據說我們學校有個人，高考語文之前被鎖在了廁所裡面。整層樓都能聽到他歇斯底里的“放我出去！！！”“我要高考啊！！！””考前5分鐘才被放出來……
遊客漸漸散了，我們看看彼此的裝扮開始閒聊，扮殭屍的說：“現在找工作不好找，這裡做臨時工收入還可以，你們為什麼來這裡工作？”我說：“我或許只是想得到一種體驗吧，就像那些遊客明知道我們是假扮的，看到他們被我們嚇的尖叫亂跑，感覺當員工和花錢買票進來一樣好玩。”說完我看看後面扮女鬼的，意思就是問問她。她幽幽的說：“因為只有在這裡...所有的人...就會把我當成假的呀！”
一個快遞員去派件，碰到一個叫方丈的，死活打不通電話。只得在樓下扯著嗓子喊：方丈、方丈。 五分鐘後，才聽見一個女聲：知道了，就下來。 正納悶，咋一個姑娘叫方丈呢？ 正想著，一個姑娘匆忙走了過來，吼道：施主，你識字不識字！識字不識字！菇涼我叫方文……。
我去網吧辦個會員卡，充100送100，會員卡里就有200，我上網用掉了100，還有剩下的100以50的價格賣給我室友。這時候問題來了，到底是哪個虧了？
今天去逛商場，我看到一位穿著包臀裙的女孩，邊看手機，邊一扭一扭的走路，然後不小心走上了一部方向向下的扶手電梯。她一直在努力的往上走，可是扭著屁股走了老半天都在電梯中間原地踏步，沒走上去。我正想提醒她，旁邊保安伸手把我攔住：“別聲張，根據我的經驗，待會她知道了會摔下來的！額，你不覺得現在這樣挺好看嗎？”我......
有一數學老師很自以為事，有次上課他講錯題了，我班同學就說：“老師你講錯了！”他來了一句：“這位同學很好，我故意講錯就是看看你們認真聽了沒有！”
參加婚禮，新娘的花莫名其妙的砸到了我，我現在在醫院，婚禮上新娘扔盆栽我也是第一次見。
陪孩子去看一部3D動畫電影，看到一半扛不住了只打瞌睡，我家娃兒用胳膊肘碰了碰我：“老爸，你困就睡吧，眼鏡別浪費了給我，我看看戴倆眼鏡能不能看出6D效果來……
一女同學肩膀扭了，於是她拉著兩個室友想出去找個專業按摩的地方護理下。因為從來沒去過這種地方，所以三姐妹一頭撞進了街邊一間小紅屋裡。沒想到身著性感的寢室一姐妹正坐在那裡看電視，她驚訝得上下打量她們半天，然後尷尬地問：“你們…你們也是來應聘的嗎？”
中國隊進入世界盃只需5步：通過運作，讓國際足聯分配給南極洲一個名額。中國男足被分到南極洲賽區。中國男足和企鵝爭奪出線權。客場逼平企鵝；主場安排在三亞，熱死企鵝後直接出線。按目前實際來看，這五步走計劃的唯一難點在4。
老爸蒸的饅頭特別好吃，筋道噴香，我總和朋友誇讚老爸的手藝，大家都很羨慕，這天大家坐在門口閒聊，老爸來了，我趕緊讓老爸說說饅頭咋做的那麼好吃，老爸得意洋洋地說：“其實很簡單，兩袋過期牛奶，一把白糖…………”瞬間好尷尬啊！
小時候家裡養過一隻貓和一隻狗 狗總是被貓欺負 不是狗憨厚 而是鬥不過貓 比如貓藏在鞋盒偷襲狗 狗只能繞著鞋盒轉圈 後來狗去世 貓沒看見它去世的樣子 只是沒見狗回來 半年過去了 有天我故意在門口喊了聲狗的名字 貓從屋裡飛奔到門口左右張望！
電梯裡，一美女打著電話進電梯，站好後回身對一男的說：“你那棍子杵我後邊了，拿開點。”然後接著打電話，一電梯人都笑了。我當時在想事，沒反應過來。等美女一掛電話，我才反應過來，嘿嘿笑起來。美女回頭惡狠狠瞪著我說：“你有病啊！”我無語的看著電梯裡一臉嚴肅的其他人。只能嘆息，不就反應慢點嗎？
今天上完廁所後去洗手，突然發現水龍頭上方的牆壁上有一隻蜘蛛，然後一時興起，決定把它弄下來。於是我在水龍頭下接水，潑蜘蛛；接水，潑蜘蛛；接水，潑蜘蛛.......最後，蜘蛛終於被我用水潑下來了！就在這時，身後傳來一個聲音：“哦？潑下來了？”........
一天半夜，我被敲門聲吵醒，睡在旁邊的妹子踢我一腳說“快去看看是誰！”我一臉茫然 “大門都鎖死了，怎麼還會有敲門聲！”妹子一聽，急忙說，“你別嚇我啊！我害怕！”我看她一眼，差點哭出來：“你別嚇我才對吧！老子單身20多年了，你從哪冒出來的！！！”
中午在小飯店吃飯，人多，正餓的上火，旁邊一桌人在喊：老闆我還有倆菜不要了！，，老闆一激靈，扭頭衝廚房：紅燒肘子啤酒鴨快點！，我一看這招有效，也喊了一聲：“老闆我菜沒燒就算了！”，老闆又對廚房喊：“蒜泥青菜不要了！歡迎下次再來哈……”，，我擦！說好的套路呢？
昨晚回家，進電梯就一個墨鏡男，心想自己住在頂樓，等他到了我再按。電梯關了以後，墨鏡男問：幾樓？我驚訝地問：你能看見我？墨鏡男蒙了，愣在原地……