○ 緣起
即將去清華大學深圳研究院講座。深圳校友會的朋友得知這一消息後，熱情地邀請我順便和校友們聚聚。漢語“聚聚”的含義太豐富了，它字面的意義是親朋團聚，在這裡它紙背後的潛臺詞，大概是要我和大家耍耍嘴皮。校友會的邀請自然盛情難卻，我準備聊“中國古典愛情詩歌中的靈與肉”，之所以聊這個“不太嚴肅”的話題，是因為不少深圳校友仍然還“剩著”，尤其是有很多優秀女生至今還“掛單”，這常常讓我們這些“孃家”的老師深感不安。
這篇文章原本是為演講準備的開場白，哪知一下筆便“不能自休”，在電腦上一不留神就敲了一萬多字，一不小心弄得“喧賓奪主”，於是只好將它獨立成文。
文章的標題就是文章的主題：青年朋友，結婚吧！
誰要想自己有一個完滿的人生，你就必須先有一個自己的家，有了家就能嚐遍人生的酸甜苦辣，有了家就知道什麼叫“愛恨交加”，有了家便會有一個二個三個四個……娃娃，有了娃娃你才會知道生命中原來還有許多許多牽掛……
一 最強烈的“人慾”
我們是社會中的普通人，應該享受普通人的男歡女愛。
愛情是男女之間強烈的吸引與傾慕，它既根於我們自身的內在本能，也是人們努力奮鬥的精神動力；既是我們歡樂的源泉，也是我們痛苦的淵藪；既是人類生存繁衍的唯一途徑，也是個體沮喪絕望的重要原因。
世界上有種種不同的愛，如父母、兄弟、兒女、師生、朋友之間的慈愛和友愛，還有基督徒對上帝的愛、伊斯蘭教徒對真主的愛，這些愛的性質與強度都不同於愛情，因為異性之間的愛情伴隨著生命的衝動，它指向靈與肉的結合，而不像其他的愛僅僅是精神的惦記關切。
我們孝敬父母，慈愛兒女，幫助朋友，這些愛都要求昇華和拓展，如“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，因敬自己的老人而敬天下的老人，因愛自己的兒女而愛天下的兒女，因而儒家強調仁愛，基督教強調博愛。愛情則具有強烈的排他性，愛者既不能將愛“分攤”，被愛者也不能與他人共享。
○ 緣起
即將去清華大學深圳研究院講座。深圳校友會的朋友得知這一消息後，熱情地邀請我順便和校友們聚聚。漢語“聚聚”的含義太豐富了，它字面的意義是親朋團聚，在這裡它紙背後的潛臺詞，大概是要我和大家耍耍嘴皮。校友會的邀請自然盛情難卻，我準備聊“中國古典愛情詩歌中的靈與肉”，之所以聊這個“不太嚴肅”的話題，是因為不少深圳校友仍然還“剩著”，尤其是有很多優秀女生至今還“掛單”，這常常讓我們這些“孃家”的老師深感不安。
這篇文章原本是為演講準備的開場白，哪知一下筆便“不能自休”，在電腦上一不留神就敲了一萬多字，一不小心弄得“喧賓奪主”，於是只好將它獨立成文。
文章的標題就是文章的主題：青年朋友，結婚吧！
誰要想自己有一個完滿的人生，你就必須先有一個自己的家，有了家就能嚐遍人生的酸甜苦辣，有了家就知道什麼叫“愛恨交加”，有了家便會有一個二個三個四個……娃娃，有了娃娃你才會知道生命中原來還有許多許多牽掛……
一 最強烈的“人慾”
我們是社會中的普通人，應該享受普通人的男歡女愛。
愛情是男女之間強烈的吸引與傾慕，它既根於我們自身的內在本能，也是人們努力奮鬥的精神動力；既是我們歡樂的源泉，也是我們痛苦的淵藪；既是人類生存繁衍的唯一途徑，也是個體沮喪絕望的重要原因。
世界上有種種不同的愛，如父母、兄弟、兒女、師生、朋友之間的慈愛和友愛，還有基督徒對上帝的愛、伊斯蘭教徒對真主的愛，這些愛的性質與強度都不同於愛情，因為異性之間的愛情伴隨著生命的衝動，它指向靈與肉的結合，而不像其他的愛僅僅是精神的惦記關切。
我們孝敬父母，慈愛兒女，幫助朋友，這些愛都要求昇華和拓展，如“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，因敬自己的老人而敬天下的老人，因愛自己的兒女而愛天下的兒女，因而儒家強調仁愛，基督教強調博愛。愛情則具有強烈的排他性，愛者既不能將愛“分攤”，被愛者也不能與他人共享。
假如哪個混蛋將愛女朋友之心，用來去愛天下的其他女性，那就成了滑天下之稽的笑話。在愛情上止於“愛吾愛”，絕不能拓展為“愛吾愛以及人之愛”。
其他的愛都要求共享，唯有愛情要求專一——愛者必須忠貞，被愛者完全獨佔。任何一個花心蘿蔔的最終結局，都會成為千夫所指的“薄情郎”——他自己若無一不愛，別人必然無一愛他。
俗話常說“人慾橫流”，愛情就是最強烈的“人慾”。其他感情僅限於精神層面，只有愛情同時還與肉體相關。恰恰是愛情的這種獨佔和專一，表明它與我們的生命不可分離，所以錢鍾書先生說“戀愛是人生的必需，友誼只能算是一種奢侈”。
我國古代偉大的思想家中，要數孔子最為誠實可愛。在《禮記·禮運》中，孔子直言不諱地說：“飲食男女，人之大欲存焉。”他老人家認為飲食之慾與男女之情是人最大的慾望。這兩樣涉及人的動物本能，人的味覺與愛情是動物本能的人化。孔子在《論語·衛靈公》中更沮喪地說：“已矣乎！未見好德如好色者也。”譯成現在白話的大意是：算了吧，像愛好美色那樣愛好美德的人，我一生從來沒見到過。為什麼會這樣呢？“好德”需要後天的薰陶培養，“好色”則出自人的動物本能。
人完全可能缺“德”，但絕不可能無“性”，除非你已經沒“命”。
因此，對於我們每一個人來說，愛情婚姻實屬“性命攸關”。
人類愛情的獨佔性，來於人類自身的特殊性。在地球上的所有動物中，只有人的“欲”（本能）滲透了“靈”（精神），而人的“靈”又不能脫離“欲”。愛情既是精神之戀，也是肉體之愛，是靈與肉的完美結合，所以愛情是生命的一種癲狂狀態，是人生的一種高峰體驗，它能給男女雙方帶來巨大的快感，也能激發男女雙方創造的靈感。
因為與另一個體靈與肉的結合，只有在愛情中才能實現。
這種靈與肉的結合，使男女在這個苦難的塵世，能夠瞬間進入“天國”，獲得片刻的狂喜忘情。羅素說他寧願以漫長的痛苦，換來人生短暫的銷魂，他在《羅素自傳》的序言《我為什麼而活？》中說：
Three passions, simple but overwhelmingly strong, have governed my life: the longing for love, the search for knowledge, and unbearable pity for the suffering of mankind. These passions, like great winds, have blown me hither and thither, in a wayward course, over a great ocean of anguish, reaching to the very verge of despair.
順便說一下，我特別喜歡羅素的文章，他的英文是人間最美的文字，既明澈準確又俏皮自然，所有翻譯都無法傳達這種美感。下面是摘錄自教材的譯文：“對愛情的渴望，對知識的追求，對人類苦難不可遏制的同情心，這三種純潔但無比強烈的激情支配著我的一生。這三種激情，就像颶風一樣，在深深的苦海上，肆意地把我吹來吹去，吹到瀕臨絕望的邊緣。”
羅素把自己“活著”的動因歸結為三點，“對愛情的渴望”處於首要位置，因為愛情能給他帶來狂喜，能解除他的孤寂，能昇華他的生命境界。
從來沒有真心愛過別人，也沒有被別人真心愛過，這樣的人生殘缺而又不幸。
從古至今有不少傑出天才選擇獨身，如牛頓、培根、康德、尼采，現代哲學家金嶽霖，當代女科學家顏寧目前好像也是單身。他們獨身的原因或許各有不同，有的是沒有遇上自己喜歡的人，有的是錯過了自己喜歡的人，有的可能是由於性取向的不同，有的可能對科學過分痴迷，但他們都有一些共同的特點：一、對自己的才能極度自信，堅信犧牲一己幸福能成就萬世美名；二、在自己所從事的事業中獲得了樂趣，事業上的卓越成就使他們忽視了生理和心理的需求。
即使大家再有才能，我也不希望朋友們獨身。愛情與事業並不矛盾，歷史上許多偉人創造了輝煌的事業，也享有自己甜美的愛情。如愛因斯坦，如羅素，如比爾蓋茨，還有中國無數的政治家、科學家和商業鉅子。
可別忘了，英國鐵娘子撒切爾照樣做了“夫人”，楊振寧82歲依然再當“先生”。
二 “我想有個家”
現在許多文章說獨身如何快樂，如何自由，如何前衛。這類文章所描繪的“獨身美景”，與我親眼所見到的現實圖景，反差之大超過了“天壤之別”，至少在我的碩士和博士生中，還沒有發現剩男剩女有多快樂。身邊這些剩男剩女被“剩”的原因雖大不相同，但不想“剩下”的心情卻完全一樣。
人們也許早已注意到，男同胞對“剩男”的稱呼並不太計較，有些大齡單身女性對“剩女”之稱卻十分反感，認為這是對獨身者的歧視。苦於一時找不著更簡潔的稱呼，對社會上的大齡單身男女，暫且還是約定俗成地稱為“剩男”“剩女”。
此處的“剩”不是被別人“挑剩”的“剩”，它絕不含有“沒人要”的意思。如果剩男是娶不到，而剩女是嫁不出，我還在這裡寫《結婚吧！》，不僅毫無意義，而且十分殘忍。
剩男剩女們“剩下來”的原因，或是緣分未到，或是錯失良機，或是心結未解，或是觀念偏差，他們能否脫單隻在一念之間，我才在這裡描繪婚姻那誘人的“海市蜃樓”，讓那些仍在四處遊蕩的青年男女，儘快牽手走進婚姻的殿堂。
除非你的感覺像木頭那樣麻木，或者你內心像上帝那麼強大，否則你很難享受什麼“獨身的自由”，也很難感受到“獨身的快樂”。更何況，樹木要改良品種也須嫁接，否則它必然會不斷退化。上帝雖然一直還是“獨身”，我想主要原因恐怕是找不到配偶，不然的話他老人家一定也會結婚。
其實羅素把愛情說得太玄乎了，我們老祖宗對愛情的看法更切近人情，他們早就將“食”與“色”看成人的本性，至今大家還常說“飲食男女”。
人們常說婚姻是愛情的墳墓，現在我覺得婚姻是愛情的歸宿，走向婚姻殿堂的愛情，就像結出了碩果的花朵。
有一首歌叫《我想有個家》。我們為什麼想有個家呢？朋友們看看“家”字的結構，上面的寶蓋頭即房屋，下面那個“豕”就是豬，“家”的本意原指“豬的住所”，後來又把“家”引申為“關牲口的地方”。可見，人在“家”中就像豬在圈中，許多清規、習俗、人倫、道德，形同一條條鎖鏈使人動彈不得。錢鍾書長篇小說把婚姻比成“圍城”，巴金的《家》更像囚禁人的城堡，衝出“家”的“圍城”，砸碎“家”的鎖鏈，成了這兩本小說的主題。
○ 緣起
即將去清華大學深圳研究院講座。深圳校友會的朋友得知這一消息後，熱情地邀請我順便和校友們聚聚。漢語“聚聚”的含義太豐富了，它字面的意義是親朋團聚，在這裡它紙背後的潛臺詞，大概是要我和大家耍耍嘴皮。校友會的邀請自然盛情難卻，我準備聊“中國古典愛情詩歌中的靈與肉”，之所以聊這個“不太嚴肅”的話題，是因為不少深圳校友仍然還“剩著”，尤其是有很多優秀女生至今還“掛單”，這常常讓我們這些“孃家”的老師深感不安。
這篇文章原本是為演講準備的開場白，哪知一下筆便“不能自休”，在電腦上一不留神就敲了一萬多字，一不小心弄得“喧賓奪主”，於是只好將它獨立成文。
文章的標題就是文章的主題：青年朋友，結婚吧！
誰要想自己有一個完滿的人生，你就必須先有一個自己的家，有了家就能嚐遍人生的酸甜苦辣，有了家就知道什麼叫“愛恨交加”，有了家便會有一個二個三個四個……娃娃，有了娃娃你才會知道生命中原來還有許多許多牽掛……
一 最強烈的“人慾”
我們是社會中的普通人，應該享受普通人的男歡女愛。
愛情是男女之間強烈的吸引與傾慕，它既根於我們自身的內在本能，也是人們努力奮鬥的精神動力；既是我們歡樂的源泉，也是我們痛苦的淵藪；既是人類生存繁衍的唯一途徑，也是個體沮喪絕望的重要原因。
世界上有種種不同的愛，如父母、兄弟、兒女、師生、朋友之間的慈愛和友愛，還有基督徒對上帝的愛、伊斯蘭教徒對真主的愛，這些愛的性質與強度都不同於愛情，因為異性之間的愛情伴隨著生命的衝動，它指向靈與肉的結合，而不像其他的愛僅僅是精神的惦記關切。
我們孝敬父母，慈愛兒女，幫助朋友，這些愛都要求昇華和拓展，如“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，因敬自己的老人而敬天下的老人，因愛自己的兒女而愛天下的兒女，因而儒家強調仁愛，基督教強調博愛。愛情則具有強烈的排他性，愛者既不能將愛“分攤”，被愛者也不能與他人共享。
假如哪個混蛋將愛女朋友之心，用來去愛天下的其他女性，那就成了滑天下之稽的笑話。在愛情上止於“愛吾愛”，絕不能拓展為“愛吾愛以及人之愛”。
其他的愛都要求共享，唯有愛情要求專一——愛者必須忠貞，被愛者完全獨佔。任何一個花心蘿蔔的最終結局，都會成為千夫所指的“薄情郎”——他自己若無一不愛，別人必然無一愛他。
俗話常說“人慾橫流”，愛情就是最強烈的“人慾”。其他感情僅限於精神層面，只有愛情同時還與肉體相關。恰恰是愛情的這種獨佔和專一，表明它與我們的生命不可分離，所以錢鍾書先生說“戀愛是人生的必需，友誼只能算是一種奢侈”。
我國古代偉大的思想家中，要數孔子最為誠實可愛。在《禮記·禮運》中，孔子直言不諱地說：“飲食男女，人之大欲存焉。”他老人家認為飲食之慾與男女之情是人最大的慾望。這兩樣涉及人的動物本能，人的味覺與愛情是動物本能的人化。孔子在《論語·衛靈公》中更沮喪地說：“已矣乎！未見好德如好色者也。”譯成現在白話的大意是：算了吧，像愛好美色那樣愛好美德的人，我一生從來沒見到過。為什麼會這樣呢？“好德”需要後天的薰陶培養，“好色”則出自人的動物本能。
人完全可能缺“德”，但絕不可能無“性”，除非你已經沒“命”。
因此，對於我們每一個人來說，愛情婚姻實屬“性命攸關”。
人類愛情的獨佔性，來於人類自身的特殊性。在地球上的所有動物中，只有人的“欲”（本能）滲透了“靈”（精神），而人的“靈”又不能脫離“欲”。愛情既是精神之戀，也是肉體之愛，是靈與肉的完美結合，所以愛情是生命的一種癲狂狀態，是人生的一種高峰體驗，它能給男女雙方帶來巨大的快感，也能激發男女雙方創造的靈感。
因為與另一個體靈與肉的結合，只有在愛情中才能實現。
這種靈與肉的結合，使男女在這個苦難的塵世，能夠瞬間進入“天國”，獲得片刻的狂喜忘情。羅素說他寧願以漫長的痛苦，換來人生短暫的銷魂，他在《羅素自傳》的序言《我為什麼而活？》中說：
Three passions, simple but overwhelmingly strong, have governed my life: the longing for love, the search for knowledge, and unbearable pity for the suffering of mankind. These passions, like great winds, have blown me hither and thither, in a wayward course, over a great ocean of anguish, reaching to the very verge of despair.
順便說一下，我特別喜歡羅素的文章，他的英文是人間最美的文字，既明澈準確又俏皮自然，所有翻譯都無法傳達這種美感。下面是摘錄自教材的譯文：“對愛情的渴望，對知識的追求，對人類苦難不可遏制的同情心，這三種純潔但無比強烈的激情支配著我的一生。這三種激情，就像颶風一樣，在深深的苦海上，肆意地把我吹來吹去，吹到瀕臨絕望的邊緣。”
羅素把自己“活著”的動因歸結為三點，“對愛情的渴望”處於首要位置，因為愛情能給他帶來狂喜，能解除他的孤寂，能昇華他的生命境界。
從來沒有真心愛過別人，也沒有被別人真心愛過，這樣的人生殘缺而又不幸。
從古至今有不少傑出天才選擇獨身，如牛頓、培根、康德、尼采，現代哲學家金嶽霖，當代女科學家顏寧目前好像也是單身。他們獨身的原因或許各有不同，有的是沒有遇上自己喜歡的人，有的是錯過了自己喜歡的人，有的可能是由於性取向的不同，有的可能對科學過分痴迷，但他們都有一些共同的特點：一、對自己的才能極度自信，堅信犧牲一己幸福能成就萬世美名；二、在自己所從事的事業中獲得了樂趣，事業上的卓越成就使他們忽視了生理和心理的需求。
即使大家再有才能，我也不希望朋友們獨身。愛情與事業並不矛盾，歷史上許多偉人創造了輝煌的事業，也享有自己甜美的愛情。如愛因斯坦，如羅素，如比爾蓋茨，還有中國無數的政治家、科學家和商業鉅子。
可別忘了，英國鐵娘子撒切爾照樣做了“夫人”，楊振寧82歲依然再當“先生”。
二 “我想有個家”
現在許多文章說獨身如何快樂，如何自由，如何前衛。這類文章所描繪的“獨身美景”，與我親眼所見到的現實圖景，反差之大超過了“天壤之別”，至少在我的碩士和博士生中，還沒有發現剩男剩女有多快樂。身邊這些剩男剩女被“剩”的原因雖大不相同，但不想“剩下”的心情卻完全一樣。
人們也許早已注意到，男同胞對“剩男”的稱呼並不太計較，有些大齡單身女性對“剩女”之稱卻十分反感，認為這是對獨身者的歧視。苦於一時找不著更簡潔的稱呼，對社會上的大齡單身男女，暫且還是約定俗成地稱為“剩男”“剩女”。
此處的“剩”不是被別人“挑剩”的“剩”，它絕不含有“沒人要”的意思。如果剩男是娶不到，而剩女是嫁不出，我還在這裡寫《結婚吧！》，不僅毫無意義，而且十分殘忍。
剩男剩女們“剩下來”的原因，或是緣分未到，或是錯失良機，或是心結未解，或是觀念偏差，他們能否脫單隻在一念之間，我才在這裡描繪婚姻那誘人的“海市蜃樓”，讓那些仍在四處遊蕩的青年男女，儘快牽手走進婚姻的殿堂。
除非你的感覺像木頭那樣麻木，或者你內心像上帝那麼強大，否則你很難享受什麼“獨身的自由”，也很難感受到“獨身的快樂”。更何況，樹木要改良品種也須嫁接，否則它必然會不斷退化。上帝雖然一直還是“獨身”，我想主要原因恐怕是找不到配偶，不然的話他老人家一定也會結婚。
其實羅素把愛情說得太玄乎了，我們老祖宗對愛情的看法更切近人情，他們早就將“食”與“色”看成人的本性，至今大家還常說“飲食男女”。
人們常說婚姻是愛情的墳墓，現在我覺得婚姻是愛情的歸宿，走向婚姻殿堂的愛情，就像結出了碩果的花朵。
有一首歌叫《我想有個家》。我們為什麼想有個家呢？朋友們看看“家”字的結構，上面的寶蓋頭即房屋，下面那個“豕”就是豬，“家”的本意原指“豬的住所”，後來又把“家”引申為“關牲口的地方”。可見，人在“家”中就像豬在圈中，許多清規、習俗、人倫、道德，形同一條條鎖鏈使人動彈不得。錢鍾書長篇小說把婚姻比成“圍城”，巴金的《家》更像囚禁人的城堡，衝出“家”的“圍城”，砸碎“家”的鎖鏈，成了這兩本小說的主題。
“家”既然這麼坑人晦氣，人們為什麼還喊著“我想有個家”呢？世上成家的遠遠多於出家的。大家可別忘了，錢鍾書與楊絳可是神仙眷侶，巴金與蕭珊同樣是琴瑟和鳴，錢先生一生在“圍城”裡偷著樂，巴金更沒有真的衝破“家”的牢籠，他老人家還兒女雙全哩。
“家”固然限制了人的自由，但它也給我們帶來了許多溫暖；“家”的確減少了我們許多野性，但它給了我們心靈的安寧。
沒有房子人們就得風餐露宿，但有了房子也只能說“買了房”，買了房還不能說是有了“家”，男女結婚才叫“成家”。女性的偉大之處就是她到了哪裡，自然就把“家”帶到了哪裡。結婚之前男孩說回家，就是回到媽媽那裡，結婚之後說回家，他就是回到老婆那裡。
有了“家”就有許多矛盾，但哪怕再激烈的爭吵，也比對著牆說話要更溫馨。尤其是像北京、上海、深圳這樣的特大城市，孤身一人有點像孤魂野鬼。環顧四周那些匆忙的步履，那些焦灼的眼神，那些煩躁的心靈，人們連自己的事情都難於應付，誰還有閒心在意他人的苦樂？
是的，沒有家可以到餐廳吃飯，服務員的笑容比老婆老公更加燦爛，可服務員的笑容你必須付費，笑容的甜美與掏錢的多少恰成正比，她們都是“見人開口笑，過後不思量”，你可以從她們那兒吃到熱菜，但你不可能從她們那兒得到溫情。
你在哪個城市裡工作，這個城市有關心你冷暖的心上人，你才覺得這個城市有溫度，否則，這裡對你來說就是個冰窖。
且不說個人生理上的需要，我在精神上也離不開家。也許我是內心不夠強大，也許是我從小生長在農村，在城裡特別害怕孤獨，我寧可在家裡和太太吵架，也不願一個人像幽靈似的躑躅街頭。
有了家以後你會更快地成熟，遇到問題你會換位思考，說話你會考慮對方的感受，辦事你會想到要對另一半負責，這樣你慢慢就有責任感。當另一半下班帶回你喜歡的糕點，做好你喜歡的晚餐，你可能突然覺得生活特別美好，你會覺得另一半特別可愛，這樣你就知道珍惜愛情，你慢慢也懂得了什麼如何奉獻。
很少有從不吵架的夫妻，吵架其實也是一種交流，不過它是一種特殊的“交流”。俗話說“不打不相識”，只要不吵到失控的程度，只要不戳到對方的“痛點”，只要限定在“就事論事”的範圍，吵架其實有很多“正面”意義。妻子有時在家耍一點狠，老公可能會對你刮目相看。我寧可與旗鼓相當的對手過招，也不願與百依百順的綿羊廝混。丈夫偶爾對太太耍一下賴也沒什麼害處，至少可以殺殺“妻管嚴”的雌威。
“不失友好”的爭吵讓雙方都嚐到對方的“利害”，彼此在家裡會更加收斂更為溫柔，因為兩人都怕失去對方，恰如左手不能沒有右手。很多夫妻白天吵得越厲害，夜晚兩人反而越纏綿。
可能有人因傷害太大而離婚，覺得婚姻不只是“圍城”，而且是坑害死人的“陷阱”。我想說的是，離婚也比從不結婚要好，這就像到風景點旅遊，有些景區真的坑蒙拐騙，但去過才知道此地“不可不遊，不可再遊”。一個景點玩得不開心，大不了不再玩這個景點，絕不會發誓不再看所有風景。同樣，這次婚姻失敗再追求新的愛情，不可能從此痛恨天下的男人女人。
有些時髦青年宣稱只做“情人”不當“愛人”。當情人不僅有“家”的溫馨，還有“家”中所沒有的激情，又沒有“家”的種種羈絆和煩心。
我以一個男性見到的情況為例，來說明這種想法荒唐可笑。男性在情人那兒可能更有激情，但大多數情況下不會給情人“真情”。男人並不是女性想象的那麼“粗枝大葉”，他知道自己在家中才能安身立命。妻子是他一生離不開的“粗茶淡飯”，找情人不過是下鄉去吃野菜“嚐鮮”。即使剛才還與老婆怒目而視，他的大筆存款仍舊給了黃臉婆妻子，縱然和情人總是笑臉相迎，給情人買禮品的不過是一些零花碎銀。
“天下沒有白吃的午餐”，這在婚戀上同樣“放之四海而皆準”。你沒有承擔妻子的義務，就別指望享受妻子的權利；你沒有像妻子那樣地付出，怎麼會有妻子那樣的收穫？有能力在外面泡妞的男人，誰心中沒有一杆稱？“正是乘除加減，上有蒼穹”，人們情感上的“收支”大體平衡。
男女在一起共同生活的時間越長，兩人感情的紐帶可能結得越緊。老伴之間不只是“愛情”，而更主要的可能還是“親情”——夫妻雙方都融進了對方生命的年輪。
每當晚霞灑滿大地，看到一對老人攙扶散心，我就情不自禁地想謳歌“婚姻”：它是愛情的昇華，也是愛情的凝定！
三 大數據時代的愛情
明白了“飲食男女”的含意，就不至於把愛情想得過於詩意。
愛情有時候的確富於柔情蜜意，有時的確非常浪漫旖旎，雨巷中丁香一樣的美麗姑娘，柳陌上躍馬揚鞭的白馬王子，兩人雖然“身無綵鳳雙飛翼”，但彼此“心有靈犀一點通”。或者像秦觀所說的那樣，兩人不僅一見傾心，並且一夜銷魂，“夜月一簾幽夢，春風十里柔情”。
但這些都不是愛情的常態，平常我們所見到和嚐到的愛情，特別是現代大都市青年男女的愛情，往往是千般計較後的結果，除了彼此對外貌不討厭以外，還得把才能、學歷、收入、地位和家庭考慮在內，現代愛情通常是兩人或兩家綜合平衡的產物，愛情是經過精確計算的最後“得數”。
這是大數據時代的愛情。
人們更相信自己清醒的理性，而不太相信所謂“一見鍾情”。
事實也證明，“一見鍾情”的婚姻，也最容易“一怒離婚”。
“一見鍾情”只是外貌和性的吸引，但婚姻不只是外貌和性，不只是風流瀟灑和談笑風生，它包含柴米油鹽的日常生活，它需要購買柴米油鹽的真金白銀，需要生活離不開的人際關係，需要雙方的社會地位比較相稱，更需要雙方的才能大體相當，需要彼此的價值取向相當接近。
社會上流行一種極端的意見，認為現在這種東挑西揀的婚姻，只有利益考量而沒有真實愛情。電視臺上的相親節目“非誠勿擾”、“桃花朵朵開”，連一月掙多少錢一天花多少錢都要問個底朝天，這不能叫做婚姻，最多隻能算是買賣。
我可不這麼看。
○ 緣起
即將去清華大學深圳研究院講座。深圳校友會的朋友得知這一消息後，熱情地邀請我順便和校友們聚聚。漢語“聚聚”的含義太豐富了，它字面的意義是親朋團聚，在這裡它紙背後的潛臺詞，大概是要我和大家耍耍嘴皮。校友會的邀請自然盛情難卻，我準備聊“中國古典愛情詩歌中的靈與肉”，之所以聊這個“不太嚴肅”的話題，是因為不少深圳校友仍然還“剩著”，尤其是有很多優秀女生至今還“掛單”，這常常讓我們這些“孃家”的老師深感不安。
這篇文章原本是為演講準備的開場白，哪知一下筆便“不能自休”，在電腦上一不留神就敲了一萬多字，一不小心弄得“喧賓奪主”，於是只好將它獨立成文。
文章的標題就是文章的主題：青年朋友，結婚吧！
誰要想自己有一個完滿的人生，你就必須先有一個自己的家，有了家就能嚐遍人生的酸甜苦辣，有了家就知道什麼叫“愛恨交加”，有了家便會有一個二個三個四個……娃娃，有了娃娃你才會知道生命中原來還有許多許多牽掛……
一 最強烈的“人慾”
我們是社會中的普通人，應該享受普通人的男歡女愛。
愛情是男女之間強烈的吸引與傾慕，它既根於我們自身的內在本能，也是人們努力奮鬥的精神動力；既是我們歡樂的源泉，也是我們痛苦的淵藪；既是人類生存繁衍的唯一途徑，也是個體沮喪絕望的重要原因。
世界上有種種不同的愛，如父母、兄弟、兒女、師生、朋友之間的慈愛和友愛，還有基督徒對上帝的愛、伊斯蘭教徒對真主的愛，這些愛的性質與強度都不同於愛情，因為異性之間的愛情伴隨著生命的衝動，它指向靈與肉的結合，而不像其他的愛僅僅是精神的惦記關切。
我們孝敬父母，慈愛兒女，幫助朋友，這些愛都要求昇華和拓展，如“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，因敬自己的老人而敬天下的老人，因愛自己的兒女而愛天下的兒女，因而儒家強調仁愛，基督教強調博愛。愛情則具有強烈的排他性，愛者既不能將愛“分攤”，被愛者也不能與他人共享。
假如哪個混蛋將愛女朋友之心，用來去愛天下的其他女性，那就成了滑天下之稽的笑話。在愛情上止於“愛吾愛”，絕不能拓展為“愛吾愛以及人之愛”。
其他的愛都要求共享，唯有愛情要求專一——愛者必須忠貞，被愛者完全獨佔。任何一個花心蘿蔔的最終結局，都會成為千夫所指的“薄情郎”——他自己若無一不愛，別人必然無一愛他。
俗話常說“人慾橫流”，愛情就是最強烈的“人慾”。其他感情僅限於精神層面，只有愛情同時還與肉體相關。恰恰是愛情的這種獨佔和專一，表明它與我們的生命不可分離，所以錢鍾書先生說“戀愛是人生的必需，友誼只能算是一種奢侈”。
我國古代偉大的思想家中，要數孔子最為誠實可愛。在《禮記·禮運》中，孔子直言不諱地說：“飲食男女，人之大欲存焉。”他老人家認為飲食之慾與男女之情是人最大的慾望。這兩樣涉及人的動物本能，人的味覺與愛情是動物本能的人化。孔子在《論語·衛靈公》中更沮喪地說：“已矣乎！未見好德如好色者也。”譯成現在白話的大意是：算了吧，像愛好美色那樣愛好美德的人，我一生從來沒見到過。為什麼會這樣呢？“好德”需要後天的薰陶培養，“好色”則出自人的動物本能。
人完全可能缺“德”，但絕不可能無“性”，除非你已經沒“命”。
因此，對於我們每一個人來說，愛情婚姻實屬“性命攸關”。
人類愛情的獨佔性，來於人類自身的特殊性。在地球上的所有動物中，只有人的“欲”（本能）滲透了“靈”（精神），而人的“靈”又不能脫離“欲”。愛情既是精神之戀，也是肉體之愛，是靈與肉的完美結合，所以愛情是生命的一種癲狂狀態，是人生的一種高峰體驗，它能給男女雙方帶來巨大的快感，也能激發男女雙方創造的靈感。
因為與另一個體靈與肉的結合，只有在愛情中才能實現。
這種靈與肉的結合，使男女在這個苦難的塵世，能夠瞬間進入“天國”，獲得片刻的狂喜忘情。羅素說他寧願以漫長的痛苦，換來人生短暫的銷魂，他在《羅素自傳》的序言《我為什麼而活？》中說：
Three passions, simple but overwhelmingly strong, have governed my life: the longing for love, the search for knowledge, and unbearable pity for the suffering of mankind. These passions, like great winds, have blown me hither and thither, in a wayward course, over a great ocean of anguish, reaching to the very verge of despair.
順便說一下，我特別喜歡羅素的文章，他的英文是人間最美的文字，既明澈準確又俏皮自然，所有翻譯都無法傳達這種美感。下面是摘錄自教材的譯文：“對愛情的渴望，對知識的追求，對人類苦難不可遏制的同情心，這三種純潔但無比強烈的激情支配著我的一生。這三種激情，就像颶風一樣，在深深的苦海上，肆意地把我吹來吹去，吹到瀕臨絕望的邊緣。”
羅素把自己“活著”的動因歸結為三點，“對愛情的渴望”處於首要位置，因為愛情能給他帶來狂喜，能解除他的孤寂，能昇華他的生命境界。
從來沒有真心愛過別人，也沒有被別人真心愛過，這樣的人生殘缺而又不幸。
從古至今有不少傑出天才選擇獨身，如牛頓、培根、康德、尼采，現代哲學家金嶽霖，當代女科學家顏寧目前好像也是單身。他們獨身的原因或許各有不同，有的是沒有遇上自己喜歡的人，有的是錯過了自己喜歡的人，有的可能是由於性取向的不同，有的可能對科學過分痴迷，但他們都有一些共同的特點：一、對自己的才能極度自信，堅信犧牲一己幸福能成就萬世美名；二、在自己所從事的事業中獲得了樂趣，事業上的卓越成就使他們忽視了生理和心理的需求。
即使大家再有才能，我也不希望朋友們獨身。愛情與事業並不矛盾，歷史上許多偉人創造了輝煌的事業，也享有自己甜美的愛情。如愛因斯坦，如羅素，如比爾蓋茨，還有中國無數的政治家、科學家和商業鉅子。
可別忘了，英國鐵娘子撒切爾照樣做了“夫人”，楊振寧82歲依然再當“先生”。
二 “我想有個家”
現在許多文章說獨身如何快樂，如何自由，如何前衛。這類文章所描繪的“獨身美景”，與我親眼所見到的現實圖景，反差之大超過了“天壤之別”，至少在我的碩士和博士生中，還沒有發現剩男剩女有多快樂。身邊這些剩男剩女被“剩”的原因雖大不相同，但不想“剩下”的心情卻完全一樣。
人們也許早已注意到，男同胞對“剩男”的稱呼並不太計較，有些大齡單身女性對“剩女”之稱卻十分反感，認為這是對獨身者的歧視。苦於一時找不著更簡潔的稱呼，對社會上的大齡單身男女，暫且還是約定俗成地稱為“剩男”“剩女”。
此處的“剩”不是被別人“挑剩”的“剩”，它絕不含有“沒人要”的意思。如果剩男是娶不到，而剩女是嫁不出，我還在這裡寫《結婚吧！》，不僅毫無意義，而且十分殘忍。
剩男剩女們“剩下來”的原因，或是緣分未到，或是錯失良機，或是心結未解，或是觀念偏差，他們能否脫單隻在一念之間，我才在這裡描繪婚姻那誘人的“海市蜃樓”，讓那些仍在四處遊蕩的青年男女，儘快牽手走進婚姻的殿堂。
除非你的感覺像木頭那樣麻木，或者你內心像上帝那麼強大，否則你很難享受什麼“獨身的自由”，也很難感受到“獨身的快樂”。更何況，樹木要改良品種也須嫁接，否則它必然會不斷退化。上帝雖然一直還是“獨身”，我想主要原因恐怕是找不到配偶，不然的話他老人家一定也會結婚。
其實羅素把愛情說得太玄乎了，我們老祖宗對愛情的看法更切近人情，他們早就將“食”與“色”看成人的本性，至今大家還常說“飲食男女”。
人們常說婚姻是愛情的墳墓，現在我覺得婚姻是愛情的歸宿，走向婚姻殿堂的愛情，就像結出了碩果的花朵。
有一首歌叫《我想有個家》。我們為什麼想有個家呢？朋友們看看“家”字的結構，上面的寶蓋頭即房屋，下面那個“豕”就是豬，“家”的本意原指“豬的住所”，後來又把“家”引申為“關牲口的地方”。可見，人在“家”中就像豬在圈中，許多清規、習俗、人倫、道德，形同一條條鎖鏈使人動彈不得。錢鍾書長篇小說把婚姻比成“圍城”，巴金的《家》更像囚禁人的城堡，衝出“家”的“圍城”，砸碎“家”的鎖鏈，成了這兩本小說的主題。
“家”既然這麼坑人晦氣，人們為什麼還喊著“我想有個家”呢？世上成家的遠遠多於出家的。大家可別忘了，錢鍾書與楊絳可是神仙眷侶，巴金與蕭珊同樣是琴瑟和鳴，錢先生一生在“圍城”裡偷著樂，巴金更沒有真的衝破“家”的牢籠，他老人家還兒女雙全哩。
“家”固然限制了人的自由，但它也給我們帶來了許多溫暖；“家”的確減少了我們許多野性，但它給了我們心靈的安寧。
沒有房子人們就得風餐露宿，但有了房子也只能說“買了房”，買了房還不能說是有了“家”，男女結婚才叫“成家”。女性的偉大之處就是她到了哪裡，自然就把“家”帶到了哪裡。結婚之前男孩說回家，就是回到媽媽那裡，結婚之後說回家，他就是回到老婆那裡。
有了“家”就有許多矛盾，但哪怕再激烈的爭吵，也比對著牆說話要更溫馨。尤其是像北京、上海、深圳這樣的特大城市，孤身一人有點像孤魂野鬼。環顧四周那些匆忙的步履，那些焦灼的眼神，那些煩躁的心靈，人們連自己的事情都難於應付，誰還有閒心在意他人的苦樂？
是的，沒有家可以到餐廳吃飯，服務員的笑容比老婆老公更加燦爛，可服務員的笑容你必須付費，笑容的甜美與掏錢的多少恰成正比，她們都是“見人開口笑，過後不思量”，你可以從她們那兒吃到熱菜，但你不可能從她們那兒得到溫情。
你在哪個城市裡工作，這個城市有關心你冷暖的心上人，你才覺得這個城市有溫度，否則，這裡對你來說就是個冰窖。
且不說個人生理上的需要，我在精神上也離不開家。也許我是內心不夠強大，也許是我從小生長在農村，在城裡特別害怕孤獨，我寧可在家裡和太太吵架，也不願一個人像幽靈似的躑躅街頭。
有了家以後你會更快地成熟，遇到問題你會換位思考，說話你會考慮對方的感受，辦事你會想到要對另一半負責，這樣你慢慢就有責任感。當另一半下班帶回你喜歡的糕點，做好你喜歡的晚餐，你可能突然覺得生活特別美好，你會覺得另一半特別可愛，這樣你就知道珍惜愛情，你慢慢也懂得了什麼如何奉獻。
很少有從不吵架的夫妻，吵架其實也是一種交流，不過它是一種特殊的“交流”。俗話說“不打不相識”，只要不吵到失控的程度，只要不戳到對方的“痛點”，只要限定在“就事論事”的範圍，吵架其實有很多“正面”意義。妻子有時在家耍一點狠，老公可能會對你刮目相看。我寧可與旗鼓相當的對手過招，也不願與百依百順的綿羊廝混。丈夫偶爾對太太耍一下賴也沒什麼害處，至少可以殺殺“妻管嚴”的雌威。
“不失友好”的爭吵讓雙方都嚐到對方的“利害”，彼此在家裡會更加收斂更為溫柔，因為兩人都怕失去對方，恰如左手不能沒有右手。很多夫妻白天吵得越厲害，夜晚兩人反而越纏綿。
可能有人因傷害太大而離婚，覺得婚姻不只是“圍城”，而且是坑害死人的“陷阱”。我想說的是，離婚也比從不結婚要好，這就像到風景點旅遊，有些景區真的坑蒙拐騙，但去過才知道此地“不可不遊，不可再遊”。一個景點玩得不開心，大不了不再玩這個景點，絕不會發誓不再看所有風景。同樣，這次婚姻失敗再追求新的愛情，不可能從此痛恨天下的男人女人。
有些時髦青年宣稱只做“情人”不當“愛人”。當情人不僅有“家”的溫馨，還有“家”中所沒有的激情，又沒有“家”的種種羈絆和煩心。
我以一個男性見到的情況為例，來說明這種想法荒唐可笑。男性在情人那兒可能更有激情，但大多數情況下不會給情人“真情”。男人並不是女性想象的那麼“粗枝大葉”，他知道自己在家中才能安身立命。妻子是他一生離不開的“粗茶淡飯”，找情人不過是下鄉去吃野菜“嚐鮮”。即使剛才還與老婆怒目而視，他的大筆存款仍舊給了黃臉婆妻子，縱然和情人總是笑臉相迎，給情人買禮品的不過是一些零花碎銀。
“天下沒有白吃的午餐”，這在婚戀上同樣“放之四海而皆準”。你沒有承擔妻子的義務，就別指望享受妻子的權利；你沒有像妻子那樣地付出，怎麼會有妻子那樣的收穫？有能力在外面泡妞的男人，誰心中沒有一杆稱？“正是乘除加減，上有蒼穹”，人們情感上的“收支”大體平衡。
男女在一起共同生活的時間越長，兩人感情的紐帶可能結得越緊。老伴之間不只是“愛情”，而更主要的可能還是“親情”——夫妻雙方都融進了對方生命的年輪。
每當晚霞灑滿大地，看到一對老人攙扶散心，我就情不自禁地想謳歌“婚姻”：它是愛情的昇華，也是愛情的凝定！
三 大數據時代的愛情
明白了“飲食男女”的含意，就不至於把愛情想得過於詩意。
愛情有時候的確富於柔情蜜意，有時的確非常浪漫旖旎，雨巷中丁香一樣的美麗姑娘，柳陌上躍馬揚鞭的白馬王子，兩人雖然“身無綵鳳雙飛翼”，但彼此“心有靈犀一點通”。或者像秦觀所說的那樣，兩人不僅一見傾心，並且一夜銷魂，“夜月一簾幽夢，春風十里柔情”。
但這些都不是愛情的常態，平常我們所見到和嚐到的愛情，特別是現代大都市青年男女的愛情，往往是千般計較後的結果，除了彼此對外貌不討厭以外，還得把才能、學歷、收入、地位和家庭考慮在內，現代愛情通常是兩人或兩家綜合平衡的產物，愛情是經過精確計算的最後“得數”。
這是大數據時代的愛情。
人們更相信自己清醒的理性，而不太相信所謂“一見鍾情”。
事實也證明，“一見鍾情”的婚姻，也最容易“一怒離婚”。
“一見鍾情”只是外貌和性的吸引，但婚姻不只是外貌和性，不只是風流瀟灑和談笑風生，它包含柴米油鹽的日常生活，它需要購買柴米油鹽的真金白銀，需要生活離不開的人際關係，需要雙方的社會地位比較相稱，更需要雙方的才能大體相當，需要彼此的價值取向相當接近。
社會上流行一種極端的意見，認為現在這種東挑西揀的婚姻，只有利益考量而沒有真實愛情。電視臺上的相親節目“非誠勿擾”、“桃花朵朵開”，連一月掙多少錢一天花多少錢都要問個底朝天，這不能叫做婚姻，最多隻能算是買賣。
我可不這麼看。
人們上街買一把小白菜也得貨比三家，找一個終身伴侶豈能隨隨便便？
雙方都弄清對方的底細，這樣談戀愛才“心中有底”。對方的優劣完全一清二楚，也許失去一些“朦朧美”，但也免去了不少“糊塗病”。經過了反覆的掂量算計，當然會減少一些衝動痴迷，但以後也不至於天天吃後悔藥。
大數據時代的知識生產，消費者可以按質按量付費，生產者可以按需提供知識產品。大數據時代的愛情，男女都有了更多的選擇。
古代和近代很多表兄妹通婚，現代小說中還有不少表兄妹愛情，那是因為男女很難接觸到其他異性。
今天有了更多對象可供選擇，選擇多了自然就會拿來比較，也自然會形成不同的擇偶標準——有的可能更傾向經濟基礎，有的可能更在乎對方容貌，有的更看重對方的才能，有的更重視對方的性格人品……
我認為每一種標準都沒有優劣之分。比如，更傾向經濟基礎是尋求生活的安全感，更看重對方的才能是著眼於人家的前景；要經濟基礎的不過想“眼見為實”，要才能出眾的不過是“投資未來”。
有人說“朝錢看”的男女，他們看上的是錢而不是人，由此斷定他們之間不會有什麼愛情。世上的事情不可一概而論，要是這些錢來於小夥子白手起家，他能幹出驚天的事業，能積攢成金山銀山，難道這還不能證明他的能力？難道他就不該贏得美女的愛情？
心裡想錢快想瘋了，嘴上卻使勁罵錢“銅臭”，那叫矯情。
如果某姑娘愛上某傻小子，完全不在乎他有沒有錢，更不在乎他沒有房，只求“妾擬將身嫁與一生休”，我們真心為這個姑娘上點贊。但不能由此推出，嫁給成功男士的女孩就沒有愛情，嫁給富人必定是充著“錢”而去，她們都不是嫁人而是嫁給錢。
古人說“貧賤夫妻百事哀”，今天“貧賤”就成不了夫妻。這可不能責怪女孩俗氣，在北上廣深這些地方，“貧賤”連旅館也不讓你進，你看看稍稍像樣一點的酒店，門口常有“衣冠不整，謝絕入內”。假如我們窮到“上無片瓦”，難道還真的要女孩和你結為“露水夫妻”？
金錢並非愛情的天然仇敵，可能還是愛情有效的催化劑。
西方人說，權力是最好的春藥，其實，金錢同樣也最能“催情”。
四 追求“理想婚姻”？我的天！
如今社會上的很多剩男剩女，就條件來說大多是黃金單身，剩下來的原因是對婚姻過於高調，他們許多人熬到了三四十歲，仍然堅守“寧缺毋濫”的婚姻信條。
他們大多是婚姻“理想主義”的麥田守望者。
恰如天生就缺乏虔誠的宗教信仰一樣，在大多數事情上我們並沒有什麼“遠大理想”，唯獨在婚姻上要和“理想”較勁。
先看看眼下常常見到的“戀愛程序”，再來聊聊難得一見的“理想婚姻”。
中外夫妻中，由一見鍾情而牽手的比例極低，許多人都是經由熟人朋友介紹，當然也有少數人通過網戀。
無論他人介紹還是自己網戀，雙方第一次見面的“好感”，決定能否保持聯繫。
雙方的“條件”能否接受，決定此後是否繼續交流。
雙方年齡、收入、出身，還有風度、氣質、性格、才能，更高一點要求還有幽默、機智、三觀等等，它們的總和，或它們部分之和，決定是否牽手婚姻殿堂。
想想看，要符合一個條件不難，要符合二個條件較難，要符合三四個條件很難，要符合所有條件就“難於上青天”。
要符合所有條件才算理想婚姻，可見理想婚姻永遠只是“理想”，如果決心找“理想戀人”和“理想婚姻”，我的天，那等於你決心打一輩子光棍。
我們可以量身定做衣服鞋帽，但無法量身定做太太先生。即使量身定做的衣服鞋帽，尚且難得讓我們百分之百地滿意，成人後才相識的伴侶又怎麼可能讓我們樣樣稱心？沒有哪家專門生個女兒給你做老婆，也沒有哪家專門生個兒子給你做老公，假如你不是鐵了心獨身，你就必須放棄理想婚姻的幻想。
剛看到一篇文章寫到秦嵐時說：“面對尚未到來的緣分，秦嵐很堅決，‘絕不將就，將就的婚姻，不僅是對父母的不負責，更是對自己的不負責，因為這是我的人生”。
我至今弄不明白的是，什麼叫“將就的婚姻”？什麼叫“理想的婚姻”？
○ 緣起
即將去清華大學深圳研究院講座。深圳校友會的朋友得知這一消息後，熱情地邀請我順便和校友們聚聚。漢語“聚聚”的含義太豐富了，它字面的意義是親朋團聚，在這裡它紙背後的潛臺詞，大概是要我和大家耍耍嘴皮。校友會的邀請自然盛情難卻，我準備聊“中國古典愛情詩歌中的靈與肉”，之所以聊這個“不太嚴肅”的話題，是因為不少深圳校友仍然還“剩著”，尤其是有很多優秀女生至今還“掛單”，這常常讓我們這些“孃家”的老師深感不安。
這篇文章原本是為演講準備的開場白，哪知一下筆便“不能自休”，在電腦上一不留神就敲了一萬多字，一不小心弄得“喧賓奪主”，於是只好將它獨立成文。
文章的標題就是文章的主題：青年朋友，結婚吧！
誰要想自己有一個完滿的人生，你就必須先有一個自己的家，有了家就能嚐遍人生的酸甜苦辣，有了家就知道什麼叫“愛恨交加”，有了家便會有一個二個三個四個……娃娃，有了娃娃你才會知道生命中原來還有許多許多牽掛……
一 最強烈的“人慾”
我們是社會中的普通人，應該享受普通人的男歡女愛。
愛情是男女之間強烈的吸引與傾慕，它既根於我們自身的內在本能，也是人們努力奮鬥的精神動力；既是我們歡樂的源泉，也是我們痛苦的淵藪；既是人類生存繁衍的唯一途徑，也是個體沮喪絕望的重要原因。
世界上有種種不同的愛，如父母、兄弟、兒女、師生、朋友之間的慈愛和友愛，還有基督徒對上帝的愛、伊斯蘭教徒對真主的愛，這些愛的性質與強度都不同於愛情，因為異性之間的愛情伴隨著生命的衝動，它指向靈與肉的結合，而不像其他的愛僅僅是精神的惦記關切。
我們孝敬父母，慈愛兒女，幫助朋友，這些愛都要求昇華和拓展，如“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，因敬自己的老人而敬天下的老人，因愛自己的兒女而愛天下的兒女，因而儒家強調仁愛，基督教強調博愛。愛情則具有強烈的排他性，愛者既不能將愛“分攤”，被愛者也不能與他人共享。
假如哪個混蛋將愛女朋友之心，用來去愛天下的其他女性，那就成了滑天下之稽的笑話。在愛情上止於“愛吾愛”，絕不能拓展為“愛吾愛以及人之愛”。
其他的愛都要求共享，唯有愛情要求專一——愛者必須忠貞，被愛者完全獨佔。任何一個花心蘿蔔的最終結局，都會成為千夫所指的“薄情郎”——他自己若無一不愛，別人必然無一愛他。
俗話常說“人慾橫流”，愛情就是最強烈的“人慾”。其他感情僅限於精神層面，只有愛情同時還與肉體相關。恰恰是愛情的這種獨佔和專一，表明它與我們的生命不可分離，所以錢鍾書先生說“戀愛是人生的必需，友誼只能算是一種奢侈”。
我國古代偉大的思想家中，要數孔子最為誠實可愛。在《禮記·禮運》中，孔子直言不諱地說：“飲食男女，人之大欲存焉。”他老人家認為飲食之慾與男女之情是人最大的慾望。這兩樣涉及人的動物本能，人的味覺與愛情是動物本能的人化。孔子在《論語·衛靈公》中更沮喪地說：“已矣乎！未見好德如好色者也。”譯成現在白話的大意是：算了吧，像愛好美色那樣愛好美德的人，我一生從來沒見到過。為什麼會這樣呢？“好德”需要後天的薰陶培養，“好色”則出自人的動物本能。
人完全可能缺“德”，但絕不可能無“性”，除非你已經沒“命”。
因此，對於我們每一個人來說，愛情婚姻實屬“性命攸關”。
人類愛情的獨佔性，來於人類自身的特殊性。在地球上的所有動物中，只有人的“欲”（本能）滲透了“靈”（精神），而人的“靈”又不能脫離“欲”。愛情既是精神之戀，也是肉體之愛，是靈與肉的完美結合，所以愛情是生命的一種癲狂狀態，是人生的一種高峰體驗，它能給男女雙方帶來巨大的快感，也能激發男女雙方創造的靈感。
因為與另一個體靈與肉的結合，只有在愛情中才能實現。
這種靈與肉的結合，使男女在這個苦難的塵世，能夠瞬間進入“天國”，獲得片刻的狂喜忘情。羅素說他寧願以漫長的痛苦，換來人生短暫的銷魂，他在《羅素自傳》的序言《我為什麼而活？》中說：
Three passions, simple but overwhelmingly strong, have governed my life: the longing for love, the search for knowledge, and unbearable pity for the suffering of mankind. These passions, like great winds, have blown me hither and thither, in a wayward course, over a great ocean of anguish, reaching to the very verge of despair.
順便說一下，我特別喜歡羅素的文章，他的英文是人間最美的文字，既明澈準確又俏皮自然，所有翻譯都無法傳達這種美感。下面是摘錄自教材的譯文：“對愛情的渴望，對知識的追求，對人類苦難不可遏制的同情心，這三種純潔但無比強烈的激情支配著我的一生。這三種激情，就像颶風一樣，在深深的苦海上，肆意地把我吹來吹去，吹到瀕臨絕望的邊緣。”
羅素把自己“活著”的動因歸結為三點，“對愛情的渴望”處於首要位置，因為愛情能給他帶來狂喜，能解除他的孤寂，能昇華他的生命境界。
從來沒有真心愛過別人，也沒有被別人真心愛過，這樣的人生殘缺而又不幸。
從古至今有不少傑出天才選擇獨身，如牛頓、培根、康德、尼采，現代哲學家金嶽霖，當代女科學家顏寧目前好像也是單身。他們獨身的原因或許各有不同，有的是沒有遇上自己喜歡的人，有的是錯過了自己喜歡的人，有的可能是由於性取向的不同，有的可能對科學過分痴迷，但他們都有一些共同的特點：一、對自己的才能極度自信，堅信犧牲一己幸福能成就萬世美名；二、在自己所從事的事業中獲得了樂趣，事業上的卓越成就使他們忽視了生理和心理的需求。
即使大家再有才能，我也不希望朋友們獨身。愛情與事業並不矛盾，歷史上許多偉人創造了輝煌的事業，也享有自己甜美的愛情。如愛因斯坦，如羅素，如比爾蓋茨，還有中國無數的政治家、科學家和商業鉅子。
可別忘了，英國鐵娘子撒切爾照樣做了“夫人”，楊振寧82歲依然再當“先生”。
二 “我想有個家”
現在許多文章說獨身如何快樂，如何自由，如何前衛。這類文章所描繪的“獨身美景”，與我親眼所見到的現實圖景，反差之大超過了“天壤之別”，至少在我的碩士和博士生中，還沒有發現剩男剩女有多快樂。身邊這些剩男剩女被“剩”的原因雖大不相同，但不想“剩下”的心情卻完全一樣。
人們也許早已注意到，男同胞對“剩男”的稱呼並不太計較，有些大齡單身女性對“剩女”之稱卻十分反感，認為這是對獨身者的歧視。苦於一時找不著更簡潔的稱呼，對社會上的大齡單身男女，暫且還是約定俗成地稱為“剩男”“剩女”。
此處的“剩”不是被別人“挑剩”的“剩”，它絕不含有“沒人要”的意思。如果剩男是娶不到，而剩女是嫁不出，我還在這裡寫《結婚吧！》，不僅毫無意義，而且十分殘忍。
剩男剩女們“剩下來”的原因，或是緣分未到，或是錯失良機，或是心結未解，或是觀念偏差，他們能否脫單隻在一念之間，我才在這裡描繪婚姻那誘人的“海市蜃樓”，讓那些仍在四處遊蕩的青年男女，儘快牽手走進婚姻的殿堂。
除非你的感覺像木頭那樣麻木，或者你內心像上帝那麼強大，否則你很難享受什麼“獨身的自由”，也很難感受到“獨身的快樂”。更何況，樹木要改良品種也須嫁接，否則它必然會不斷退化。上帝雖然一直還是“獨身”，我想主要原因恐怕是找不到配偶，不然的話他老人家一定也會結婚。
其實羅素把愛情說得太玄乎了，我們老祖宗對愛情的看法更切近人情，他們早就將“食”與“色”看成人的本性，至今大家還常說“飲食男女”。
人們常說婚姻是愛情的墳墓，現在我覺得婚姻是愛情的歸宿，走向婚姻殿堂的愛情，就像結出了碩果的花朵。
有一首歌叫《我想有個家》。我們為什麼想有個家呢？朋友們看看“家”字的結構，上面的寶蓋頭即房屋，下面那個“豕”就是豬，“家”的本意原指“豬的住所”，後來又把“家”引申為“關牲口的地方”。可見，人在“家”中就像豬在圈中，許多清規、習俗、人倫、道德，形同一條條鎖鏈使人動彈不得。錢鍾書長篇小說把婚姻比成“圍城”，巴金的《家》更像囚禁人的城堡，衝出“家”的“圍城”，砸碎“家”的鎖鏈，成了這兩本小說的主題。
“家”既然這麼坑人晦氣，人們為什麼還喊著“我想有個家”呢？世上成家的遠遠多於出家的。大家可別忘了，錢鍾書與楊絳可是神仙眷侶，巴金與蕭珊同樣是琴瑟和鳴，錢先生一生在“圍城”裡偷著樂，巴金更沒有真的衝破“家”的牢籠，他老人家還兒女雙全哩。
“家”固然限制了人的自由，但它也給我們帶來了許多溫暖；“家”的確減少了我們許多野性，但它給了我們心靈的安寧。
沒有房子人們就得風餐露宿，但有了房子也只能說“買了房”，買了房還不能說是有了“家”，男女結婚才叫“成家”。女性的偉大之處就是她到了哪裡，自然就把“家”帶到了哪裡。結婚之前男孩說回家，就是回到媽媽那裡，結婚之後說回家，他就是回到老婆那裡。
有了“家”就有許多矛盾，但哪怕再激烈的爭吵，也比對著牆說話要更溫馨。尤其是像北京、上海、深圳這樣的特大城市，孤身一人有點像孤魂野鬼。環顧四周那些匆忙的步履，那些焦灼的眼神，那些煩躁的心靈，人們連自己的事情都難於應付，誰還有閒心在意他人的苦樂？
是的，沒有家可以到餐廳吃飯，服務員的笑容比老婆老公更加燦爛，可服務員的笑容你必須付費，笑容的甜美與掏錢的多少恰成正比，她們都是“見人開口笑，過後不思量”，你可以從她們那兒吃到熱菜，但你不可能從她們那兒得到溫情。
你在哪個城市裡工作，這個城市有關心你冷暖的心上人，你才覺得這個城市有溫度，否則，這裡對你來說就是個冰窖。
且不說個人生理上的需要，我在精神上也離不開家。也許我是內心不夠強大，也許是我從小生長在農村，在城裡特別害怕孤獨，我寧可在家裡和太太吵架，也不願一個人像幽靈似的躑躅街頭。
有了家以後你會更快地成熟，遇到問題你會換位思考，說話你會考慮對方的感受，辦事你會想到要對另一半負責，這樣你慢慢就有責任感。當另一半下班帶回你喜歡的糕點，做好你喜歡的晚餐，你可能突然覺得生活特別美好，你會覺得另一半特別可愛，這樣你就知道珍惜愛情，你慢慢也懂得了什麼如何奉獻。
很少有從不吵架的夫妻，吵架其實也是一種交流，不過它是一種特殊的“交流”。俗話說“不打不相識”，只要不吵到失控的程度，只要不戳到對方的“痛點”，只要限定在“就事論事”的範圍，吵架其實有很多“正面”意義。妻子有時在家耍一點狠，老公可能會對你刮目相看。我寧可與旗鼓相當的對手過招，也不願與百依百順的綿羊廝混。丈夫偶爾對太太耍一下賴也沒什麼害處，至少可以殺殺“妻管嚴”的雌威。
“不失友好”的爭吵讓雙方都嚐到對方的“利害”，彼此在家裡會更加收斂更為溫柔，因為兩人都怕失去對方，恰如左手不能沒有右手。很多夫妻白天吵得越厲害，夜晚兩人反而越纏綿。
可能有人因傷害太大而離婚，覺得婚姻不只是“圍城”，而且是坑害死人的“陷阱”。我想說的是，離婚也比從不結婚要好，這就像到風景點旅遊，有些景區真的坑蒙拐騙，但去過才知道此地“不可不遊，不可再遊”。一個景點玩得不開心，大不了不再玩這個景點，絕不會發誓不再看所有風景。同樣，這次婚姻失敗再追求新的愛情，不可能從此痛恨天下的男人女人。
有些時髦青年宣稱只做“情人”不當“愛人”。當情人不僅有“家”的溫馨，還有“家”中所沒有的激情，又沒有“家”的種種羈絆和煩心。
我以一個男性見到的情況為例，來說明這種想法荒唐可笑。男性在情人那兒可能更有激情，但大多數情況下不會給情人“真情”。男人並不是女性想象的那麼“粗枝大葉”，他知道自己在家中才能安身立命。妻子是他一生離不開的“粗茶淡飯”，找情人不過是下鄉去吃野菜“嚐鮮”。即使剛才還與老婆怒目而視，他的大筆存款仍舊給了黃臉婆妻子，縱然和情人總是笑臉相迎，給情人買禮品的不過是一些零花碎銀。
“天下沒有白吃的午餐”，這在婚戀上同樣“放之四海而皆準”。你沒有承擔妻子的義務，就別指望享受妻子的權利；你沒有像妻子那樣地付出，怎麼會有妻子那樣的收穫？有能力在外面泡妞的男人，誰心中沒有一杆稱？“正是乘除加減，上有蒼穹”，人們情感上的“收支”大體平衡。
男女在一起共同生活的時間越長，兩人感情的紐帶可能結得越緊。老伴之間不只是“愛情”，而更主要的可能還是“親情”——夫妻雙方都融進了對方生命的年輪。
每當晚霞灑滿大地，看到一對老人攙扶散心，我就情不自禁地想謳歌“婚姻”：它是愛情的昇華，也是愛情的凝定！
三 大數據時代的愛情
明白了“飲食男女”的含意，就不至於把愛情想得過於詩意。
愛情有時候的確富於柔情蜜意，有時的確非常浪漫旖旎，雨巷中丁香一樣的美麗姑娘，柳陌上躍馬揚鞭的白馬王子，兩人雖然“身無綵鳳雙飛翼”，但彼此“心有靈犀一點通”。或者像秦觀所說的那樣，兩人不僅一見傾心，並且一夜銷魂，“夜月一簾幽夢，春風十里柔情”。
但這些都不是愛情的常態，平常我們所見到和嚐到的愛情，特別是現代大都市青年男女的愛情，往往是千般計較後的結果，除了彼此對外貌不討厭以外，還得把才能、學歷、收入、地位和家庭考慮在內，現代愛情通常是兩人或兩家綜合平衡的產物，愛情是經過精確計算的最後“得數”。
這是大數據時代的愛情。
人們更相信自己清醒的理性，而不太相信所謂“一見鍾情”。
事實也證明，“一見鍾情”的婚姻，也最容易“一怒離婚”。
“一見鍾情”只是外貌和性的吸引，但婚姻不只是外貌和性，不只是風流瀟灑和談笑風生，它包含柴米油鹽的日常生活，它需要購買柴米油鹽的真金白銀，需要生活離不開的人際關係，需要雙方的社會地位比較相稱，更需要雙方的才能大體相當，需要彼此的價值取向相當接近。
社會上流行一種極端的意見，認為現在這種東挑西揀的婚姻，只有利益考量而沒有真實愛情。電視臺上的相親節目“非誠勿擾”、“桃花朵朵開”，連一月掙多少錢一天花多少錢都要問個底朝天，這不能叫做婚姻，最多隻能算是買賣。
我可不這麼看。
人們上街買一把小白菜也得貨比三家，找一個終身伴侶豈能隨隨便便？
雙方都弄清對方的底細，這樣談戀愛才“心中有底”。對方的優劣完全一清二楚，也許失去一些“朦朧美”，但也免去了不少“糊塗病”。經過了反覆的掂量算計，當然會減少一些衝動痴迷，但以後也不至於天天吃後悔藥。
大數據時代的知識生產，消費者可以按質按量付費，生產者可以按需提供知識產品。大數據時代的愛情，男女都有了更多的選擇。
古代和近代很多表兄妹通婚，現代小說中還有不少表兄妹愛情，那是因為男女很難接觸到其他異性。
今天有了更多對象可供選擇，選擇多了自然就會拿來比較，也自然會形成不同的擇偶標準——有的可能更傾向經濟基礎，有的可能更在乎對方容貌，有的更看重對方的才能，有的更重視對方的性格人品……
我認為每一種標準都沒有優劣之分。比如，更傾向經濟基礎是尋求生活的安全感，更看重對方的才能是著眼於人家的前景；要經濟基礎的不過想“眼見為實”，要才能出眾的不過是“投資未來”。
有人說“朝錢看”的男女，他們看上的是錢而不是人，由此斷定他們之間不會有什麼愛情。世上的事情不可一概而論，要是這些錢來於小夥子白手起家，他能幹出驚天的事業，能積攢成金山銀山，難道這還不能證明他的能力？難道他就不該贏得美女的愛情？
心裡想錢快想瘋了，嘴上卻使勁罵錢“銅臭”，那叫矯情。
如果某姑娘愛上某傻小子，完全不在乎他有沒有錢，更不在乎他沒有房，只求“妾擬將身嫁與一生休”，我們真心為這個姑娘上點贊。但不能由此推出，嫁給成功男士的女孩就沒有愛情，嫁給富人必定是充著“錢”而去，她們都不是嫁人而是嫁給錢。
古人說“貧賤夫妻百事哀”，今天“貧賤”就成不了夫妻。這可不能責怪女孩俗氣，在北上廣深這些地方，“貧賤”連旅館也不讓你進，你看看稍稍像樣一點的酒店，門口常有“衣冠不整，謝絕入內”。假如我們窮到“上無片瓦”，難道還真的要女孩和你結為“露水夫妻”？
金錢並非愛情的天然仇敵，可能還是愛情有效的催化劑。
西方人說，權力是最好的春藥，其實，金錢同樣也最能“催情”。
四 追求“理想婚姻”？我的天！
如今社會上的很多剩男剩女，就條件來說大多是黃金單身，剩下來的原因是對婚姻過於高調，他們許多人熬到了三四十歲，仍然堅守“寧缺毋濫”的婚姻信條。
他們大多是婚姻“理想主義”的麥田守望者。
恰如天生就缺乏虔誠的宗教信仰一樣，在大多數事情上我們並沒有什麼“遠大理想”，唯獨在婚姻上要和“理想”較勁。
先看看眼下常常見到的“戀愛程序”，再來聊聊難得一見的“理想婚姻”。
中外夫妻中，由一見鍾情而牽手的比例極低，許多人都是經由熟人朋友介紹，當然也有少數人通過網戀。
無論他人介紹還是自己網戀，雙方第一次見面的“好感”，決定能否保持聯繫。
雙方的“條件”能否接受，決定此後是否繼續交流。
雙方年齡、收入、出身，還有風度、氣質、性格、才能，更高一點要求還有幽默、機智、三觀等等，它們的總和，或它們部分之和，決定是否牽手婚姻殿堂。
想想看，要符合一個條件不難，要符合二個條件較難，要符合三四個條件很難，要符合所有條件就“難於上青天”。
要符合所有條件才算理想婚姻，可見理想婚姻永遠只是“理想”，如果決心找“理想戀人”和“理想婚姻”，我的天，那等於你決心打一輩子光棍。
我們可以量身定做衣服鞋帽，但無法量身定做太太先生。即使量身定做的衣服鞋帽，尚且難得讓我們百分之百地滿意，成人後才相識的伴侶又怎麼可能讓我們樣樣稱心？沒有哪家專門生個女兒給你做老婆，也沒有哪家專門生個兒子給你做老公，假如你不是鐵了心獨身，你就必須放棄理想婚姻的幻想。
剛看到一篇文章寫到秦嵐時說：“面對尚未到來的緣分，秦嵐很堅決，‘絕不將就，將就的婚姻，不僅是對父母的不負責，更是對自己的不負責，因為這是我的人生”。
我至今弄不明白的是，什麼叫“將就的婚姻”？什麼叫“理想的婚姻”？
就婚姻而言，“將就”與“理想”都是一種自我感受，這種感受受制於對自我的估價，以及對未來伴侶條件的期許。對自我的估值越高，對伴侶的要價也越高，“理想的婚姻”也就越少。
有些女性對未來伴侶的身份、地位、學歷、財富，比男性擇偶標準要嚴得多。要求的條件越嚴越多，選擇的範圍也就越小。
尤其麻煩的是，擇偶又不像挑貨，擇偶是雙方選擇，挑貨是單方挑選，因而，挑貨自己覺得比較“理想”就掏錢，擇偶自己覺得人家“理想”，人家可能又覺得自己不“理想”，僅僅一方覺得“理想”仍不能“成交”。讓一方覺得“理想”已經很難，要讓雙方都覺得“理想”，那就婚姻就真的成了人類的“奮鬥理想”了。
秦嵐是家喻戶曉的演員和歌手，她39歲還有本錢“絕不將就”。對於普通男男女女來說，如果也像模仿秦嵐那樣發誓“絕不將就”，那無異於和自己的幸福開玩笑。秦嵐這樣的明星不時會有命運之神敲門，她興許真的能碰上“緣分”。普通人可能命運早已忘記了你的名字，連鬼魂也不可能上門，錯過了“這次”好機會，從此也許就沒有機會。
條件能過得去，模樣又不煩人，人品大體靠譜，我覺得就可以牽手結婚。錢鍾書先生說，彼此不討厭就可結婚，實在是婚姻的金玉良言。
“條件能過得去”就可牽手，是一種隨和的生活態度在婚姻上的表現。隨和是充分意識到自身的不完美，所以也不以“完美”來苛求他人。先接納不完美的自己，再接納同樣也不完美的他人。
自己並不是一個理想的完人，偏要去追求一種理想的婚姻，這算哪門子“婚姻理想”，它是地地道道痴心妄想。
五 為什麼只我“剩著”？
我與太太的結合十分“古典”，要是年輕二三十歲，我可能也加入了光棍大軍。我來談“如何告別單身”，只能是想當然地紙上談兵，這兒談的也許沒有一點“可操作性”。
先還是接著談上面的擇偶標準。經濟、才能、外貌、性格、人品，說來樣樣都非常重要，但我們擇偶的時候不能樣樣都要。
我們可以顧其一點而不及其餘，也可以以一兩點為主而兼及其餘。要是樣樣都要求對方完備，那就不是在苛求對方，而是在苛求自己了。
世上沒有一個樣樣優點齊備的完人，人家要是真的十全十美，那他（她）肯定就不是你碗裡的菜。
假如你喜歡對方的才能，你對人家的錢袋就不要在心。假如你看上了對方的經濟實力，對人家的外貌最好閉上眼睛。假如對方錢既很多人又很帥，你也許沒有和他見面的緣分。
很多優秀女孩成了“剩女”，大多並非由於清高孤傲，多半是由於矜持膽小。有些女孩對喜歡的異性羞於表白，以致錯失了美好的因緣。就今天的大學生和研究生而言，很多男孩比女孩更加膽怯扭怩，你就是等成滿頭白髮滿臉皺紋的老太婆，這些男人也沒有勇氣來追你。
有些女孩說，和這種男人在一起，我寧可一輩子打光棍。
眼下，我們大學裡培育出來的男生，幾乎大多數都是這種男人，姑娘莫非真的出家做尼姑？莫非你真的要在城裡“剩女”終身？莫非你死心要把自己嫁給鷹鉤鼻子外國人？
姑娘何必如此狠心？
“差不多”就行了！
○ 緣起
即將去清華大學深圳研究院講座。深圳校友會的朋友得知這一消息後，熱情地邀請我順便和校友們聚聚。漢語“聚聚”的含義太豐富了，它字面的意義是親朋團聚，在這裡它紙背後的潛臺詞，大概是要我和大家耍耍嘴皮。校友會的邀請自然盛情難卻，我準備聊“中國古典愛情詩歌中的靈與肉”，之所以聊這個“不太嚴肅”的話題，是因為不少深圳校友仍然還“剩著”，尤其是有很多優秀女生至今還“掛單”，這常常讓我們這些“孃家”的老師深感不安。
這篇文章原本是為演講準備的開場白，哪知一下筆便“不能自休”，在電腦上一不留神就敲了一萬多字，一不小心弄得“喧賓奪主”，於是只好將它獨立成文。
文章的標題就是文章的主題：青年朋友，結婚吧！
誰要想自己有一個完滿的人生，你就必須先有一個自己的家，有了家就能嚐遍人生的酸甜苦辣，有了家就知道什麼叫“愛恨交加”，有了家便會有一個二個三個四個……娃娃，有了娃娃你才會知道生命中原來還有許多許多牽掛……
一 最強烈的“人慾”
我們是社會中的普通人，應該享受普通人的男歡女愛。
愛情是男女之間強烈的吸引與傾慕，它既根於我們自身的內在本能，也是人們努力奮鬥的精神動力；既是我們歡樂的源泉，也是我們痛苦的淵藪；既是人類生存繁衍的唯一途徑，也是個體沮喪絕望的重要原因。
世界上有種種不同的愛，如父母、兄弟、兒女、師生、朋友之間的慈愛和友愛，還有基督徒對上帝的愛、伊斯蘭教徒對真主的愛，這些愛的性質與強度都不同於愛情，因為異性之間的愛情伴隨著生命的衝動，它指向靈與肉的結合，而不像其他的愛僅僅是精神的惦記關切。
我們孝敬父母，慈愛兒女，幫助朋友，這些愛都要求昇華和拓展，如“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，因敬自己的老人而敬天下的老人，因愛自己的兒女而愛天下的兒女，因而儒家強調仁愛，基督教強調博愛。愛情則具有強烈的排他性，愛者既不能將愛“分攤”，被愛者也不能與他人共享。
假如哪個混蛋將愛女朋友之心，用來去愛天下的其他女性，那就成了滑天下之稽的笑話。在愛情上止於“愛吾愛”，絕不能拓展為“愛吾愛以及人之愛”。
其他的愛都要求共享，唯有愛情要求專一——愛者必須忠貞，被愛者完全獨佔。任何一個花心蘿蔔的最終結局，都會成為千夫所指的“薄情郎”——他自己若無一不愛，別人必然無一愛他。
俗話常說“人慾橫流”，愛情就是最強烈的“人慾”。其他感情僅限於精神層面，只有愛情同時還與肉體相關。恰恰是愛情的這種獨佔和專一，表明它與我們的生命不可分離，所以錢鍾書先生說“戀愛是人生的必需，友誼只能算是一種奢侈”。
我國古代偉大的思想家中，要數孔子最為誠實可愛。在《禮記·禮運》中，孔子直言不諱地說：“飲食男女，人之大欲存焉。”他老人家認為飲食之慾與男女之情是人最大的慾望。這兩樣涉及人的動物本能，人的味覺與愛情是動物本能的人化。孔子在《論語·衛靈公》中更沮喪地說：“已矣乎！未見好德如好色者也。”譯成現在白話的大意是：算了吧，像愛好美色那樣愛好美德的人，我一生從來沒見到過。為什麼會這樣呢？“好德”需要後天的薰陶培養，“好色”則出自人的動物本能。
人完全可能缺“德”，但絕不可能無“性”，除非你已經沒“命”。
因此，對於我們每一個人來說，愛情婚姻實屬“性命攸關”。
人類愛情的獨佔性，來於人類自身的特殊性。在地球上的所有動物中，只有人的“欲”（本能）滲透了“靈”（精神），而人的“靈”又不能脫離“欲”。愛情既是精神之戀，也是肉體之愛，是靈與肉的完美結合，所以愛情是生命的一種癲狂狀態，是人生的一種高峰體驗，它能給男女雙方帶來巨大的快感，也能激發男女雙方創造的靈感。
因為與另一個體靈與肉的結合，只有在愛情中才能實現。
這種靈與肉的結合，使男女在這個苦難的塵世，能夠瞬間進入“天國”，獲得片刻的狂喜忘情。羅素說他寧願以漫長的痛苦，換來人生短暫的銷魂，他在《羅素自傳》的序言《我為什麼而活？》中說：
Three passions, simple but overwhelmingly strong, have governed my life: the longing for love, the search for knowledge, and unbearable pity for the suffering of mankind. These passions, like great winds, have blown me hither and thither, in a wayward course, over a great ocean of anguish, reaching to the very verge of despair.
順便說一下，我特別喜歡羅素的文章，他的英文是人間最美的文字，既明澈準確又俏皮自然，所有翻譯都無法傳達這種美感。下面是摘錄自教材的譯文：“對愛情的渴望，對知識的追求，對人類苦難不可遏制的同情心，這三種純潔但無比強烈的激情支配著我的一生。這三種激情，就像颶風一樣，在深深的苦海上，肆意地把我吹來吹去，吹到瀕臨絕望的邊緣。”
羅素把自己“活著”的動因歸結為三點，“對愛情的渴望”處於首要位置，因為愛情能給他帶來狂喜，能解除他的孤寂，能昇華他的生命境界。
從來沒有真心愛過別人，也沒有被別人真心愛過，這樣的人生殘缺而又不幸。
從古至今有不少傑出天才選擇獨身，如牛頓、培根、康德、尼采，現代哲學家金嶽霖，當代女科學家顏寧目前好像也是單身。他們獨身的原因或許各有不同，有的是沒有遇上自己喜歡的人，有的是錯過了自己喜歡的人，有的可能是由於性取向的不同，有的可能對科學過分痴迷，但他們都有一些共同的特點：一、對自己的才能極度自信，堅信犧牲一己幸福能成就萬世美名；二、在自己所從事的事業中獲得了樂趣，事業上的卓越成就使他們忽視了生理和心理的需求。
即使大家再有才能，我也不希望朋友們獨身。愛情與事業並不矛盾，歷史上許多偉人創造了輝煌的事業，也享有自己甜美的愛情。如愛因斯坦，如羅素，如比爾蓋茨，還有中國無數的政治家、科學家和商業鉅子。
可別忘了，英國鐵娘子撒切爾照樣做了“夫人”，楊振寧82歲依然再當“先生”。
二 “我想有個家”
現在許多文章說獨身如何快樂，如何自由，如何前衛。這類文章所描繪的“獨身美景”，與我親眼所見到的現實圖景，反差之大超過了“天壤之別”，至少在我的碩士和博士生中，還沒有發現剩男剩女有多快樂。身邊這些剩男剩女被“剩”的原因雖大不相同，但不想“剩下”的心情卻完全一樣。
人們也許早已注意到，男同胞對“剩男”的稱呼並不太計較，有些大齡單身女性對“剩女”之稱卻十分反感，認為這是對獨身者的歧視。苦於一時找不著更簡潔的稱呼，對社會上的大齡單身男女，暫且還是約定俗成地稱為“剩男”“剩女”。
此處的“剩”不是被別人“挑剩”的“剩”，它絕不含有“沒人要”的意思。如果剩男是娶不到，而剩女是嫁不出，我還在這裡寫《結婚吧！》，不僅毫無意義，而且十分殘忍。
剩男剩女們“剩下來”的原因，或是緣分未到，或是錯失良機，或是心結未解，或是觀念偏差，他們能否脫單隻在一念之間，我才在這裡描繪婚姻那誘人的“海市蜃樓”，讓那些仍在四處遊蕩的青年男女，儘快牽手走進婚姻的殿堂。
除非你的感覺像木頭那樣麻木，或者你內心像上帝那麼強大，否則你很難享受什麼“獨身的自由”，也很難感受到“獨身的快樂”。更何況，樹木要改良品種也須嫁接，否則它必然會不斷退化。上帝雖然一直還是“獨身”，我想主要原因恐怕是找不到配偶，不然的話他老人家一定也會結婚。
其實羅素把愛情說得太玄乎了，我們老祖宗對愛情的看法更切近人情，他們早就將“食”與“色”看成人的本性，至今大家還常說“飲食男女”。
人們常說婚姻是愛情的墳墓，現在我覺得婚姻是愛情的歸宿，走向婚姻殿堂的愛情，就像結出了碩果的花朵。
有一首歌叫《我想有個家》。我們為什麼想有個家呢？朋友們看看“家”字的結構，上面的寶蓋頭即房屋，下面那個“豕”就是豬，“家”的本意原指“豬的住所”，後來又把“家”引申為“關牲口的地方”。可見，人在“家”中就像豬在圈中，許多清規、習俗、人倫、道德，形同一條條鎖鏈使人動彈不得。錢鍾書長篇小說把婚姻比成“圍城”，巴金的《家》更像囚禁人的城堡，衝出“家”的“圍城”，砸碎“家”的鎖鏈，成了這兩本小說的主題。
“家”既然這麼坑人晦氣，人們為什麼還喊著“我想有個家”呢？世上成家的遠遠多於出家的。大家可別忘了，錢鍾書與楊絳可是神仙眷侶，巴金與蕭珊同樣是琴瑟和鳴，錢先生一生在“圍城”裡偷著樂，巴金更沒有真的衝破“家”的牢籠，他老人家還兒女雙全哩。
“家”固然限制了人的自由，但它也給我們帶來了許多溫暖；“家”的確減少了我們許多野性，但它給了我們心靈的安寧。
沒有房子人們就得風餐露宿，但有了房子也只能說“買了房”，買了房還不能說是有了“家”，男女結婚才叫“成家”。女性的偉大之處就是她到了哪裡，自然就把“家”帶到了哪裡。結婚之前男孩說回家，就是回到媽媽那裡，結婚之後說回家，他就是回到老婆那裡。
有了“家”就有許多矛盾，但哪怕再激烈的爭吵，也比對著牆說話要更溫馨。尤其是像北京、上海、深圳這樣的特大城市，孤身一人有點像孤魂野鬼。環顧四周那些匆忙的步履，那些焦灼的眼神，那些煩躁的心靈，人們連自己的事情都難於應付，誰還有閒心在意他人的苦樂？
是的，沒有家可以到餐廳吃飯，服務員的笑容比老婆老公更加燦爛，可服務員的笑容你必須付費，笑容的甜美與掏錢的多少恰成正比，她們都是“見人開口笑，過後不思量”，你可以從她們那兒吃到熱菜，但你不可能從她們那兒得到溫情。
你在哪個城市裡工作，這個城市有關心你冷暖的心上人，你才覺得這個城市有溫度，否則，這裡對你來說就是個冰窖。
且不說個人生理上的需要，我在精神上也離不開家。也許我是內心不夠強大，也許是我從小生長在農村，在城裡特別害怕孤獨，我寧可在家裡和太太吵架，也不願一個人像幽靈似的躑躅街頭。
有了家以後你會更快地成熟，遇到問題你會換位思考，說話你會考慮對方的感受，辦事你會想到要對另一半負責，這樣你慢慢就有責任感。當另一半下班帶回你喜歡的糕點，做好你喜歡的晚餐，你可能突然覺得生活特別美好，你會覺得另一半特別可愛，這樣你就知道珍惜愛情，你慢慢也懂得了什麼如何奉獻。
很少有從不吵架的夫妻，吵架其實也是一種交流，不過它是一種特殊的“交流”。俗話說“不打不相識”，只要不吵到失控的程度，只要不戳到對方的“痛點”，只要限定在“就事論事”的範圍，吵架其實有很多“正面”意義。妻子有時在家耍一點狠，老公可能會對你刮目相看。我寧可與旗鼓相當的對手過招，也不願與百依百順的綿羊廝混。丈夫偶爾對太太耍一下賴也沒什麼害處，至少可以殺殺“妻管嚴”的雌威。
“不失友好”的爭吵讓雙方都嚐到對方的“利害”，彼此在家裡會更加收斂更為溫柔，因為兩人都怕失去對方，恰如左手不能沒有右手。很多夫妻白天吵得越厲害，夜晚兩人反而越纏綿。
可能有人因傷害太大而離婚，覺得婚姻不只是“圍城”，而且是坑害死人的“陷阱”。我想說的是，離婚也比從不結婚要好，這就像到風景點旅遊，有些景區真的坑蒙拐騙，但去過才知道此地“不可不遊，不可再遊”。一個景點玩得不開心，大不了不再玩這個景點，絕不會發誓不再看所有風景。同樣，這次婚姻失敗再追求新的愛情，不可能從此痛恨天下的男人女人。
有些時髦青年宣稱只做“情人”不當“愛人”。當情人不僅有“家”的溫馨，還有“家”中所沒有的激情，又沒有“家”的種種羈絆和煩心。
我以一個男性見到的情況為例，來說明這種想法荒唐可笑。男性在情人那兒可能更有激情，但大多數情況下不會給情人“真情”。男人並不是女性想象的那麼“粗枝大葉”，他知道自己在家中才能安身立命。妻子是他一生離不開的“粗茶淡飯”，找情人不過是下鄉去吃野菜“嚐鮮”。即使剛才還與老婆怒目而視，他的大筆存款仍舊給了黃臉婆妻子，縱然和情人總是笑臉相迎，給情人買禮品的不過是一些零花碎銀。
“天下沒有白吃的午餐”，這在婚戀上同樣“放之四海而皆準”。你沒有承擔妻子的義務，就別指望享受妻子的權利；你沒有像妻子那樣地付出，怎麼會有妻子那樣的收穫？有能力在外面泡妞的男人，誰心中沒有一杆稱？“正是乘除加減，上有蒼穹”，人們情感上的“收支”大體平衡。
男女在一起共同生活的時間越長，兩人感情的紐帶可能結得越緊。老伴之間不只是“愛情”，而更主要的可能還是“親情”——夫妻雙方都融進了對方生命的年輪。
每當晚霞灑滿大地，看到一對老人攙扶散心，我就情不自禁地想謳歌“婚姻”：它是愛情的昇華，也是愛情的凝定！
三 大數據時代的愛情
明白了“飲食男女”的含意，就不至於把愛情想得過於詩意。
愛情有時候的確富於柔情蜜意，有時的確非常浪漫旖旎，雨巷中丁香一樣的美麗姑娘，柳陌上躍馬揚鞭的白馬王子，兩人雖然“身無綵鳳雙飛翼”，但彼此“心有靈犀一點通”。或者像秦觀所說的那樣，兩人不僅一見傾心，並且一夜銷魂，“夜月一簾幽夢，春風十里柔情”。
但這些都不是愛情的常態，平常我們所見到和嚐到的愛情，特別是現代大都市青年男女的愛情，往往是千般計較後的結果，除了彼此對外貌不討厭以外，還得把才能、學歷、收入、地位和家庭考慮在內，現代愛情通常是兩人或兩家綜合平衡的產物，愛情是經過精確計算的最後“得數”。
這是大數據時代的愛情。
人們更相信自己清醒的理性，而不太相信所謂“一見鍾情”。
事實也證明，“一見鍾情”的婚姻，也最容易“一怒離婚”。
“一見鍾情”只是外貌和性的吸引，但婚姻不只是外貌和性，不只是風流瀟灑和談笑風生，它包含柴米油鹽的日常生活，它需要購買柴米油鹽的真金白銀，需要生活離不開的人際關係，需要雙方的社會地位比較相稱，更需要雙方的才能大體相當，需要彼此的價值取向相當接近。
社會上流行一種極端的意見，認為現在這種東挑西揀的婚姻，只有利益考量而沒有真實愛情。電視臺上的相親節目“非誠勿擾”、“桃花朵朵開”，連一月掙多少錢一天花多少錢都要問個底朝天，這不能叫做婚姻，最多隻能算是買賣。
我可不這麼看。
人們上街買一把小白菜也得貨比三家，找一個終身伴侶豈能隨隨便便？
雙方都弄清對方的底細，這樣談戀愛才“心中有底”。對方的優劣完全一清二楚，也許失去一些“朦朧美”，但也免去了不少“糊塗病”。經過了反覆的掂量算計，當然會減少一些衝動痴迷，但以後也不至於天天吃後悔藥。
大數據時代的知識生產，消費者可以按質按量付費，生產者可以按需提供知識產品。大數據時代的愛情，男女都有了更多的選擇。
古代和近代很多表兄妹通婚，現代小說中還有不少表兄妹愛情，那是因為男女很難接觸到其他異性。
今天有了更多對象可供選擇，選擇多了自然就會拿來比較，也自然會形成不同的擇偶標準——有的可能更傾向經濟基礎，有的可能更在乎對方容貌，有的更看重對方的才能，有的更重視對方的性格人品……
我認為每一種標準都沒有優劣之分。比如，更傾向經濟基礎是尋求生活的安全感，更看重對方的才能是著眼於人家的前景；要經濟基礎的不過想“眼見為實”，要才能出眾的不過是“投資未來”。
有人說“朝錢看”的男女，他們看上的是錢而不是人，由此斷定他們之間不會有什麼愛情。世上的事情不可一概而論，要是這些錢來於小夥子白手起家，他能幹出驚天的事業，能積攢成金山銀山，難道這還不能證明他的能力？難道他就不該贏得美女的愛情？
心裡想錢快想瘋了，嘴上卻使勁罵錢“銅臭”，那叫矯情。
如果某姑娘愛上某傻小子，完全不在乎他有沒有錢，更不在乎他沒有房，只求“妾擬將身嫁與一生休”，我們真心為這個姑娘上點贊。但不能由此推出，嫁給成功男士的女孩就沒有愛情，嫁給富人必定是充著“錢”而去，她們都不是嫁人而是嫁給錢。
古人說“貧賤夫妻百事哀”，今天“貧賤”就成不了夫妻。這可不能責怪女孩俗氣，在北上廣深這些地方，“貧賤”連旅館也不讓你進，你看看稍稍像樣一點的酒店，門口常有“衣冠不整，謝絕入內”。假如我們窮到“上無片瓦”，難道還真的要女孩和你結為“露水夫妻”？
金錢並非愛情的天然仇敵，可能還是愛情有效的催化劑。
西方人說，權力是最好的春藥，其實，金錢同樣也最能“催情”。
四 追求“理想婚姻”？我的天！
如今社會上的很多剩男剩女，就條件來說大多是黃金單身，剩下來的原因是對婚姻過於高調，他們許多人熬到了三四十歲，仍然堅守“寧缺毋濫”的婚姻信條。
他們大多是婚姻“理想主義”的麥田守望者。
恰如天生就缺乏虔誠的宗教信仰一樣，在大多數事情上我們並沒有什麼“遠大理想”，唯獨在婚姻上要和“理想”較勁。
先看看眼下常常見到的“戀愛程序”，再來聊聊難得一見的“理想婚姻”。
中外夫妻中，由一見鍾情而牽手的比例極低，許多人都是經由熟人朋友介紹，當然也有少數人通過網戀。
無論他人介紹還是自己網戀，雙方第一次見面的“好感”，決定能否保持聯繫。
雙方的“條件”能否接受，決定此後是否繼續交流。
雙方年齡、收入、出身，還有風度、氣質、性格、才能，更高一點要求還有幽默、機智、三觀等等，它們的總和，或它們部分之和，決定是否牽手婚姻殿堂。
想想看，要符合一個條件不難，要符合二個條件較難，要符合三四個條件很難，要符合所有條件就“難於上青天”。
要符合所有條件才算理想婚姻，可見理想婚姻永遠只是“理想”，如果決心找“理想戀人”和“理想婚姻”，我的天，那等於你決心打一輩子光棍。
我們可以量身定做衣服鞋帽，但無法量身定做太太先生。即使量身定做的衣服鞋帽，尚且難得讓我們百分之百地滿意，成人後才相識的伴侶又怎麼可能讓我們樣樣稱心？沒有哪家專門生個女兒給你做老婆，也沒有哪家專門生個兒子給你做老公，假如你不是鐵了心獨身，你就必須放棄理想婚姻的幻想。
剛看到一篇文章寫到秦嵐時說：“面對尚未到來的緣分，秦嵐很堅決，‘絕不將就，將就的婚姻，不僅是對父母的不負責，更是對自己的不負責，因為這是我的人生”。
我至今弄不明白的是，什麼叫“將就的婚姻”？什麼叫“理想的婚姻”？
就婚姻而言，“將就”與“理想”都是一種自我感受，這種感受受制於對自我的估價，以及對未來伴侶條件的期許。對自我的估值越高，對伴侶的要價也越高，“理想的婚姻”也就越少。
有些女性對未來伴侶的身份、地位、學歷、財富，比男性擇偶標準要嚴得多。要求的條件越嚴越多，選擇的範圍也就越小。
尤其麻煩的是，擇偶又不像挑貨，擇偶是雙方選擇，挑貨是單方挑選，因而，挑貨自己覺得比較“理想”就掏錢，擇偶自己覺得人家“理想”，人家可能又覺得自己不“理想”，僅僅一方覺得“理想”仍不能“成交”。讓一方覺得“理想”已經很難，要讓雙方都覺得“理想”，那就婚姻就真的成了人類的“奮鬥理想”了。
秦嵐是家喻戶曉的演員和歌手，她39歲還有本錢“絕不將就”。對於普通男男女女來說，如果也像模仿秦嵐那樣發誓“絕不將就”，那無異於和自己的幸福開玩笑。秦嵐這樣的明星不時會有命運之神敲門，她興許真的能碰上“緣分”。普通人可能命運早已忘記了你的名字，連鬼魂也不可能上門，錯過了“這次”好機會，從此也許就沒有機會。
條件能過得去，模樣又不煩人，人品大體靠譜，我覺得就可以牽手結婚。錢鍾書先生說，彼此不討厭就可結婚，實在是婚姻的金玉良言。
“條件能過得去”就可牽手，是一種隨和的生活態度在婚姻上的表現。隨和是充分意識到自身的不完美，所以也不以“完美”來苛求他人。先接納不完美的自己，再接納同樣也不完美的他人。
自己並不是一個理想的完人，偏要去追求一種理想的婚姻，這算哪門子“婚姻理想”，它是地地道道痴心妄想。
五 為什麼只我“剩著”？
我與太太的結合十分“古典”，要是年輕二三十歲，我可能也加入了光棍大軍。我來談“如何告別單身”，只能是想當然地紙上談兵，這兒談的也許沒有一點“可操作性”。
先還是接著談上面的擇偶標準。經濟、才能、外貌、性格、人品，說來樣樣都非常重要，但我們擇偶的時候不能樣樣都要。
我們可以顧其一點而不及其餘，也可以以一兩點為主而兼及其餘。要是樣樣都要求對方完備，那就不是在苛求對方，而是在苛求自己了。
世上沒有一個樣樣優點齊備的完人，人家要是真的十全十美，那他（她）肯定就不是你碗裡的菜。
假如你喜歡對方的才能，你對人家的錢袋就不要在心。假如你看上了對方的經濟實力，對人家的外貌最好閉上眼睛。假如對方錢既很多人又很帥，你也許沒有和他見面的緣分。
很多優秀女孩成了“剩女”，大多並非由於清高孤傲，多半是由於矜持膽小。有些女孩對喜歡的異性羞於表白，以致錯失了美好的因緣。就今天的大學生和研究生而言，很多男孩比女孩更加膽怯扭怩，你就是等成滿頭白髮滿臉皺紋的老太婆，這些男人也沒有勇氣來追你。
有些女孩說，和這種男人在一起，我寧可一輩子打光棍。
眼下，我們大學裡培育出來的男生，幾乎大多數都是這種男人，姑娘莫非真的出家做尼姑？莫非你真的要在城裡“剩女”終身？莫非你死心要把自己嫁給鷹鉤鼻子外國人？
姑娘何必如此狠心？
“差不多”就行了！
我是七七級的大學生。當年我們三十多人的班裡，只有一個女同學最後成了我們的“嫂夫人”，其他那些“同桌的你”都做了人家的新娘。我們班裡十分般配的很多，而真正戀愛過的卻極少。一方面是那時校方管得太嚴，另一方面很多男生雖然有這個“賊心”，但是大家都沒有這個“賊膽”，女同學又都沒有想到“暗送秋波”，男同學更不敢“衝鋒陷陣”，最後難以“兩好合成一好”。
今天的情況更糟，年輕人過重的升學壓力，家庭和學校又過分強調“聽話”，使我們的男孩過早地失去了“野性”。時下不少男孩是乖巧的“羚羊”，甚至有些男孩是搔首弄姿的小鮮肉，在他們中很難找到強悍的“猛虎”，很難找到豪邁奔放的男人，他們的拿手好戲是察言觀色，千萬別指望他們會“破釜沉舟”。
六 她怎麼沒“剩下”來？
男孩子畏縮，女孩就得勇敢，否則過了這個村就沒有那個店。今天的姑娘們要好好向韋莊《思帝鄉》一詞中那個女孩學習：
春日遊，杏花吹滿頭。陌上誰家年少足風流？妾擬將身嫁與一生休。縱被無情棄，不能羞。
我們來掉書袋講講這首詞。“春日”交待了“時”，“遊”則交待了“事”，這三字勾勒了全詞的背景。“杏花吹滿頭”一句承上啟下，前兩字“杏花”上承“春”，後三字“吹滿頭”下啟人。
“杏花吹滿頭”寫出了春天裡春光駘蕩，更寫出了遊春美人的春心怒放，為下文埋下了伏筆。“陌上誰家年少足風流”，從美女眼中描寫將陌上少年風流瀟灑的英姿，像是讚歎，像是驚歎，也像是打探。
“足風流”用今天女孩的話說，就是“真的帥呆了”！
英國一位詩人曾經說過：“當我口中說你多麼可愛的時候，其實我心中是說我多麼愛你！”
於是就有了斬釘截鐵的發誓：“妾擬將身嫁與一生休”，要是能把自己嫁給這小子，我一生也算夠本了！打算把一生都託付給陌上那“足風流”的小子，對一個女孩來說是生命的抉擇，就全詞而言是情感的高峰。
女孩問“陌上誰家年少”，可見她對小夥子一無所知，他風流倜儻的形象氣質讓她神魂顛倒，立馬就決定以終身相許，這不是過於草率衝動了嗎？不，女孩把最壞的結果都想到了：“縱被無情棄，不能羞！”哪怕被這個薄情郎拋棄，我也決不會感到羞恥後悔。最後這兩句以峭折勁挺之筆陡轉，以果斷決絕的語氣表現死心塌地的決心。
詞中的女孩值得今天的姑娘學習：首先，她對自己喜歡的男孩敢於“豁出去”，絕不像有些姑娘那樣“顛倒費思量”，一直在“瞻前顧後”中轉圈，在患得患失中裹足不前，熬到最後男孩成了別人的新郎，這時想吃後悔藥也無濟於事。其次，她只顧一點而不及其餘，她喜歡這個小夥子“足風流”，嫁給他被拋棄也心甘情願。假如她看上了人家的氣質風度，又要求人家有多少存款，有多大的房子，還要求人家有多高的學歷，更要求人家有多硬的家庭背景，估計他們之間八成要“黃了”。男女在要找朋友的時候，千萬別既要馬兒跑得好，又要馬兒不吃草。
我不一定贊成姑娘這種擇偶方式，但我欣賞她那種一往無前的勇敢。
○ 緣起
即將去清華大學深圳研究院講座。深圳校友會的朋友得知這一消息後，熱情地邀請我順便和校友們聚聚。漢語“聚聚”的含義太豐富了，它字面的意義是親朋團聚，在這裡它紙背後的潛臺詞，大概是要我和大家耍耍嘴皮。校友會的邀請自然盛情難卻，我準備聊“中國古典愛情詩歌中的靈與肉”，之所以聊這個“不太嚴肅”的話題，是因為不少深圳校友仍然還“剩著”，尤其是有很多優秀女生至今還“掛單”，這常常讓我們這些“孃家”的老師深感不安。
這篇文章原本是為演講準備的開場白，哪知一下筆便“不能自休”，在電腦上一不留神就敲了一萬多字，一不小心弄得“喧賓奪主”，於是只好將它獨立成文。
文章的標題就是文章的主題：青年朋友，結婚吧！
誰要想自己有一個完滿的人生，你就必須先有一個自己的家，有了家就能嚐遍人生的酸甜苦辣，有了家就知道什麼叫“愛恨交加”，有了家便會有一個二個三個四個……娃娃，有了娃娃你才會知道生命中原來還有許多許多牽掛……
一 最強烈的“人慾”
我們是社會中的普通人，應該享受普通人的男歡女愛。
愛情是男女之間強烈的吸引與傾慕，它既根於我們自身的內在本能，也是人們努力奮鬥的精神動力；既是我們歡樂的源泉，也是我們痛苦的淵藪；既是人類生存繁衍的唯一途徑，也是個體沮喪絕望的重要原因。
世界上有種種不同的愛，如父母、兄弟、兒女、師生、朋友之間的慈愛和友愛，還有基督徒對上帝的愛、伊斯蘭教徒對真主的愛，這些愛的性質與強度都不同於愛情，因為異性之間的愛情伴隨著生命的衝動，它指向靈與肉的結合，而不像其他的愛僅僅是精神的惦記關切。
我們孝敬父母，慈愛兒女，幫助朋友，這些愛都要求昇華和拓展，如“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，因敬自己的老人而敬天下的老人，因愛自己的兒女而愛天下的兒女，因而儒家強調仁愛，基督教強調博愛。愛情則具有強烈的排他性，愛者既不能將愛“分攤”，被愛者也不能與他人共享。
假如哪個混蛋將愛女朋友之心，用來去愛天下的其他女性，那就成了滑天下之稽的笑話。在愛情上止於“愛吾愛”，絕不能拓展為“愛吾愛以及人之愛”。
其他的愛都要求共享，唯有愛情要求專一——愛者必須忠貞，被愛者完全獨佔。任何一個花心蘿蔔的最終結局，都會成為千夫所指的“薄情郎”——他自己若無一不愛，別人必然無一愛他。
俗話常說“人慾橫流”，愛情就是最強烈的“人慾”。其他感情僅限於精神層面，只有愛情同時還與肉體相關。恰恰是愛情的這種獨佔和專一，表明它與我們的生命不可分離，所以錢鍾書先生說“戀愛是人生的必需，友誼只能算是一種奢侈”。
我國古代偉大的思想家中，要數孔子最為誠實可愛。在《禮記·禮運》中，孔子直言不諱地說：“飲食男女，人之大欲存焉。”他老人家認為飲食之慾與男女之情是人最大的慾望。這兩樣涉及人的動物本能，人的味覺與愛情是動物本能的人化。孔子在《論語·衛靈公》中更沮喪地說：“已矣乎！未見好德如好色者也。”譯成現在白話的大意是：算了吧，像愛好美色那樣愛好美德的人，我一生從來沒見到過。為什麼會這樣呢？“好德”需要後天的薰陶培養，“好色”則出自人的動物本能。
人完全可能缺“德”，但絕不可能無“性”，除非你已經沒“命”。
因此，對於我們每一個人來說，愛情婚姻實屬“性命攸關”。
人類愛情的獨佔性，來於人類自身的特殊性。在地球上的所有動物中，只有人的“欲”（本能）滲透了“靈”（精神），而人的“靈”又不能脫離“欲”。愛情既是精神之戀，也是肉體之愛，是靈與肉的完美結合，所以愛情是生命的一種癲狂狀態，是人生的一種高峰體驗，它能給男女雙方帶來巨大的快感，也能激發男女雙方創造的靈感。
因為與另一個體靈與肉的結合，只有在愛情中才能實現。
這種靈與肉的結合，使男女在這個苦難的塵世，能夠瞬間進入“天國”，獲得片刻的狂喜忘情。羅素說他寧願以漫長的痛苦，換來人生短暫的銷魂，他在《羅素自傳》的序言《我為什麼而活？》中說：
Three passions, simple but overwhelmingly strong, have governed my life: the longing for love, the search for knowledge, and unbearable pity for the suffering of mankind. These passions, like great winds, have blown me hither and thither, in a wayward course, over a great ocean of anguish, reaching to the very verge of despair.
順便說一下，我特別喜歡羅素的文章，他的英文是人間最美的文字，既明澈準確又俏皮自然，所有翻譯都無法傳達這種美感。下面是摘錄自教材的譯文：“對愛情的渴望，對知識的追求，對人類苦難不可遏制的同情心，這三種純潔但無比強烈的激情支配著我的一生。這三種激情，就像颶風一樣，在深深的苦海上，肆意地把我吹來吹去，吹到瀕臨絕望的邊緣。”
羅素把自己“活著”的動因歸結為三點，“對愛情的渴望”處於首要位置，因為愛情能給他帶來狂喜，能解除他的孤寂，能昇華他的生命境界。
從來沒有真心愛過別人，也沒有被別人真心愛過，這樣的人生殘缺而又不幸。
從古至今有不少傑出天才選擇獨身，如牛頓、培根、康德、尼采，現代哲學家金嶽霖，當代女科學家顏寧目前好像也是單身。他們獨身的原因或許各有不同，有的是沒有遇上自己喜歡的人，有的是錯過了自己喜歡的人，有的可能是由於性取向的不同，有的可能對科學過分痴迷，但他們都有一些共同的特點：一、對自己的才能極度自信，堅信犧牲一己幸福能成就萬世美名；二、在自己所從事的事業中獲得了樂趣，事業上的卓越成就使他們忽視了生理和心理的需求。
即使大家再有才能，我也不希望朋友們獨身。愛情與事業並不矛盾，歷史上許多偉人創造了輝煌的事業，也享有自己甜美的愛情。如愛因斯坦，如羅素，如比爾蓋茨，還有中國無數的政治家、科學家和商業鉅子。
可別忘了，英國鐵娘子撒切爾照樣做了“夫人”，楊振寧82歲依然再當“先生”。
二 “我想有個家”
現在許多文章說獨身如何快樂，如何自由，如何前衛。這類文章所描繪的“獨身美景”，與我親眼所見到的現實圖景，反差之大超過了“天壤之別”，至少在我的碩士和博士生中，還沒有發現剩男剩女有多快樂。身邊這些剩男剩女被“剩”的原因雖大不相同，但不想“剩下”的心情卻完全一樣。
人們也許早已注意到，男同胞對“剩男”的稱呼並不太計較，有些大齡單身女性對“剩女”之稱卻十分反感，認為這是對獨身者的歧視。苦於一時找不著更簡潔的稱呼，對社會上的大齡單身男女，暫且還是約定俗成地稱為“剩男”“剩女”。
此處的“剩”不是被別人“挑剩”的“剩”，它絕不含有“沒人要”的意思。如果剩男是娶不到，而剩女是嫁不出，我還在這裡寫《結婚吧！》，不僅毫無意義，而且十分殘忍。
剩男剩女們“剩下來”的原因，或是緣分未到，或是錯失良機，或是心結未解，或是觀念偏差，他們能否脫單隻在一念之間，我才在這裡描繪婚姻那誘人的“海市蜃樓”，讓那些仍在四處遊蕩的青年男女，儘快牽手走進婚姻的殿堂。
除非你的感覺像木頭那樣麻木，或者你內心像上帝那麼強大，否則你很難享受什麼“獨身的自由”，也很難感受到“獨身的快樂”。更何況，樹木要改良品種也須嫁接，否則它必然會不斷退化。上帝雖然一直還是“獨身”，我想主要原因恐怕是找不到配偶，不然的話他老人家一定也會結婚。
其實羅素把愛情說得太玄乎了，我們老祖宗對愛情的看法更切近人情，他們早就將“食”與“色”看成人的本性，至今大家還常說“飲食男女”。
人們常說婚姻是愛情的墳墓，現在我覺得婚姻是愛情的歸宿，走向婚姻殿堂的愛情，就像結出了碩果的花朵。
有一首歌叫《我想有個家》。我們為什麼想有個家呢？朋友們看看“家”字的結構，上面的寶蓋頭即房屋，下面那個“豕”就是豬，“家”的本意原指“豬的住所”，後來又把“家”引申為“關牲口的地方”。可見，人在“家”中就像豬在圈中，許多清規、習俗、人倫、道德，形同一條條鎖鏈使人動彈不得。錢鍾書長篇小說把婚姻比成“圍城”，巴金的《家》更像囚禁人的城堡，衝出“家”的“圍城”，砸碎“家”的鎖鏈，成了這兩本小說的主題。
“家”既然這麼坑人晦氣，人們為什麼還喊著“我想有個家”呢？世上成家的遠遠多於出家的。大家可別忘了，錢鍾書與楊絳可是神仙眷侶，巴金與蕭珊同樣是琴瑟和鳴，錢先生一生在“圍城”裡偷著樂，巴金更沒有真的衝破“家”的牢籠，他老人家還兒女雙全哩。
“家”固然限制了人的自由，但它也給我們帶來了許多溫暖；“家”的確減少了我們許多野性，但它給了我們心靈的安寧。
沒有房子人們就得風餐露宿，但有了房子也只能說“買了房”，買了房還不能說是有了“家”，男女結婚才叫“成家”。女性的偉大之處就是她到了哪裡，自然就把“家”帶到了哪裡。結婚之前男孩說回家，就是回到媽媽那裡，結婚之後說回家，他就是回到老婆那裡。
有了“家”就有許多矛盾，但哪怕再激烈的爭吵，也比對著牆說話要更溫馨。尤其是像北京、上海、深圳這樣的特大城市，孤身一人有點像孤魂野鬼。環顧四周那些匆忙的步履，那些焦灼的眼神，那些煩躁的心靈，人們連自己的事情都難於應付，誰還有閒心在意他人的苦樂？
是的，沒有家可以到餐廳吃飯，服務員的笑容比老婆老公更加燦爛，可服務員的笑容你必須付費，笑容的甜美與掏錢的多少恰成正比，她們都是“見人開口笑，過後不思量”，你可以從她們那兒吃到熱菜，但你不可能從她們那兒得到溫情。
你在哪個城市裡工作，這個城市有關心你冷暖的心上人，你才覺得這個城市有溫度，否則，這裡對你來說就是個冰窖。
且不說個人生理上的需要，我在精神上也離不開家。也許我是內心不夠強大，也許是我從小生長在農村，在城裡特別害怕孤獨，我寧可在家裡和太太吵架，也不願一個人像幽靈似的躑躅街頭。
有了家以後你會更快地成熟，遇到問題你會換位思考，說話你會考慮對方的感受，辦事你會想到要對另一半負責，這樣你慢慢就有責任感。當另一半下班帶回你喜歡的糕點，做好你喜歡的晚餐，你可能突然覺得生活特別美好，你會覺得另一半特別可愛，這樣你就知道珍惜愛情，你慢慢也懂得了什麼如何奉獻。
很少有從不吵架的夫妻，吵架其實也是一種交流，不過它是一種特殊的“交流”。俗話說“不打不相識”，只要不吵到失控的程度，只要不戳到對方的“痛點”，只要限定在“就事論事”的範圍，吵架其實有很多“正面”意義。妻子有時在家耍一點狠，老公可能會對你刮目相看。我寧可與旗鼓相當的對手過招，也不願與百依百順的綿羊廝混。丈夫偶爾對太太耍一下賴也沒什麼害處，至少可以殺殺“妻管嚴”的雌威。
“不失友好”的爭吵讓雙方都嚐到對方的“利害”，彼此在家裡會更加收斂更為溫柔，因為兩人都怕失去對方，恰如左手不能沒有右手。很多夫妻白天吵得越厲害，夜晚兩人反而越纏綿。
可能有人因傷害太大而離婚，覺得婚姻不只是“圍城”，而且是坑害死人的“陷阱”。我想說的是，離婚也比從不結婚要好，這就像到風景點旅遊，有些景區真的坑蒙拐騙，但去過才知道此地“不可不遊，不可再遊”。一個景點玩得不開心，大不了不再玩這個景點，絕不會發誓不再看所有風景。同樣，這次婚姻失敗再追求新的愛情，不可能從此痛恨天下的男人女人。
有些時髦青年宣稱只做“情人”不當“愛人”。當情人不僅有“家”的溫馨，還有“家”中所沒有的激情，又沒有“家”的種種羈絆和煩心。
我以一個男性見到的情況為例，來說明這種想法荒唐可笑。男性在情人那兒可能更有激情，但大多數情況下不會給情人“真情”。男人並不是女性想象的那麼“粗枝大葉”，他知道自己在家中才能安身立命。妻子是他一生離不開的“粗茶淡飯”，找情人不過是下鄉去吃野菜“嚐鮮”。即使剛才還與老婆怒目而視，他的大筆存款仍舊給了黃臉婆妻子，縱然和情人總是笑臉相迎，給情人買禮品的不過是一些零花碎銀。
“天下沒有白吃的午餐”，這在婚戀上同樣“放之四海而皆準”。你沒有承擔妻子的義務，就別指望享受妻子的權利；你沒有像妻子那樣地付出，怎麼會有妻子那樣的收穫？有能力在外面泡妞的男人，誰心中沒有一杆稱？“正是乘除加減，上有蒼穹”，人們情感上的“收支”大體平衡。
男女在一起共同生活的時間越長，兩人感情的紐帶可能結得越緊。老伴之間不只是“愛情”，而更主要的可能還是“親情”——夫妻雙方都融進了對方生命的年輪。
每當晚霞灑滿大地，看到一對老人攙扶散心，我就情不自禁地想謳歌“婚姻”：它是愛情的昇華，也是愛情的凝定！
三 大數據時代的愛情
明白了“飲食男女”的含意，就不至於把愛情想得過於詩意。
愛情有時候的確富於柔情蜜意，有時的確非常浪漫旖旎，雨巷中丁香一樣的美麗姑娘，柳陌上躍馬揚鞭的白馬王子，兩人雖然“身無綵鳳雙飛翼”，但彼此“心有靈犀一點通”。或者像秦觀所說的那樣，兩人不僅一見傾心，並且一夜銷魂，“夜月一簾幽夢，春風十里柔情”。
但這些都不是愛情的常態，平常我們所見到和嚐到的愛情，特別是現代大都市青年男女的愛情，往往是千般計較後的結果，除了彼此對外貌不討厭以外，還得把才能、學歷、收入、地位和家庭考慮在內，現代愛情通常是兩人或兩家綜合平衡的產物，愛情是經過精確計算的最後“得數”。
這是大數據時代的愛情。
人們更相信自己清醒的理性，而不太相信所謂“一見鍾情”。
事實也證明，“一見鍾情”的婚姻，也最容易“一怒離婚”。
“一見鍾情”只是外貌和性的吸引，但婚姻不只是外貌和性，不只是風流瀟灑和談笑風生，它包含柴米油鹽的日常生活，它需要購買柴米油鹽的真金白銀，需要生活離不開的人際關係，需要雙方的社會地位比較相稱，更需要雙方的才能大體相當，需要彼此的價值取向相當接近。
社會上流行一種極端的意見，認為現在這種東挑西揀的婚姻，只有利益考量而沒有真實愛情。電視臺上的相親節目“非誠勿擾”、“桃花朵朵開”，連一月掙多少錢一天花多少錢都要問個底朝天，這不能叫做婚姻，最多隻能算是買賣。
我可不這麼看。
人們上街買一把小白菜也得貨比三家，找一個終身伴侶豈能隨隨便便？
雙方都弄清對方的底細，這樣談戀愛才“心中有底”。對方的優劣完全一清二楚，也許失去一些“朦朧美”，但也免去了不少“糊塗病”。經過了反覆的掂量算計，當然會減少一些衝動痴迷，但以後也不至於天天吃後悔藥。
大數據時代的知識生產，消費者可以按質按量付費，生產者可以按需提供知識產品。大數據時代的愛情，男女都有了更多的選擇。
古代和近代很多表兄妹通婚，現代小說中還有不少表兄妹愛情，那是因為男女很難接觸到其他異性。
今天有了更多對象可供選擇，選擇多了自然就會拿來比較，也自然會形成不同的擇偶標準——有的可能更傾向經濟基礎，有的可能更在乎對方容貌，有的更看重對方的才能，有的更重視對方的性格人品……
我認為每一種標準都沒有優劣之分。比如，更傾向經濟基礎是尋求生活的安全感，更看重對方的才能是著眼於人家的前景；要經濟基礎的不過想“眼見為實”，要才能出眾的不過是“投資未來”。
有人說“朝錢看”的男女，他們看上的是錢而不是人，由此斷定他們之間不會有什麼愛情。世上的事情不可一概而論，要是這些錢來於小夥子白手起家，他能幹出驚天的事業，能積攢成金山銀山，難道這還不能證明他的能力？難道他就不該贏得美女的愛情？
心裡想錢快想瘋了，嘴上卻使勁罵錢“銅臭”，那叫矯情。
如果某姑娘愛上某傻小子，完全不在乎他有沒有錢，更不在乎他沒有房，只求“妾擬將身嫁與一生休”，我們真心為這個姑娘上點贊。但不能由此推出，嫁給成功男士的女孩就沒有愛情，嫁給富人必定是充著“錢”而去，她們都不是嫁人而是嫁給錢。
古人說“貧賤夫妻百事哀”，今天“貧賤”就成不了夫妻。這可不能責怪女孩俗氣，在北上廣深這些地方，“貧賤”連旅館也不讓你進，你看看稍稍像樣一點的酒店，門口常有“衣冠不整，謝絕入內”。假如我們窮到“上無片瓦”，難道還真的要女孩和你結為“露水夫妻”？
金錢並非愛情的天然仇敵，可能還是愛情有效的催化劑。
西方人說，權力是最好的春藥，其實，金錢同樣也最能“催情”。
四 追求“理想婚姻”？我的天！
如今社會上的很多剩男剩女，就條件來說大多是黃金單身，剩下來的原因是對婚姻過於高調，他們許多人熬到了三四十歲，仍然堅守“寧缺毋濫”的婚姻信條。
他們大多是婚姻“理想主義”的麥田守望者。
恰如天生就缺乏虔誠的宗教信仰一樣，在大多數事情上我們並沒有什麼“遠大理想”，唯獨在婚姻上要和“理想”較勁。
先看看眼下常常見到的“戀愛程序”，再來聊聊難得一見的“理想婚姻”。
中外夫妻中，由一見鍾情而牽手的比例極低，許多人都是經由熟人朋友介紹，當然也有少數人通過網戀。
無論他人介紹還是自己網戀，雙方第一次見面的“好感”，決定能否保持聯繫。
雙方的“條件”能否接受，決定此後是否繼續交流。
雙方年齡、收入、出身，還有風度、氣質、性格、才能，更高一點要求還有幽默、機智、三觀等等，它們的總和，或它們部分之和，決定是否牽手婚姻殿堂。
想想看，要符合一個條件不難，要符合二個條件較難，要符合三四個條件很難，要符合所有條件就“難於上青天”。
要符合所有條件才算理想婚姻，可見理想婚姻永遠只是“理想”，如果決心找“理想戀人”和“理想婚姻”，我的天，那等於你決心打一輩子光棍。
我們可以量身定做衣服鞋帽，但無法量身定做太太先生。即使量身定做的衣服鞋帽，尚且難得讓我們百分之百地滿意，成人後才相識的伴侶又怎麼可能讓我們樣樣稱心？沒有哪家專門生個女兒給你做老婆，也沒有哪家專門生個兒子給你做老公，假如你不是鐵了心獨身，你就必須放棄理想婚姻的幻想。
剛看到一篇文章寫到秦嵐時說：“面對尚未到來的緣分，秦嵐很堅決，‘絕不將就，將就的婚姻，不僅是對父母的不負責，更是對自己的不負責，因為這是我的人生”。
我至今弄不明白的是，什麼叫“將就的婚姻”？什麼叫“理想的婚姻”？
就婚姻而言，“將就”與“理想”都是一種自我感受，這種感受受制於對自我的估價，以及對未來伴侶條件的期許。對自我的估值越高，對伴侶的要價也越高，“理想的婚姻”也就越少。
有些女性對未來伴侶的身份、地位、學歷、財富，比男性擇偶標準要嚴得多。要求的條件越嚴越多，選擇的範圍也就越小。
尤其麻煩的是，擇偶又不像挑貨，擇偶是雙方選擇，挑貨是單方挑選，因而，挑貨自己覺得比較“理想”就掏錢，擇偶自己覺得人家“理想”，人家可能又覺得自己不“理想”，僅僅一方覺得“理想”仍不能“成交”。讓一方覺得“理想”已經很難，要讓雙方都覺得“理想”，那就婚姻就真的成了人類的“奮鬥理想”了。
秦嵐是家喻戶曉的演員和歌手，她39歲還有本錢“絕不將就”。對於普通男男女女來說，如果也像模仿秦嵐那樣發誓“絕不將就”，那無異於和自己的幸福開玩笑。秦嵐這樣的明星不時會有命運之神敲門，她興許真的能碰上“緣分”。普通人可能命運早已忘記了你的名字，連鬼魂也不可能上門，錯過了“這次”好機會，從此也許就沒有機會。
條件能過得去，模樣又不煩人，人品大體靠譜，我覺得就可以牽手結婚。錢鍾書先生說，彼此不討厭就可結婚，實在是婚姻的金玉良言。
“條件能過得去”就可牽手，是一種隨和的生活態度在婚姻上的表現。隨和是充分意識到自身的不完美，所以也不以“完美”來苛求他人。先接納不完美的自己，再接納同樣也不完美的他人。
自己並不是一個理想的完人，偏要去追求一種理想的婚姻，這算哪門子“婚姻理想”，它是地地道道痴心妄想。
五 為什麼只我“剩著”？
我與太太的結合十分“古典”，要是年輕二三十歲，我可能也加入了光棍大軍。我來談“如何告別單身”，只能是想當然地紙上談兵，這兒談的也許沒有一點“可操作性”。
先還是接著談上面的擇偶標準。經濟、才能、外貌、性格、人品，說來樣樣都非常重要，但我們擇偶的時候不能樣樣都要。
我們可以顧其一點而不及其餘，也可以以一兩點為主而兼及其餘。要是樣樣都要求對方完備，那就不是在苛求對方，而是在苛求自己了。
世上沒有一個樣樣優點齊備的完人，人家要是真的十全十美，那他（她）肯定就不是你碗裡的菜。
假如你喜歡對方的才能，你對人家的錢袋就不要在心。假如你看上了對方的經濟實力，對人家的外貌最好閉上眼睛。假如對方錢既很多人又很帥，你也許沒有和他見面的緣分。
很多優秀女孩成了“剩女”，大多並非由於清高孤傲，多半是由於矜持膽小。有些女孩對喜歡的異性羞於表白，以致錯失了美好的因緣。就今天的大學生和研究生而言，很多男孩比女孩更加膽怯扭怩，你就是等成滿頭白髮滿臉皺紋的老太婆，這些男人也沒有勇氣來追你。
有些女孩說，和這種男人在一起，我寧可一輩子打光棍。
眼下，我們大學裡培育出來的男生，幾乎大多數都是這種男人，姑娘莫非真的出家做尼姑？莫非你真的要在城裡“剩女”終身？莫非你死心要把自己嫁給鷹鉤鼻子外國人？
姑娘何必如此狠心？
“差不多”就行了！
我是七七級的大學生。當年我們三十多人的班裡，只有一個女同學最後成了我們的“嫂夫人”，其他那些“同桌的你”都做了人家的新娘。我們班裡十分般配的很多，而真正戀愛過的卻極少。一方面是那時校方管得太嚴，另一方面很多男生雖然有這個“賊心”，但是大家都沒有這個“賊膽”，女同學又都沒有想到“暗送秋波”，男同學更不敢“衝鋒陷陣”，最後難以“兩好合成一好”。
今天的情況更糟，年輕人過重的升學壓力，家庭和學校又過分強調“聽話”，使我們的男孩過早地失去了“野性”。時下不少男孩是乖巧的“羚羊”，甚至有些男孩是搔首弄姿的小鮮肉，在他們中很難找到強悍的“猛虎”，很難找到豪邁奔放的男人，他們的拿手好戲是察言觀色，千萬別指望他們會“破釜沉舟”。
六 她怎麼沒“剩下”來？
男孩子畏縮，女孩就得勇敢，否則過了這個村就沒有那個店。今天的姑娘們要好好向韋莊《思帝鄉》一詞中那個女孩學習：
春日遊，杏花吹滿頭。陌上誰家年少足風流？妾擬將身嫁與一生休。縱被無情棄，不能羞。
我們來掉書袋講講這首詞。“春日”交待了“時”，“遊”則交待了“事”，這三字勾勒了全詞的背景。“杏花吹滿頭”一句承上啟下，前兩字“杏花”上承“春”，後三字“吹滿頭”下啟人。
“杏花吹滿頭”寫出了春天裡春光駘蕩，更寫出了遊春美人的春心怒放，為下文埋下了伏筆。“陌上誰家年少足風流”，從美女眼中描寫將陌上少年風流瀟灑的英姿，像是讚歎，像是驚歎，也像是打探。
“足風流”用今天女孩的話說，就是“真的帥呆了”！
英國一位詩人曾經說過：“當我口中說你多麼可愛的時候，其實我心中是說我多麼愛你！”
於是就有了斬釘截鐵的發誓：“妾擬將身嫁與一生休”，要是能把自己嫁給這小子，我一生也算夠本了！打算把一生都託付給陌上那“足風流”的小子，對一個女孩來說是生命的抉擇，就全詞而言是情感的高峰。
女孩問“陌上誰家年少”，可見她對小夥子一無所知，他風流倜儻的形象氣質讓她神魂顛倒，立馬就決定以終身相許，這不是過於草率衝動了嗎？不，女孩把最壞的結果都想到了：“縱被無情棄，不能羞！”哪怕被這個薄情郎拋棄，我也決不會感到羞恥後悔。最後這兩句以峭折勁挺之筆陡轉，以果斷決絕的語氣表現死心塌地的決心。
詞中的女孩值得今天的姑娘學習：首先，她對自己喜歡的男孩敢於“豁出去”，絕不像有些姑娘那樣“顛倒費思量”，一直在“瞻前顧後”中轉圈，在患得患失中裹足不前，熬到最後男孩成了別人的新郎，這時想吃後悔藥也無濟於事。其次，她只顧一點而不及其餘，她喜歡這個小夥子“足風流”，嫁給他被拋棄也心甘情願。假如她看上了人家的氣質風度，又要求人家有多少存款，有多大的房子，還要求人家有多高的學歷，更要求人家有多硬的家庭背景，估計他們之間八成要“黃了”。男女在要找朋友的時候，千萬別既要馬兒跑得好，又要馬兒不吃草。
我不一定贊成姑娘這種擇偶方式，但我欣賞她那種一往無前的勇敢。
我們很多女生缺乏安全感，總害怕遇人不淑而吃虧上當。
保護自己當然非常重要，但過度自我保護便會膽怯退縮。不敢或不願“主動出擊”的女孩，無論工作還是愛情都可能錯失良機。
恰如傾城美女是“稀缺物種”一樣，優秀男兒也是“稀世珍寶”。那些有才華、有主見、有責任感、有幽默感、還有手段、又會掙錢的男生，環顧四周真是鳳毛麟角，你要是有幸碰到了他，一定要“先下手為強”。在特大城市裡，發現了“目標”哪怕稍一遲疑，“目標”就可能成為別人的獵物。剛才不是說過愛情具有獨佔性嗎？在愛情這種事情上可不能“禮讓三先”。
有些女孩從小就是爸媽的乖乖女，從上大學到選專業，從找工作到挑男友，樣樣都要接受父母的“遙控”。開始她遇事不敢自己做主，最後遇事便六神無主。
我們小區鄰居的一位千金，學歷高，模樣俏，三十多歲還和父母住在一起。十幾年前，每當週末看到他們母女上街，鄰居們都羨慕“他家有福氣”，現在週末看到他家還是母女上街，大家心裡為這老兩口著急。她身後原先跟著一大串男孩，有個男孩她自己十分喜歡，可爸爸媽媽又覺得“極不般配”，當她一直猶猶豫豫時，別的女孩捷足先登，讓那個陽光帥哥成了人家的女婿。
挑男友要聽從內心的召喚，特別不能讓父母瞎攪和，一碰到能讓自己“來電”的，應該像上面詞中女孩那樣“當機立斷”，“縱被無情棄，不能羞”！
對自己的“終身大事”，有的女孩謹慎得過了頭。和自己的男友一拖拍就是多年，把小姑娘拖成了老姑娘，把一盤熱菜挨成了涼菜。姑娘，你們在大學唸書的時候，只有期中和期末考試，試想要是天天都有考試，再好學的同學也要退學。你怎麼能把“考驗”男友常態化了呢？你天天都這樣考驗男友，再喜歡你的男孩也會換人，誰還受得了你那份罪呀？女孩都愛背“問世間，情是何物，直教生死相許”，卻選擇性地忘記了“天涯何處無芳草”的名句。
我想提醒一下姑娘們，在人世“情是何物”這一點上，蘇東坡說的絕對要比元好問靠譜。
七 太不夠“爺們”！
說到這裡，我更要鼓勵一下男同胞，談戀愛不只是要有點“血性”，遇到了自己喜歡的姑娘要“奮不顧身”，追求喜歡的女孩要“一鼓作氣”，談戀愛更要有點“韌性”，開始被拒絕後不能沮喪，要有點“死皮賴臉”的精神，只要姑娘對你不那麼討厭，你永遠都存在機會，精誠所致容易感動女神。
○ 緣起
即將去清華大學深圳研究院講座。深圳校友會的朋友得知這一消息後，熱情地邀請我順便和校友們聚聚。漢語“聚聚”的含義太豐富了，它字面的意義是親朋團聚，在這裡它紙背後的潛臺詞，大概是要我和大家耍耍嘴皮。校友會的邀請自然盛情難卻，我準備聊“中國古典愛情詩歌中的靈與肉”，之所以聊這個“不太嚴肅”的話題，是因為不少深圳校友仍然還“剩著”，尤其是有很多優秀女生至今還“掛單”，這常常讓我們這些“孃家”的老師深感不安。
這篇文章原本是為演講準備的開場白，哪知一下筆便“不能自休”，在電腦上一不留神就敲了一萬多字，一不小心弄得“喧賓奪主”，於是只好將它獨立成文。
文章的標題就是文章的主題：青年朋友，結婚吧！
誰要想自己有一個完滿的人生，你就必須先有一個自己的家，有了家就能嚐遍人生的酸甜苦辣，有了家就知道什麼叫“愛恨交加”，有了家便會有一個二個三個四個……娃娃，有了娃娃你才會知道生命中原來還有許多許多牽掛……
一 最強烈的“人慾”
我們是社會中的普通人，應該享受普通人的男歡女愛。
愛情是男女之間強烈的吸引與傾慕，它既根於我們自身的內在本能，也是人們努力奮鬥的精神動力；既是我們歡樂的源泉，也是我們痛苦的淵藪；既是人類生存繁衍的唯一途徑，也是個體沮喪絕望的重要原因。
世界上有種種不同的愛，如父母、兄弟、兒女、師生、朋友之間的慈愛和友愛，還有基督徒對上帝的愛、伊斯蘭教徒對真主的愛，這些愛的性質與強度都不同於愛情，因為異性之間的愛情伴隨著生命的衝動，它指向靈與肉的結合，而不像其他的愛僅僅是精神的惦記關切。
我們孝敬父母，慈愛兒女，幫助朋友，這些愛都要求昇華和拓展，如“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，因敬自己的老人而敬天下的老人，因愛自己的兒女而愛天下的兒女，因而儒家強調仁愛，基督教強調博愛。愛情則具有強烈的排他性，愛者既不能將愛“分攤”，被愛者也不能與他人共享。
假如哪個混蛋將愛女朋友之心，用來去愛天下的其他女性，那就成了滑天下之稽的笑話。在愛情上止於“愛吾愛”，絕不能拓展為“愛吾愛以及人之愛”。
其他的愛都要求共享，唯有愛情要求專一——愛者必須忠貞，被愛者完全獨佔。任何一個花心蘿蔔的最終結局，都會成為千夫所指的“薄情郎”——他自己若無一不愛，別人必然無一愛他。
俗話常說“人慾橫流”，愛情就是最強烈的“人慾”。其他感情僅限於精神層面，只有愛情同時還與肉體相關。恰恰是愛情的這種獨佔和專一，表明它與我們的生命不可分離，所以錢鍾書先生說“戀愛是人生的必需，友誼只能算是一種奢侈”。
我國古代偉大的思想家中，要數孔子最為誠實可愛。在《禮記·禮運》中，孔子直言不諱地說：“飲食男女，人之大欲存焉。”他老人家認為飲食之慾與男女之情是人最大的慾望。這兩樣涉及人的動物本能，人的味覺與愛情是動物本能的人化。孔子在《論語·衛靈公》中更沮喪地說：“已矣乎！未見好德如好色者也。”譯成現在白話的大意是：算了吧，像愛好美色那樣愛好美德的人，我一生從來沒見到過。為什麼會這樣呢？“好德”需要後天的薰陶培養，“好色”則出自人的動物本能。
人完全可能缺“德”，但絕不可能無“性”，除非你已經沒“命”。
因此，對於我們每一個人來說，愛情婚姻實屬“性命攸關”。
人類愛情的獨佔性，來於人類自身的特殊性。在地球上的所有動物中，只有人的“欲”（本能）滲透了“靈”（精神），而人的“靈”又不能脫離“欲”。愛情既是精神之戀，也是肉體之愛，是靈與肉的完美結合，所以愛情是生命的一種癲狂狀態，是人生的一種高峰體驗，它能給男女雙方帶來巨大的快感，也能激發男女雙方創造的靈感。
因為與另一個體靈與肉的結合，只有在愛情中才能實現。
這種靈與肉的結合，使男女在這個苦難的塵世，能夠瞬間進入“天國”，獲得片刻的狂喜忘情。羅素說他寧願以漫長的痛苦，換來人生短暫的銷魂，他在《羅素自傳》的序言《我為什麼而活？》中說：
Three passions, simple but overwhelmingly strong, have governed my life: the longing for love, the search for knowledge, and unbearable pity for the suffering of mankind. These passions, like great winds, have blown me hither and thither, in a wayward course, over a great ocean of anguish, reaching to the very verge of despair.
順便說一下，我特別喜歡羅素的文章，他的英文是人間最美的文字，既明澈準確又俏皮自然，所有翻譯都無法傳達這種美感。下面是摘錄自教材的譯文：“對愛情的渴望，對知識的追求，對人類苦難不可遏制的同情心，這三種純潔但無比強烈的激情支配著我的一生。這三種激情，就像颶風一樣，在深深的苦海上，肆意地把我吹來吹去，吹到瀕臨絕望的邊緣。”
羅素把自己“活著”的動因歸結為三點，“對愛情的渴望”處於首要位置，因為愛情能給他帶來狂喜，能解除他的孤寂，能昇華他的生命境界。
從來沒有真心愛過別人，也沒有被別人真心愛過，這樣的人生殘缺而又不幸。
從古至今有不少傑出天才選擇獨身，如牛頓、培根、康德、尼采，現代哲學家金嶽霖，當代女科學家顏寧目前好像也是單身。他們獨身的原因或許各有不同，有的是沒有遇上自己喜歡的人，有的是錯過了自己喜歡的人，有的可能是由於性取向的不同，有的可能對科學過分痴迷，但他們都有一些共同的特點：一、對自己的才能極度自信，堅信犧牲一己幸福能成就萬世美名；二、在自己所從事的事業中獲得了樂趣，事業上的卓越成就使他們忽視了生理和心理的需求。
即使大家再有才能，我也不希望朋友們獨身。愛情與事業並不矛盾，歷史上許多偉人創造了輝煌的事業，也享有自己甜美的愛情。如愛因斯坦，如羅素，如比爾蓋茨，還有中國無數的政治家、科學家和商業鉅子。
可別忘了，英國鐵娘子撒切爾照樣做了“夫人”，楊振寧82歲依然再當“先生”。
二 “我想有個家”
現在許多文章說獨身如何快樂，如何自由，如何前衛。這類文章所描繪的“獨身美景”，與我親眼所見到的現實圖景，反差之大超過了“天壤之別”，至少在我的碩士和博士生中，還沒有發現剩男剩女有多快樂。身邊這些剩男剩女被“剩”的原因雖大不相同，但不想“剩下”的心情卻完全一樣。
人們也許早已注意到，男同胞對“剩男”的稱呼並不太計較，有些大齡單身女性對“剩女”之稱卻十分反感，認為這是對獨身者的歧視。苦於一時找不著更簡潔的稱呼，對社會上的大齡單身男女，暫且還是約定俗成地稱為“剩男”“剩女”。
此處的“剩”不是被別人“挑剩”的“剩”，它絕不含有“沒人要”的意思。如果剩男是娶不到，而剩女是嫁不出，我還在這裡寫《結婚吧！》，不僅毫無意義，而且十分殘忍。
剩男剩女們“剩下來”的原因，或是緣分未到，或是錯失良機，或是心結未解，或是觀念偏差，他們能否脫單隻在一念之間，我才在這裡描繪婚姻那誘人的“海市蜃樓”，讓那些仍在四處遊蕩的青年男女，儘快牽手走進婚姻的殿堂。
除非你的感覺像木頭那樣麻木，或者你內心像上帝那麼強大，否則你很難享受什麼“獨身的自由”，也很難感受到“獨身的快樂”。更何況，樹木要改良品種也須嫁接，否則它必然會不斷退化。上帝雖然一直還是“獨身”，我想主要原因恐怕是找不到配偶，不然的話他老人家一定也會結婚。
其實羅素把愛情說得太玄乎了，我們老祖宗對愛情的看法更切近人情，他們早就將“食”與“色”看成人的本性，至今大家還常說“飲食男女”。
人們常說婚姻是愛情的墳墓，現在我覺得婚姻是愛情的歸宿，走向婚姻殿堂的愛情，就像結出了碩果的花朵。
有一首歌叫《我想有個家》。我們為什麼想有個家呢？朋友們看看“家”字的結構，上面的寶蓋頭即房屋，下面那個“豕”就是豬，“家”的本意原指“豬的住所”，後來又把“家”引申為“關牲口的地方”。可見，人在“家”中就像豬在圈中，許多清規、習俗、人倫、道德，形同一條條鎖鏈使人動彈不得。錢鍾書長篇小說把婚姻比成“圍城”，巴金的《家》更像囚禁人的城堡，衝出“家”的“圍城”，砸碎“家”的鎖鏈，成了這兩本小說的主題。
“家”既然這麼坑人晦氣，人們為什麼還喊著“我想有個家”呢？世上成家的遠遠多於出家的。大家可別忘了，錢鍾書與楊絳可是神仙眷侶，巴金與蕭珊同樣是琴瑟和鳴，錢先生一生在“圍城”裡偷著樂，巴金更沒有真的衝破“家”的牢籠，他老人家還兒女雙全哩。
“家”固然限制了人的自由，但它也給我們帶來了許多溫暖；“家”的確減少了我們許多野性，但它給了我們心靈的安寧。
沒有房子人們就得風餐露宿，但有了房子也只能說“買了房”，買了房還不能說是有了“家”，男女結婚才叫“成家”。女性的偉大之處就是她到了哪裡，自然就把“家”帶到了哪裡。結婚之前男孩說回家，就是回到媽媽那裡，結婚之後說回家，他就是回到老婆那裡。
有了“家”就有許多矛盾，但哪怕再激烈的爭吵，也比對著牆說話要更溫馨。尤其是像北京、上海、深圳這樣的特大城市，孤身一人有點像孤魂野鬼。環顧四周那些匆忙的步履，那些焦灼的眼神，那些煩躁的心靈，人們連自己的事情都難於應付，誰還有閒心在意他人的苦樂？
是的，沒有家可以到餐廳吃飯，服務員的笑容比老婆老公更加燦爛，可服務員的笑容你必須付費，笑容的甜美與掏錢的多少恰成正比，她們都是“見人開口笑，過後不思量”，你可以從她們那兒吃到熱菜，但你不可能從她們那兒得到溫情。
你在哪個城市裡工作，這個城市有關心你冷暖的心上人，你才覺得這個城市有溫度，否則，這裡對你來說就是個冰窖。
且不說個人生理上的需要，我在精神上也離不開家。也許我是內心不夠強大，也許是我從小生長在農村，在城裡特別害怕孤獨，我寧可在家裡和太太吵架，也不願一個人像幽靈似的躑躅街頭。
有了家以後你會更快地成熟，遇到問題你會換位思考，說話你會考慮對方的感受，辦事你會想到要對另一半負責，這樣你慢慢就有責任感。當另一半下班帶回你喜歡的糕點，做好你喜歡的晚餐，你可能突然覺得生活特別美好，你會覺得另一半特別可愛，這樣你就知道珍惜愛情，你慢慢也懂得了什麼如何奉獻。
很少有從不吵架的夫妻，吵架其實也是一種交流，不過它是一種特殊的“交流”。俗話說“不打不相識”，只要不吵到失控的程度，只要不戳到對方的“痛點”，只要限定在“就事論事”的範圍，吵架其實有很多“正面”意義。妻子有時在家耍一點狠，老公可能會對你刮目相看。我寧可與旗鼓相當的對手過招，也不願與百依百順的綿羊廝混。丈夫偶爾對太太耍一下賴也沒什麼害處，至少可以殺殺“妻管嚴”的雌威。
“不失友好”的爭吵讓雙方都嚐到對方的“利害”，彼此在家裡會更加收斂更為溫柔，因為兩人都怕失去對方，恰如左手不能沒有右手。很多夫妻白天吵得越厲害，夜晚兩人反而越纏綿。
可能有人因傷害太大而離婚，覺得婚姻不只是“圍城”，而且是坑害死人的“陷阱”。我想說的是，離婚也比從不結婚要好，這就像到風景點旅遊，有些景區真的坑蒙拐騙，但去過才知道此地“不可不遊，不可再遊”。一個景點玩得不開心，大不了不再玩這個景點，絕不會發誓不再看所有風景。同樣，這次婚姻失敗再追求新的愛情，不可能從此痛恨天下的男人女人。
有些時髦青年宣稱只做“情人”不當“愛人”。當情人不僅有“家”的溫馨，還有“家”中所沒有的激情，又沒有“家”的種種羈絆和煩心。
我以一個男性見到的情況為例，來說明這種想法荒唐可笑。男性在情人那兒可能更有激情，但大多數情況下不會給情人“真情”。男人並不是女性想象的那麼“粗枝大葉”，他知道自己在家中才能安身立命。妻子是他一生離不開的“粗茶淡飯”，找情人不過是下鄉去吃野菜“嚐鮮”。即使剛才還與老婆怒目而視，他的大筆存款仍舊給了黃臉婆妻子，縱然和情人總是笑臉相迎，給情人買禮品的不過是一些零花碎銀。
“天下沒有白吃的午餐”，這在婚戀上同樣“放之四海而皆準”。你沒有承擔妻子的義務，就別指望享受妻子的權利；你沒有像妻子那樣地付出，怎麼會有妻子那樣的收穫？有能力在外面泡妞的男人，誰心中沒有一杆稱？“正是乘除加減，上有蒼穹”，人們情感上的“收支”大體平衡。
男女在一起共同生活的時間越長，兩人感情的紐帶可能結得越緊。老伴之間不只是“愛情”，而更主要的可能還是“親情”——夫妻雙方都融進了對方生命的年輪。
每當晚霞灑滿大地，看到一對老人攙扶散心，我就情不自禁地想謳歌“婚姻”：它是愛情的昇華，也是愛情的凝定！
三 大數據時代的愛情
明白了“飲食男女”的含意，就不至於把愛情想得過於詩意。
愛情有時候的確富於柔情蜜意，有時的確非常浪漫旖旎，雨巷中丁香一樣的美麗姑娘，柳陌上躍馬揚鞭的白馬王子，兩人雖然“身無綵鳳雙飛翼”，但彼此“心有靈犀一點通”。或者像秦觀所說的那樣，兩人不僅一見傾心，並且一夜銷魂，“夜月一簾幽夢，春風十里柔情”。
但這些都不是愛情的常態，平常我們所見到和嚐到的愛情，特別是現代大都市青年男女的愛情，往往是千般計較後的結果，除了彼此對外貌不討厭以外，還得把才能、學歷、收入、地位和家庭考慮在內，現代愛情通常是兩人或兩家綜合平衡的產物，愛情是經過精確計算的最後“得數”。
這是大數據時代的愛情。
人們更相信自己清醒的理性，而不太相信所謂“一見鍾情”。
事實也證明，“一見鍾情”的婚姻，也最容易“一怒離婚”。
“一見鍾情”只是外貌和性的吸引，但婚姻不只是外貌和性，不只是風流瀟灑和談笑風生，它包含柴米油鹽的日常生活，它需要購買柴米油鹽的真金白銀，需要生活離不開的人際關係，需要雙方的社會地位比較相稱，更需要雙方的才能大體相當，需要彼此的價值取向相當接近。
社會上流行一種極端的意見，認為現在這種東挑西揀的婚姻，只有利益考量而沒有真實愛情。電視臺上的相親節目“非誠勿擾”、“桃花朵朵開”，連一月掙多少錢一天花多少錢都要問個底朝天，這不能叫做婚姻，最多隻能算是買賣。
我可不這麼看。
人們上街買一把小白菜也得貨比三家，找一個終身伴侶豈能隨隨便便？
雙方都弄清對方的底細，這樣談戀愛才“心中有底”。對方的優劣完全一清二楚，也許失去一些“朦朧美”，但也免去了不少“糊塗病”。經過了反覆的掂量算計，當然會減少一些衝動痴迷，但以後也不至於天天吃後悔藥。
大數據時代的知識生產，消費者可以按質按量付費，生產者可以按需提供知識產品。大數據時代的愛情，男女都有了更多的選擇。
古代和近代很多表兄妹通婚，現代小說中還有不少表兄妹愛情，那是因為男女很難接觸到其他異性。
今天有了更多對象可供選擇，選擇多了自然就會拿來比較，也自然會形成不同的擇偶標準——有的可能更傾向經濟基礎，有的可能更在乎對方容貌，有的更看重對方的才能，有的更重視對方的性格人品……
我認為每一種標準都沒有優劣之分。比如，更傾向經濟基礎是尋求生活的安全感，更看重對方的才能是著眼於人家的前景；要經濟基礎的不過想“眼見為實”，要才能出眾的不過是“投資未來”。
有人說“朝錢看”的男女，他們看上的是錢而不是人，由此斷定他們之間不會有什麼愛情。世上的事情不可一概而論，要是這些錢來於小夥子白手起家，他能幹出驚天的事業，能積攢成金山銀山，難道這還不能證明他的能力？難道他就不該贏得美女的愛情？
心裡想錢快想瘋了，嘴上卻使勁罵錢“銅臭”，那叫矯情。
如果某姑娘愛上某傻小子，完全不在乎他有沒有錢，更不在乎他沒有房，只求“妾擬將身嫁與一生休”，我們真心為這個姑娘上點贊。但不能由此推出，嫁給成功男士的女孩就沒有愛情，嫁給富人必定是充著“錢”而去，她們都不是嫁人而是嫁給錢。
古人說“貧賤夫妻百事哀”，今天“貧賤”就成不了夫妻。這可不能責怪女孩俗氣，在北上廣深這些地方，“貧賤”連旅館也不讓你進，你看看稍稍像樣一點的酒店，門口常有“衣冠不整，謝絕入內”。假如我們窮到“上無片瓦”，難道還真的要女孩和你結為“露水夫妻”？
金錢並非愛情的天然仇敵，可能還是愛情有效的催化劑。
西方人說，權力是最好的春藥，其實，金錢同樣也最能“催情”。
四 追求“理想婚姻”？我的天！
如今社會上的很多剩男剩女，就條件來說大多是黃金單身，剩下來的原因是對婚姻過於高調，他們許多人熬到了三四十歲，仍然堅守“寧缺毋濫”的婚姻信條。
他們大多是婚姻“理想主義”的麥田守望者。
恰如天生就缺乏虔誠的宗教信仰一樣，在大多數事情上我們並沒有什麼“遠大理想”，唯獨在婚姻上要和“理想”較勁。
先看看眼下常常見到的“戀愛程序”，再來聊聊難得一見的“理想婚姻”。
中外夫妻中，由一見鍾情而牽手的比例極低，許多人都是經由熟人朋友介紹，當然也有少數人通過網戀。
無論他人介紹還是自己網戀，雙方第一次見面的“好感”，決定能否保持聯繫。
雙方的“條件”能否接受，決定此後是否繼續交流。
雙方年齡、收入、出身，還有風度、氣質、性格、才能，更高一點要求還有幽默、機智、三觀等等，它們的總和，或它們部分之和，決定是否牽手婚姻殿堂。
想想看，要符合一個條件不難，要符合二個條件較難，要符合三四個條件很難，要符合所有條件就“難於上青天”。
要符合所有條件才算理想婚姻，可見理想婚姻永遠只是“理想”，如果決心找“理想戀人”和“理想婚姻”，我的天，那等於你決心打一輩子光棍。
我們可以量身定做衣服鞋帽，但無法量身定做太太先生。即使量身定做的衣服鞋帽，尚且難得讓我們百分之百地滿意，成人後才相識的伴侶又怎麼可能讓我們樣樣稱心？沒有哪家專門生個女兒給你做老婆，也沒有哪家專門生個兒子給你做老公，假如你不是鐵了心獨身，你就必須放棄理想婚姻的幻想。
剛看到一篇文章寫到秦嵐時說：“面對尚未到來的緣分，秦嵐很堅決，‘絕不將就，將就的婚姻，不僅是對父母的不負責，更是對自己的不負責，因為這是我的人生”。
我至今弄不明白的是，什麼叫“將就的婚姻”？什麼叫“理想的婚姻”？
就婚姻而言，“將就”與“理想”都是一種自我感受，這種感受受制於對自我的估價，以及對未來伴侶條件的期許。對自我的估值越高，對伴侶的要價也越高，“理想的婚姻”也就越少。
有些女性對未來伴侶的身份、地位、學歷、財富，比男性擇偶標準要嚴得多。要求的條件越嚴越多，選擇的範圍也就越小。
尤其麻煩的是，擇偶又不像挑貨，擇偶是雙方選擇，挑貨是單方挑選，因而，挑貨自己覺得比較“理想”就掏錢，擇偶自己覺得人家“理想”，人家可能又覺得自己不“理想”，僅僅一方覺得“理想”仍不能“成交”。讓一方覺得“理想”已經很難，要讓雙方都覺得“理想”，那就婚姻就真的成了人類的“奮鬥理想”了。
秦嵐是家喻戶曉的演員和歌手，她39歲還有本錢“絕不將就”。對於普通男男女女來說，如果也像模仿秦嵐那樣發誓“絕不將就”，那無異於和自己的幸福開玩笑。秦嵐這樣的明星不時會有命運之神敲門，她興許真的能碰上“緣分”。普通人可能命運早已忘記了你的名字，連鬼魂也不可能上門，錯過了“這次”好機會，從此也許就沒有機會。
條件能過得去，模樣又不煩人，人品大體靠譜，我覺得就可以牽手結婚。錢鍾書先生說，彼此不討厭就可結婚，實在是婚姻的金玉良言。
“條件能過得去”就可牽手，是一種隨和的生活態度在婚姻上的表現。隨和是充分意識到自身的不完美，所以也不以“完美”來苛求他人。先接納不完美的自己，再接納同樣也不完美的他人。
自己並不是一個理想的完人，偏要去追求一種理想的婚姻，這算哪門子“婚姻理想”，它是地地道道痴心妄想。
五 為什麼只我“剩著”？
我與太太的結合十分“古典”，要是年輕二三十歲，我可能也加入了光棍大軍。我來談“如何告別單身”，只能是想當然地紙上談兵，這兒談的也許沒有一點“可操作性”。
先還是接著談上面的擇偶標準。經濟、才能、外貌、性格、人品，說來樣樣都非常重要，但我們擇偶的時候不能樣樣都要。
我們可以顧其一點而不及其餘，也可以以一兩點為主而兼及其餘。要是樣樣都要求對方完備，那就不是在苛求對方，而是在苛求自己了。
世上沒有一個樣樣優點齊備的完人，人家要是真的十全十美，那他（她）肯定就不是你碗裡的菜。
假如你喜歡對方的才能，你對人家的錢袋就不要在心。假如你看上了對方的經濟實力，對人家的外貌最好閉上眼睛。假如對方錢既很多人又很帥，你也許沒有和他見面的緣分。
很多優秀女孩成了“剩女”，大多並非由於清高孤傲，多半是由於矜持膽小。有些女孩對喜歡的異性羞於表白，以致錯失了美好的因緣。就今天的大學生和研究生而言，很多男孩比女孩更加膽怯扭怩，你就是等成滿頭白髮滿臉皺紋的老太婆，這些男人也沒有勇氣來追你。
有些女孩說，和這種男人在一起，我寧可一輩子打光棍。
眼下，我們大學裡培育出來的男生，幾乎大多數都是這種男人，姑娘莫非真的出家做尼姑？莫非你真的要在城裡“剩女”終身？莫非你死心要把自己嫁給鷹鉤鼻子外國人？
姑娘何必如此狠心？
“差不多”就行了！
我是七七級的大學生。當年我們三十多人的班裡，只有一個女同學最後成了我們的“嫂夫人”，其他那些“同桌的你”都做了人家的新娘。我們班裡十分般配的很多，而真正戀愛過的卻極少。一方面是那時校方管得太嚴，另一方面很多男生雖然有這個“賊心”，但是大家都沒有這個“賊膽”，女同學又都沒有想到“暗送秋波”，男同學更不敢“衝鋒陷陣”，最後難以“兩好合成一好”。
今天的情況更糟，年輕人過重的升學壓力，家庭和學校又過分強調“聽話”，使我們的男孩過早地失去了“野性”。時下不少男孩是乖巧的“羚羊”，甚至有些男孩是搔首弄姿的小鮮肉，在他們中很難找到強悍的“猛虎”，很難找到豪邁奔放的男人，他們的拿手好戲是察言觀色，千萬別指望他們會“破釜沉舟”。
六 她怎麼沒“剩下”來？
男孩子畏縮，女孩就得勇敢，否則過了這個村就沒有那個店。今天的姑娘們要好好向韋莊《思帝鄉》一詞中那個女孩學習：
春日遊，杏花吹滿頭。陌上誰家年少足風流？妾擬將身嫁與一生休。縱被無情棄，不能羞。
我們來掉書袋講講這首詞。“春日”交待了“時”，“遊”則交待了“事”，這三字勾勒了全詞的背景。“杏花吹滿頭”一句承上啟下，前兩字“杏花”上承“春”，後三字“吹滿頭”下啟人。
“杏花吹滿頭”寫出了春天裡春光駘蕩，更寫出了遊春美人的春心怒放，為下文埋下了伏筆。“陌上誰家年少足風流”，從美女眼中描寫將陌上少年風流瀟灑的英姿，像是讚歎，像是驚歎，也像是打探。
“足風流”用今天女孩的話說，就是“真的帥呆了”！
英國一位詩人曾經說過：“當我口中說你多麼可愛的時候，其實我心中是說我多麼愛你！”
於是就有了斬釘截鐵的發誓：“妾擬將身嫁與一生休”，要是能把自己嫁給這小子，我一生也算夠本了！打算把一生都託付給陌上那“足風流”的小子，對一個女孩來說是生命的抉擇，就全詞而言是情感的高峰。
女孩問“陌上誰家年少”，可見她對小夥子一無所知，他風流倜儻的形象氣質讓她神魂顛倒，立馬就決定以終身相許，這不是過於草率衝動了嗎？不，女孩把最壞的結果都想到了：“縱被無情棄，不能羞！”哪怕被這個薄情郎拋棄，我也決不會感到羞恥後悔。最後這兩句以峭折勁挺之筆陡轉，以果斷決絕的語氣表現死心塌地的決心。
詞中的女孩值得今天的姑娘學習：首先，她對自己喜歡的男孩敢於“豁出去”，絕不像有些姑娘那樣“顛倒費思量”，一直在“瞻前顧後”中轉圈，在患得患失中裹足不前，熬到最後男孩成了別人的新郎，這時想吃後悔藥也無濟於事。其次，她只顧一點而不及其餘，她喜歡這個小夥子“足風流”，嫁給他被拋棄也心甘情願。假如她看上了人家的氣質風度，又要求人家有多少存款，有多大的房子，還要求人家有多高的學歷，更要求人家有多硬的家庭背景，估計他們之間八成要“黃了”。男女在要找朋友的時候，千萬別既要馬兒跑得好，又要馬兒不吃草。
我不一定贊成姑娘這種擇偶方式，但我欣賞她那種一往無前的勇敢。
我們很多女生缺乏安全感，總害怕遇人不淑而吃虧上當。
保護自己當然非常重要，但過度自我保護便會膽怯退縮。不敢或不願“主動出擊”的女孩，無論工作還是愛情都可能錯失良機。
恰如傾城美女是“稀缺物種”一樣，優秀男兒也是“稀世珍寶”。那些有才華、有主見、有責任感、有幽默感、還有手段、又會掙錢的男生，環顧四周真是鳳毛麟角，你要是有幸碰到了他，一定要“先下手為強”。在特大城市裡，發現了“目標”哪怕稍一遲疑，“目標”就可能成為別人的獵物。剛才不是說過愛情具有獨佔性嗎？在愛情這種事情上可不能“禮讓三先”。
有些女孩從小就是爸媽的乖乖女，從上大學到選專業，從找工作到挑男友，樣樣都要接受父母的“遙控”。開始她遇事不敢自己做主，最後遇事便六神無主。
我們小區鄰居的一位千金，學歷高，模樣俏，三十多歲還和父母住在一起。十幾年前，每當週末看到他們母女上街，鄰居們都羨慕“他家有福氣”，現在週末看到他家還是母女上街，大家心裡為這老兩口著急。她身後原先跟著一大串男孩，有個男孩她自己十分喜歡，可爸爸媽媽又覺得“極不般配”，當她一直猶猶豫豫時，別的女孩捷足先登，讓那個陽光帥哥成了人家的女婿。
挑男友要聽從內心的召喚，特別不能讓父母瞎攪和，一碰到能讓自己“來電”的，應該像上面詞中女孩那樣“當機立斷”，“縱被無情棄，不能羞”！
對自己的“終身大事”，有的女孩謹慎得過了頭。和自己的男友一拖拍就是多年，把小姑娘拖成了老姑娘，把一盤熱菜挨成了涼菜。姑娘，你們在大學唸書的時候，只有期中和期末考試，試想要是天天都有考試，再好學的同學也要退學。你怎麼能把“考驗”男友常態化了呢？你天天都這樣考驗男友，再喜歡你的男孩也會換人，誰還受得了你那份罪呀？女孩都愛背“問世間，情是何物，直教生死相許”，卻選擇性地忘記了“天涯何處無芳草”的名句。
我想提醒一下姑娘們，在人世“情是何物”這一點上，蘇東坡說的絕對要比元好問靠譜。
七 太不夠“爺們”！
說到這裡，我更要鼓勵一下男同胞，談戀愛不只是要有點“血性”，遇到了自己喜歡的姑娘要“奮不顧身”，追求喜歡的女孩要“一鼓作氣”，談戀愛更要有點“韌性”，開始被拒絕後不能沮喪，要有點“死皮賴臉”的精神，只要姑娘對你不那麼討厭，你永遠都存在機會，精誠所致容易感動女神。
李商隱那些《無題》詩是藝術珍品，但他談戀愛的方式真不敢恭維，“春心莫共花爭發，一寸相思一寸灰”，“扇裁月魄羞難掩，車走雷聲語未通”，這種單相思太不夠“爺們”。
我大學一位同窗兄弟，才華很高，膽子怪小，愛上同班一位女孩，認為她身上“有一種林黛玉式的古典美”，害了三四年的單相思病，一直到畢業也沒有勇氣對姑娘說：“我愛你！”他在這邊“春蠶到死絲方盡”，她在那邊根本沒聽到“燕子歸來報春訊”。最後的結果大家肯定能猜到：那位有“古典美”的姑娘嫁給了勇於追求的男人。
連十分內向的李商隱也明白“直道相思了無益”，後來才大徹大悟地說“未妨惆悵是清狂”。
有很多男孩比女孩臉皮還薄，總是擔心遭到女孩拒絕。即使被女孩拒絕了，又有什麼關係呢？大不了就是沒有“面子”，連那點薄面子都捨不得，你還能抱得美人歸嗎？再說，你還沒有追求人家，怎麼知道會被拒絕呢？
俗話說便宜沒有好貨，唾手可得的不一定就是女神。女孩開始拒絕不一定真不愛你，保不準是在試探你的決心。人家剛一拒絕，你馬上就後撤，連我也懷疑你是不是真愛。
記一個英語單詞還要背好多個來回，追一個女神哪能一蹴而就呢？
男孩在追女孩時還真不妨毛糙清狂一點，晚唐張泌的《浣溪沙》也許能給我們一些鼓勵：
晚逐香車入鳳城，東風斜揭繡簾輕，慢回嬌眼笑盈盈。 消息未通何計是？便須佯醉且隨行，依稀聞道太狂生。
看看人家追逐女孩的傻勁！看看人家向男孩拋“感情繡球”何等多情！小夥傍晚逐著“香車”一直追到了京城，見到姑娘“慢回嬌眼笑盈盈”後更是來勁，為了得到人家一個準信不惜佯醉隨行，全不在乎人家“罵”自己“太狂生”。
人家女孩同樣也是風情萬種，先向男生先拋一個“慢回嬌眼笑盈盈”，那是對“太狂生”舉動的讚許，那是對他“晚逐香車”的回報，那更是要他繼續瘋狂下去的暗示；再向男生丟一句“依稀聞道太狂生”，這近似於今天女孩對情侶說的“討厭”，它既是被追求的陶醉，也是幸福的嬌嗔。
今天的男女要是有這股勁頭，神州大地上怎麼會出現“剩男”和“剩女”？世界各國的青年男女也將排著隊到中國來求婚。
八 還是“原裝”的好
如今，結婚的人一天比一天少，離婚率卻一天比一天高。
主要原因是大家對什麼都非常“實際”，唯獨對婚姻特別富於詩情畫意。
不是中了愛情小說的邪，就是中了婚戀影視劇的毒，大家常把影視中那些演戲的場景，來生搬硬套我們普通人的愛情，常以愛情小說中那些感人的情節，來要求柴米油鹽醬醋茶的婚後生活，使得很多女性覺得自己當年看走了眼，後悔自己嫁錯了人。夫妻兩人越過越憋屈，生活越來越沒勁，直到雙方都想“從頭再來”。可是，一旦他們都“重新來過”，又發現自己回到了“原點”，很多人甚至還痛恨再也回不到“原點”，男女碰壁之後才如夢方醒：婚姻原來就像電器——還是“原裝”的好。
《三國演義》中，為了籠絡關羽和張飛兩個結拜兄弟，劉備虛情假意地發過一通“高論”：兄弟正如人的手足，老婆只是人的衣服，我們的手足不可斷，而衣服則可以隨便脫隨便穿。
我對劉備的虛偽極為反感，正因為他與關、張不是手足，才要虛情假意地說“情同手足”。他給關、張灌這些迷魂湯，無非要他們兩人死心塌地為自己賣命。關羽和張飛為人忠厚勇猛，一生都被“大哥”劉備所蒙，他們豈止是為他斷手足，最後張飛為他喪命，關羽為他斷頭。說老婆是衣服這種缺德話的劉備，身邊早已是妻妾成群，像我們這些草民好不容易娶個老婆，哪敢隨隨便便地“脫”，脫了就變成了一絲不掛的光棍。
眼下不斷攀高的離婚率，動搖了人們對婚姻的信心，誤以為喜新厭舊是人的通病。
那倒不一定。
提到朋友，大家都稱道“老友”“故交”；品嚐美酒，誰都是喜歡“陳年老窖”；俗話常言“老妻是個寶”，“糟糠之妻不下堂”更是人們的美談。
“糟糠之妻不下堂”，不完全是與道德相關，還與“三觀”和習慣相連。
我們兩口子新婚不久，太太便“洗手作羹湯”，我一下筷子心裡就發涼，暗暗感嘆“自己的命好苦”。她端上來的每道菜，那模樣真叫“慘不忍睹”，那味道真叫人無法下嚥。每餐一吃到她做的菜我就想起媽媽，一想起媽媽做的菜我就口中流涎。十幾年後才慢慢習慣她弄的飯，現在我也只想在家裡用餐。其實，太太做菜的水平一直“不忘初心”，完全改變了的是我自己的習慣。
林語堂先生數到人生的福分，人們只記得“娶日本的太太，住美國的房子”，偏偏忘了還有“吃媽媽做的菜，睡在自己家的床上”。
我深有同感，哪怕睡在五星級酒店的床上，我也是常常徹夜無眠。
從前，夫妻大多從人生的旭日東昇，牽手到暮年的夕陽西下，除了兩日久生情以外，還因為他們逐漸養成了共同的生活習慣，共同的飲食偏好，還有共同的價值觀念。老夫老妻在一起既稱心，又舒心，更安心。五星級賓館肯定比自己的蝸居豪華，但你在床上橫豎都不自在，原因是對陳設、床單、枕頭等都不習慣。換一個妙齡美女或小鮮肉，可能更好看更刺激，但對於平民百姓而言，不僅情感上不忍心，心理上不踏實，生活上也不習慣。
對女同胞我不便胡言亂語，男人見到年輕漂亮的異性，我們誰都會抨然心動。“好色之心”人皆有之，我當然屬於這一路貨色。但不是所有老男人都“老牛吃嫩草”，有的可能是吃不到嫩草，有的無疑是不想去吃嫩草，因為和黃臉婆在一起知冷知熱知根知底，和嫩草似的美女一起心中無底。更何況與老妻不僅僅只有性，黃臉婆已融進了自己的血液，早已和自己打斷骨頭連著筋。人世哪有那麼多坐懷不亂的聖人，碰到風情萬種的仙女，一時難免見色心喜，偶爾也會意亂神迷，但對黃臉婆的愛並無二心。
用慣了Windows 7，改用Windows 10，人們很長時間仍不適應。適應一個新軟件尚且如此麻煩，要適應一個新人又談何容易？
○ 緣起
即將去清華大學深圳研究院講座。深圳校友會的朋友得知這一消息後，熱情地邀請我順便和校友們聚聚。漢語“聚聚”的含義太豐富了，它字面的意義是親朋團聚，在這裡它紙背後的潛臺詞，大概是要我和大家耍耍嘴皮。校友會的邀請自然盛情難卻，我準備聊“中國古典愛情詩歌中的靈與肉”，之所以聊這個“不太嚴肅”的話題，是因為不少深圳校友仍然還“剩著”，尤其是有很多優秀女生至今還“掛單”，這常常讓我們這些“孃家”的老師深感不安。
這篇文章原本是為演講準備的開場白，哪知一下筆便“不能自休”，在電腦上一不留神就敲了一萬多字，一不小心弄得“喧賓奪主”，於是只好將它獨立成文。
文章的標題就是文章的主題：青年朋友，結婚吧！
誰要想自己有一個完滿的人生，你就必須先有一個自己的家，有了家就能嚐遍人生的酸甜苦辣，有了家就知道什麼叫“愛恨交加”，有了家便會有一個二個三個四個……娃娃，有了娃娃你才會知道生命中原來還有許多許多牽掛……
一 最強烈的“人慾”
我們是社會中的普通人，應該享受普通人的男歡女愛。
愛情是男女之間強烈的吸引與傾慕，它既根於我們自身的內在本能，也是人們努力奮鬥的精神動力；既是我們歡樂的源泉，也是我們痛苦的淵藪；既是人類生存繁衍的唯一途徑，也是個體沮喪絕望的重要原因。
世界上有種種不同的愛，如父母、兄弟、兒女、師生、朋友之間的慈愛和友愛，還有基督徒對上帝的愛、伊斯蘭教徒對真主的愛，這些愛的性質與強度都不同於愛情，因為異性之間的愛情伴隨著生命的衝動，它指向靈與肉的結合，而不像其他的愛僅僅是精神的惦記關切。
我們孝敬父母，慈愛兒女，幫助朋友，這些愛都要求昇華和拓展，如“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，因敬自己的老人而敬天下的老人，因愛自己的兒女而愛天下的兒女，因而儒家強調仁愛，基督教強調博愛。愛情則具有強烈的排他性，愛者既不能將愛“分攤”，被愛者也不能與他人共享。
假如哪個混蛋將愛女朋友之心，用來去愛天下的其他女性，那就成了滑天下之稽的笑話。在愛情上止於“愛吾愛”，絕不能拓展為“愛吾愛以及人之愛”。
其他的愛都要求共享，唯有愛情要求專一——愛者必須忠貞，被愛者完全獨佔。任何一個花心蘿蔔的最終結局，都會成為千夫所指的“薄情郎”——他自己若無一不愛，別人必然無一愛他。
俗話常說“人慾橫流”，愛情就是最強烈的“人慾”。其他感情僅限於精神層面，只有愛情同時還與肉體相關。恰恰是愛情的這種獨佔和專一，表明它與我們的生命不可分離，所以錢鍾書先生說“戀愛是人生的必需，友誼只能算是一種奢侈”。
我國古代偉大的思想家中，要數孔子最為誠實可愛。在《禮記·禮運》中，孔子直言不諱地說：“飲食男女，人之大欲存焉。”他老人家認為飲食之慾與男女之情是人最大的慾望。這兩樣涉及人的動物本能，人的味覺與愛情是動物本能的人化。孔子在《論語·衛靈公》中更沮喪地說：“已矣乎！未見好德如好色者也。”譯成現在白話的大意是：算了吧，像愛好美色那樣愛好美德的人，我一生從來沒見到過。為什麼會這樣呢？“好德”需要後天的薰陶培養，“好色”則出自人的動物本能。
人完全可能缺“德”，但絕不可能無“性”，除非你已經沒“命”。
因此，對於我們每一個人來說，愛情婚姻實屬“性命攸關”。
人類愛情的獨佔性，來於人類自身的特殊性。在地球上的所有動物中，只有人的“欲”（本能）滲透了“靈”（精神），而人的“靈”又不能脫離“欲”。愛情既是精神之戀，也是肉體之愛，是靈與肉的完美結合，所以愛情是生命的一種癲狂狀態，是人生的一種高峰體驗，它能給男女雙方帶來巨大的快感，也能激發男女雙方創造的靈感。
因為與另一個體靈與肉的結合，只有在愛情中才能實現。
這種靈與肉的結合，使男女在這個苦難的塵世，能夠瞬間進入“天國”，獲得片刻的狂喜忘情。羅素說他寧願以漫長的痛苦，換來人生短暫的銷魂，他在《羅素自傳》的序言《我為什麼而活？》中說：
Three passions, simple but overwhelmingly strong, have governed my life: the longing for love, the search for knowledge, and unbearable pity for the suffering of mankind. These passions, like great winds, have blown me hither and thither, in a wayward course, over a great ocean of anguish, reaching to the very verge of despair.
順便說一下，我特別喜歡羅素的文章，他的英文是人間最美的文字，既明澈準確又俏皮自然，所有翻譯都無法傳達這種美感。下面是摘錄自教材的譯文：“對愛情的渴望，對知識的追求，對人類苦難不可遏制的同情心，這三種純潔但無比強烈的激情支配著我的一生。這三種激情，就像颶風一樣，在深深的苦海上，肆意地把我吹來吹去，吹到瀕臨絕望的邊緣。”
羅素把自己“活著”的動因歸結為三點，“對愛情的渴望”處於首要位置，因為愛情能給他帶來狂喜，能解除他的孤寂，能昇華他的生命境界。
從來沒有真心愛過別人，也沒有被別人真心愛過，這樣的人生殘缺而又不幸。
從古至今有不少傑出天才選擇獨身，如牛頓、培根、康德、尼采，現代哲學家金嶽霖，當代女科學家顏寧目前好像也是單身。他們獨身的原因或許各有不同，有的是沒有遇上自己喜歡的人，有的是錯過了自己喜歡的人，有的可能是由於性取向的不同，有的可能對科學過分痴迷，但他們都有一些共同的特點：一、對自己的才能極度自信，堅信犧牲一己幸福能成就萬世美名；二、在自己所從事的事業中獲得了樂趣，事業上的卓越成就使他們忽視了生理和心理的需求。
即使大家再有才能，我也不希望朋友們獨身。愛情與事業並不矛盾，歷史上許多偉人創造了輝煌的事業，也享有自己甜美的愛情。如愛因斯坦，如羅素，如比爾蓋茨，還有中國無數的政治家、科學家和商業鉅子。
可別忘了，英國鐵娘子撒切爾照樣做了“夫人”，楊振寧82歲依然再當“先生”。
二 “我想有個家”
現在許多文章說獨身如何快樂，如何自由，如何前衛。這類文章所描繪的“獨身美景”，與我親眼所見到的現實圖景，反差之大超過了“天壤之別”，至少在我的碩士和博士生中，還沒有發現剩男剩女有多快樂。身邊這些剩男剩女被“剩”的原因雖大不相同，但不想“剩下”的心情卻完全一樣。
人們也許早已注意到，男同胞對“剩男”的稱呼並不太計較，有些大齡單身女性對“剩女”之稱卻十分反感，認為這是對獨身者的歧視。苦於一時找不著更簡潔的稱呼，對社會上的大齡單身男女，暫且還是約定俗成地稱為“剩男”“剩女”。
此處的“剩”不是被別人“挑剩”的“剩”，它絕不含有“沒人要”的意思。如果剩男是娶不到，而剩女是嫁不出，我還在這裡寫《結婚吧！》，不僅毫無意義，而且十分殘忍。
剩男剩女們“剩下來”的原因，或是緣分未到，或是錯失良機，或是心結未解，或是觀念偏差，他們能否脫單隻在一念之間，我才在這裡描繪婚姻那誘人的“海市蜃樓”，讓那些仍在四處遊蕩的青年男女，儘快牽手走進婚姻的殿堂。
除非你的感覺像木頭那樣麻木，或者你內心像上帝那麼強大，否則你很難享受什麼“獨身的自由”，也很難感受到“獨身的快樂”。更何況，樹木要改良品種也須嫁接，否則它必然會不斷退化。上帝雖然一直還是“獨身”，我想主要原因恐怕是找不到配偶，不然的話他老人家一定也會結婚。
其實羅素把愛情說得太玄乎了，我們老祖宗對愛情的看法更切近人情，他們早就將“食”與“色”看成人的本性，至今大家還常說“飲食男女”。
人們常說婚姻是愛情的墳墓，現在我覺得婚姻是愛情的歸宿，走向婚姻殿堂的愛情，就像結出了碩果的花朵。
有一首歌叫《我想有個家》。我們為什麼想有個家呢？朋友們看看“家”字的結構，上面的寶蓋頭即房屋，下面那個“豕”就是豬，“家”的本意原指“豬的住所”，後來又把“家”引申為“關牲口的地方”。可見，人在“家”中就像豬在圈中，許多清規、習俗、人倫、道德，形同一條條鎖鏈使人動彈不得。錢鍾書長篇小說把婚姻比成“圍城”，巴金的《家》更像囚禁人的城堡，衝出“家”的“圍城”，砸碎“家”的鎖鏈，成了這兩本小說的主題。
“家”既然這麼坑人晦氣，人們為什麼還喊著“我想有個家”呢？世上成家的遠遠多於出家的。大家可別忘了，錢鍾書與楊絳可是神仙眷侶，巴金與蕭珊同樣是琴瑟和鳴，錢先生一生在“圍城”裡偷著樂，巴金更沒有真的衝破“家”的牢籠，他老人家還兒女雙全哩。
“家”固然限制了人的自由，但它也給我們帶來了許多溫暖；“家”的確減少了我們許多野性，但它給了我們心靈的安寧。
沒有房子人們就得風餐露宿，但有了房子也只能說“買了房”，買了房還不能說是有了“家”，男女結婚才叫“成家”。女性的偉大之處就是她到了哪裡，自然就把“家”帶到了哪裡。結婚之前男孩說回家，就是回到媽媽那裡，結婚之後說回家，他就是回到老婆那裡。
有了“家”就有許多矛盾，但哪怕再激烈的爭吵，也比對著牆說話要更溫馨。尤其是像北京、上海、深圳這樣的特大城市，孤身一人有點像孤魂野鬼。環顧四周那些匆忙的步履，那些焦灼的眼神，那些煩躁的心靈，人們連自己的事情都難於應付，誰還有閒心在意他人的苦樂？
是的，沒有家可以到餐廳吃飯，服務員的笑容比老婆老公更加燦爛，可服務員的笑容你必須付費，笑容的甜美與掏錢的多少恰成正比，她們都是“見人開口笑，過後不思量”，你可以從她們那兒吃到熱菜，但你不可能從她們那兒得到溫情。
你在哪個城市裡工作，這個城市有關心你冷暖的心上人，你才覺得這個城市有溫度，否則，這裡對你來說就是個冰窖。
且不說個人生理上的需要，我在精神上也離不開家。也許我是內心不夠強大，也許是我從小生長在農村，在城裡特別害怕孤獨，我寧可在家裡和太太吵架，也不願一個人像幽靈似的躑躅街頭。
有了家以後你會更快地成熟，遇到問題你會換位思考，說話你會考慮對方的感受，辦事你會想到要對另一半負責，這樣你慢慢就有責任感。當另一半下班帶回你喜歡的糕點，做好你喜歡的晚餐，你可能突然覺得生活特別美好，你會覺得另一半特別可愛，這樣你就知道珍惜愛情，你慢慢也懂得了什麼如何奉獻。
很少有從不吵架的夫妻，吵架其實也是一種交流，不過它是一種特殊的“交流”。俗話說“不打不相識”，只要不吵到失控的程度，只要不戳到對方的“痛點”，只要限定在“就事論事”的範圍，吵架其實有很多“正面”意義。妻子有時在家耍一點狠，老公可能會對你刮目相看。我寧可與旗鼓相當的對手過招，也不願與百依百順的綿羊廝混。丈夫偶爾對太太耍一下賴也沒什麼害處，至少可以殺殺“妻管嚴”的雌威。
“不失友好”的爭吵讓雙方都嚐到對方的“利害”，彼此在家裡會更加收斂更為溫柔，因為兩人都怕失去對方，恰如左手不能沒有右手。很多夫妻白天吵得越厲害，夜晚兩人反而越纏綿。
可能有人因傷害太大而離婚，覺得婚姻不只是“圍城”，而且是坑害死人的“陷阱”。我想說的是，離婚也比從不結婚要好，這就像到風景點旅遊，有些景區真的坑蒙拐騙，但去過才知道此地“不可不遊，不可再遊”。一個景點玩得不開心，大不了不再玩這個景點，絕不會發誓不再看所有風景。同樣，這次婚姻失敗再追求新的愛情，不可能從此痛恨天下的男人女人。
有些時髦青年宣稱只做“情人”不當“愛人”。當情人不僅有“家”的溫馨，還有“家”中所沒有的激情，又沒有“家”的種種羈絆和煩心。
我以一個男性見到的情況為例，來說明這種想法荒唐可笑。男性在情人那兒可能更有激情，但大多數情況下不會給情人“真情”。男人並不是女性想象的那麼“粗枝大葉”，他知道自己在家中才能安身立命。妻子是他一生離不開的“粗茶淡飯”，找情人不過是下鄉去吃野菜“嚐鮮”。即使剛才還與老婆怒目而視，他的大筆存款仍舊給了黃臉婆妻子，縱然和情人總是笑臉相迎，給情人買禮品的不過是一些零花碎銀。
“天下沒有白吃的午餐”，這在婚戀上同樣“放之四海而皆準”。你沒有承擔妻子的義務，就別指望享受妻子的權利；你沒有像妻子那樣地付出，怎麼會有妻子那樣的收穫？有能力在外面泡妞的男人，誰心中沒有一杆稱？“正是乘除加減，上有蒼穹”，人們情感上的“收支”大體平衡。
男女在一起共同生活的時間越長，兩人感情的紐帶可能結得越緊。老伴之間不只是“愛情”，而更主要的可能還是“親情”——夫妻雙方都融進了對方生命的年輪。
每當晚霞灑滿大地，看到一對老人攙扶散心，我就情不自禁地想謳歌“婚姻”：它是愛情的昇華，也是愛情的凝定！
三 大數據時代的愛情
明白了“飲食男女”的含意，就不至於把愛情想得過於詩意。
愛情有時候的確富於柔情蜜意，有時的確非常浪漫旖旎，雨巷中丁香一樣的美麗姑娘，柳陌上躍馬揚鞭的白馬王子，兩人雖然“身無綵鳳雙飛翼”，但彼此“心有靈犀一點通”。或者像秦觀所說的那樣，兩人不僅一見傾心，並且一夜銷魂，“夜月一簾幽夢，春風十里柔情”。
但這些都不是愛情的常態，平常我們所見到和嚐到的愛情，特別是現代大都市青年男女的愛情，往往是千般計較後的結果，除了彼此對外貌不討厭以外，還得把才能、學歷、收入、地位和家庭考慮在內，現代愛情通常是兩人或兩家綜合平衡的產物，愛情是經過精確計算的最後“得數”。
這是大數據時代的愛情。
人們更相信自己清醒的理性，而不太相信所謂“一見鍾情”。
事實也證明，“一見鍾情”的婚姻，也最容易“一怒離婚”。
“一見鍾情”只是外貌和性的吸引，但婚姻不只是外貌和性，不只是風流瀟灑和談笑風生，它包含柴米油鹽的日常生活，它需要購買柴米油鹽的真金白銀，需要生活離不開的人際關係，需要雙方的社會地位比較相稱，更需要雙方的才能大體相當，需要彼此的價值取向相當接近。
社會上流行一種極端的意見，認為現在這種東挑西揀的婚姻，只有利益考量而沒有真實愛情。電視臺上的相親節目“非誠勿擾”、“桃花朵朵開”，連一月掙多少錢一天花多少錢都要問個底朝天，這不能叫做婚姻，最多隻能算是買賣。
我可不這麼看。
人們上街買一把小白菜也得貨比三家，找一個終身伴侶豈能隨隨便便？
雙方都弄清對方的底細，這樣談戀愛才“心中有底”。對方的優劣完全一清二楚，也許失去一些“朦朧美”，但也免去了不少“糊塗病”。經過了反覆的掂量算計，當然會減少一些衝動痴迷，但以後也不至於天天吃後悔藥。
大數據時代的知識生產，消費者可以按質按量付費，生產者可以按需提供知識產品。大數據時代的愛情，男女都有了更多的選擇。
古代和近代很多表兄妹通婚，現代小說中還有不少表兄妹愛情，那是因為男女很難接觸到其他異性。
今天有了更多對象可供選擇，選擇多了自然就會拿來比較，也自然會形成不同的擇偶標準——有的可能更傾向經濟基礎，有的可能更在乎對方容貌，有的更看重對方的才能，有的更重視對方的性格人品……
我認為每一種標準都沒有優劣之分。比如，更傾向經濟基礎是尋求生活的安全感，更看重對方的才能是著眼於人家的前景；要經濟基礎的不過想“眼見為實”，要才能出眾的不過是“投資未來”。
有人說“朝錢看”的男女，他們看上的是錢而不是人，由此斷定他們之間不會有什麼愛情。世上的事情不可一概而論，要是這些錢來於小夥子白手起家，他能幹出驚天的事業，能積攢成金山銀山，難道這還不能證明他的能力？難道他就不該贏得美女的愛情？
心裡想錢快想瘋了，嘴上卻使勁罵錢“銅臭”，那叫矯情。
如果某姑娘愛上某傻小子，完全不在乎他有沒有錢，更不在乎他沒有房，只求“妾擬將身嫁與一生休”，我們真心為這個姑娘上點贊。但不能由此推出，嫁給成功男士的女孩就沒有愛情，嫁給富人必定是充著“錢”而去，她們都不是嫁人而是嫁給錢。
古人說“貧賤夫妻百事哀”，今天“貧賤”就成不了夫妻。這可不能責怪女孩俗氣，在北上廣深這些地方，“貧賤”連旅館也不讓你進，你看看稍稍像樣一點的酒店，門口常有“衣冠不整，謝絕入內”。假如我們窮到“上無片瓦”，難道還真的要女孩和你結為“露水夫妻”？
金錢並非愛情的天然仇敵，可能還是愛情有效的催化劑。
西方人說，權力是最好的春藥，其實，金錢同樣也最能“催情”。
四 追求“理想婚姻”？我的天！
如今社會上的很多剩男剩女，就條件來說大多是黃金單身，剩下來的原因是對婚姻過於高調，他們許多人熬到了三四十歲，仍然堅守“寧缺毋濫”的婚姻信條。
他們大多是婚姻“理想主義”的麥田守望者。
恰如天生就缺乏虔誠的宗教信仰一樣，在大多數事情上我們並沒有什麼“遠大理想”，唯獨在婚姻上要和“理想”較勁。
先看看眼下常常見到的“戀愛程序”，再來聊聊難得一見的“理想婚姻”。
中外夫妻中，由一見鍾情而牽手的比例極低，許多人都是經由熟人朋友介紹，當然也有少數人通過網戀。
無論他人介紹還是自己網戀，雙方第一次見面的“好感”，決定能否保持聯繫。
雙方的“條件”能否接受，決定此後是否繼續交流。
雙方年齡、收入、出身，還有風度、氣質、性格、才能，更高一點要求還有幽默、機智、三觀等等，它們的總和，或它們部分之和，決定是否牽手婚姻殿堂。
想想看，要符合一個條件不難，要符合二個條件較難，要符合三四個條件很難，要符合所有條件就“難於上青天”。
要符合所有條件才算理想婚姻，可見理想婚姻永遠只是“理想”，如果決心找“理想戀人”和“理想婚姻”，我的天，那等於你決心打一輩子光棍。
我們可以量身定做衣服鞋帽，但無法量身定做太太先生。即使量身定做的衣服鞋帽，尚且難得讓我們百分之百地滿意，成人後才相識的伴侶又怎麼可能讓我們樣樣稱心？沒有哪家專門生個女兒給你做老婆，也沒有哪家專門生個兒子給你做老公，假如你不是鐵了心獨身，你就必須放棄理想婚姻的幻想。
剛看到一篇文章寫到秦嵐時說：“面對尚未到來的緣分，秦嵐很堅決，‘絕不將就，將就的婚姻，不僅是對父母的不負責，更是對自己的不負責，因為這是我的人生”。
我至今弄不明白的是，什麼叫“將就的婚姻”？什麼叫“理想的婚姻”？
就婚姻而言，“將就”與“理想”都是一種自我感受，這種感受受制於對自我的估價，以及對未來伴侶條件的期許。對自我的估值越高，對伴侶的要價也越高，“理想的婚姻”也就越少。
有些女性對未來伴侶的身份、地位、學歷、財富，比男性擇偶標準要嚴得多。要求的條件越嚴越多，選擇的範圍也就越小。
尤其麻煩的是，擇偶又不像挑貨，擇偶是雙方選擇，挑貨是單方挑選，因而，挑貨自己覺得比較“理想”就掏錢，擇偶自己覺得人家“理想”，人家可能又覺得自己不“理想”，僅僅一方覺得“理想”仍不能“成交”。讓一方覺得“理想”已經很難，要讓雙方都覺得“理想”，那就婚姻就真的成了人類的“奮鬥理想”了。
秦嵐是家喻戶曉的演員和歌手，她39歲還有本錢“絕不將就”。對於普通男男女女來說，如果也像模仿秦嵐那樣發誓“絕不將就”，那無異於和自己的幸福開玩笑。秦嵐這樣的明星不時會有命運之神敲門，她興許真的能碰上“緣分”。普通人可能命運早已忘記了你的名字，連鬼魂也不可能上門，錯過了“這次”好機會，從此也許就沒有機會。
條件能過得去，模樣又不煩人，人品大體靠譜，我覺得就可以牽手結婚。錢鍾書先生說，彼此不討厭就可結婚，實在是婚姻的金玉良言。
“條件能過得去”就可牽手，是一種隨和的生活態度在婚姻上的表現。隨和是充分意識到自身的不完美，所以也不以“完美”來苛求他人。先接納不完美的自己，再接納同樣也不完美的他人。
自己並不是一個理想的完人，偏要去追求一種理想的婚姻，這算哪門子“婚姻理想”，它是地地道道痴心妄想。
五 為什麼只我“剩著”？
我與太太的結合十分“古典”，要是年輕二三十歲，我可能也加入了光棍大軍。我來談“如何告別單身”，只能是想當然地紙上談兵，這兒談的也許沒有一點“可操作性”。
先還是接著談上面的擇偶標準。經濟、才能、外貌、性格、人品，說來樣樣都非常重要，但我們擇偶的時候不能樣樣都要。
我們可以顧其一點而不及其餘，也可以以一兩點為主而兼及其餘。要是樣樣都要求對方完備，那就不是在苛求對方，而是在苛求自己了。
世上沒有一個樣樣優點齊備的完人，人家要是真的十全十美，那他（她）肯定就不是你碗裡的菜。
假如你喜歡對方的才能，你對人家的錢袋就不要在心。假如你看上了對方的經濟實力，對人家的外貌最好閉上眼睛。假如對方錢既很多人又很帥，你也許沒有和他見面的緣分。
很多優秀女孩成了“剩女”，大多並非由於清高孤傲，多半是由於矜持膽小。有些女孩對喜歡的異性羞於表白，以致錯失了美好的因緣。就今天的大學生和研究生而言，很多男孩比女孩更加膽怯扭怩，你就是等成滿頭白髮滿臉皺紋的老太婆，這些男人也沒有勇氣來追你。
有些女孩說，和這種男人在一起，我寧可一輩子打光棍。
眼下，我們大學裡培育出來的男生，幾乎大多數都是這種男人，姑娘莫非真的出家做尼姑？莫非你真的要在城裡“剩女”終身？莫非你死心要把自己嫁給鷹鉤鼻子外國人？
姑娘何必如此狠心？
“差不多”就行了！
我是七七級的大學生。當年我們三十多人的班裡，只有一個女同學最後成了我們的“嫂夫人”，其他那些“同桌的你”都做了人家的新娘。我們班裡十分般配的很多，而真正戀愛過的卻極少。一方面是那時校方管得太嚴，另一方面很多男生雖然有這個“賊心”，但是大家都沒有這個“賊膽”，女同學又都沒有想到“暗送秋波”，男同學更不敢“衝鋒陷陣”，最後難以“兩好合成一好”。
今天的情況更糟，年輕人過重的升學壓力，家庭和學校又過分強調“聽話”，使我們的男孩過早地失去了“野性”。時下不少男孩是乖巧的“羚羊”，甚至有些男孩是搔首弄姿的小鮮肉，在他們中很難找到強悍的“猛虎”，很難找到豪邁奔放的男人，他們的拿手好戲是察言觀色，千萬別指望他們會“破釜沉舟”。
六 她怎麼沒“剩下”來？
男孩子畏縮，女孩就得勇敢，否則過了這個村就沒有那個店。今天的姑娘們要好好向韋莊《思帝鄉》一詞中那個女孩學習：
春日遊，杏花吹滿頭。陌上誰家年少足風流？妾擬將身嫁與一生休。縱被無情棄，不能羞。
我們來掉書袋講講這首詞。“春日”交待了“時”，“遊”則交待了“事”，這三字勾勒了全詞的背景。“杏花吹滿頭”一句承上啟下，前兩字“杏花”上承“春”，後三字“吹滿頭”下啟人。
“杏花吹滿頭”寫出了春天裡春光駘蕩，更寫出了遊春美人的春心怒放，為下文埋下了伏筆。“陌上誰家年少足風流”，從美女眼中描寫將陌上少年風流瀟灑的英姿，像是讚歎，像是驚歎，也像是打探。
“足風流”用今天女孩的話說，就是“真的帥呆了”！
英國一位詩人曾經說過：“當我口中說你多麼可愛的時候，其實我心中是說我多麼愛你！”
於是就有了斬釘截鐵的發誓：“妾擬將身嫁與一生休”，要是能把自己嫁給這小子，我一生也算夠本了！打算把一生都託付給陌上那“足風流”的小子，對一個女孩來說是生命的抉擇，就全詞而言是情感的高峰。
女孩問“陌上誰家年少”，可見她對小夥子一無所知，他風流倜儻的形象氣質讓她神魂顛倒，立馬就決定以終身相許，這不是過於草率衝動了嗎？不，女孩把最壞的結果都想到了：“縱被無情棄，不能羞！”哪怕被這個薄情郎拋棄，我也決不會感到羞恥後悔。最後這兩句以峭折勁挺之筆陡轉，以果斷決絕的語氣表現死心塌地的決心。
詞中的女孩值得今天的姑娘學習：首先，她對自己喜歡的男孩敢於“豁出去”，絕不像有些姑娘那樣“顛倒費思量”，一直在“瞻前顧後”中轉圈，在患得患失中裹足不前，熬到最後男孩成了別人的新郎，這時想吃後悔藥也無濟於事。其次，她只顧一點而不及其餘，她喜歡這個小夥子“足風流”，嫁給他被拋棄也心甘情願。假如她看上了人家的氣質風度，又要求人家有多少存款，有多大的房子，還要求人家有多高的學歷，更要求人家有多硬的家庭背景，估計他們之間八成要“黃了”。男女在要找朋友的時候，千萬別既要馬兒跑得好，又要馬兒不吃草。
我不一定贊成姑娘這種擇偶方式，但我欣賞她那種一往無前的勇敢。
我們很多女生缺乏安全感，總害怕遇人不淑而吃虧上當。
保護自己當然非常重要，但過度自我保護便會膽怯退縮。不敢或不願“主動出擊”的女孩，無論工作還是愛情都可能錯失良機。
恰如傾城美女是“稀缺物種”一樣，優秀男兒也是“稀世珍寶”。那些有才華、有主見、有責任感、有幽默感、還有手段、又會掙錢的男生，環顧四周真是鳳毛麟角，你要是有幸碰到了他，一定要“先下手為強”。在特大城市裡，發現了“目標”哪怕稍一遲疑，“目標”就可能成為別人的獵物。剛才不是說過愛情具有獨佔性嗎？在愛情這種事情上可不能“禮讓三先”。
有些女孩從小就是爸媽的乖乖女，從上大學到選專業，從找工作到挑男友，樣樣都要接受父母的“遙控”。開始她遇事不敢自己做主，最後遇事便六神無主。
我們小區鄰居的一位千金，學歷高，模樣俏，三十多歲還和父母住在一起。十幾年前，每當週末看到他們母女上街，鄰居們都羨慕“他家有福氣”，現在週末看到他家還是母女上街，大家心裡為這老兩口著急。她身後原先跟著一大串男孩，有個男孩她自己十分喜歡，可爸爸媽媽又覺得“極不般配”，當她一直猶猶豫豫時，別的女孩捷足先登，讓那個陽光帥哥成了人家的女婿。
挑男友要聽從內心的召喚，特別不能讓父母瞎攪和，一碰到能讓自己“來電”的，應該像上面詞中女孩那樣“當機立斷”，“縱被無情棄，不能羞”！
對自己的“終身大事”，有的女孩謹慎得過了頭。和自己的男友一拖拍就是多年，把小姑娘拖成了老姑娘，把一盤熱菜挨成了涼菜。姑娘，你們在大學唸書的時候，只有期中和期末考試，試想要是天天都有考試，再好學的同學也要退學。你怎麼能把“考驗”男友常態化了呢？你天天都這樣考驗男友，再喜歡你的男孩也會換人，誰還受得了你那份罪呀？女孩都愛背“問世間，情是何物，直教生死相許”，卻選擇性地忘記了“天涯何處無芳草”的名句。
我想提醒一下姑娘們，在人世“情是何物”這一點上，蘇東坡說的絕對要比元好問靠譜。
七 太不夠“爺們”！
說到這裡，我更要鼓勵一下男同胞，談戀愛不只是要有點“血性”，遇到了自己喜歡的姑娘要“奮不顧身”，追求喜歡的女孩要“一鼓作氣”，談戀愛更要有點“韌性”，開始被拒絕後不能沮喪，要有點“死皮賴臉”的精神，只要姑娘對你不那麼討厭，你永遠都存在機會，精誠所致容易感動女神。
李商隱那些《無題》詩是藝術珍品，但他談戀愛的方式真不敢恭維，“春心莫共花爭發，一寸相思一寸灰”，“扇裁月魄羞難掩，車走雷聲語未通”，這種單相思太不夠“爺們”。
我大學一位同窗兄弟，才華很高，膽子怪小，愛上同班一位女孩，認為她身上“有一種林黛玉式的古典美”，害了三四年的單相思病，一直到畢業也沒有勇氣對姑娘說：“我愛你！”他在這邊“春蠶到死絲方盡”，她在那邊根本沒聽到“燕子歸來報春訊”。最後的結果大家肯定能猜到：那位有“古典美”的姑娘嫁給了勇於追求的男人。
連十分內向的李商隱也明白“直道相思了無益”，後來才大徹大悟地說“未妨惆悵是清狂”。
有很多男孩比女孩臉皮還薄，總是擔心遭到女孩拒絕。即使被女孩拒絕了，又有什麼關係呢？大不了就是沒有“面子”，連那點薄面子都捨不得，你還能抱得美人歸嗎？再說，你還沒有追求人家，怎麼知道會被拒絕呢？
俗話說便宜沒有好貨，唾手可得的不一定就是女神。女孩開始拒絕不一定真不愛你，保不準是在試探你的決心。人家剛一拒絕，你馬上就後撤，連我也懷疑你是不是真愛。
記一個英語單詞還要背好多個來回，追一個女神哪能一蹴而就呢？
男孩在追女孩時還真不妨毛糙清狂一點，晚唐張泌的《浣溪沙》也許能給我們一些鼓勵：
晚逐香車入鳳城，東風斜揭繡簾輕，慢回嬌眼笑盈盈。 消息未通何計是？便須佯醉且隨行，依稀聞道太狂生。
看看人家追逐女孩的傻勁！看看人家向男孩拋“感情繡球”何等多情！小夥傍晚逐著“香車”一直追到了京城，見到姑娘“慢回嬌眼笑盈盈”後更是來勁，為了得到人家一個準信不惜佯醉隨行，全不在乎人家“罵”自己“太狂生”。
人家女孩同樣也是風情萬種，先向男生先拋一個“慢回嬌眼笑盈盈”，那是對“太狂生”舉動的讚許，那是對他“晚逐香車”的回報，那更是要他繼續瘋狂下去的暗示；再向男生丟一句“依稀聞道太狂生”，這近似於今天女孩對情侶說的“討厭”，它既是被追求的陶醉，也是幸福的嬌嗔。
今天的男女要是有這股勁頭，神州大地上怎麼會出現“剩男”和“剩女”？世界各國的青年男女也將排著隊到中國來求婚。
八 還是“原裝”的好
如今，結婚的人一天比一天少，離婚率卻一天比一天高。
主要原因是大家對什麼都非常“實際”，唯獨對婚姻特別富於詩情畫意。
不是中了愛情小說的邪，就是中了婚戀影視劇的毒，大家常把影視中那些演戲的場景，來生搬硬套我們普通人的愛情，常以愛情小說中那些感人的情節，來要求柴米油鹽醬醋茶的婚後生活，使得很多女性覺得自己當年看走了眼，後悔自己嫁錯了人。夫妻兩人越過越憋屈，生活越來越沒勁，直到雙方都想“從頭再來”。可是，一旦他們都“重新來過”，又發現自己回到了“原點”，很多人甚至還痛恨再也回不到“原點”，男女碰壁之後才如夢方醒：婚姻原來就像電器——還是“原裝”的好。
《三國演義》中，為了籠絡關羽和張飛兩個結拜兄弟，劉備虛情假意地發過一通“高論”：兄弟正如人的手足，老婆只是人的衣服，我們的手足不可斷，而衣服則可以隨便脫隨便穿。
我對劉備的虛偽極為反感，正因為他與關、張不是手足，才要虛情假意地說“情同手足”。他給關、張灌這些迷魂湯，無非要他們兩人死心塌地為自己賣命。關羽和張飛為人忠厚勇猛，一生都被“大哥”劉備所蒙，他們豈止是為他斷手足，最後張飛為他喪命，關羽為他斷頭。說老婆是衣服這種缺德話的劉備，身邊早已是妻妾成群，像我們這些草民好不容易娶個老婆，哪敢隨隨便便地“脫”，脫了就變成了一絲不掛的光棍。
眼下不斷攀高的離婚率，動搖了人們對婚姻的信心，誤以為喜新厭舊是人的通病。
那倒不一定。
提到朋友，大家都稱道“老友”“故交”；品嚐美酒，誰都是喜歡“陳年老窖”；俗話常言“老妻是個寶”，“糟糠之妻不下堂”更是人們的美談。
“糟糠之妻不下堂”，不完全是與道德相關，還與“三觀”和習慣相連。
我們兩口子新婚不久，太太便“洗手作羹湯”，我一下筷子心裡就發涼，暗暗感嘆“自己的命好苦”。她端上來的每道菜，那模樣真叫“慘不忍睹”，那味道真叫人無法下嚥。每餐一吃到她做的菜我就想起媽媽，一想起媽媽做的菜我就口中流涎。十幾年後才慢慢習慣她弄的飯，現在我也只想在家裡用餐。其實，太太做菜的水平一直“不忘初心”，完全改變了的是我自己的習慣。
林語堂先生數到人生的福分，人們只記得“娶日本的太太，住美國的房子”，偏偏忘了還有“吃媽媽做的菜，睡在自己家的床上”。
我深有同感，哪怕睡在五星級酒店的床上，我也是常常徹夜無眠。
從前，夫妻大多從人生的旭日東昇，牽手到暮年的夕陽西下，除了兩日久生情以外，還因為他們逐漸養成了共同的生活習慣，共同的飲食偏好，還有共同的價值觀念。老夫老妻在一起既稱心，又舒心，更安心。五星級賓館肯定比自己的蝸居豪華，但你在床上橫豎都不自在，原因是對陳設、床單、枕頭等都不習慣。換一個妙齡美女或小鮮肉，可能更好看更刺激，但對於平民百姓而言，不僅情感上不忍心，心理上不踏實，生活上也不習慣。
對女同胞我不便胡言亂語，男人見到年輕漂亮的異性，我們誰都會抨然心動。“好色之心”人皆有之，我當然屬於這一路貨色。但不是所有老男人都“老牛吃嫩草”，有的可能是吃不到嫩草，有的無疑是不想去吃嫩草，因為和黃臉婆在一起知冷知熱知根知底，和嫩草似的美女一起心中無底。更何況與老妻不僅僅只有性，黃臉婆已融進了自己的血液，早已和自己打斷骨頭連著筋。人世哪有那麼多坐懷不亂的聖人，碰到風情萬種的仙女，一時難免見色心喜，偶爾也會意亂神迷，但對黃臉婆的愛並無二心。
用慣了Windows 7，改用Windows 10，人們很長時間仍不適應。適應一個新軟件尚且如此麻煩，要適應一個新人又談何容易？
更何況，再新的軟件用幾年也將過時，新娶的太太過幾年也要變“舊”，難道也像重裝軟件一樣，你一看到新人又立馬“更新”？想想看，夫妻之間要是這樣一直更換下去，那什麼時候才算有個完？這不是我們還有沒有安寧，而是我們還要不要命？
一起分擔了事業的成敗，一起分享了人世的苦樂，一起走完了人生的歷程，又一起共同延續了自己的生命——兒女早把他們兩人合為一體，老夫老妻不只是有一張法律上的結婚證，他們已經是血脈相連的連體人，他們是人世間誰也離不開誰的至親。
難怪，電器大家喜歡“原裝”，夫妻人們看重“原配”。
有反對意見的請舉手！
九 “鴛鴦不獨宿”
對愛情婚姻萬萬不可“胸懷大志”，“志向”越大必然痛苦越深，要求越多可能收穫越少。
兩人世界裡，你可以對自己“高標準”，但不可對伴侶“嚴要求”。
記得我們兩口子當年蜜月剛過，小家便烽煙四起，我想按自己的標準來改造太太，太太也決心要按她的模式來重塑先生。大家開始都以為“親愛的”能“脫胎換骨”，最後才明白“死冤家”的“本性難移”。
夫妻生活的主要內容不是“改造”，要想“改造”就應該進“學習班”，何必組成一男一女的家庭？組成家庭就是要在同一屋簷下，便於男女相互欣賞、撫摸、體貼和關愛——
大家一週“996”勞累之後，夜裡小兩口在床上無話不談，相互傾吐工作中的苦水，“控訴”各自老闆如何摳門，演繹小報上明星們分分合合的八卦，你給我一點解決困難的錦囊妙計，我給你在人事關係上“面授機宜”，你我共享生活的小確幸和小歡喜。瘋瘋癲癲地打情罵俏之後，緊接著上演當晚的壓軸戲——“滾床單”。大家酣暢淋漓地發洩完了，下週一又精神抖擻，快快樂樂地“996”加班加點。
時下的都市生活，工作壓力如此之大，生活節奏如此之快，兩人共同面對比一人孤軍奮戰要好得多。
尤其是年輕女性有了“先生”之後，生活中受到了委曲，工作上遇到了挑戰，人事上碰到了麻煩，你心裡可能煩躁得抓狂，此時你可以找先生傾訴，甚至可以拿先生出氣。劈頭蓋臉地把老公罵得一頭霧水，他下意識地感到“暴風雨快要來了”，可憐的老公多半會跑出去抽菸解悶。等他散步回來躲過了“傾盆大雨”，你出完了惡氣臉上也“雨過天晴”。你捫心問問自己，要是沒有眼前這個悶騷老公，誰還會做你的“出氣筒”呢？
太太年輕時也常常數落我，我這樣做她看不順眼，那樣做照樣惹她心煩。有一次真把我弄毛了，決心好好收拾她一下。我家裡平常是她做飯我洗碗。這裡得申明一下，我本來強烈要求由我掌勺弄飯，但她總是嫌我炒的菜不好吃，實際上是她嫌洗碗這活兒髒，炒菜和洗碗只好由她先選。一天夜晚她“聲討”的話音剛落，我便強作鎮定地對她說：“你囉嗦起來還有沒有個完？你還想不想在一起過？家裡要是沒有我，你自己既要做飯又要洗碗。這世上除了我這樣的倒黴鬼，誰還會幫你洗這些髒兮兮油膩膩的破碗？”那次她輾轉反側一夜無眠，估計是最終想明白了：還是有人幫她洗碗好。從此以後，我們家裡就天下太平。
夫妻吵架絕大多數是雞毛蒜皮的小事，可能是因為明天誰來掃地達不成協議，可能是由於明天吃什麼菜話不投機。
吵架緣於雙方不成熟，特別是丈夫不成熟。而男性往往成熟得比較晚，我一哥們說他五十多歲以前還是個“混蛋”，事實上，很多男人進火葬場前還是個“混蛋”。
男人成熟得越早，夫妻吵架就越少。
男同胞們用膝蓋想一想吧，人家女孩已經和你同床共枕了，還有什麼大不了的事值得爭吵？即使和老婆吵贏了又算什麼本事？即使分出了高下又算哪路英雄？真有本事你就到外面“大鬧天宮”去！你可明白家裡是你太太的地盤？
前不久，北京“愛思想網”一年輕朋友結婚，他請我給他們小兩口送上新婚祝福。這裡我斗膽倚老賣老，將送給他們的新婚祝辭抄錄如下，算是對所有已婚男同胞補上的祝福，對所有將婚男同胞預呈的“囑咐”——
“得知某某與某某新婚大禮，特奉上微薄的賀禮和簡短的賀詞，祝你們這對天生佳偶百年好合！我和某某是忘年交，也是多年的文字交。某某是一位有獨立思想的青年，希望小夥在今後的夫妻生活中主動放棄獨立，永遠聽從太太的指揮，一直緊跟太太的步伐，以太太的思想為思想，以太太的喜樂為喜樂，以太太的幸福為幸福，並在心靈深處深刻地認識到：太太不僅永遠是對的，而且也永遠是美的。特別希望新人早生貴子，明年就有寶貝喊我‘戴爺爺’！”
上帝當年造人的時候，並沒有全都造成亞當哥與亞當弟，也沒有全都造成夏娃姐與夏娃妹，而是親手造了亞當和夏娃這一男一女，還暗中慫恿他們去偷吃禁果，這說明上帝其實是人類始祖的媒人。沒有上帝的居中“撮合”，就沒有人類的第一對夫妻。
青年朋友，“合昏尚知時，鴛鴦不獨宿”，即使不結婚也應該戀愛，徹底獨身既違反了人類的天性，也辜負了父母的苦心，更違背了上帝的旨意。
人世要是沒有愛情，又有誰稀罕什麼“良辰好景”？
人世要是沒有婚姻，人類又哪來的新生？
人世要是沒有新生，人類又哪有未來？
人類要是沒有未來，我們幹嗎要“996”地拼命？
2019年6月27日初稿
2019年7月10日定稿
（聲明：時下少數青年朋友崇尚獨身，也許他們認識或體驗到獨身的快樂，生活方式和婚戀觀念的選擇，與一個人的年齡閱歷、價值取向和個人境遇有關。我希望年輕朋友戀愛結婚，並祝願他們都幸福快樂，但同時也尊重所有人的生活抉擇，更由衷讚賞“我的人生我做主”。）