“喜歡時,我們需要的只是一個溫暖的擁抱,戀愛時,我們想要一個佔有的證明。結婚後,我們更需要一套房子一個孩子。。。。兜兜轉轉到最後才發現,其實我們需要的還是當初的那擁抱”----安然
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那一年遇見你
與老公相戀四年,大學畢業後就順理成章的結婚了。他是一個自律性挺強的人,所以無論是學習工作都特別的不錯。婚後三年,我們憑著自己的努力,在家鄉這個不大的三線城市買了屬於自己的三居房,兒子現在也五歲了。我覺得其實挺好。真的。我一直都覺得我應該特別滿足。。。。直到我遇見了他!
我在一家廣告宣傳策劃公司上班,做了三年,老闆看我業務能力比較強,有想法,便提了我做組長。。新的一年,公司招了三個男同事來我組裡。我便開始了為期三個月的帶徒培訓!(三個月後會被分到其他組裡)
第一次見到袁風的時候,並沒有多大在意。還沒來得及看清他的樣子,我就分配他去了資料室整理一上午的資料。只記得他那天穿的是一件黑色的襯衫,帶著眼鏡!
2個月後。公司派我出去洽談一個策劃項目,我便隨口叫了他。那個公司在邊區的郊外,坐車也得一個小時。那天中午突然下了雨,我們都沒有帶傘。躲公交站臺等了半個小時也等不到車。後來才知道,其實那裡的班車一個小時才有一次。我坐在旁邊破舊的椅子上帶著耳機,沒什麼事我是不願與不熟的人多說話的。見慣了職場上現實。便也不願與人交心。他突然用手拍了下我劉海上的雨水。我愣是一驚。他開口說:這上面漏雨呢,你頭髮上滴了一點雨水,有點泥巴。。。。。
我抬頭看著他,微笑的嘴角還有著酒窩。雖是下雨,太陽卻也還在,斜角射過來的陽光正好撒在他的側臉。。。他確也是生的好看。
這讓我想起17歲那會高中的時候。我暗戀的那個白球鞋少年。。他也是一副陽光般的臉,乾淨灑脫,也帶著迷人般淺淺微笑的酒窩。。。。。
回去以後,我第一次在微信上發了一個笑臉。。他很快回了我一杯暖茶的表情!
就這樣,我們開始有了聊天。我發現他和我一樣喜歡聽周杰倫的歌,我寫的策劃方案他也有雷同的時候。我後來才注意到。原來每天下班,我辦公室裡的垃圾都是他倒的。他已經堅持了兩個月!
我開始和他成了無話不談的朋友!
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給你介紹的妹子怎麼樣?
很快三個月就過去了,他分到了其他組裡,我們一起出去的次數也就少了。有一天我們像往常一樣聊天,我問他有沒有女朋友,介紹一個可好?
他過了許久回了一句:好呀!
就這樣,我把閨蜜的妹妹小娜兒微信給了她。娜兒是個92年的小妹子。性格可愛,喜歡化妝。每天出門包裡都得帶一根棒棒糖,她說心情不好的時候吃了它會很幸福。呵呵。我覺得他兩挺合適的。
之前那時候我是這麼想!
又是一個下雨的星期三,還打著雷。突然接到幼兒園老師的電話說小寶發燒了了。我急忙撥通老公的電話問他在哪兒?他說他在談客戶走不了。。。。心裡莫名的火一湧而上,對著電話大罵:天天加班加班,你他媽的就不要回來了!
掛完電話,同事們都一臉懵逼的看著我。我尷尬的提著包走出公司,看著外面的大雨,心裡真的很難受。。。他真的是連續加班一個月了。在家裡陪我和孩子吃飯的次數都不超過三次。。。。。
柴米油鹽。。這就是所謂的婚後平淡嗎?
走吧,我送你去。
我抬頭看著停在面前的商務車,原來是他找老闆借的車送我。。。
事情過後,孩子的病是好了,心裡忽然就有了那麼一點莫名的心跳。。。
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我們就這樣默默在心裡可好。。
你和小娜兒怎麼樣?聊的可好?
嗯,挺好的,她很可愛!
那。。。。。發展嗎?
額。。。。。我想,可能不適合。
為什麼?
我喜歡成熟一點的女人!
。。。。。
閨蜜拉我去杭州旅遊。你想吃什麼特產,給你帶?
好吧。。。。西湖見!
額?額?
原來,他們那一組也要到杭州來為一個老客戶參加一次會展!
內心深處有一種很複雜的情緒,喜悅又摻雜著害怕。。。我這到底是在幹嘛?
我彷彿是感覺到了那17歲般初澀的味道!那個白球鞋少年。我記得在我高三畢業的時候塞給了他一封信。信裡寫滿了我這兩年裡所謂的愛的情愫。。。我也為之好好高興了一個星期。一直在等待他的回信。。。可後來才知道,他轉學去了國外!人家爸媽早就安排好的人生。。。。我的人生第一段青澀的戀情也就無告而終!
來到杭州的第一個夜晚,我住進了臨近西湖最近的一個酒店。恰巧的是,西湖的夜晚也下著紛紛小雨。我沒有打傘。坐在湖邊的木椅凳上看著朵朵蓮花。微風輕吹,一陣清香撲鼻,湖裡正放著泉水電影。每一副都特別的好看。我收到了他發來了的微信問我在哪兒?
我不知道該如何回答好。。有些事情到了一定年齡,不用去說破卻也能猜得到。那種若即若離怦然心跳的感覺,並不是單方面一時而起。我恍然有點精神交錯。。。期待,失落。。。彷徨!
接近夜晚十點半的時候,剛從浴室裡洗了澡。他打來電話說在西湖等我。
我坐在床上傻傻得看著牆壁發呆了十分鐘,最終我還是由著自己的內心,任性的放縱了一次。
我剛從客戶那邊開車過來,堵車呢,開了一個小時才到這裡,你想吃什麼,我請你。
夜光下,他好看的笑容格外的迷人。我想我沒有理由拒絕。。。至少內心是這樣。。。
我們並肩走在西湖的路邊,他跟我講著今天會場有趣的事情。我卻也能跟著他笑起來。說實話,他是那種外表陽光,內心內斂卻又溫暖的男孩。
過馬路的時候,突然一輛車子開的飛快,似乎要賤了我一身水,他條件反射的拉著我的手猛力一拉。。。。我能感覺到他握著我手的那瞬間手心在冒汗。
吃完夜宵我就回去了,躺在床上心都還在跳。。。
這是多少年沒有過得感覺?結婚七年了。彷彿都是在為生活而賺錢,與老公一起出去旅遊的次數也是屈指可數。我真的不知道我在期待什麼?有種隨心所欲的感覺!
跟著心裡的感覺走可好?不必擔憂干擾彼此的生活。。我們就默默的在彼此心裡?
收到他的這條短信,我即是喜悅又是害怕的。。。我不敢回。閨蜜提醒我叫我不要玩火。。。
後來的兩天,我都在迷離中度過。他不斷的給我發短信說著一些暖心的話。我看著看著就有些難過。想哭。
回去的火車上,我發了一條很長的短信給他:
我不知道可不可以這樣叫你,親愛的。哪怕是隻有一次。我放下過去所有的一切,就在這個地方想念了三天的你。可回到我們最初的原點,讓這一切幻作泡沫?
我希望以後你會遇到比我更好的!
4
老公問我有沒有上床
事情到了這一步,我想我算是理智的。我也就隨內心瘋狂了三天。回到家裡我如往常一般,上班,帶孩子。。卻也沒覺得哪裡不好。。。可缺心眼的我,忘記了刪除短信,始終還是被老公發現了。
一個很平常的夜晚,老公在書房加班到十二點,我早已睡去,迷迷糊糊中老公從後面緊緊的抱著我說:你還愛我嗎?
我以為是在做夢,卻突然感覺到了後背頸部流下來的眼淚。。。
我轉過身問他怎麼了。他說沒什麼,就是有點觸景傷情。。。。
在後來有段日子裡,老公總是有種莫名的煩躁。他加班回來晚了我沒打電話,他會突然怪我不關心。教孩子寫作業,沒寫幾句就開始罵他太笨。。有一天晚上我忍不住與他吵了起來。他歇斯底里的接了被子在我面前咆哮。說我背叛了我們的愛情。說我破壞了在他心中的完美。。。我才恍然明白。原來他是知道了的!
我突然很害怕的哭著要去抱他,解釋我沒有。他不聽,摔門而出。我一個人坐在床上哭了整整一個小時。。。我真的是害怕的,我害怕失去現在穩定幸福的生活。
老公發來一條微信問我有沒有上床。。。。我看了以後心裡有點難過。難過老公把我想成了如此不矜持放蕩的女人。。我很冷漠的回了一句,原來我在你心裡就是這樣???
沒有就好,我怕你愛他已經沒有了我的位置,我怕我以後不能再好好的愛你。。。
看完我哭了,我怎就把一個男人逼成了這樣的地步。我怎就自私的只考慮自己,把他變的像個孩子!
分割線
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生活如柴米油鹽般平淡,我們在逝去溫存的日子裡尋找那輝煌自信般花季的自己。總感嘆時光無情,回憶有心。卻也不知平淡油鹽裡還有那溫存般一直存在的厚愛,埋藏心底!
聽說離開公司的一年後他也結婚了。我也沒打聽他過得好不好。
老公不再像原來無止境的加班,只要我不開心,他就會退掉所有工作,帶我來一次說走就走的旅行。。。我感恩他原諒我的這一切,我願在未來的日子裡,好好珍惜他給我的這些真實存在的幸福!