1 睡覺前我媽把我叫到房間暢談未來催我儘快結婚。突然！隔壁女人開始叫床！叫得巨大聲，我和我媽四目相對，沉默良久。我媽冷靜地說：你聽！老不結婚就會痛經叫成這樣。我好想掀桌啊！你以為我才十五歲嗎這樣騙人！從小就沒有性教育，15歲的時候我還以為女孩子跟男孩子除了上廁所的場所和髮型不一樣其他都一樣，為嘛到現在我還沒找對象？就是因為我談戀愛晚，成熟晚，懂得少，現在又催我！
2去年暑假，奶奶特意坐了兩個多小時車去接9歲孫子團團，可團團卻不肯來奶奶家，因奶奶家沒有WiFi和智能手機，實在是"太無聊了"。何奶奶很鬱悶：“我會做團團最喜歡的紅燒豬蹄、回鍋肉、雜醬麵；可以像以前一樣陪他一起看古裝電視劇；講他最愛聽的神話故事，唱小曲哄他睡覺。
今年奶奶提前做好準備裝好了WiFi買好了智能手機，到了七月份的時候特地給兒子打電話：“不用把團團送過來啦”。
3 有一次節假日，單位一兄弟想回家，家在青島，但節假日票好難買。於是他報了一個青島七日遊的團，特便宜，導遊會領遊客去購物商場的那種。然後他一下車就偷偷溜回家了。最絕的是連回來也是去坐的那輛旅遊車，上車的時候還狠狠說了導遊一通，說我一下車就跟你們走散了，也沒個人找找我，7天了風餐露宿的。最後旅行社竟然又給免了點錢，來回基本沒花多少錢。
4男孩對女孩說：
“天暖了，咱們去旅遊吧。"
女孩害羞的點了點頭.……
男孩說：“那天我女朋友會來。"
女孩心裡很失落，但還是答應了。
到了那天，他們到了約定的地點，但是隻有他們兩個
人。
女孩問男孩：“你的女朋友呢？”
男孩把手伸向女孩：
“這不就是。"
女孩一陣噁心。
5
我爸有次不知道和誰家叔叔阿姨聊天，聊到上個好初中的重要性，回家就教育我，你現在六年級啦，要努力學習，考重點初中，以後才能上好高中，最後才能上好大學布拉布拉一堆，當時我的內心是崩潰的，我說爸，我已經上初一啦！我爸當時愣了一下，轉身就走啦。
6據說小孩能看見不乾淨的東西，大人們千萬別不當回事。
我以前認識一個朋友說他小時候經常看到兩個小孩在他家空調上，就和父母說了這事，把他家裡人嚇的夠嗆，最後請來法師又請來半仙一陣忙活，可父母再問孩子，他還是能看見那倆小孩。
後來因為這事他們家把房子賣了，搬到了另一個城市，連傢俱家電都不要了……
等他長大後才知道那倆小孩是海爾兄弟。
7和大學同學們有個群，昨天進來了位2年沒聯繫的同學，噓寒問暖了老半天，因為該同學是學霸，平時又比較木納，我就問他:“兄弟有女朋友了沒？”
“沒有”
繼續說:“也老大不小了，怎麼還不談呢？”
他賤賤的回答:“因為家裡老婆看的緊，實在抽不開身談。”
我。。。。
8開學第一天去學校食堂吃飯，隊伍很擠，幾乎人貼人，後面的女生的胸部總無意間碰到我的後背，於是我硬了，沒想到幸福來得這麼突然，“做我男朋友好嗎？”前排的小哥回頭對我說道。
9我表弟同學上課擤鼻涕，結果鼻涕沒擤出來，倒發出一聲跟輪船拉汽笛似的的聲音，老師問他幹什麼呢，他說擤鼻涕，老師說你再擤一次，要是不是這種聲音就罰站，結果他一擤，擤出了一坨鼻涕
10唯一處過的女友，莫名其妙就分手了！
年前第一次帶我見她父母，我看未來的丈母孃穿著運動服套裝、單運動鞋從外面回來，就搭訕說：阿姨，一月份穿這麼少不冷嗎？
阿姨：我天天跑步，這身衣服能過冬呢！
我關切地勸她說：馬上三九天了，只怕您挺不到過年了……
然後就成單身狗了……
11鄰居女兒快三歲了，今日中午見她拿了個桔子正在津津有味的吃，我附身過去說，讓我也吃點吧。她小眼一瞪我，趕緊三下午除二的把桔子全塞嘴裡了。我又說那把桔子皮給我吃了吧。她又狠瞪我一眼，默不做聲的把桔子皮扔地上，使勁用腳踩了踩。你怎麼能這樣對我，這桔子是在我家拿的好不好
12今天去學校食堂吃早餐，我要了一個雞蛋，沒想到雞蛋居然漲價了，付了錢後，看著那小的不能在小的雞蛋，心情很不爽，於是脫口而出一句：無恥！結果被食堂打菜那女人聽到了，怒道：你罵誰呢？ 我說：我罵的是母雞，居然跟鵪鶉偷情，生下個野種的蛋。排隊買早餐的童鞋們都笑趴了。。。
13有一個吃貨女友的體驗
我:“我們結婚吧”
女友“（搖頭，玩手機），不急，我還小呢”
我:“哦，行。聽說民政局附近有一個麵館不錯”
女友：“（驚喜，抬頭）我們什麼時候去吃”
我：“我們去民政局不順路，等結婚的時候順道去吃吧，反正……”
女友：“我們結婚吧”
14早晨騎小電驢快到紅綠燈路口準備停下來等燈，忽然被後面的車懟出去幾米遠，嚇得我的一身冷汗，回頭看見一個美女匆忙下車:對不起，沒剎住，你沒事兒吧？
我抹了抹頭上的汗:沒多大事兒，三魂去了七魄，你給我介紹個女朋友壓壓驚這事兒就算了。
女司機:我看咱們還是報警處理吧！
15小學二年級的時候 我媽說要把我賣掉，我媽的語氣特別真實。我當真了。 上學的時候哭著告訴了我們班長。班長也很著急，放學後幫我叫了全班同學到我家裡，求我媽不要把我賣掉。 當一大片孩子跪倒在地的時候，正在打麻將的我媽徹底驚了！！！