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如今很多人都崇尚婚姻自由平等，但事實上，很多人所追求的平等有點太絕對，是不太現實的自由平等。兩個人既然做了夫妻，那就肯定會有分工，不管是“男主外女主內”還是“女主內男主外”，抑或是其他形式的分工，終究是得分工，不然夫妻的意義何在？婚姻的意義何在？兩個人是要在一起生活的，並不是搭夥過日子。
那種絕對的男主外女主內或者女主外男主內，要求主外的或主內的那個人必須如何如何，對婚姻都是一種束縛和破壞。一切都得相對而言，主外的人平時也可以分擔去做家裡的事，主內的人也不能絕對的大門不出二門不邁，兩個人能彼此自願和諧地分工協作，才叫自由平等。
很多人現在喜歡談“女權”，但不可否認的是，有些人是為了談而談，就是絕對認為就應該如何如何，就是認為自己理解的就絕對正確，而且很敏感，只要別人說了讓其不舒服的話，就動輒拿出“女權”說事。
而實際上，人和人不一樣，你所理解的“女權”和你所吐槽的一些人一些事，只代表你自己，你代表不了所有女人。尤其是婚姻這種事，因為是兩個人的事，從具體問題具體分析的角度來說，你能處理好你的婚姻就行了，沒必要動輒放大到“女權”的範疇。
前段時間，張雲雷的一段關於婚姻的說辭被很多人褒貶，那句“女人連家務都幹不好，我娶你幹什麼？”被很多人吐槽，有人認為對，有人認為錯。其實何來對錯，你是你，他是他，你有你的觀念，他有他的觀念，你不喜歡這樣的人，不想嫁給這樣的人，那不嫁就好了，動輒上升到“女權”的範疇，有點太上綱上線了。為什麼要那麼敏感呢？難道說你就是那種結婚後連家務都不願意做的人嗎？
說到家務，很多夫妻會因此鬧矛盾。這個問題，其實就是我們前面所講的分工問題。這種事需要兩個人去溝通，只要兩個人的分工你情我願，那就與他人無關。
有些女人就是結婚後做了全職太太，包攬了家裡的一切，她心甘情願，你總不能說這是錯的吧？
有些男人結婚後做了家庭主夫，這也是夫妻二人溝通下來自願達成的分工，何來對錯？
有些夫妻就是約定了各自忙事業，家務請保姆來做，這也是他們的自由，沒有對錯的定義。
如果你連自己婚姻的這方面問題都沒解決好的話，就盲目去管別人的閒事，不覺得自己很無聊嗎？只要是別人自願的，都談不上有問題。對你自己來說也是一樣，如果你和你的另一半有你們的分工模式，別人卻總是在你耳邊否定吐槽你們，你會開心嗎？如果你和你的另一半明明分工很和諧，但是你卻因為和別人攀比而破壞婚姻，你的另一半會開心嗎？肯定不會！
下面這對夫妻最後離婚就是因為破壞了最初兩個人約定好的分工，這種悲劇才更值得大家吸取教訓。
“別人的妻子可以不做家務，為什麼我不行？”
阿健和洋洋是相親認識的，兩個人當初見面之後聊得很開心，之後頻繁接觸，就很快步入了愛情，緊接著沒過多久就結婚了。
阿健一直以來的理想妻子標準就是既要懂事又要能撒得開，在他看來洋洋就是這樣的人，所以能和她結婚，阿健覺得自己很幸福。
他們剛結婚時，因為只顧著你情我愛，所以沒有注意生活中一些細節性的東西。阿健是個寵妻狂魔，他覺得既然愛她，就要最大限度地包容她的一切。不過，這並不代表他沒有原則，他只是覺得洋洋是個懂事的女人，不會去踐踏他的原則。
之後洋洋說工作太累太枯燥，不想工作了，他就告訴她，“如果不想工作了就別工作了，我養你，我一個人賺的錢也足夠我們兩個人生活。”
於是，洋洋沒過幾天就辭了工作，每天阿健去工作，她就自由活動。
本來阿健以為自己給了她足夠的自由，她就能更好地做個好妻子，可是讓他沒想到的是，自從洋洋辭了工作之後，要麼天天在外面吃喝玩樂，要麼窩在家裡睡覺打遊戲。一天兩天這樣還可以接受，但長時間這樣，很快家裡就堆滿了垃圾，臥室裡都是垃圾，書房裡都是垃圾，客廳裡都是垃圾，廚房裡都是垃圾，整個家弄得跟個垃圾場一樣。
阿健看不下去，問洋洋，“你在家沒事的時候，不能做做家務嗎？你看家裡都成什麼樣了？”
結果洋洋卻說，“別人的妻子可以不做家務，為什麼我不行？”
阿健很想說“別人的妻子都有正經事幹，是沒時間做家務”，但他沒有這樣說，而是自己把家裡整個打掃乾淨了之後，提醒洋洋，“我不嫌棄自己的妻子沒工作，但是你不能連家務都不做。平時閒的時候抽時間做一下，才不會越積越多，整天生活在混亂的環境中，不覺得心情不好嗎？”
因為那天阿健是哄著跟她說的，她答應了。可問題是，她轉頭就忘光了，家裡很快又亂成豬窩了。
“我受不了你不做家務，離婚吧！”
三番兩次出現同樣的問題，阿健忍不住反思自己，“我是不是對她太縱容了？”
他擔心她一直這樣下去對什麼都不管不問會變成廢物，所以就告訴她不如去找個輕省的工作做做，家務的話，平時兩個人分擔去做。
阿健本以為她會接受，結果她非但沒接受，還發火了，“你說過不嫌棄我沒工作的，怎麼，現在又變卦了？就因為我不做家務你就這樣對我？誰規定的家務必須要女人來做？”
阿健反問她，“你家務也不做，工作也不做，那你要做什麼呢？我們的婚姻中，你所承擔的責任是什麼？就整天什麼都不幹讓我養著你？”
洋洋理所當然地回答，“是啊！這本來就是男人該負的責任，娶老婆不養，那娶了幹嘛？”
她當時的狀態和阿健剛認識她時差別很大，完全變成了一個不懂事的女人，一個“公主病深入骨髓”的女人。
之後她越來越肆無忌憚挑戰阿健的底線，總是得寸進尺，最後阿健實在受不了了，提出了離婚。
他們離婚之後，阿健吐槽說，“我不嫌棄自己的妻子沒工作，但我受不了自己的妻子不做家務，受不了自己的妻子什麼責任都不承擔，這不是我想要的婚姻，我只有選擇離婚。婚姻是兩個人的事，不是我一個人的獨角戲。我可以承擔婚姻的大責任，但我忙不過來的時候，比如家務這種事，妻子如果沒時間可以不做，但是有時間，我覺得應該做。就算不是自己親自下手，請人做我也不反對。而她，自己不做，也不操心，那麼多家務丟在那視而不見，我受不了如此邋遢的女人。”
東林夕亭情感建議：
上面這對夫妻所遇到的問題，單純從婚姻責任以及夫妻分工方面來說，很明顯是女人有問題，因為她沒有承擔任何婚姻責任，根本算不上一個合格的妻子。
倒不是說女人承擔的責任非得是家務，但是就他們的婚姻而言，男人允許她不工作，她有足夠的自由時間卻對家務視而不見，這就等於是變相破壞婚姻。而且，在男人提醒了她之後她依舊不當回事，依舊不負責任，那留她有什麼用呢？當擺設嗎？就像阿健說的，如果你自己不想做，那請人來做也想不到嗎？其實是想不到嗎？只是她公主病氾濫，只想衣來伸手飯來張口，不想操心任何事而已。
如果女人追求的所謂自由平等是這個樣子的話，那是根本行不通的。除非你是自己條件很好的人，除非男人是個卑微透頂的人，否則普通人嫁給普通人，你只貪圖享樂不想著對婚姻負責，那是不現實的。
另外，從前文中我們提到的夫妻分工角度來說，他們的婚姻問題其實從一開始就埋下了伏筆。如果最初的時候兩個人就此事溝通好，分工好，彼此自願去執行，行就行，不行就不結婚，其實也就不會有那麼多事兒了。
對於其他人來說，希望能從這個案例中吸取教訓，一些可能會導致婚姻破裂的潛在問題，能在一開始溝通的，約法三章的，最後在一開始就溝通好，那時候有問題可以及時解決掉。如果一開始不解決，之後事到臨頭才去處理，一旦兩人觀念不合，那婚姻就面臨著破裂。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）