在我十六七歲的時候，我把“作”當成一種美德。
當然，這和馮小李脫不了干係，都是他一手慣的我。他最喜歡在我各種矯情找事兒之後咧著嘴笑的跟只癩蛤蟆似的朝我樂：“夏林果，也就是我，要是別的男的看見你這德性早嚇跑了！” 我不屑一顧的翻著傲嬌的白眼，甩給他一聲“切～”有時候我會覺得我心理變態，我總愛想盡各種各樣的辦法來虐他，但是馮小李更變態，他總是一臉賤兮兮的找虐。我們是在一個陽光明媚的春日認識的，準確的說，是馮小李在一個陽光明媚的春日裡對我一見鍾情，從此便踏上了不歸路。在馮小李長達一年的車輪攻勢下，我終於成為了他的女朋友。雖然後來我們分開了，但是回想起來，除了他不夠成熟這一點，他還是個不錯的男朋友。但可惜，在愛情裡，一點就足以致命。馮小李對我體貼，是真體貼。
有一次我們在禮堂看演出，後來太困了我忍不住睡著了，醒過來的時候發現他用手捂著我的耳朵，想堵住嘈雜的聲音別讓它吵醒我。他就那麼一直保持著這麼一個別扭的姿勢手都麻了，還堅持到我醒過來。我愛吃水果，他每天都會買不同樣的水果,切好碼的整整齊齊裝在保鮮盒裡給我，我吃完把保鮮盒給他，他拿回去洗乾淨第二天再裝好水果給我，從不間斷。我走路總是隨心所欲從不看車，他每次出門都緊緊的牽著我的手，始終走在我的右側。諸如此類的事情還有很多很多，最離譜的是半夜給我送外賣，一度被很多人不可思議的視為機電學院的傳說。起因是我得了腸炎，病好之後特別能吃，到了晚上十一二點就餓。但是女生公寓十點半就封樓不再允許進出了，我們宿舍又不在一樓，食物根本遞不進來。後來馮小李想了一個辦法，他買了一個筐,買了繩子，每天晚上十一二點跑來給我送飯，我把筐放下去，他把飯放進去我拉上來。一開始我特別感動，後來慢慢的習以為常,再後來，我甚至覺得他的付出是理所應當。但是有哪一個人對你的付出是理所應當的呢？如果我早一點明白這個道理，也許我們就不會是今天這個結局。分開時我和他身心俱疲，那句話怎麼說來著，感覺不會再愛了。他走了之後我常常怪自己，怪自己不夠成熟，不夠體諒，怪自己親手捏碎我和他的世界，無法再涉足。我忽然想起有一年七夕，忘了因為什麼爭吵，總之是一件很小的事，我賭氣扔下他,一個人跑出電影院，他給我打電話，四處找我，看著他滿頭大汗出現在我面前，我當時真想說，我不鬧了，以後再我不鬧了。
但我沒有做到，分歧擺在面前的時候，我還是鬧，每次都把小口角鬧成不可開交的大矛盾。所以即使後來我們分開了，我也沒法怪他,我看見了自己所有的任性，胡鬧，刁蠻，作，以及一個男人如何把所有的耐心耗盡的過程。那時的他是最好的他，後來的我是最好的我，可惜最好的我們之間，相隔了一整個青春，怎麼也跨不過去的青春，只好揮揮手說再見。我和馮小李分開的導火索是一次外出，我們早就商量好小長假一起去省內的另一個城市旅遊，但是隨著出行的日期日漸到來,我發現他除了信誓旦旦的說陪我去，沒有任何準備的跡象。那個城市並不遠，不過五六個小時的車程,但我們都沒有去過，對我們來說是完全陌生的。我提前訂好了車票，查好了路線，我想如果這些他不能做，我辛苦一下準備準備也未嘗不可。但當我把準備好的車票和出行該做的簡單的攻略拿到他面前的時候，他支支吾吾最後告訴我，他其實早就買好了小長假回家的車票，一直不敢告訴我是怕我不開心。我看了他很久很久，最後什麼也沒說，轉過身走了。後來我看過一句話：“沉默是一個女孩最大的哭聲。”我覺得說的真對，大吵大鬧都有迴旋的餘地，吵著嚷著要離開的人，總是會在最後紅著眼睛彎著腰把一地的玻璃碎片收拾好,而真正想離開的人，只會挑一個風和日麗的下午，隨意裹上一件外套出門便再也不會回來了。任何情緒的波動都說明還愛著，爭吵也是，恨也是。我應該是從那個瞬間對他失望的，不是恨也不是怨，只有徹頭徹尾的失望。我好像忽然明白眼前這個人，儘管他對我體貼入微，但他並沒有想象中那麼愛我，愛除了關心，還應該有責任，有擔當，愛不該有欺騙。
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如果他真的足夠愛我，他一定會處處想到我前面，把我們要走的路鋪平，把路上的荊棘撥開，準備好乾糧與羅盤，確保我們不會餓肚子不會迷失方向。他一定會迫不及待的想要照顧好我。我想陪我走完後半生的人，無論去哪裡，一定是帶我去，而不是陪我去。以後和我在一起的人，一定要是一個成熟的男人，因為可愛的男孩，以後我可以自己生一個。馮小李就我掉下來的一顆牙齒，凹凸，泛黃，不美觀，但曾經咀嚼過多少歲月啊。這顆牙齒掉了，就算我想把它塞回去，可是牙床會拒絕這個曾經屬於自己的異物。我想把它串成項鍊，又覺得這樣的行為太過愚蠢。有這樣一個習俗：小孩子掉了牙，要把它丟在屋頂或是床下,好讓新牙快點長，讓舊牙在歲月裡生了花。我也狠狠心把他丟在回憶裡的一隅，企盼過往的歲月步步生花。我一度以為自己不會再愛了，直到我遇到元寶。他一樣對我好，對我包容，疼愛，不一樣的是，我也願意回報我的愛，我再也不會覺得別人的付出是理所應當。他會在我痛經的時候給我洗衣服，我也會為他縫不小心刮破的外套；他會給我做好吃的可樂雞翅，我也會幫忙剝蒜偶爾搗亂,他會逛街的時候在身後提著我血拼的大包小包，我也會幫他擦擦汗放慢腳步……一個人會走的很快，但兩個人會走的很遠.也許這才是愛情最好的狀態，我們兩人都願意為對方付出，同時都真誠的感激對方對自己的付出。我從沒想過我會如此幸運，會再遇到更愛我的人，即使我慢慢改變，可還是有壞脾氣收不住的時候，他不會放我自己去靜一靜和我冷戰，也不捨得對我發火，從不會讓我生隔夜氣，總是用盡可能多的耐心和儘可能短的時間去解決兩個人之間的不愉快。有一次我們兩個鬧矛盾，起因大概是我興沖沖的拉著他要去坐船，結果到了碼頭票賣完了，我遷怒於他衝他發脾氣，他覺得委屈也氣的不行。其實後來想想是我的原因，但當時並不這樣覺得。我們兩個人一路冷著臉誰也不理誰，到了下午三四點，我們都沒吃午飯，我餓了，也累了，氣也消了。拉拉他的袖子，跟說我餓了，走不動了。他看了看我，接著蹲下來揹我。我趴在他背上覺得有點愧疚，親了他臉頰一下，我看見他勾起嘴角，偷偷的笑了。印象深刻的還有一次，我住在另一個城市的青年旅舍裡，半夜兩點多的時候突然想上廁所，但是房間沒有廁所，要去廁所必須去二樓的公共洗刷間。我很害怕，猶豫再三還是打給了他，電話那頭很快接通。我以為他會抱怨我打擾他，但是他溫柔的對我說不要怕，以後有這種情況也要像今天一樣在第一時間找他，一路跟我說著話，直到我回房間躺下。恐懼變成暖意，月色也變得溫柔。後來我想了很久，我在馮小李面前“作”的原因，更多的是想獲取他的關注。他很愛我,但同時他也很愛玩，他很他的遊戲，也很享受和小姑娘們長篇闊論侃侃而談，所以我沒有安全感，所以我會通過這種偏激的方式去證明自己在他心裡的重要性。那時候我覺得不“作”就會被單身，“作”能體現我在他心裡的分量，但後來我才慢慢明白，“作”有百害無一利，必須要你“作”才會給你關心的男友，不要也罷。說到底，他不夠成熟，我也不夠。而我在元寶面前完全不需要擔心這些問題,他不玩遊戲，和其他的女孩子從不多說一句廢話，我和他在一起特別輕鬆自在。我不會質疑對他死心塌地的自己，也不會擔憂他是否愛我，因為我知道他的心始終在我這兒，而我是他不會變更的歸宿。他彌補了我在馮小李那裡缺失的安全感，讓我變得更加自信更加溫柔，讓我成為更好的人。遇到元寶，才知道自己也是一個幸運的孩子：“一個那麼高大的你，一手就可以攬我入懷；一個那麼強勢的你，讓我心甘情願聽你的話；一個那麼溫暖的你，讓我內心蒸騰又踏實；一個那麼美好的你，最終也愛著我。”相處了一年後的五一長假，又一次旅行的機會擺在我們面前。但是讓我感動的是，他早早準備好了一切，機票，攻略，行李,興致勃勃的想要帶我出去。也許我在這件事情上受過一回挫，面對元寶精心的準備，我忍了又忍，還是忍不住哭了。我常常在想，到底什麼是愛呢？有人認為縱容就是無條件的包容無條件的愛，我覺得是這樣，但又不完全是這樣。愛的確是包容，但一定不是無條件的。就算是父母，也不會對你沒有任何要求。他們希望你孝順，希望你平安，希望你在上學的時候學業有成，希望你工作的時候一帆風順，希望你該結婚的年齡能結婚，如果你不巧的愛上同性，我想大概是不會被允准。
所以你看啊，即使是最愛我們的父母，也會對我們有諸多要求，你又怎麼能夠要求你的愛人對你毫無要求呢？你要知道，沒有人在付出愛的同時，不渴望被愛。愛情世界裡有一個看不見的天枰，這個天枰並不精準，但一旦失衡，兩個人都會掉下去。我常常想感謝上蒼把元寶送給我，雖然我看起來總是對他不滿，常常伶牙俐齒的各種譏諷挑刺，但其實我特別知足。因為我知道或許我再也找不到願意這樣縱容我的人，能頂住我的壞脾氣，頂住我偶爾氾濫的矯情。能處處保護我，事事把我照顧的妥貼。能積極進取，為我們的未來好好努力。我再也找不到我這麼愛他他也這麼愛我的人。對待對方不由自主生出的耐心與溫柔，還有說不完的話，能從晚上一直聊到天亮。有人說，男人來自火星，女人來自水星，所以兩個人的想法常常會出現分歧，但他會把我的抱怨當回事，在以後的相處中會避開我討厭的給我想要的。好的男人會讓女人越來越有安全感，抱怨越少，越來越溫柔。“即使我一身汙穢如刺蝟，仍有你伸手擁抱無忌諱。”就是這種感覺。