在步入婚姻的時候，有一種男人最讓人害怕，這種男人就是別人口中的“媽寶男”。就是那種無論什麼事情都需要問媽媽，自己都做不了決定的人。
女人在婚姻中遇到這樣的男人，就好像嫁給了婆婆，領養了一個兒子。每天處理不完的矛盾，生不完的氣，吵不完的架。
很多“媽寶男”都會說，那又不是別人，那是我媽。我媽生我、養我，我聽她的話不是應該的嗎？
可是，作為一個成年男性，沒有獨立的思考和對事物的處理判斷，承擔不起一個家庭的責任，一味只聽媽媽的話，又何苦去組織一個家庭，拖累一個女人的一生呢？
很多人會說，我聽媽媽的話那是因為我孝順。可是，媽媽的話也未必都是對的，自己不做分析和判斷，只知道認真去執行，那不是孝順，而是愚孝。
其實，生活中不僅僅是“媽寶男”，還有很多的“樊勝美”，一邊過著艱難的生活，一邊埋怨著媽媽，卻又對媽媽的安排百依百順。
單位一同事，近一年的時間，不斷的在請假。連領導有時候都好奇：你兒子小時候經常生病，也沒見你那麼頻繁的請假，最近這是怎麼了？
同事無奈的說：媽媽經常住院，住院我就得去陪護，陪她做檢查，給她送飯，一天的時間不就沒有了。
大家問她，你家不是兩個孩子嗎，你不是還有個弟弟嗎，他不管啊？
同事哭喪著臉說，我家那個弟弟你們不知道啊？什麼事指望的上他，除了跟家裡要錢，什麼事他出現過。
之前同事就不止一次跟我們抱怨過，她就是一個現實版的“樊勝美”。都有自己的家庭了，每個月竟然還要拿出2000塊的工資去補貼弟弟。如果不拿這筆錢，她媽媽就天天“鬧自殺”。
領導問，那這你媽媽都住院了，你弟弟還不出現啊？
同事的表情更加的哭笑不得，我媽什麼毛病也沒有，今天說暈，明天說噁心，三條兩頭就要住院，每次住院檢查什麼毛病也沒有，就是折騰人。
大家表示不理解，為什麼沒病要住院呢？
同事說，她媽媽就是想讓她多回家陪著她，然後想盡各種辦法，最後就裝難受，要住院，讓女兒回家陪著她、照顧她。
我說，每個月還要給弟弟掙生活費，天天還得請假回家陪媽媽，錢從天上飄下來啊？
同事說，那能怎麼辦，能讓我媽去死嗎？她是我媽啊。辦公室張姐不慌不忙的插了一句，你不讓她死，那你就去死唄。
我們都一臉驚訝的看著張姐，張姐說瞪著眼睛看著我們說，我說的不對嗎？明明知道媽媽在拖累自己，明明知道媽媽對自己的索取就跟在要自己的生命一樣，可是還是選擇接受，那不就是把命還給媽媽嗎？
張姐說，你經歷的事我都經歷過，不過我跟你不一樣，我該反抗就反抗，儘管她是我媽媽。
我家也是重男輕女，我嫂子一鬧，我哥就回家要錢，我哥跟我媽要，我媽就找我要。如果給錢就能解決家裡問題我也認了，我畢竟賺的多。
可是呢？我媽變本加厲，我傢什麼事都得我辦，甚至我每天下班得先去我媽家做飯再回自己家。我那時候一直覺得我可偉大了，全天下我最孝順。
直到我老公把一張離婚協議書放到我面前，離婚我老公要求淨身出戶，什麼也不要，都給我，他只想離開我，因為他想要一個像家的家。
我老公說，結婚這麼多年你的心思在我們家還是你孃家？兒子的功課你輔導過嗎？兒子輔導班下課你接過嗎？你甚至都不知道兒子的輔導班在哪吧？
我一個男人，下班第一件事去輔導班接孩子，帶孩子回家做飯，飯做好了還不能吃，還要等你回來，我們這對你來說是家嗎？這不是家，這是你的旅館，你就是回來睡個覺而已。
我在這個家裡感受不到妻子的溫柔，兒子在這個家裡感受不到媽媽的寵愛，你的生命裡只有你媽、你哥、你嫂子。
你是有孝順的義務，可是你也有為人妻、為人母的義務。
我不嫌棄你家負擔重，都結婚了還要貼補家裡。可是你至少把我們自己家裡打理好吧？你看看冰箱裡，爛水果有多少？如果你的精力和心思全部都在你孃家，你又為何要結婚，讓我和兒子擁有一個沒有溫暖的家庭？
我老公說完，開始我挺不服的，我覺得他怎麼那麼自私。後來，他給了我一個禮拜，讓我想清楚，如果能好好過日子，我們繼續過。如果天天還是以我媽家為主，那就離婚。
就那一個禮拜，我請假旅遊去了，到了一個陌生的城市，看看形形色色的人，看看那些陌生的家庭的生活方式，再回想自己的生活，我忽然覺得我老公是對的。
我那時候38歲，沒有一天是為自己活的，我都是為了我孃家，甚至我都愧對我兒子。
仔細想想人的一生，能陪自己攜手走完最長的路的那個人，不是我媽也不是我兒子，一定是我老公，而我卻對他最不好，這是不對的。
回來我就跟我媽談了，我說既然我結婚了，我有了自己的家庭，那我就承擔著兩個家庭的責任，也承擔著兩個家庭的義務。
我的身份是妻子、媽媽、女兒，而不僅僅只是女兒。以後，你們家的事我不是不管，可是要有個度。我哥一家，我一定不貼補，他們已經自立門戶了，我沒有義務管他們。
然後我媽就在家哭，要跳樓，我第一次沒管她，結果她也真的沒有跳。那一刻我就知道了自己在孃家的地位。
你們現在看我跟你姐夫很幸福，可是我當年如果跟你現在一樣拎不清，我現在可能就是個孤兒寡母，不對，可能就是孤獨一人，還得被我孃家壓榨。
我們看著現在自信、幸福的張姐，很難想象她會有過那樣一段沒有自我、無助的時光。我們也慶幸，張姐鼓足勇氣做回自己，承擔起兩個家庭的義務，從而拯救了兩個家庭。
很多的子女總覺得我的父母需要我，他們把我養大，我不能不管他們。他們確實需要兒女，可不是所有的事情都需要。子女沒有必要拿自己的人生去回報父母。
從另一個角度去想，子女犧牲了自己的人生去孝順父母，那子女的子女呢？他們應該生活在缺愛的家庭中嗎？
所以，很多的事情，適度最重要。父母的恩情我們要還，可是我們也有自己的子女要用心血去撫養。
有的時候，我們擺正不了自己的位置，拖垮的也許是兩個家庭。一個家庭過分依賴，越來越不自理；另一個家庭缺乏親情，日子過的沒有情趣、寡淡如水。
我們要孝順，但一定不能愚孝。不管媽媽對錯，一味的只聽媽媽的話，犧牲的不僅僅是自己的人生，還有你的兩個家庭。
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文：晨涵
圖：網絡
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