心理學從不高深，它就隱藏在你生活中的雞毛蒜皮裡，不管你發現沒有，它時時處處在你身邊。就像榮格所言：潛意識正在操控你的人生，而你卻將其稱為“命運”。
我講了一個對話，不少家長聽完後覺得熟悉。其中一個家長聽完之後，給我發了幾個"哭笑不得"的表情符號，問我，是不是家長都這樣說話啊……
那倒不是。應該這樣說：不會和孩子正確溝通的家長都這樣說話….
菲菲的女兒中午打電話給她，說，今天小A沒來上課（女兒的好朋友），我也上火了，身體不舒服。下午的課我覺得不重要，坐在這我也不想聽，所以我想讓你幫我給老師請假，我下午不想上課了。
菲菲一聽電話，馬上有了情緒，雖然考慮到女兒正值逆反期，不敢生硬的拒絕女兒，但是還是對女兒的要求表示了不滿，她說：哪有不重要的課啊？如果真的不重要，那學校就不用開這門課了，你不能光按照自己的標準衡量課程到底重不重要。再說，你上火了是有點不舒服，但是還不至於到不能上課的地步吧……
電話裡，兩人不歡而散。
菲菲很苦惱的找我，說跟女兒沒法交流，女兒平時總是恨恨的對她說：都是你害了我。她現在對逆反嚴重的女兒毫無辦法，比如女兒讓她請假這件事，她不想受到女兒的"要挾"，但是拒絕女兒的要求也會讓孩子很不高興，很可能下午即使人在那，心卻沒好好安定的上課。菲菲對此一籌莫展。
溝通很重要。但是，何為溝通？溝通是人與人之間思想與感情的傳遞和反饋的過程，以求思想達成一致和感情的通暢。從溝通的定義裡，我們可以看出，溝通是聯繫人際關係的紐帶，同時溝通的目的是為了思想上達成一致，情感上保持通暢。
但是在生活中，溝通的效果卻常常南轅北轍，不但不能和自己的初心（目的）達成一致，反而還起到了相反的作用。這其中一個重要的原因在於，你不能讀懂對方語言背後要表達的真實內容。
以菲菲和女兒的溝通為例，我們可以看看在家庭中，為什麼孩子會逆反，和父母的溝通又出現了什麼問題？
家長們常犯的一個錯誤是，在聽到孩子的一個要求之後，馬上對此要求的"合理性"、"正確性"進行評估，並依此做出相應的反應。這樣做，往往會忽視孩子語言表達內容背後的真實需求。
我們以菲菲女兒想讓菲菲幫忙給老師請假時說的話來舉例分析。
"今天小A沒來（女兒的好朋友），我也上火了，身體不舒服。下午的課我覺得也不重要，我坐在這也不想聽，所以我想讓你幫我請假，下午不想上課了。"這段話裡，孩子想表達什麼？
菲菲在這段話裡，關注的重點是"女兒以自己上火為由，不想上課了"以及"女兒覺得課程不重要，並表示即使自己坐在這，也不想聽課"。可以說，一聽到這兩句話，菲菲心理的焦慮、憤怒等不良情緒就全都出來了。
人在情緒之中，是最容易迷失的。這種迷失，會使人失去看到"真相"的能力。
1. 對孩子，只有先"蹲下身"，才能共情和理解。
董卿主持《朗讀者》時，曾以半跪姿態和坐在輪椅上的老者對話，在其他節目中，也常能看見類似的場景：主持人以半蹲半跪的方式和孩子對話。他們的這一舉動，贏得了普遍的讚賞和好評，為什麼？
因為這個姿勢代表了主持人對訪談對象的尊重，半蹲或半跪哪種形式並不重要，重要的是，他因為這個姿勢而保持了和訪談對象相同的高度。
保持相同的高度，既是一種禮儀，更是一種態度。你想跟孩子交流，就必須蹲下身子，看到TA眼裡的世界——這是交流的第一步。
那什麼樣才算"蹲下來"呢？答案就是：放下高高在上的"父母視角"，耐心聆聽孩子的訴說。當你從心底把孩子當成一個擁有獨立人格的人時，跟ta的交流才剛剛開始。
這句話說起來很容易，但是做到卻很難。因為父母所站的視角，本身就是"父母視角"，ta站的更高，責任更大，所以更習慣於"挑刺"，而很難"信任"。沒有家長願意承認自己不相信自己的孩子，但事實上，家長的焦慮本身就是最大的不信任，但很多時候，家長的焦慮並非來自孩子真的那麼"差勁"，而是自己受到自身經驗、認知的限制，不由自主的產生了過度聯想和糟糕至極的解讀。這種解讀和真實的事實（孩子是否真的有家長擔心或認為的那麼差勁）是有差距的，但是家長經常盲視。
2. 用心去聽，而不是用耳朵去聽。
菲菲女兒說的第一句話是"小A今天沒有來"，這句話實際上非常有意義，但是很遺憾，被菲菲選擇性忽略了。
小A是女兒最好的朋友。小A的缺席，對菲菲女兒意味著什麼？我想菲菲並沒有深究。但事實上，在敏感的青春期，同伴的作用甚至遠遠超過了父母，尤其是在一些親子關係不和諧的家庭裡，孩子經常感受到的是孤獨、無人理解的苦悶之感，這時，好朋友的作用就顯得非常重要。越是心理力量弱、親子關係不和諧的孩子，對同伴的需求和渴望越深。所以，這就不難理解為什麼菲菲女兒會在讓媽媽請假時，首先說了這樣一句貌似和請假主題無關的話。
心理諮詢師要把來訪者說的話當成聖旨來聽，不放過任何一句，而作為父母，也要有這樣的意識。孩子的任何一句話都不是無緣無故的說出來的，貌似她只是輕描淡寫的提了一句，但實際上這背後隱藏的深意，是需要被父母看到並理解的。
這種遮遮掩掩、貌似輕描淡寫的描述，有時候反而是事件發生最核心的原因。
好朋友小A的缺席，很可能對菲菲的女兒造成了很大的影響。心理力量越弱的孩子，對環境的要求越高，對"變化"表現的越敏感。外界環境的改變、玩伴狀況的變化，都會對ta在心理上產生極大的干擾，當ta心裡無法安定的時候，就會出現各種各樣負面的情緒，例如煩躁、恐懼等。心煩則意亂，當有情緒困擾時，無法安定的聽課或者學習，也就不足為奇了。
3. 孩子是在表達內容，還是在發洩情緒？
家長之所以會著急的對孩子的表達做出評判、貼上標籤，是因為家長常常被孩子表達的內容裹挾，形成自己注意力狹窄的局面，就像菲菲，她的全部注意力都放在了"下午的課到底重不重要"、"病情到底值不值得請假"這兩件事上。而事實上，在溝通中，內容影響只佔30%，剩下70%的影響力都來自情緒。
孩子表達的到底是不想上課，還是因為小夥伴沒來，自己意興闌珊，想尋求媽媽的安慰？這一點，家長能分辨清楚嗎？
很多父母和孩子的溝通之所以出現問題，關鍵點就在於此。事實的真相是，很多時候孩子的表達其實只是一種情緒的宣洩，ta需要的，是被看到，被理解，希望得到迴應和安慰…..這些需求可能連他們自己也未必能清晰而準確的意識到，更多的，是出於一種潛意識的需要。如果這種潛意識的需要被滿足了，孩子的情緒就會很快實現反轉，之後的上課、請假其實都不是問題。但如果沒有得到滿足，孩子就會表現出來各種"作"、發脾氣、生悶氣等狀態。大多數家長，對此一頭霧水，多數人在孩子"鬧騰"的時候不知所措，繼而產生憤怒的情緒。被孩子情緒"綁架"的家長，特別容易沉浸在"誰對誰錯"的爭論中不能自拔，而這，會導致和孩子的溝通最終以一地雞毛收場。
4. 每個人都會為自己的行為找一些合理化的理由，但是ta只是在表達ta自己而已。
事實上，每個人在潛意識裡都要為自己的行為包裝上一層"合理的"外衣，來讓自己和別人相信，自己做的事是對的。比如菲菲的女兒跟她說下午想請假，會說自己上火了——言外之意是，身體不舒服，應該回家休息。她還會說反正下午那兩節課"自己也不打算聽"——言外之意是，反正也不聽，你還不如同意我請假回家。
很多家長都像菲菲這樣，一聽到這些信息就著急了。這首先是因為在家長心裡有一個"請假"的標準，符合這個標準可以，不符合就不可以。顯然，在菲菲眼裡，"上火"夠不成請假的標準。
家長當然可以有自己的標準，但是需要注意的是，不要因為孩子的表達和自己的標準不符，就有情緒，有遷怒。你需要知道的是，孩子無論說的內容在你看來多麼矯情和離譜，ta都只是在表達ta自己的觀點而已。
也許，在ta的認知體系裡，ta認為上火可以作為請假的充分理由；或許，ta自己也認為理由不夠充分，但是要請假總要有點理由吧，所以，"上火"就被ta拿出來當成理由了。
父母可以不認可孩子的標準，但是父母可以做到不因為孩子的標準和自己不同就生氣。這是家長需要特別注意的一點。
另外，孩子說"反正下午那兩節課不重要，我也不聽"，這句話又在表達什麼呢？很多家長會覺得憤怒，什麼叫不重要，什麼叫不聽？甚至很多家長還會把這個話題扯的更遠，由這兩句話聯繫到"一個學生的責任和義務應該是什麼"等。
如果家長是這種反應的話，那基本上意味著這次溝通將會是一場無效溝通。這裡面還是涉及孩子的心理，我們要清楚，孩子為什麼要這要說？
第一種可能，孩子就是這樣認為的，ta就是認為課程不重要，而且自己也不打算聽。那麼在這種情況下，家長除了發現孩子在課程問題上的認知有偏頗，需要矯正之外，還應該感到慶幸——無論孩子表達的內容是否合理，但是至少ta還願意和家長說實話，這難道不應該高興嗎？畢竟，很多逆反的孩子都不敢或者不願意和家長說實話，能說實話，說明親子之間的依戀關係的基礎還是可以的，這一點家長應該看到。
還有一種可能，孩子並不是這樣認為的，但是ta故意這樣說。那麼這背後是什麼原因呢？最大的可能就是，孩子用這種"強調"、"肯定"式的表達方式來為自己"請假"這個目標增加砝碼，試探對方的底線，告訴對方自己堅持要這樣做的決心。
如果是這樣的話，那也沒什麼可大驚小怪的，無非就是一個孩子特別想實現自己目標耍的一些小手段而已，如果家長能看懂這一點，就不會被孩子這句話的字面意思牽著鼻子走，憤憤不平了。
5. 風不動、幡不動，實為心動
有一個詞叫"關心則亂"，事實上，在親密關係中，家長之所以亂了陣腳，結果和自己的初心背離，往往是因為這一點。
雖然生活中，父母和孩子的溝通不順暢，似乎難點重重，但實際上，如果家長能夠首先"安定"下來，保持定力，有耐心區分孩子語言表達背後的真實意圖，那麼和孩子的溝通就會非常順利，有效溝通並不是一件難事。
家長之所以無法心定，歸根到底是因為自己的個人成長不夠，面對孩子的語言或行為，家長出於自己心理的投射和認知的模糊，會產生很多糟糕的想法，這些想法，會矇蔽家長的雙眼，無法看清孩子真正的內心。
比如說菲菲，她自己本身就標準非常多，總是會用各種是非、對錯來衡量自己，自然也會拿這些"尺子"去衡量孩子。她聽到女兒想請假，第一反應就是"糟糕至極"，這個自動化反應會產生一系列連鎖邏輯：請假=不好好上課=不認真學習=學習態度不端=考不上大學=沒有一個好前程…..在這一系列自動化的邏輯鏈中，她會對孩子提出請假的要求表現出焦慮和憤怒的情緒。
所有這些"自亂陣腳"，歸根到底，都是家長自己的個人成長不夠導致的。
所以，教育孩子，最終落到實處，還是要完成自我成長。
6. 家長的否定和嘮叨最容易導致逆反，家長需要學會傾聽，更要學會引領。
家長要做的，是先放下是非對錯，放下那些正確的"道理"，傾聽孩子的表達——耐心的傾聽本身，對孩子來說本身就是一劑鎮定劑。
像菲菲這樣，聽完孩子的要求之後，馬上開啟"教導模式"，喋喋不休的說"哪有不重要的課啊？"，"你這麼想是不對的"，"你上火也可以堅持一下吧"…這樣的語言，只會增加孩子的反感。
在前文中，我們說過，溝通的兩個主要目的，一是了思想上達成一致，二是為了情感上保持通暢。顯然否定和嘮叨，都不是通往這兩個目的的正確路徑。
家長在和孩子溝通的時候，少說，多問，多聽孩子怎麼說，少貼結論性的標籤，少隨意指導，妄下判斷。如果不知道怎麼說，有時甚至可以重複孩子的說話內容。
例如菲菲在和孩子交流時，可以說"小A今天怎麼沒來啊？"，"小A不在，聽你的聲音好像不太高興，是這樣嗎？"，"哦，上火了，那挺難受的吧？"，"下午不想上課了？媽媽也挺心疼你的"，"那咱們商量商量，能不能再堅持一下呢？"….
這樣的表達方式，會讓孩子從心裡感覺到自己是被媽媽看見和理解的，當委屈的情緒得到了媽媽的看見和理解，ta往往對自己的堅持就不那麼執拗了，比如就是要請假，不要上課等。
如果平時都是以這樣的方式跟孩子溝通，那麼孩子的心理力量也會得到加強，ta堅持不上課的可能性也就降低很多。如果仍然堅持不上課，那隻能說明以前對孩子的成長，家長給到的傷害性陪伴太多，這意味著孩子需要一個較長的時間重新療愈和生長，這個時候，家長反而更要有耐心——因為這樣的"執拗"背後，往往意味著"傷痕"更多。
7. 應對孩子的要求，家長不是隻有"非此即彼"兩種答案。
菲菲的很大一個困擾是，她既不願意答應女兒的要求，又害怕孩子因為要求不被滿足而發脾氣。在菲菲的眼裡，似乎只有兩個答案：要麼答應服從女兒的"無理"要求——但自己又不願意；要麼拒絕女兒的要求——這樣女兒又不高興。
事實真的如此嗎？菲菲的這種想法，實際上也是一種認知的狹窄。條條大路通羅馬，解決一個問題，絕不可能只有非黑即白兩種答案。
菲菲將答應女兒的要求解讀為"受女兒控制"，這實際上是她自己的投射。對於女兒的請假要求，菲菲可以首先了解學校規定，是不是必須由家長負責請假，然後再做下面的決定。其次，菲菲可以跟女兒耐心溝通，事實上，她可以不答應女兒的要求，但是可以換一種讓女兒更舒服的方式。讓女兒感受到更多的是被理解，被看見。這樣會她的情緒得以疏導，這樣，對於"請假"也就不那麼執拗了。第三，上學是女兒的事，尤其她已經是一個高中生，菲菲應該從心裡放手，把決定權交給女兒。如果女兒堅持請假，並且自己就可以請假時，菲菲要保持尊重。當父母能給到孩子自由和信任的時候，往往也意味著孩子真正成長的開始。
所以，家長認為答案只能二選一，其實暴露了自己在面對孩子問題時的無力感。溫和的接納孩子的情緒，堅定的守住自己的底線，這是面對孩子時應該遵循的兩個原則。
生活裡這樣的"雞毛蒜皮"實在是隨處可見，如果能從中細細品味，就會發現很多事並不是真的有多難，而是我們沒有用心對待。自己每天過的焦頭爛額，把生活過成了一地雞毛，這可能並不是生活的錯，而是我們自己有點懶惰。因為你若想將生活過的井井有條，就需要付出"成長"的努力。
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