結婚半年了，老婆有時候總提起前男友

自從微信誕生後，我的QQ基本是在哪裡挺屍。今天突發奇想，想看下倒著登陸我QQ的那個人是誰！結果沒搜到……段友們你們不覺得有個人每天倒著輸你的QQ很奇妙麼？

出租車師傅剛要啟車離開，剛才打車的女士就跑了回來，喊道：“師傅，等一下！等一下，我包忘拿了...”師傅把包遞給了女士...等師傅再次啟車離開時，女士在後面追了上來，喊道：“等一下！等一下，師傅...”師傅不耐煩的說道：“又咋了？”女士往車裡望了望，說道：“對不起，我的行李還在後備箱...”等女士離開，師傅終於鬆了口氣，啟動了車...這時，坐在後面的小女孩說道：“叔叔，能在等一下嗎？媽媽馬上就會發現我不見了...”

中國隊進入世界盃只需5步：通過運作，讓國際足聯分配給南極洲一個名額。中國男足被分到南極洲賽區。中國男足和企鵝爭奪出線權。客場逼平企鵝；主場安排在三亞，熱死企鵝後直接出線。按目前實際來看，這五步走計劃的唯一難點在4。

結婚半年了，老婆有時候總提起前男友，我也沒當回事，自認識她有個習慣，每晚端盆熱水，擰毛巾給她洗臉，然後自己洗，給她洗腳，擦腳，然後自己洗，本來這些都是生活裡的小事，結果，前幾天有點小爭吵，她說：你不就是每天幫我洗個腳嗎，我遠遠沒有我前男友對我好。我並沒有多麼生氣，但這句話讓我決心不再給她洗腳，結果，今天她看我不給她洗腳就開始鬧脾氣，我在想，第一，自己洗腳會死麼，第二，你那句話都說出來了，我要再給你洗，我真的不用當男人了！

兒子偏食，我和老婆規定他必須吃青菜。兒子不滿地說：天天逼我吃不喜歡的菜，等你們老了，我也天天做你們不喜歡的菜。你們不喜歡吃什麼？我：鮑魚！老婆：燕窩！兒子：我記住了，以後天天就給你們吃這些。兒子呀，老爸老媽等著你。

公司組織去敬老院大掃除，男的幹體力活，女的擦玻璃，經理過來檢查，對女同事擦的玻璃不滿意“窗戶上怎麼有水漬，都給我用心點，把你們的衛生巾拿出來擦！”把大家都鎮住了，女同事們一臉懵 逼，互相借衛生巾，然後經理凌亂了“咳咳！對不起，我想說的是衛生紙！”

有個精神病到了銀行，用手敲了敲櫃檯玻璃，問櫃員：這是防彈玻璃嗎？櫃員：是的。精神病：能防得住炸彈嗎？櫃員嚇得臉色蒼白，說：不能！精神病從兜裡掏出一對大小王貼在玻璃上說：“炸”！！！二十秒後，只見櫃員怯怯的說出3個字。。。精神病滿意的走了！

下課回家，麻麻在看電視劇。“媽，我餓了。”“你先去做套題，我給你弄油炸面吃。”樓主頓時興奮覺得有好吃的了！……然後，等樓主做完題的時候……麻麻進來扔給樓主一包油榨方便麵……

對於王健林首富而言，袁隆平笑而不語：老子把雜交水稻註冊為自有商標。。。誰是首富還不知道呢？？？？？除非世人不吃飯。

以前剛進公司時，聽到同事們叫另一個女同事小姨，就連老闆也一口一個小姨的叫她，我心想我一個新人可千萬不能得罪了她，說不定她真是老闆的小姨呢，所以在她面前我一直畢恭畢敬……直到有一天，我在人事部看到了她的資料，才發現她有一個特拽的名字……肖怡！

炎炎夏日，知道誰對你最好嗎？其實，只有蚊子對你最好，不離不棄，時不時給你一個紅包，讓你感動的睡不著……，從小到大，就它給的紅包最多，大包小包都有！哎，不要都不行，硬給，還追著送。

早上起床，發現老公剛出門忘啦帶文件夾，於是我拿起電話給老公打啦過去，可是接電話是個女的，我以為打錯啦，掛啦電話又打啦一邊，接電話的還是女的，我就問:你為什麼拿著我老公的手機？那女的回答:我是祕書，領導開會，手機放在我這裡啦，我......

吃完飯沒事去街上溜達，看到一小偷搶包。女的邊跑邊喊抓小偷哇！旁邊路人也都冷眼旁觀，我這小暴脾氣一上來真是，擼起袖子就準備追。這時小偷從包裡掏出手機錢包往我這一丟，大喊：“二叔，分頭跑！”

感冒去醫院吊水，一個小男孩要打針，他大叫：“我不打，我不打，打針疼。”旁邊的父親和藹可親的對他說：“兒子，聽話！不然等下捱揍比打針更疼。”

初中時前面有個女孩叫柳蔭，有次班級聚會大家一起出去玩，她偷偷跑我跟前說要給我取個外號叫無心，我說你才無心呢，你還沒肺呢，真是的，女孩子瞎給人家取什麼外號。

家裡洗衣機不轉了，叫修理工來修，開價200多，覺得貴，於是網購了配件自己修。電容器買了，換上;電機買了，換上;下一步該買離合總成了，要是還修不好，決定上網買個全新的，已經看好了，1800多… …

哥們跟女孩子約會，沒算好時間，遲到了。一見到女孩就不停的解釋，路上那個堵啊。女孩問：“你咋過來的？”這二B一時嘴快：“地鐵。”