表弟女友婚前一直做T寶。大婚當天拋花球環節，拋時對一幫單身的妹紙們喊：準備好，來搶，親！！剛轉身還未拋，一旁的姑姑‘’騰‘’的一下上去抱著她警惕的問：這好好的婚禮，誰要來搶親？！！來搶親？？！！哈哈哈哈紅紅火火恍恍惚惚……
其實夏天坐晚上的火車最難熬，大家都穿的很少，冷氣卻開的好像進了冰庫，大家都凍的受不了，列車員來來回回多少趟都無動於衷，不要問我怎麼知道，我現在正穿著長袖看著對面一個男生蓋了一隻襪子在睡覺
一對夫妻開車去蜜月旅行，結果半路上車子引擎突然熄火，老公修了半天，車子還是不動。看老公滿頭大汗，老婆安慰說：“前面不遠的地方有家旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。” 老公說：“那是結婚之前的事，這一次車子是真壞了！”
高二時，班裡有個女生懷孕了，女生說是孩子他爸是我們班的，班主任找每個男生去辦公室談話，輪到我時，班主任淡定的說：你回去吧，我相信你！雪落無聲……
兒子生日那天，爸爸問他需要什麼生日禮物。孩子比較童真，指著天上的星星說我想要它。爸爸感到有些為難，就讓孩子重修選一個。可是孩子性子倔，偏不。氣的他爸一巴掌打臉上，孩子開心地笑了。
手術出院後去肛腸醫院抓藥複查，前面一個小青年在向醫生陳述病情： 大夫，我手術以後大便不大正常...... 怎麼不正常了？ 就像這大冷天擠方便麵醬包一樣，擠完了還有，擠完了還有，老也擦不乾淨。 大夫吃力的嚥下最後一口方便麵說，小夥子一會你趴那裡，我給你好好檢查檢查......
虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到最後，竟抱頭痛哭起來。 這時狐狸侍者走過了問道：“兩位大哥為何如此傷心？” 獅王拍拍狐狸，指著虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎麼過呀？” 聽到這兒，狐狸立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個。。。也不省心呀！”
小光是位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費，白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。 某晚，有位老婦要急診，有小光推她進手術室。 老婦驚慌失色的狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你這是要把我推到哪兒去啊？”
高中同桌是個九十多斤的女漢子，除了臉是個美女之外，其他都像個男的，她留著 厚厚的劉海，這是背景。有次我無意中發現她額頭好白，就說了句“你額頭好白啊”。她一聽竟然很靦腆的笑了，臉還有點紅的說了句“真的嗎？給你再看看。”說著她就把劉海往上掀了下，又馬上放下來。我好意的說了句“你應該戴個帽子，比起額頭，你臉有點黑。”然後我差點被掐死。
出去散步，路過公園池塘，看見一個小夥子趴在池塘邊，拿個吸管插在水裡吸。他邊上還站著個姑娘，抱著雙手冷眼看著他。我好奇地走過去問：“這是幹嘛呢？釣蝦啊？” 那姑娘冷哼一聲：“別管他，酒喝多了，非說自己是東海龍王，要把塘裡的水吸乾。”
2結婚晚上醉酒熏熏送走了夥伴後走進洞房，撕扯新娘衣服，新娘嘴裡喊著不要。酒精作用下完事後，第二天早上發現自己帶上了手銬。原來昨晚睡得是雙胞胎小姨子，我說怎麼感覺不對勁呢！
小時候老媽怕我長蛀牙，總是限制我的零食。那時我有四五歲了，有時把家裡的廢瓶子拿去衚衕口賣幾毛錢，然後小賣部買點零食躲著偷偷吃，好刺激。有次我又去賣廢品，攤主不收，我就纏著他講理，攤主沒轍，把我爸喊來了：你閨女拿著你的破布鞋讓我收，鞋裡還塞著破襪子，臭的不行，快拿走！！
夫妻之間不要總是吵架，偶爾可以開個玩笑調節一下氣氛。。。比如問老婆:這孩子肯定不是我的! 然後她也開玩笑似的問你:你還在意這個嗎?
中國只有8個州，廣州，福州，鄭州，揚州，荊州，錦州，徐州，蘇州，誰能再說一個吃我翔。
昨天去醫院做了個小手術，一個新來的小護士問：“做什麼手術啊？”護士長回道：“翻領改圓領。”
樓主是大齡單身狗一枚，今天表姐出嫁，到堵門環節，新郎送了多個紅包還是敲不開門，樓主的老媽在一旁說，要是你結婚那天，你媽不僅不堵門，不要紅包，還會送新郎紅包！哎！又遭嫌棄了！
公司新來一位領導，為了討好他，請他到家裡做客，好吃好喝招待他，從那以後領導對我特別的好，經常下班了跟我說：阿甘，沒事跟我出去喝酒，見見世面！其實我不勝酒力，但不好意思推辭，每次都喝的不省人事被領導開車送回家。