來源：潘幸知（ID:sharpshow）
民政部發布的《2017 年社會服務發展統計公報》顯示，2017年辦理結婚登記1063.1 萬對，比2016年下降了7.0%。
而辦理離婚手續的有437.4 萬對，平均1000人中就有3.2對離婚，比2016年增長了5.2%。
結婚意願不斷地下降，而離婚率卻一路升高。可見，婚姻，不再是人生的必需品，離婚，也越來越稀鬆平常。
看到這樣的大數據，再聯想到生活中各種分分合合的故事，越來越多的人對婚姻感到恐懼，也缺乏走出泥潭的信心。
我們通過大量樣本的觀察，結合諮詢中碰到的一些個案，梳理出一些常見又相對糟糕的婚姻模式，希望帶給大家一些啟發。
冰窖式婚姻
殺傷力：超五星
“在婚姻中，我感覺我已經死了”。
案例：《無問西東》裡許伯常與劉淑芬這對夫妻，當初的婚姻就是劉淑芬以死相逼來的。
因為許伯常心不甘情不願，劉淑芬通過各種方式，試圖喚回丈夫的心。但無論她怎麼努力，老公始終把她當做空氣，無動於衷。
最終，懷著對丈夫的怨恨，她跑去誣告他的學生王敏佳。又因為內心的歉疚，跳井自殺。
在他們夫妻關係中，很重要的一點，在於丈夫的心“已死”。不管妻子怎麼付出，甚至打罵，他們就像陌生人一樣生活著。
特點：兩個人除了最基本的交流，幾乎沒有對話。明明有家庭，卻形同虛設。
迫於某些原因，雙方又無法結束婚姻。但婚姻早已名存實亡，雙方或者其中一方已經絕望，甚至在精神層面上，感到自己已經“死亡”。
雙方無交流，已經在經濟上生活上都分開了，有些還有其他情人。夫妻之間只剩一張證書而已。
家本是讓人感到溫馨、放鬆的地方，但冰窖式婚姻卻讓人感到徹頭徹尾的“冷”。
除了那種非離不可的（比如嚴重暴力、嚴重賭博等惡習的）婚姻之外，冰窖式婚姻殺傷力往往遠遠排在其他婚姻模式之上。
因為長期的壓抑得不到疏解，通常以一方或者雙方嚴重疾病、死亡、爆發、結束婚姻等方式作為結果。
可探索：如果一方或者雙方還有改善夫妻關係的意願，如何喚起埋藏在心中的“愛”，讓情感在雙方之間流動是這種夫妻探索的重要方向。
這種婚姻模式，夫妻雙方都需要從自身出發，找到內生動力，還有丟失的生命力，成為一個有力量，有勇氣改變局面的人。
當然，如果婚姻依賴的經濟、繁衍、情感都已經不存在了。實在不行，請放彼此一條生路。
烈焰式婚姻
殺傷力：五星
“我真的不想再吵了，太累了”。
案例：電影《藍色情人節》中，迪恩和辛迪是一對結婚六年的夫妻，伴隨著"七年之癢"的到來，他們的婚姻也出現了問題。
日復一日的瑣碎生活，讓最初的激情也消失殆盡，因為孩子的問題吵架，因為小事而尷尬，日積月累，感情的牆鑽進越來越多的孔，日漸空洞。
辛迪希望開創自己的事業，做一個女強人，而她的丈夫迪恩卻很滿足於這種簡單、樸素的生活。
由於意見無法統一，兩人愈吵愈烈。即便他們曾非常的甜蜜恩愛，最後也沒能迎來如願的結局。
特點：烈焰式婚姻與冰窖式婚姻不同在於，吵，經常吵，大事吵，小事吵。
兩個人不分場合，毫不妥協地用吵來解決矛盾。孩子哭，大人也哭，雞犬不寧。
甚至有人習慣了以歇斯底里的方式去面對自己的親人，試圖以壓倒性優勢平息紛爭。
雖然偶爾在不吵架的時候也感覺不錯，但過山車般的家庭生活，讓人痛苦不堪。
夫妻之間偶爾有爭吵是正常的。但是，超過一定的頻率和程度，會巨痛苦。甚至會給年幼的孩子心中埋下恐婚的種子。
但烈焰式婚姻稍好的地方是，雙方的溝通並沒有切斷，只不過方式並不討喜。
可探索：如果夫妻感情還不錯，只是深陷吵架的模式當中走不出來，夫妻雙方可以一起學習非暴力溝通方法。
在溝通中通過觀察（非評判），表達感受（具體心理感受），提出需要（價值和願望），和請求（明確該如何做），而不是在爭吵中耗盡彼此的情感。
正如《非暴力溝通》一書作者所說，“當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。”
喪偶式婚姻
殺傷力：五星
“我不知道婚姻對我有什麼意義。”
案例：電影《塔利》中，三個孩子的媽媽馬洛生活狀態一團糟，為了照顧家庭，她放棄了自己的工作。
然而家庭還是像雜亂的繩結，每天忍受各種忙亂和煎熬。
和很多丈夫一樣，馬洛的的丈夫對她的忙碌視而不見，下班之後就縮進房裡打遊戲，女兒半夜無論怎樣哭鬧都不睜眼。
後來，來了一個完美的保姆塔利，她年輕、自信、身材好，對生活充滿希望，帶著馬洛進入另外一種生活狀態。
隨著劇情的展開，觀眾才發現，根本沒有什麼塔利，塔利是極其苦悶的馬洛分裂出來的另外一個自己，那個埋藏在心裡的真正的自己。
特點：中國家庭模式中，幾乎是老人+女人一起育兒，滿滿地佔據著家庭的地盤。
在孩子的心中，缺什麼都可以找媽媽解決，爸爸主要負責上班。
這種模式下，家中女性承擔絕大部分養育任務，還要配合學校育兒，工作上也是中流砥柱的年紀，夾在家庭和工作中很容易心力交瘁。
可探索：孩子成長中，需要多邀請爸爸參與其成長，將男性身上的冒險、嚴謹、勇氣等等優秀品質帶給孩子。
在這個過程中，女性要相信老公可以做到，並鼓勵他多多參與，給他機會讓他嘗試。留出時間和精力給自己，滿足自己內心深層次的需求。
而男性，也需要從足夠的參與中找到親子的樂趣，這同樣也是一份值得追尋的事業。
怨偶式婚姻
殺傷力：五星
“你的抱怨，是殺死我情感的慢性毒藥”。
案例：在《幸福三重奏》裡，有這樣一個場景。蔣勤勤和陳建斌吃完飯，蔣勤勤讓陳建斌去收拾碗筷，但陳建斌就是不同意。
蔣勤勤一邊抱怨一邊自己挺著個大肚子去打掃，最終兩人因為小小的事情發生不愉快，蔣勤勤還哭了起來。
這一生活場景因為特別常見，也很真實，引起了網友的共鳴。
“天啊，這不就是我爸爸和我媽媽嗎？一個一邊做一邊抱怨橫生，一個不做家務還強詞奪理，太像了。”
特點：一邊做，一邊怨，可是如果你讓她停下來，她絕不願意。於是，滿懷怨言的人覺得滿腹委屈，聽著抱怨的人覺得特別討厭，很想逃離這種生活。
長此以往，彼此之間的感情受到影響。
可探索：作為抱怨的一方，多關注自己內心真實需求，想休息的時候，請允許自己休息，幹活的時候，就開開心心去幹。
寧願不幹、少幹，也別一邊幹，一邊怨，既勞了自己，又招人討厭。
記得，別做那個完美主義者；作為聽抱怨的一方，可以承擔一部分家庭工作，對家庭裡那個付出較多的人多鼓勵，多表達感恩。
無邊界式婚姻
殺傷力 ：五顆星
“結婚了，爸媽難道不是你爸媽？”
案例：提起無邊界婚姻，就很難不想起電視劇《雙面膠》。
原本恩愛的夫妻，因為有了孩子以後，婆婆進入小兩口家庭，把兒子家當作了自己家，看不慣媳婦的各種生活方式，對小兩口的生活指指點點。
由於地域和文化以及兩代人的生活方式和價值觀念都很不同，開始頻繁吵架，最終大打出手，這種沒有邊界的侵入毀掉了這段婚姻。
特點：夫妻一方或雙方不能與對方父母和平相處，難以處理好與原生家庭的邊界關係，傷害到了另一半的感受，或者原生家庭對小家庭干涉過重，雙方矛盾積重難返。
可探索：一面充分表達對父母和自己配偶的愛，消除雙方的焦慮和潛在“被搶奪”的不安全感；
另一面需要心理斷乳，學會對自己的選擇和家庭負責，樹立邊界，找到各自的位置。
寫在最後
還有許許多多有問題的婚姻值得我們思考和探索，由於篇幅所限，不能一一列舉。其核心不外乎：
- 夫妻之間缺乏適宜的溝通方式
- 夫妻之間不能共同承擔家庭責任，已經失衡
- 已經嚴重偏離“夫妻關係才是家庭核心”的基石，陷入扭曲的家庭關係
家，是我們面對艱難人生時最溫馨的港灣，也是我們在人生長河中補給心力的來源。
或許你目前也陷在婚姻的困境中不知道何處才是方向。
但想說的是，即便婚姻讓你感覺糟糕，也不要絕望。要相信，只要你不放棄自己，積極樂觀地面對生活，都能找到自己的解決之道。
作者簡介：茗荷，心理諮詢師，一個腦洞大開、對生命熱愛和好奇的存在。
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