最近臉上很乾燥，就去買幾根黃瓜，想敷一下。哪知道遇上單位張大姐，打了個招呼，寒暄了兩句，結果她瞄到了我的黃瓜，臉上露出了迷之微笑。我趕緊解釋到，這是要買來用的，結果張大姐樂得更歡了。還說不用解釋，都是過來人她都懂得！懂毛線啊，我特麼真的是用來敷臉的好吧！
老公打電話說：媳婦啊，把你的素顏照給我發過來。老婆說：討厭，幹什麼這麼著急看人家。老公說：我喝多了，想吐，吐不出來。
郭德綱抱著兒子在小區散步，于謙看到了， 跟老郭打招呼：“老郭，他們都說你老，我倒覺得你挺年輕。” “那是，算你有眼光。” “羨慕你啊，這麼年輕就抱孫子了。”
對於王健林首富而言，袁隆平笑而不語：老子把雜交水稻註冊為自有商標。。。誰是首富還不知道呢？？？？？除非世人不吃飯。
和同事打麻將，我贏了兩百多，一女同事獨輸。我調侃她：“凡事往好的方面想想，就當做交學費嘛。”她板著臉不吭聲。這時，我老婆來電話，我正接聽著，女同事忽然對著我手機喪心病狂的大嚷：“嫂子，你老公贏了八千多！回家要讓他分你一半啊！”
小明發現妻子的手機上，經常有一則陌生人的短信， 而且每次短信的內容都是一樣的：“趙兄託你幫我辦點事。” 一天晚上十點半，小明一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的 男人擒拿後，大罵：“TMD,你以為那短信我看不懂？”
剛才我去買了份蓋澆飯， 然後老闆問我：“打包還是帶走？” 我愣住了， 老闆又問了句：“打包還是帶走？” 我不知道怎麼回答， 老闆火了：“你TM是打包還是帶走？！” 我弱弱的問了句：“我就在這吃不行麼？”
請女神吃飯，問她擇偶標準是怎樣。她沉默許久突然拿起筷子說道:“這筷子好長”，她又夾起一個雞腿:“這雞腿好粗”，然後又夾起一塊排骨:“這排骨好硬”，最後她舉起酒杯說道:“這酒開蓋半小時了還是酒香四溢，好酒”。。。。。。我擦乾眼淚，默默地買單走人。
一切美好的事物好像都是三個字，比如:上大學，中彩票，高富帥，白富美，談戀愛，買房子，領工資，娶媳婦，生二胎……大家還有補充的嗎？
VX上用附近的人加了個妹子，但她除了通過驗證我為好友外，從沒和我說過半個字。我呢，每天給她發一條笑話，連續一個月，她依然沒理我。今天突然發來消息：在嗎？簡單的兩個字讓我激動不已，終於被我打動了：在！她：今天怎麼沒發笑話？我：……
昨天去女朋友家，心裡有點緊張在門邊等，這時門突然開了，為了表示禮貌，我叫了句，阿姨你好！看她有些尷尬……岳母你好！還是有點尷尬，難道嫌我太生了！忙改口，媽你好！這時女朋友笑著說，這是我姐！……
宿舍阿姨查房。阿姨問：怎麼少倆人？舍友答道：在廁所拉屎呢。廁所就一個坑，阿姨一臉詫異，要看看一個坑怎麼兩人拉屎，剛要推開衛生間門，裡面大叫：蹲不下三人了，你憋不住就去別的宿舍吧！！！（背靠背）
一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“我只可以實現你一個願望，快說吧！我趕時間。”人：“我要老婆……”神燈立刻變出了一個美女，然後不屑地說：“都快餓死了還貪圖美色，可悲！”說完神燈就消失了。人：“……餅”
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