01
你現在有沒有喜歡一個人？
當然不一定都是朝思暮想。可能只是一些微小的感受，你一看到TA的照片，就感到溫暖；偶爾能聊上幾句，就頓覺心安；見面時，心底歡喜。
有一句話這麼說，“無論再風馬牛不相及的事，你也會在腦海裡拐幾道彎，逆著順著也想到她哪兒去。”可能大概就是這樣的感受。
也不一定只是愛情，比如你喜歡村上春樹或顧城海子；或者音樂圈裡，那個曾經青春的信仰；或是你身邊，你不怎麼和他說話，但覺得很厲害的人。
不管怎樣，如果你喜歡一個人，總是想去見見他，總是會關注他所喜歡的東西，你也希望他喜歡你。
你為什麼，會喜歡一個人呢？
02
在心理學中，一切問題都能找到根源，“喜歡”實際是指，“依戀行為系統”（Attachment behavior system）。
之所以稱為系統，它是由“安全感缺失-產生情緒-對象投射”整個系列過程產生的：
安全感缺失：比如你因為家庭帶來的自卑，總是同學前不太自信，逐漸形成了社交弱勢。
產生情緒：這事引發了你體內皮質醇的堆積，引發持續的焦慮情緒。
對象投射：同桌看你不開心，願意陪你聊天，讓你找到了安全感，逐漸引發“依戀”的可能。
所以，很多初戀都是離自己很近的人，同桌、教室前後桌、鄰居等。這就是那種因關係緊密，別人對你好而產生的喜歡，我們暫且稱為“依戀系統A”。
但你可能會說，“不對啊，我當時喜歡的那個人，主要是因為她長得好看。”
但實際上，這種由欣賞美好而產生的喜歡，也是一樣的，都屬於這個依戀系統。這是什麼原因呢？
03
這其實是“依戀行為系統”的升級版，我們稱作“依戀系統B”：
自我缺失：每個人都渴望看到一個真實的自我，鏡子可以看清楚外表，但是價值觀、想法、品格等東西卻很難被真實反饋，所以我們經常迷失自我。
產生情緒：大腦發出荷爾蒙信號，讓你瘋狂探索那些能帶來價值認同的東西。一旦活動，多巴胺分泌，你感動滿足。
價值觀投射：你會因為能夠索取到價值觀，而喜歡別人。其中，你更傾向最熟悉的（長得很像你母親的女生）、最好的（漂亮女生、奪冠的足球隊）、最可能得到的（已經有積極互動的女生、你能看懂的一本書）這三種。而這三種其實也就是最能提供安全感的。
在心理學裡，真愛不過是指一種，對童年缺失的彌補，一種為了滿足自己需求，尋找心理慰藉而已。相對內心強大的人，喜歡上別人的概率就要稍低一些。
只是系統A是對安全感的彌補，系統B是對價值觀的彌補。
所以，如果你既做不到對別人的安全感進行彌補，又無法提供自我價值對別人進行價值觀彌補，別人怎麼可能喜歡你呢？
但一旦當別人生命中出現了那個她認為可以提供彌補的人，大腦會分泌一種叫苯乙胺（PEA）的激素，這讓她會更加放大對方的價值，更沉浸在這種滿足之中。
這就是，所謂的喜歡。
所以，這並不神奇。喜歡一個人，如果想讓別人也喜歡你，那就幫她也建立個系統A或系統B。
當然，具體是系統A或B，你是難以控制的。實際只需要把握其中最關鍵地方就行：情緒、價值觀和安全感。
以下是三個具體實現步驟，我把他稱為，“剪刀手愛德華的理髮經歷”。
1、“可怕的剪刀手”，製造情緒共振
2、“理髮用的鏡子”，建立反射價值
3、“完美的髮型”，安全感修復
04 可怕的剪刀手
在小鎮上，如果你去理髮店理髮，第一次遇到理髮師，那個剪刀手愛德華，你多半會被他的剪刀嚇得半死。
在理髮過程中，即使你可能知道是安全的，但難免腎上腺素飆升，情緒驚恐。
剛剛我們看到，無論是系統A還是系統B，情緒都是一個非常重要的環節。
幾乎可以這麼說，所有初戀那種心動的感覺，其實就是一種情緒；而很多情緒的聚集，就會催生出一段情感。
很多時候我們不需要刻意，但這種情緒一定是雙方都能有所激發的，心理學叫做“情緒共振”。
具體的情緒並不特別，主要就是緊張、驚喜、恐懼等這些可以讓人分泌激素的東西。
比如在選擇約會地點時，選擇去遊樂園就遠比去吃一頓飯要好很多，因為一起坐過山車或去個鬼屋能產生驚恐的情緒，身體會大量釋放激素，從而更快引發系統A或B。
在表達過程中，適當用語言去製造情緒，也顯得非常必要。這裡有兩個技巧：
第一個是反轉，也就是設置一些小障礙，然後劇情反轉
比如你即將去見她，卻給她發送信息，“因公司有事，臨時趕回去，實在抱歉。”
她肯定感覺挺失落的，但五分鐘後你卻出現在她面前。這就是一種善意的、簡單有效的情緒刺激。
第二個是表達直接。
比如她在朋友圈裡發了張照片，你可以直接留言，“你是我朋友圈裡最美好的人。”或者直接說，“我就是喜歡你說話的樣子。”
但請注意，“表達直接”不是讓你直接表白。因為一些“表達直接”是可以讓對方產生小鹿亂撞的感受，但“表白”意味著你直接交了底牌，別人很可能從感性模式直接切換到“要評估你價值”這種理性模式。
記住一句話，表白是勝利後的號角聲，不是即將犧牲的衝鋒號。
05 理髮用的鏡子
當你喜歡一個人，你肯定希望你的價值得到對方的認同。但直接告訴別人，效果往往一般，藉助周圍的鏡子反射過去，才是高手的方式。
比如下面有兩種情況
情境1：和一個女生去吃飯，開場來一個自我介紹，“我是李二錘，一個性格很沉穩，認為自己是比較有風度的一個人。”
情境2：你邀請她到一個很好的西餐廳。點餐前，微笑和服務生含蓄幾句，主動向服務生介紹稱呼這位女生為王小姐，問問他們餐廳最近生意如何，今天例湯是什麼等等。
感受到了吧，你要顯示自己的價值，通過與服務生的鏈接所呈現的效果就要好很多。這相當於藉助身邊的鏡子，把價值反射過去，所以叫反射價值
產生這種價值的原因是，對方和你相處還是挺緊張的。當一個人沒有安全感時，會更容易藉助社會環境來判斷價值。
所以，你最好平時多注意自己形象，少交損友，收拾好朋友圈或QQ空間，很多人都熱衷從你身邊去打聽信息。
當然，這裡有一個關鍵的問題，你更應該去表達哪種價值呢？
請放心，最重要的不是有錢，而是比有錢更重要的東西，精緻（Sophisticated）。
有錢是一種絕對概念，而精緻是一種相對概念。如果你想更精緻，選“物體小的那個”和“花時間多的那個”。
什麼是“選物體小的那個”呢？
比如同樣買100塊錢一道菜，一份很少的鱘魚魚子醬的開胃菜就比一大份牛排更精緻；同樣10塊錢的水，300ml的依雲就比2L的可樂更精緻；同樣50萬的車，奧迪TT就比寶馬5系更精緻。
而什麼是“花時間多的那個”呢？
更願意花時間打扮的人顯得更精緻，更願意讀書更注重自己談吐的人顯得更精緻。
之所以人們更偏向精緻，這是原始的動物精神所導致。因為我們的祖先長期處在資源匱乏的狀態，他們更願意選擇那些小而美的東西。比如在遷徙之中，他們更遠隨身攜帶蘋果而不是西瓜。
06 完美的髮型
在小鎮上，剪刀手愛德華幫助每一個人都理了一個前所未有的精緻髮型，對頭髮的改造和修復，這讓每個人看起來都十分自信。
在與喜歡的人表達之中，幫助別人達到修復是你在進行表達中十分重要的，這種修復，叫“安全感修復”。
之前我們說了，補足安全感的過程，就是產生依戀系統的過程。當然，“價值觀破損”也是需要去修復的。
一句話原則，你一定要讓她產生這個感覺，“和你在一起後，我感覺到自己變得如此美好”。
具體的方法是：
1、找出對方最傲嬌的地方並進行讚美
比如她剛剛健身完畢，正沉浸在今天的成就中。你應該這樣說：“今天看你健身完，感覺眼前一亮。特別是穿訓練服，汗水還沒幹，一種特別的氣質就透露出來了。”
2、對可能一切涉及到自尊的地方進行讚美
這個不用解釋太多，別人的顏值、身材、出身、家庭、不自信的地方等等有可能涉及到不自信的地方最好都要進行讚美，簡稱“自尊按摩。”
比如女生總是覺得自己有點胖，你應該說，“我覺得你一點都不胖，而且我覺得你現在這樣子，真的很好看。”
3、對她周圍的事物進行讚美
這個原理和反射價值比較接近，只不過之前我們是從“我”身邊的地方反射過去，而這個時候要從“對方”的身邊承認其價值，讓她無形之中，找到安全感和價值觀。
比如你應該說：“我覺得你那幾位朋友很棒。”或者“你今天用的絲巾很洋氣，主要剛好搭配今天的衣服”。
07 結語
《剪刀手愛德華》裡剛好有一句臺詞，我愛你不是因為你是誰，而是我在你面前可以是誰。
愛就是你我都變得更美好。像生命那樣，你可以安靜，但是抑制不住會發笑。
有些人更喜歡所謂的順其自然。但是我想，為什麼不在愛情裡更用力一些？愛就是付出，就需要努力，不止是尋找某種安慰，也不是你那些自我保護。
你想想對方多不容易，經歷了那麼多不如意的事情，然後她成長，把最好的自己放在你面前。或許她有些可愛的小脾氣，但和你在一起時變得那麼愛笑，笑起來那麼好看，難道不值得用餘生去愛她的全部嗎？