對兩性關係來說，最具毀滅性的想法之一就是：“如果我們需要努力，這說明我們的關係裡存在非常嚴重的問題。”
作者 | 麗
微博上之前有張圖超火，說的是一個女人和她老公的思維差異，全在他們的日記裡：
（夫妻必看！）
第一次看到這個真的笑死了。
你可能也聽過這類故事的不同版本，並想當然得以為，只要大家說出來，就可以把誤解消除。但有時候誤解是很難澄清的。
朋友莎莎和她老公陳先生是我周圍為數不多的，一見鍾情並喜結連理的一對。
他們看上去非常瞭解對方。但隨著時間的推移，他們之間的問題也就產生了。
陳先生變得非常情緒化。其實他一直都這麼情緒化，只是一開始沒有表現出來。
情緒不好的時候，他喜歡一個人待著，但莎莎喜歡問他“為什麼”，這個做法經常會激怒陳先生。
“讓我一個人待會兒。”他堅持不溝通，態度越來越強硬。
有次，莎莎想問個究竟，換來的卻是一句“我還以為你理解我。”
作為朋友，不經操起了這份閒心，奉勸他們相互退讓一步，心平氣和地解決這個問題。
但兩個人卻一致認為：如果這份感情是天註定的，那就根本不需要如此努力地去經營它，Ta會理解並尊重我的需要。
這讓我想到了《終身成長》一書裡，講到了一類人—— 固定型思維者 。
在戀愛關係裡，他們的看法是：如果你們適合在一起，一切都應該自然地得到解決。
這種不願意為親密關係努力的這種想法當中，還存在一種信念，就是認為伴侶之間應該心有靈犀：我們應該彼此知道對方的想法、感受和需求。
但這是不可能的。
就像著名婚姻專家艾倫·貝克說的那樣，在兩性關係中，最具毀滅性的想法之一就是：“如果我們需要努力，這說明我們的關係裡存在非常嚴重的問題。”
與固定型思維者不同的是， 成長型思維者 。
對成長型思維者來說，他們並不期待“不勞而獲”。並相信，健康長久的兩性關係需要雙方的努力，需要雙方將不可避免的差異進行不斷地磨合。
前段時間在杭州見到了老朋友小Y，她的氣色好到讓我驚豔。
記得上次見她已經是一年前了，那時候的她，正和朋友們嚷嚷著要和丈夫離婚，人憔悴不說，還渾身帶刺。
她和朋友們的見面話題，總是圍繞著抱怨老公進行：他的職位不高，收入上不去，回到傢什麼家務都不做，孩子也是我帶，家是我一個人的嗎？三天兩頭吵架，怎麼看他都不順眼。
“這日子真的過不下去了，離婚算了！”
我依然清晰地記得最後一次和她見面時，她一邊憤慨激昂地盡數另一半的缺點，一邊言之鑿鑿地表決心要離婚。
可一年不見，現在的她簡直判若兩人。不僅沒離婚，婚姻生活還越來越順心，整個人的狀態，是一副被愛情滋潤的模樣。
“是因為你老公升職加薪了？還是換了一份工作更有上進心了？”我好奇地問她。
“都不是，”她笑著回答說，“是我自己想明白了，婚姻的真相，其實是兩個人要帶著問題一起生活，不逃避、不推卸責任，這樣的話，再多的問題也都不是問題了。”
“我以前只挑他的缺點看，越看越不滿，現在會盡量找他的優點看，有問題就會好好溝通解決。”
作為旁觀者的我，很慶幸小Y心態的轉變挽救了這段即將破裂的婚姻。
仔細回顧過去，在小Y三年多的婚姻生活裡，他們一直重複著同樣的爭吵，指責的內容幾乎毫無新意。
哈佛大學的《幸福課》裡，積極心理學教授Tal曾經談過這樣一個研究結果：
最和睦融洽的夫妻關係，不是從來不吵架，而是在吵架的同時，也能嘗試積極溝通的關係。具體來說，衝突式溝通與積極溝通比例在1：5之間是最佳比例。
所以，有衝突並不可怕。
就如兩性關係研究者約翰·戈特曼說的那樣：每段婚姻都需要努力來保持不脫軌。
所以，在祝福一段關係步入婚姻階段時。比起“他們會永遠幸福快樂地生活在一起”，我們更應該說“他們會永遠幸福快樂地為雙方的關係而努力。”
在節目《媽媽是超人》的“真心話大冒險”環節，女明星馬雅舒被她的繼女問了一個問題：你為什麼和你前夫吳奇隆離婚？
馬雅舒雖然有些尷尬，但還是誠實地回答了這個問題：
“我不想再為他做任何事，他對我也是如此，所以我們決定分開。”
婚姻關係只怕是這個世界上最棘手的親密關係，其中最難的部分，是建立起成長型思維。
很多夫妻對婚姻失望，是因為他們錯誤地認為，他們對彼此的權利和義務應該達成一致：
“作為丈夫，我有權利____，我的妻子有義務____。”“作為妻子，我有權利____，我的丈夫有義務____。”
約翰·戈特曼說：“我採訪過新婚的男人們，他們驕傲地告訴我：‘我是不會刷碗的，絕對不會。那是女人該做的工作。’兩年後，同樣的一批男人問我：‘為什麼我和我的妻子不再有性生活了？’”
沒有什麼比自己的權利受到侵犯更令人惱怒了。
當一方認為自己有權做某事，另一方卻並不這麼認為的時候，夫妻雙方都會非常惱怒。
這其實是溝通的問題。但在固定思維模式中，責備總是來得又快又猛。
網上一直流傳著這樣一句話：“即使最幸福的婚姻，一生中也有100次離婚的念頭和50次想掐死對方的想法。”
人們在開始一段婚姻關係時，可能會遇到和自己的理想有出入，或者完全不同的另一半。
婚前，你可能看Ta哪兒都好；婚後，Ta的缺點和惡習一個個蹦出來，而你的柔情和耐心，也會一點點減少。
其實，很多時候，不是你的另一半不夠好，Ta只是和你不一樣。
在積極的親密關係中，人們會去培養自己的成長型思維模式，去提高“承擔風險、解決矛盾”的能力，繼而雙方都會成長，雙方的感情也會越來越深。
心理學上有一個名詞，叫做“情感賬戶”。如果一個人對你好，就是他在你的”情感賬戶”中存錢；他對你不好了，他就是在從這個"情感賬戶"中取錢。
在積極穩定的婚姻中，都存在具有成長型思維模式的夫妻，他們會體諒對方，相互付出，讓他們的”情感賬戶"一直順利增值。
婚姻關係和戀愛關係不一樣，沒有激情的偽裝，只有最真實的面對。
我們應該尊重對方的付出，尊重對方的不一樣，帶著解決問題的心態一起生活。
就像一個段子說的，真正的婚姻是這樣的：有時候，你很愛他，有時候你真想一槍崩了他。但大多數時候，你在買槍的路上碰到了他愛吃的菜，買了菜卻忘記了買槍。
End.
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