如果說非要用一句話去描述自卑的感覺，大概就是，怕到極致的懦弱。
突然又有了這種感覺，冒冷汗，喘不上氣兒，窘迫，害怕，可事實上，並沒有特別顯眼的觸發點，只是一個再平常不過的閒談，沒有人看不上，也沒有人嘲笑，一切的一切，都只是自我的敏感罷了，可也是這種敏感，讓我一下子，好像又進入了十八層地獄。
如果說非要用一句話去描述自卑的感覺，大概就是，怕到極致的懦弱。
突然又有了這種感覺，冒冷汗，喘不上氣兒，窘迫，害怕，可事實上，並沒有特別顯眼的觸發點，只是一個再平常不過的閒談，沒有人看不上，也沒有人嘲笑，一切的一切，都只是自我的敏感罷了，可也是這種敏感，讓我一下子，好像又進入了十八層地獄。
我心裡的枷鎖
我有社交恐懼，心裡有把鎖，就把所有想要靠近的人都擋了起來，而這一切的根源，源於我的自卑，因為被否定過，所以再不願相信自己，日復一日，年復一年，就把自己規劃到廢物的行列，再沒有那份朝氣蓬勃，也不會再有曾經的義無反顧。
我一直覺得，自卑的人是可悲的，因為被限制住的一切，甚至讓他們本有的滿腹才華都被一點一滴的藏起來，別人說他不行，大概他就真的不行了，他總是在周遭一切的敏感點裡去印證心中的恐懼，你看，他們剛才嘆氣了，一定是在心裡瞧不起我，你看，他們剛才笑了，一定是覺得我像個跳樑小醜一樣，你看，他們多光鮮亮麗，可我的一切好像都拿不上臺面，我的學歷拿不上臺面，我的工作拿不上臺面，我的興趣愛好也拿不上臺面。
如果說非要用一句話去描述自卑的感覺，大概就是，怕到極致的懦弱。
突然又有了這種感覺，冒冷汗，喘不上氣兒，窘迫，害怕，可事實上，並沒有特別顯眼的觸發點，只是一個再平常不過的閒談，沒有人看不上，也沒有人嘲笑，一切的一切，都只是自我的敏感罷了，可也是這種敏感，讓我一下子，好像又進入了十八層地獄。
我心裡的枷鎖
我有社交恐懼，心裡有把鎖，就把所有想要靠近的人都擋了起來，而這一切的根源，源於我的自卑，因為被否定過，所以再不願相信自己，日復一日，年復一年，就把自己規劃到廢物的行列，再沒有那份朝氣蓬勃，也不會再有曾經的義無反顧。
我一直覺得，自卑的人是可悲的，因為被限制住的一切，甚至讓他們本有的滿腹才華都被一點一滴的藏起來，別人說他不行，大概他就真的不行了，他總是在周遭一切的敏感點裡去印證心中的恐懼，你看，他們剛才嘆氣了，一定是在心裡瞧不起我，你看，他們剛才笑了，一定是覺得我像個跳樑小醜一樣，你看，他們多光鮮亮麗，可我的一切好像都拿不上臺面，我的學歷拿不上臺面，我的工作拿不上臺面，我的興趣愛好也拿不上臺面。
你就是比所有人都差。
這是每一個曾陷在自卑的漩渦裡的人最真實的寫照，他們在做任何事情之前，不是想著如何去獲得的成功，而是在第一瞬間就只會告訴自己，算了吧，你不行的，別丟人現眼了。
可我有時候特別為自己感到難過，因為我的自卑，讓我在人際關係裡跌跌撞撞，也讓我在親情愛情裡迷失方向。
在家庭裡，我收穫不到足夠的認同感，就會無限的去責怪自己，我每天搶著做許多事兒，我每天都在道歉，曾在電影裡出現的討好型人格，就是自己最卑微的模樣，可人總歸是自私的，我的付出，太容易被當做理所當然，而對我自己而言，我依然只是個最透明的局外人。
還有在愛情裡，更顯得自己像個白痴，也許一直明白那個人並沒有那麼愛我，敷衍的大多數時間裡，我都只是個可有可無的人，可我依然把那一星半點的好當作寶貝一樣捧在手心，就像前段時間頻繁上熱搜的朱丹週一圍夫婦，人們總說朱丹愛的太卑微，也許真實的情況外人並不好評論，只是看著她的模樣，就彷彿在看我自己。
那些在更多普通人看來只是應該做的小事，或是在某些方面很過分的大事，我都一概在用自己的方式去接受，我多害怕不夠好的我，連這點都失去了，就真的什麼都沒有了。
如果說非要用一句話去描述自卑的感覺，大概就是，怕到極致的懦弱。
突然又有了這種感覺，冒冷汗，喘不上氣兒，窘迫，害怕，可事實上，並沒有特別顯眼的觸發點，只是一個再平常不過的閒談，沒有人看不上，也沒有人嘲笑，一切的一切，都只是自我的敏感罷了，可也是這種敏感，讓我一下子，好像又進入了十八層地獄。
我心裡的枷鎖
我有社交恐懼，心裡有把鎖，就把所有想要靠近的人都擋了起來，而這一切的根源，源於我的自卑，因為被否定過，所以再不願相信自己，日復一日，年復一年，就把自己規劃到廢物的行列，再沒有那份朝氣蓬勃，也不會再有曾經的義無反顧。
我一直覺得，自卑的人是可悲的，因為被限制住的一切，甚至讓他們本有的滿腹才華都被一點一滴的藏起來，別人說他不行，大概他就真的不行了，他總是在周遭一切的敏感點裡去印證心中的恐懼，你看，他們剛才嘆氣了，一定是在心裡瞧不起我，你看，他們剛才笑了，一定是覺得我像個跳樑小醜一樣，你看，他們多光鮮亮麗，可我的一切好像都拿不上臺面，我的學歷拿不上臺面，我的工作拿不上臺面，我的興趣愛好也拿不上臺面。
你就是比所有人都差。
這是每一個曾陷在自卑的漩渦裡的人最真實的寫照，他們在做任何事情之前，不是想著如何去獲得的成功，而是在第一瞬間就只會告訴自己，算了吧，你不行的，別丟人現眼了。
可我有時候特別為自己感到難過，因為我的自卑，讓我在人際關係裡跌跌撞撞，也讓我在親情愛情裡迷失方向。
在家庭裡，我收穫不到足夠的認同感，就會無限的去責怪自己，我每天搶著做許多事兒，我每天都在道歉，曾在電影裡出現的討好型人格，就是自己最卑微的模樣，可人總歸是自私的，我的付出，太容易被當做理所當然，而對我自己而言，我依然只是個最透明的局外人。
還有在愛情裡，更顯得自己像個白痴，也許一直明白那個人並沒有那麼愛我，敷衍的大多數時間裡，我都只是個可有可無的人，可我依然把那一星半點的好當作寶貝一樣捧在手心，就像前段時間頻繁上熱搜的朱丹週一圍夫婦，人們總說朱丹愛的太卑微，也許真實的情況外人並不好評論，只是看著她的模樣，就彷彿在看我自己。
那些在更多普通人看來只是應該做的小事，或是在某些方面很過分的大事，我都一概在用自己的方式去接受，我多害怕不夠好的我，連這點都失去了，就真的什麼都沒有了。
你的一句話，輕易可以毀了一個人
其實小時候的我，並不是這樣的，那時候雖算不上一個性格開朗的人，但一定是一個自信的人，可以在同齡的孩子們面前大談那份優越感，也因為成績不錯，得老師家長們喜歡，就更顯得沾沾自喜。
可一切的轉折，是在我進入高中之後，那時候軍訓沒兩天我身體出了狀況，就一直被班主任特別關注，可這種關注持續了太長時間，還因為我的家庭，因為我是單親，就更把太多東西當成了理所當然。
青春時代，大抵都有些文藝情懷，那時的我，愛看小說，那也是我緩解壓力的方式，可這太容易成了把柄，一個重點高中，學業才是最重要的，一切不相關的都是浪費時間，所以我成了班主任的眼中釘。
然後等著我的，是一輪又一輪的指責謾罵，他總是說我有多沒用，我成績墊底是多拖班級後腿，我有多不孝順，多對不起我爸……
他就這樣無時無刻提醒我有多沒用，有多不懂事，那時班主任或許只是覺得用這種方式會是一種激勵，可不知不覺中，一切就變味兒了。
那成了一種暴力，一種由班主任起頭，同學們起鬨的語言暴力。
可笑的是這麼多年過去了，我唯一對高中印象深刻的，就只是這些讓我每每想來就覺得難過的瞬間，有時候我和身邊人講，嘿，那時候真的，好無助，就是現在也還是會一次又一次一次從噩夢中醒來，然而更多時候人們只會對我說，別總揪著過去不放，那都過去多長時間了。
可對我而言，從來不是我過不去，而是那一切，就是讓我變成現在這樣的根源，每每覺得自己可以有一點用的時候，那份恐懼就又找回來了。
那時在學校我是真交不上什麼朋友，老師的眼中釘，就自然沒有孩子們願意趟渾水，慢慢的，也不知為何，我就自然而然成了一個“背鍋俠”，宿舍裡被沒收了的小“禁書”，不用說，一定就是我的，舍友丟了個什麼東西，大概也就是我拿的，不論是什麼，屎盆子就往我頭上扣就是了，因為我是一堆垃圾，除了讓那位班主任可以逢人就說，你看吧，她就是這樣的人，這輩子也不會有出息了，這樣的話以外，多再多汙穢也根本沒所謂。
我連給自己辯解權利都沒有，就這樣，被定義了，被劃分了，被毀掉了。
如果說非要用一句話去描述自卑的感覺，大概就是，怕到極致的懦弱。
突然又有了這種感覺，冒冷汗，喘不上氣兒，窘迫，害怕，可事實上，並沒有特別顯眼的觸發點，只是一個再平常不過的閒談，沒有人看不上，也沒有人嘲笑，一切的一切，都只是自我的敏感罷了，可也是這種敏感，讓我一下子，好像又進入了十八層地獄。
我心裡的枷鎖
我有社交恐懼，心裡有把鎖，就把所有想要靠近的人都擋了起來，而這一切的根源，源於我的自卑，因為被否定過，所以再不願相信自己，日復一日，年復一年，就把自己規劃到廢物的行列，再沒有那份朝氣蓬勃，也不會再有曾經的義無反顧。
我一直覺得，自卑的人是可悲的，因為被限制住的一切，甚至讓他們本有的滿腹才華都被一點一滴的藏起來，別人說他不行，大概他就真的不行了，他總是在周遭一切的敏感點裡去印證心中的恐懼，你看，他們剛才嘆氣了，一定是在心裡瞧不起我，你看，他們剛才笑了，一定是覺得我像個跳樑小醜一樣，你看，他們多光鮮亮麗，可我的一切好像都拿不上臺面，我的學歷拿不上臺面，我的工作拿不上臺面，我的興趣愛好也拿不上臺面。
你就是比所有人都差。
這是每一個曾陷在自卑的漩渦裡的人最真實的寫照，他們在做任何事情之前，不是想著如何去獲得的成功，而是在第一瞬間就只會告訴自己，算了吧，你不行的，別丟人現眼了。
可我有時候特別為自己感到難過，因為我的自卑，讓我在人際關係裡跌跌撞撞，也讓我在親情愛情裡迷失方向。
在家庭裡，我收穫不到足夠的認同感，就會無限的去責怪自己，我每天搶著做許多事兒，我每天都在道歉，曾在電影裡出現的討好型人格，就是自己最卑微的模樣，可人總歸是自私的，我的付出，太容易被當做理所當然，而對我自己而言，我依然只是個最透明的局外人。
還有在愛情裡，更顯得自己像個白痴，也許一直明白那個人並沒有那麼愛我，敷衍的大多數時間裡，我都只是個可有可無的人，可我依然把那一星半點的好當作寶貝一樣捧在手心，就像前段時間頻繁上熱搜的朱丹週一圍夫婦，人們總說朱丹愛的太卑微，也許真實的情況外人並不好評論，只是看著她的模樣，就彷彿在看我自己。
那些在更多普通人看來只是應該做的小事，或是在某些方面很過分的大事，我都一概在用自己的方式去接受，我多害怕不夠好的我，連這點都失去了，就真的什麼都沒有了。
你的一句話，輕易可以毀了一個人
其實小時候的我，並不是這樣的，那時候雖算不上一個性格開朗的人，但一定是一個自信的人，可以在同齡的孩子們面前大談那份優越感，也因為成績不錯，得老師家長們喜歡，就更顯得沾沾自喜。
可一切的轉折，是在我進入高中之後，那時候軍訓沒兩天我身體出了狀況，就一直被班主任特別關注，可這種關注持續了太長時間，還因為我的家庭，因為我是單親，就更把太多東西當成了理所當然。
青春時代，大抵都有些文藝情懷，那時的我，愛看小說，那也是我緩解壓力的方式，可這太容易成了把柄，一個重點高中，學業才是最重要的，一切不相關的都是浪費時間，所以我成了班主任的眼中釘。
然後等著我的，是一輪又一輪的指責謾罵，他總是說我有多沒用，我成績墊底是多拖班級後腿，我有多不孝順，多對不起我爸……
他就這樣無時無刻提醒我有多沒用，有多不懂事，那時班主任或許只是覺得用這種方式會是一種激勵，可不知不覺中，一切就變味兒了。
那成了一種暴力，一種由班主任起頭，同學們起鬨的語言暴力。
可笑的是這麼多年過去了，我唯一對高中印象深刻的，就只是這些讓我每每想來就覺得難過的瞬間，有時候我和身邊人講，嘿，那時候真的，好無助，就是現在也還是會一次又一次一次從噩夢中醒來，然而更多時候人們只會對我說，別總揪著過去不放，那都過去多長時間了。
可對我而言，從來不是我過不去，而是那一切，就是讓我變成現在這樣的根源，每每覺得自己可以有一點用的時候，那份恐懼就又找回來了。
那時在學校我是真交不上什麼朋友，老師的眼中釘，就自然沒有孩子們願意趟渾水，慢慢的，也不知為何，我就自然而然成了一個“背鍋俠”，宿舍裡被沒收了的小“禁書”，不用說，一定就是我的，舍友丟了個什麼東西，大概也就是我拿的，不論是什麼，屎盆子就往我頭上扣就是了，因為我是一堆垃圾，除了讓那位班主任可以逢人就說，你看吧，她就是這樣的人，這輩子也不會有出息了，這樣的話以外，多再多汙穢也根本沒所謂。
我連給自己辯解權利都沒有，就這樣，被定義了，被劃分了，被毀掉了。
涅槃重生，王者會歸來
現在距離我的高中時代，已經過去四年多了，後來的我，為了躲過那一切，退學了，然後我花了三年的時間，將自己從那片爛沼澤地裡拉出來，我去看心理醫生，我認真吃藥，可我試了很多方式，卻依然克服不了，自己心裡的自卑，那就像一塊烙印一樣，永遠的刻在我心裡，每每想來，就是又一次十八層地獄。
唯一能讓我所堅持的，是如何用自己的努力，去告訴那個無限詆譭我的惡人們，我可以，我可以讓自己變好。
其實也是直到成年了，長大了，才真正的明白過來，無論何時，詆譭的聲音是不會停止的，我從學校退學的時候，沒有人關心我為什麼退學，能聽到的最多一句話，是說這樣是多不對的，是多傻的，是多會毀掉自己的。
後來我用自己的行動想要去告訴他們，不論在哪裡，我都會努力。可讓我發現的，根本就沒有人在乎你是不是在努力，會說的依然會說，不會有任何改變，直到現在，我遇見一個人，他們依然會問我，你沒讀書了嗎？那可不行。以前的我還會一次又一次解釋說，不是，我在家裡複習，我想學的，我需要學的，沒有掉隊過，只是我去不了學校了，一想到那個地方，就會引起我的驚恐發作，我還是害怕。
可他們聽完，就只覺得這是一件特別不可思議的事情，後來我就不說了，別人怎麼問，我怎麼答好了，那些是解釋不過來的。
有人說，人是在一瞬間長大的，一下子覺得，只有長大了，強大了，才能保護自己，所以想對每一個還自卑的人來說，如果你還是克服不了，就從最簡單的開始吧，涅槃重生，王者總會歸來的。
如果說非要用一句話去描述自卑的感覺，大概就是，怕到極致的懦弱。
突然又有了這種感覺，冒冷汗，喘不上氣兒，窘迫，害怕，可事實上，並沒有特別顯眼的觸發點，只是一個再平常不過的閒談，沒有人看不上，也沒有人嘲笑，一切的一切，都只是自我的敏感罷了，可也是這種敏感，讓我一下子，好像又進入了十八層地獄。
我心裡的枷鎖
我有社交恐懼，心裡有把鎖，就把所有想要靠近的人都擋了起來，而這一切的根源，源於我的自卑，因為被否定過，所以再不願相信自己，日復一日，年復一年，就把自己規劃到廢物的行列，再沒有那份朝氣蓬勃，也不會再有曾經的義無反顧。
我一直覺得，自卑的人是可悲的，因為被限制住的一切，甚至讓他們本有的滿腹才華都被一點一滴的藏起來，別人說他不行，大概他就真的不行了，他總是在周遭一切的敏感點裡去印證心中的恐懼，你看，他們剛才嘆氣了，一定是在心裡瞧不起我，你看，他們剛才笑了，一定是覺得我像個跳樑小醜一樣，你看，他們多光鮮亮麗，可我的一切好像都拿不上臺面，我的學歷拿不上臺面，我的工作拿不上臺面，我的興趣愛好也拿不上臺面。
你就是比所有人都差。
這是每一個曾陷在自卑的漩渦裡的人最真實的寫照，他們在做任何事情之前，不是想著如何去獲得的成功，而是在第一瞬間就只會告訴自己，算了吧，你不行的，別丟人現眼了。
可我有時候特別為自己感到難過，因為我的自卑，讓我在人際關係裡跌跌撞撞，也讓我在親情愛情裡迷失方向。
在家庭裡，我收穫不到足夠的認同感，就會無限的去責怪自己，我每天搶著做許多事兒，我每天都在道歉，曾在電影裡出現的討好型人格，就是自己最卑微的模樣，可人總歸是自私的，我的付出，太容易被當做理所當然，而對我自己而言，我依然只是個最透明的局外人。
還有在愛情裡，更顯得自己像個白痴，也許一直明白那個人並沒有那麼愛我，敷衍的大多數時間裡，我都只是個可有可無的人，可我依然把那一星半點的好當作寶貝一樣捧在手心，就像前段時間頻繁上熱搜的朱丹週一圍夫婦，人們總說朱丹愛的太卑微，也許真實的情況外人並不好評論，只是看著她的模樣，就彷彿在看我自己。
那些在更多普通人看來只是應該做的小事，或是在某些方面很過分的大事，我都一概在用自己的方式去接受，我多害怕不夠好的我，連這點都失去了，就真的什麼都沒有了。
你的一句話，輕易可以毀了一個人
其實小時候的我，並不是這樣的，那時候雖算不上一個性格開朗的人，但一定是一個自信的人，可以在同齡的孩子們面前大談那份優越感，也因為成績不錯，得老師家長們喜歡，就更顯得沾沾自喜。
可一切的轉折，是在我進入高中之後，那時候軍訓沒兩天我身體出了狀況，就一直被班主任特別關注，可這種關注持續了太長時間，還因為我的家庭，因為我是單親，就更把太多東西當成了理所當然。
青春時代，大抵都有些文藝情懷，那時的我，愛看小說，那也是我緩解壓力的方式，可這太容易成了把柄，一個重點高中，學業才是最重要的，一切不相關的都是浪費時間，所以我成了班主任的眼中釘。
然後等著我的，是一輪又一輪的指責謾罵，他總是說我有多沒用，我成績墊底是多拖班級後腿，我有多不孝順，多對不起我爸……
他就這樣無時無刻提醒我有多沒用，有多不懂事，那時班主任或許只是覺得用這種方式會是一種激勵，可不知不覺中，一切就變味兒了。
那成了一種暴力，一種由班主任起頭，同學們起鬨的語言暴力。
可笑的是這麼多年過去了，我唯一對高中印象深刻的，就只是這些讓我每每想來就覺得難過的瞬間，有時候我和身邊人講，嘿，那時候真的，好無助，就是現在也還是會一次又一次一次從噩夢中醒來，然而更多時候人們只會對我說，別總揪著過去不放，那都過去多長時間了。
可對我而言，從來不是我過不去，而是那一切，就是讓我變成現在這樣的根源，每每覺得自己可以有一點用的時候，那份恐懼就又找回來了。
那時在學校我是真交不上什麼朋友，老師的眼中釘，就自然沒有孩子們願意趟渾水，慢慢的，也不知為何，我就自然而然成了一個“背鍋俠”，宿舍裡被沒收了的小“禁書”，不用說，一定就是我的，舍友丟了個什麼東西，大概也就是我拿的，不論是什麼，屎盆子就往我頭上扣就是了，因為我是一堆垃圾，除了讓那位班主任可以逢人就說，你看吧，她就是這樣的人，這輩子也不會有出息了，這樣的話以外，多再多汙穢也根本沒所謂。
我連給自己辯解權利都沒有，就這樣，被定義了，被劃分了，被毀掉了。
涅槃重生，王者會歸來
現在距離我的高中時代，已經過去四年多了，後來的我，為了躲過那一切，退學了，然後我花了三年的時間，將自己從那片爛沼澤地裡拉出來，我去看心理醫生，我認真吃藥，可我試了很多方式，卻依然克服不了，自己心裡的自卑，那就像一塊烙印一樣，永遠的刻在我心裡，每每想來，就是又一次十八層地獄。
唯一能讓我所堅持的，是如何用自己的努力，去告訴那個無限詆譭我的惡人們，我可以，我可以讓自己變好。
其實也是直到成年了，長大了，才真正的明白過來，無論何時，詆譭的聲音是不會停止的，我從學校退學的時候，沒有人關心我為什麼退學，能聽到的最多一句話，是說這樣是多不對的，是多傻的，是多會毀掉自己的。
後來我用自己的行動想要去告訴他們，不論在哪裡，我都會努力。可讓我發現的，根本就沒有人在乎你是不是在努力，會說的依然會說，不會有任何改變，直到現在，我遇見一個人，他們依然會問我，你沒讀書了嗎？那可不行。以前的我還會一次又一次解釋說，不是，我在家裡複習，我想學的，我需要學的，沒有掉隊過，只是我去不了學校了，一想到那個地方，就會引起我的驚恐發作，我還是害怕。
可他們聽完，就只覺得這是一件特別不可思議的事情，後來我就不說了，別人怎麼問，我怎麼答好了，那些是解釋不過來的。
有人說，人是在一瞬間長大的，一下子覺得，只有長大了，強大了，才能保護自己，所以想對每一個還自卑的人來說，如果你還是克服不了，就從最簡單的開始吧，涅槃重生，王者總會歸來的。
如果能當那個鼓勵的人，就不要當那個惡語相向的人
最後，想要一份忠告給所有人，一個孩子也好，一個大人也罷，每個人在犯錯誤的時候，都應該被教育，被糾正，但請不要因此，就去傷害。
有很多家裡孩子成績不好的家長，總是會說“我生你有什麼用，你怎麼這麼笨。”這類會傷害孩子自尊的話，殊不知孩子們在學校裡可能已經受夠了這樣的看不起，如果在這種潛移默化裡讓他們變成了自卑的人，那是無可挽回的傷害。
當然最重要的一個環節，不論是一個重點高中，還是一個普通高中，甚至只是一個職業高中的老師，都請不要有任何偏見，每個人都想要變好，每個人也都有閃閃發光的地方，孩子們從小讀書，有一多半的時間都花在了學校裡，那是他們從無知到有一個完整人格的地方，所以請幫助他們，成為一個更好的人。
還有與之相鄰的同齡人，其實因為越來越多孩子們參與的校園暴力，讓我不知該如何去描述這份惡，只是希望每個人知道，讀書時代是最純真的時候，在還沒有摻雜利益糾紛，才是最容易真心交到朋友的，等到你長大了，步入社會了，你會發現這個世界遠比想象中還要複雜的多。不要給自己留下遺憾。
如果說非要用一句話去描述自卑的感覺，大概就是，怕到極致的懦弱。
突然又有了這種感覺，冒冷汗，喘不上氣兒，窘迫，害怕，可事實上，並沒有特別顯眼的觸發點，只是一個再平常不過的閒談，沒有人看不上，也沒有人嘲笑，一切的一切，都只是自我的敏感罷了，可也是這種敏感，讓我一下子，好像又進入了十八層地獄。
我心裡的枷鎖
我有社交恐懼，心裡有把鎖，就把所有想要靠近的人都擋了起來，而這一切的根源，源於我的自卑，因為被否定過，所以再不願相信自己，日復一日，年復一年，就把自己規劃到廢物的行列，再沒有那份朝氣蓬勃，也不會再有曾經的義無反顧。
我一直覺得，自卑的人是可悲的，因為被限制住的一切，甚至讓他們本有的滿腹才華都被一點一滴的藏起來，別人說他不行，大概他就真的不行了，他總是在周遭一切的敏感點裡去印證心中的恐懼，你看，他們剛才嘆氣了，一定是在心裡瞧不起我，你看，他們剛才笑了，一定是覺得我像個跳樑小醜一樣，你看，他們多光鮮亮麗，可我的一切好像都拿不上臺面，我的學歷拿不上臺面，我的工作拿不上臺面，我的興趣愛好也拿不上臺面。
你就是比所有人都差。
這是每一個曾陷在自卑的漩渦裡的人最真實的寫照，他們在做任何事情之前，不是想著如何去獲得的成功，而是在第一瞬間就只會告訴自己，算了吧，你不行的，別丟人現眼了。
可我有時候特別為自己感到難過，因為我的自卑，讓我在人際關係裡跌跌撞撞，也讓我在親情愛情裡迷失方向。
在家庭裡，我收穫不到足夠的認同感，就會無限的去責怪自己，我每天搶著做許多事兒，我每天都在道歉，曾在電影裡出現的討好型人格，就是自己最卑微的模樣，可人總歸是自私的，我的付出，太容易被當做理所當然，而對我自己而言，我依然只是個最透明的局外人。
還有在愛情裡，更顯得自己像個白痴，也許一直明白那個人並沒有那麼愛我，敷衍的大多數時間裡，我都只是個可有可無的人，可我依然把那一星半點的好當作寶貝一樣捧在手心，就像前段時間頻繁上熱搜的朱丹週一圍夫婦，人們總說朱丹愛的太卑微，也許真實的情況外人並不好評論，只是看著她的模樣，就彷彿在看我自己。
那些在更多普通人看來只是應該做的小事，或是在某些方面很過分的大事，我都一概在用自己的方式去接受，我多害怕不夠好的我，連這點都失去了，就真的什麼都沒有了。
你的一句話，輕易可以毀了一個人
其實小時候的我，並不是這樣的，那時候雖算不上一個性格開朗的人，但一定是一個自信的人，可以在同齡的孩子們面前大談那份優越感，也因為成績不錯，得老師家長們喜歡，就更顯得沾沾自喜。
可一切的轉折，是在我進入高中之後，那時候軍訓沒兩天我身體出了狀況，就一直被班主任特別關注，可這種關注持續了太長時間，還因為我的家庭，因為我是單親，就更把太多東西當成了理所當然。
青春時代，大抵都有些文藝情懷，那時的我，愛看小說，那也是我緩解壓力的方式，可這太容易成了把柄，一個重點高中，學業才是最重要的，一切不相關的都是浪費時間，所以我成了班主任的眼中釘。
然後等著我的，是一輪又一輪的指責謾罵，他總是說我有多沒用，我成績墊底是多拖班級後腿，我有多不孝順，多對不起我爸……
他就這樣無時無刻提醒我有多沒用，有多不懂事，那時班主任或許只是覺得用這種方式會是一種激勵，可不知不覺中，一切就變味兒了。
那成了一種暴力，一種由班主任起頭，同學們起鬨的語言暴力。
可笑的是這麼多年過去了，我唯一對高中印象深刻的，就只是這些讓我每每想來就覺得難過的瞬間，有時候我和身邊人講，嘿，那時候真的，好無助，就是現在也還是會一次又一次一次從噩夢中醒來，然而更多時候人們只會對我說，別總揪著過去不放，那都過去多長時間了。
可對我而言，從來不是我過不去，而是那一切，就是讓我變成現在這樣的根源，每每覺得自己可以有一點用的時候，那份恐懼就又找回來了。
那時在學校我是真交不上什麼朋友，老師的眼中釘，就自然沒有孩子們願意趟渾水，慢慢的，也不知為何，我就自然而然成了一個“背鍋俠”，宿舍裡被沒收了的小“禁書”，不用說，一定就是我的，舍友丟了個什麼東西，大概也就是我拿的，不論是什麼，屎盆子就往我頭上扣就是了，因為我是一堆垃圾，除了讓那位班主任可以逢人就說，你看吧，她就是這樣的人，這輩子也不會有出息了，這樣的話以外，多再多汙穢也根本沒所謂。
我連給自己辯解權利都沒有，就這樣，被定義了，被劃分了，被毀掉了。
涅槃重生，王者會歸來
現在距離我的高中時代，已經過去四年多了，後來的我，為了躲過那一切，退學了，然後我花了三年的時間，將自己從那片爛沼澤地裡拉出來，我去看心理醫生，我認真吃藥，可我試了很多方式，卻依然克服不了，自己心裡的自卑，那就像一塊烙印一樣，永遠的刻在我心裡，每每想來，就是又一次十八層地獄。
唯一能讓我所堅持的，是如何用自己的努力，去告訴那個無限詆譭我的惡人們，我可以，我可以讓自己變好。
其實也是直到成年了，長大了，才真正的明白過來，無論何時，詆譭的聲音是不會停止的，我從學校退學的時候，沒有人關心我為什麼退學，能聽到的最多一句話，是說這樣是多不對的，是多傻的，是多會毀掉自己的。
後來我用自己的行動想要去告訴他們，不論在哪裡，我都會努力。可讓我發現的，根本就沒有人在乎你是不是在努力，會說的依然會說，不會有任何改變，直到現在，我遇見一個人，他們依然會問我，你沒讀書了嗎？那可不行。以前的我還會一次又一次解釋說，不是，我在家裡複習，我想學的，我需要學的，沒有掉隊過，只是我去不了學校了，一想到那個地方，就會引起我的驚恐發作，我還是害怕。
可他們聽完，就只覺得這是一件特別不可思議的事情，後來我就不說了，別人怎麼問，我怎麼答好了，那些是解釋不過來的。
有人說，人是在一瞬間長大的，一下子覺得，只有長大了，強大了，才能保護自己，所以想對每一個還自卑的人來說，如果你還是克服不了，就從最簡單的開始吧，涅槃重生，王者總會歸來的。
如果能當那個鼓勵的人，就不要當那個惡語相向的人
最後，想要一份忠告給所有人，一個孩子也好，一個大人也罷，每個人在犯錯誤的時候，都應該被教育，被糾正，但請不要因此，就去傷害。
有很多家裡孩子成績不好的家長，總是會說“我生你有什麼用，你怎麼這麼笨。”這類會傷害孩子自尊的話，殊不知孩子們在學校裡可能已經受夠了這樣的看不起，如果在這種潛移默化裡讓他們變成了自卑的人，那是無可挽回的傷害。
當然最重要的一個環節，不論是一個重點高中，還是一個普通高中，甚至只是一個職業高中的老師，都請不要有任何偏見，每個人都想要變好，每個人也都有閃閃發光的地方，孩子們從小讀書，有一多半的時間都花在了學校裡，那是他們從無知到有一個完整人格的地方，所以請幫助他們，成為一個更好的人。
還有與之相鄰的同齡人，其實因為越來越多孩子們參與的校園暴力，讓我不知該如何去描述這份惡，只是希望每個人知道，讀書時代是最純真的時候，在還沒有摻雜利益糾紛，才是最容易真心交到朋友的，等到你長大了，步入社會了，你會發現這個世界遠比想象中還要複雜的多。不要給自己留下遺憾。
把善意留給別人，你會收穫美好，希望你善良，希望你美好❤️