被父母家暴，你能原諒他們嗎？
這是微博上一個很熱的話題。
我以為童年如我這般不幸的人，終究是個例。
但在評論區下面，我看到了不幸的人佔了大多數。
小時候，我媽罵我站街，做雞。
我沒爹疼，沒娘愛，曾被家人掐過脖子。
圖片來源：微博
我爸今年扇了我十幾個耳光，我準備在他去世之前還他。
我媽媽曾經拽著我的頭髮，一路拖到門口，並當著眾人的面扇我耳光，一直扇一直扇。我無數次想過自殺......
圖片來源：微博
我經常被父親按在床上扇耳光。他一邊扇，一邊罵，就算我被扇暈了，他還是不停地用腳踹我。
圖片來源：微博
這不只是幾個不幸者的控訴。
這更是中國家庭教育下的一個縮影。
一言不合就對孩子一頓揍。
心情好就給兩顆糖，心情不好就拿孩子當出氣筒。
罵起自己的孩子來，他可以比罵世界上任何一個人，都更加惡毒。
自己沒勇氣離婚，就抱著孩子哭得稀里嘩啦：
要不是因為你，媽媽早離婚了！
因為世間多是不盡責的父母，以至於許多人都擁有這樣的童年——
沒有溫柔，感覺不到愛，唯有說不出口的恐懼，數不盡的隱忍，以及對長大有著超乎一切的極度渴望。
父母們總愛說：
真是羨慕這些小屁孩，什麼也不用想，就能活得快快樂樂。
但他們不會懂，多少孩子天真的臉龐背後，有著一個個想逃卻逃不了的噩夢。
過去，我是個沒抱負的孩子。
在上小學時，曾有語文老師問我：
你有什麼理想？
我說：
我的理想就是快快長大。
此話一出，立刻引得全班鬨笑一團。
我說的是大實話。
我忍辱負重地活著，就是為有朝一日，能有底氣不再回家。
約摸我八九歲的時候，母親買了她人生中第一部手機。
那是一部翻蓋款的諾基亞，白色的。
母親說：
你十年的零花錢湊在一起，都買不下它。
她越這樣說，我越是好奇。
趁她炒菜的間隙，我偷偷爬上家裡的大方桌，像盜竊者撫摸絕世寶藏似的，摸了摸手機。
她突然出現在我背後。
我嚇得直接從高凳上摔了下來。
雖然摔得很疼，但我沒有哭，而是戰戰兢兢地站在那，等待著懲罰的到來。
果然，母親放下菜盤，扯著尖嗓子，呵斥道：
你個死崽嘞，要弄壞了手機，你就給我去死。
接著，我疼得哭天喊地......
我記得很清楚，我捱了她三大腳，兩個巴掌，以及數不清的惡毒詛咒。
而被狂揍的原因，只是我偷摸了一下她的寶貝。
記憶裡類似的恐懼，太多太多。
父母無休無止的爭吵、母親抱著我哭泣的惶恐、如末日來臨般的掀桌摔碗......
每當恐懼附體，我便緊抱著那個大方桌的桌腳，蜷縮著，抽抽噎噎。
那根長木頭，接納了我十餘年的淚水與無望。
我曾寫過一篇文章，叫《說實話，我不愛我的母親》。
那是自揭傷疤，也是一種自我療愈。
但有些人就不爽了。
你怎麼可以說自己母親的不是？她養你這麼大，你不感恩她居然還怨她？你怎麼可以這麼不孝？
圖片來源：文章留言
不管怎樣，她生你養你，你說她壞話是不是過分了？其實父母也無奈啊。
圖片來源：文章留言
這讓我想起一句話：天下無不是之父母。
所以，當子女不好，他們會罵不肖子孫，會說忤逆不順。
卻從來沒有道德去要求父母，你該如何如何，不許怎樣怎樣。
不少人都在評判子女孝不孝，卻鮮有人議論父母好不好。
生育之恩，也成了另一種道德綁架——他們是你的父母，你就要愛他們，孝順他們。
哪怕他們虐得你傷痕累累，哪怕他們用世間最惡毒的話貶損你......
微博上有個高贊評論：原生家庭不是原罪，自個成為什麼樣的人，別總扯到別人身上。
圖片來源：微博
這話雖有一定的道理，但出身於糟糕的原生家庭，想要逆襲，真的太難了。
前不久和主編去看了電影《狗十三》。
父母早年離異，李玩自小跟爺爺奶奶長大。
無愛，無溝通，李玩一放學回到家，便是把房門一鎖。
後來她養了條狗。
在極度缺愛的少年時期，那是李玩唯一的情感寄託。
再後來，狗丟了。
李玩傷心不已。她尋狗尋到三更半夜，她逃課，她貼尋狗啟事，她鬧得整個家不得安寧。
父親來了。
他像所有的中國父母那樣，拎起不聽話的女兒，便是一頓狂揍。
圖片來源：電影《狗十三》
打完之後，父親又“大發慈悲”，摸了摸女兒的臉，說：
爸爸打你，是因為愛你呀。
他以不可抗拒的口氣，讓女兒理解並寬恕他的暴力。
我工作壓力大，你要理解爸爸的情緒。
娃長大了，懂事了，要懂得爸爸的用心良苦。
滿臉淤青的李玩，被迫坐在父親腿上，除了恐懼，她只有服從。
圖片來源：電影《狗十三》
父親在合理化自己的行為後，家暴便周而復始。
在女兒痛苦無助時，他大打出手。
圖片來源：電影《狗十三》
對女兒暴力、辱罵、恐嚇，就為滿足一個父親自私的控制慾。
圖片來源：電影《狗十三》
看完這場壓抑的影片後，主編意味深長地說了句：
在這種家庭長大的女孩，以後十有八九會愛上大叔。
不必問，我懂，因為缺愛。
原生家庭可以是一個“小三”的始作俑者。
一個不盡責的父母，可以是人間諸多悲劇的禍根之源。
比如那些一輩子都在沼澤般的情網裡，兜兜轉轉，尋死覓活的女孩。
比如在家庭暴力下長大的孩子，終成了另一個家庭的施暴者。
在一個演講節目上，選手黃莉講到她的原生家庭。
小時候，父親經常打母親，而母親一受委屈，就拿黃莉出氣。
只要父親不在，那就是黃莉的捱揍日。
可即使再委屈，她也不敢告訴父親。
因為告訴父親的結果，無非就是——父親更狠地打母親，然後，母親再將拳頭還到她身上。
圖片來源：騰訊視頻
黃莉說：
這個世界上所有的人都在歌頌母愛是這個世界上最偉大的愛，可是為什麼我只能感受到她，我的媽媽，她對我的暴力和恨？
圖片來源：騰訊視頻
她在桌上刻了一個忍字。
忍到長大，忍到可以自己掙錢，忍到自己能夠遠走高飛，再也不用回家。
圖片來源：騰訊視頻
成年後，黃莉還是沒能擺脫原生家庭的影響。
她說：
因為習慣了忍，在後來所有的親密關係中，我只會一種相處模式，那就是隱忍和犧牲。可一味的隱忍和犧牲，並沒有換來愛和尊重，而是變本加厲的索取和傷害。
黃莉忍過了肉體的疼痛。
可心理的傷害，卻可能伴隨她的一生。
她變得自卑、敏感，對於自己的情感需求，她會本能地用討好和忍讓，來博取他人的憐憫。
在演講尾聲時，黃莉義憤填膺地說：
為什麼我們的父母可以任意地虐待孩子，社會卻在要求這些孩子，必須對這樣的父母孝順？
圖片來源：騰訊視頻
這或許值得天下所有父母反思。
如果原生家庭可以重新選擇，如果人可以對父母進行投票——人間多少的不幸，都能化為煙雲。
可惜，原生家庭是任誰也改變不了的宿命。
我們已承受了它積年累月的蹂躪，而想要獲得救贖，我們只能靠自我療愈。
這必是一個漫長的過程。
作為一個從糟糕的原生家庭走出來的人，我可以給兩個建議：
一、用心理學，與內心受傷的自己對視。
這不是一件易事。
你需要閱讀一定量的心理學書籍，作為療愈的藥引。
首先，你要敲開記憶的閥門，追溯到童年的不幸，分析它的前因後果，並告訴受傷的自己：那並不是你的錯。
父母施暴於孩子時，都會將自己的行為合理化。
你個蠢貨，考這點分也好意思回家。
就是生了你這個賤人，才害得我現在這麼窮。
這種貶損和責任推卸，會讓孩子揹負一生的罪惡感。
他/她會覺得自己配不上世間的美好，覺得自己卑賤，低人一等。
而這個療愈過程，就是將自己從漩渦中拉出來，明白那只是父母的爛情緒，並不是孩子的過錯。
接著，反覆告訴自己，當年的自己無法選擇，如今，自己已有了力量。
你可以審視自己童年的痛苦，思考父母為什麼要這樣？經歷這些，孩子的內心會面臨怎樣的摧殘？
這些答案，都將成為一個人的成長指南。
它會告訴一個有自省能力的大人，該往哪裡走，該怎麼斬斷輪迴，創造愛與自由的關係。
最後，你可以寬恕父母，但一定要提醒自己，不能成為另一個母親，或另一個父親。
因為在暴力中長大的孩子，成年後會自然而然地使用暴力。
而你，一定要讓輪迴終止於自身。
圖片來源：電影《催眠大師》
二、如果傷害太大，就接受心理治療。
心理醫生會懂你苦，理解你的痛。
他不會說“人最大的教養，就是原諒父母的不完美”；
他也不會強裝聖人，說父母也有他的苦衷。
他會設身處地地替你分憂，用專業的心理學，引領你如何走出原生家庭對你的禁錮，與這個世界重新接軌。
在自我療愈的過程中，可能沒有立竿見影的效果，也無法讓你一朝一夕就能抹去舊日的陰霾。
但你一定要走下去。
在通往救贖的路上，你會重拾愛的能力，與過去受傷的自己和解，然後在另一個家庭中，給予他人，以及比你更弱小的人，溫柔與愛。
就像網友們說的，被父母家暴的唯一好處，就是——告訴自己，不要成為像他們一樣的人。
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作者：卓絕
