1、 一同學被女友甩，某天晚上站在宿舍陽臺上，對著我們舍長說：給我個不自殺的理由？舍長優雅地吸一口煙，說：今天輪到你打掃宿舍。。。
2、去打結婚證帶了好多喜糖，逢人就給，一對準備離婚的拿了喜糖後看我們這麼喜慶就沒離婚了
3、火車上一個小弟弟一口一個大姐姐的和我媳婦兒聊的正歡！突然發現新大陸的指著我倆的情侶鞋說，大姐姐，你的鞋和你爸爸的一樣……你爸爸...爸爸..爸...無語.....
4、哥們兒被他家牧羊犬咬了，我們去探望，哎吆，真真的慘不忍睹啊。見到我們，哥們聲淚俱下啊：昨天晚上啊，感覺一個人喝酒沒勁，就讓它陪了兩盅，沒想到它酒品不行啊。
5、本人男，有次和老媽去外婆家。說到處對象的事，老媽問我喜歡什麼類型的，我很嚴肅的說，女大三，抱金磚，我喜歡比我大的。老媽說了句，我有一同學剛離婚，要不介紹給你？我當時那個汗啊。你以為這是GC?一旁的外婆悠悠的說，我有個同學前不久老伴剛沒，要不介紹給你？說完一家人都樂了，剩下我獨自凌亂……
6、一句話本人女，瘦，胸小，有天彎腰在寢室收拾東西。對面的同學看我哈哈大笑。告訴我漏點了。直接從領口看到我肚臍眼了
7、我們這一個神經病人，前幾天出車禍了，除了腿有點皮外傷，其他都沒啥問題，這不是關鍵，關鍵是他病好了，沒錯讓車撞好了，如今他家人十分感謝司機……
8、本人一八五，老婆一米六很瘦小，此為背景。早上遛狗回來，刷牙呢老婆來挑逗，我抱起她去臥室，想吧她扔床上，想到以前有人力量太小，沒扔上去，扔地下了。結果我就憋足了力氣使勁一扔，沒錯，力使大了，直接給老婆拍牆上了，倆鼻子孔都噴血了，腦袋中間起個大包，像獨角獸。現在鼻子裡插倆紙找結婚證要離婚
9、今天上課的時候。旁邊一睡的特爽的哥們手機響了，他也慵懶的接了，還在那邊閉著眼睛說說笑笑，然後老師也停下來聽他講，差不多一分鐘後，可能是他朋友問他在幹嘛，他愣了一下，立馬反應過來了，忘情的站起來大喊了一句：艹，老子還在上課。。我還以為是做夢。 。。
10、晚上九點，拿著擴音器對著窗外吼:對面打飛機的，你已經被我發現啦……然後，很多房間燈都暗了！
11、聽朋友說的，必須真人真事。割割割。一哥們倚在陽臺上打電話，室友過來拍了下，他受到驚嚇，手一滑4s掉了下去。寢室十樓阿，他往下一望，八樓居然有人晾被子，手機剛好掉在被子裡！ ！
這哥們心情無比激動啊，說話都是顫音 ，衝樓下收被子那人喊：喂！我手機掉在你被子裡了幫我撿一下！！
結果樓下那二貨一抖被子，朝上看：你說什麼？
你永遠不能理解這種心情。。
12、老婆把錢管得嚴，家裡有個保險箱，密碼只有她知道。
有一天急用錢，向老婆申請。
老婆批了，我問密碼是多少。老婆說：“我們初吻的日子。”
我沒敢繼續問，只好找朋友借錢了。
13、國慶期間高速上面車多，都急著趕路，，，，，哥也是司機，，，，在三門峽服務區加油，一個三歲左右的男孩在他爸爸加油時下車噓噓，他爹加油後付錢發火起步，老司機一步呵成，呼呼呼的走了，孩子一看這不行啊我還沒上車呢，你能想到一個三歲的孩子哇哇叫爸爸爸爸，，，，所有人都笑壞了，這爹多沒張心啊，g潮是他爹沒聽見，走了走了，，半天大家才想起來止住笑聲，好幾個車哇哇追啊，，，你兒子是加油贈送的吧？
14、跟老公討論晚上睡覺老擠他的問題，他說，老婆，我們買個上下鋪吧！尼瑪！你娶我回來是讓我當你室友的吧！
15、我有一表哥和一表姐夫，巨肥，主要是腿又都粗。此為背景，咯咯咯，有一次兩人一起騎一輛小電動回家，第二天有人就跟表姐說：”昨天我看到你哥和你老公兩個蹲著還跑的巨快，嚇了一跳，仔細一看，原來是開小電動啊！”
好喜感。。。
16、某日開著我的破微面去送貨，在一十字路口跟一A8吻上了，哆哆嗦嗦下車，看著被我撞凹的車門，心裡一個勁的滴血。A8司機下車手託下巴很淡定的看著他的車說：你說多錢吧，我那個悔啊，為什麼不投交強險啊，恨了恨心說：一千塊錢怎麼樣。那貨繼續淡定的說：就你這破車修修還要一千塊錢啊，給你八百都有富餘。說著，點了八百塊錢給我。哥當時就腦癱了，TM這個世道什麼時候變得這麼陽光燦爛了。哥拿著錢眼含熱淚目送A8遠去，怎麼他的車屁股這麼幹淨
原來木有車牌
17、舅舅開了個小飯店，舅舅炒菜，舅媽做服務員。舅舅是二婚，老夫少妻的。一天客人問:“老闆娘，你家這廚師菜炒的不錯，多少錢僱的？”舅媽說:“不給錢，晚上他在我這睡”我這睡……這睡……睡……
