你願意去思考：我們怎麼了。而不是：你為什麼這樣。那麼，世間80%的親密關係都沒必要破碎的。
受不了他，換一個人能行嗎？
其實你們會分手。無非是兩個原因：
一方基於自己內心的需求無法滿足，而向對方索取，造成了對方的壓力體驗。
另一方接受到了對方不夠直接的索取方式，無法識別那只是求愛，而感受到了被攻擊。即使識別了，因為能量不夠而無法去滿足。
更簡單說，矛盾就是一方的攻擊力和另一方的承受力決定的。
兩個人之間，任何一個人懂得改變，都可以幫助對方成長，讓對方體驗到被愛，從而滋生出內心的力量，進而修復關係。
那麼誰改變呢？
誰更痛，誰就先改變。
換一個人呢？
換一個人是有用的。
你可以換一個更聰明的、更懂你的、承受力更強的人。對方有強大的愛的能力，可以融化你內心的匱乏和傷痛，你也就自然好了。
就像一個垃圾桶裝不下你生產的垃圾，你自然可以換個容量大的。
但前提是你得確定你換到了容量大的，你就能及時清理了。你就能注意到對方快要滿了的時候，幫助他清理下。
不然再大的垃圾桶，也經不起你長年累月的作。
所以如果你對他依然還有愛，就需要懂得如何清理你們之前的情緒垃圾，還有將雙方的需求和承受力控制在一個彼此都可以接受，而且樂意接受的範圍，才能讓你們的感情真正的經久不衰。
願我們每天都可以成為更好的自己！
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