'蔡康永，何炅，黃渤告訴你：是什麼阻礙了你成為一個高情商的人？'

娛樂圈中，黃渤，何炅，蔡康永是公認的情商高。大眾認為情商高的原因有很多，包括閱歷豐富，知識淵博，智商厲害，反應機智。

但其實這些都不是主要因素 ，何炅在主持中並不如謝娜反應快，蔡康永更多時候是微笑凝視能言善辯的小s，比黃渤資歷深，閱歷廣的演員更是數不勝數。

最重要的因素，是他們有一個讓大家公認的品格，那就是善良。

這並非雞湯 --在著名的馬歇爾·盧森堡博士所寫的《非暴力溝通》中，明確寫到溝通的本質是善良，只有當人性表露善良，積極的一面，才能遠離溝通中的暴力因素。

作為入選香港大學推薦的50本必讀書籍，它提出一種可在多場合解決矛盾的溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。

書中提到善良會成為高情商的必備條件，是由於它可以幫助人們避開溝通中常犯的4個錯誤：道德評判、進行比較、迴避責任、強人所難。

（1）道德評判

道德評判就是用道德標準來評判人。如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。

例如：“你太自私了。”“你對我有成見。”等都屬於道德評判。道德評判會招來敵意，哪怕對方暫時讓步，也並非心甘情願的。因為他們的屈服，可能使他心懷怨恨和厭惡自己。

黃渤在極限挑戰節目中，曾探望一個留守兒童。因為母親在生下孩子三個月就離開了，很多人都批評母親太狠心。，黃渤卻說：“當然母愛是偉大的，你可以接受這些，放棄自己的一切，給孩子帶來光明；但並不代表這就是唯一的，絕對的，必須的答案。”

因為把對方看作是獨立的個體，而不單純是別人妻子、孩子母親。所以，黃渤沒有站在道德至高點去譴責對方，

但書中也指出，不能將價值判斷和道德判斷混為一談。就是我們不評判他人的同時，仍可正確表達自己價值觀，而非盲目附和。

（2）進行比較

比較也是評判的一種形式。“比上不足，比下有餘。”只要進行比較，人類就容易掉進“輕視他人或懷疑自己”的陷阱。從而無法客觀理性進行溝通。

記者採訪成名後的黃渤，問他：“你是否能取代葛優？”

黃渤回答道：“這個時代不會阻止你自己閃耀，但你也覆蓋不了任何人的光輝。因為人家曾開天闢地，在中國電影那樣的時候，人家是創時代的電影人。我們只是繼續前行的一些晚輩，不敢造次。”

所以，善良的人不會和他人進行比較，反而總能找到各自閃光點，進行積極溝通。

（3）迴避責任

人們知道應該對自己的思想、情感和行動負責。但實際生活中，大多數人總會不自覺地使用“不得不”和“你讓我”這樣的短語來回避責任。

蔡康永在《一刻 | 訪談》中分享過:

“情商重要的事情是你自己扛起這個責任來，不要丟到人家手上去，並不是老天爺叫你這樣做的，也不是別人叫你這樣做的，是你自己。

不要說我是一個聽話的孩子，所以我爸媽教我念這一科，我就念這一科，我爸媽叫我住在北京，我就住北京，不是這件事，是你的選擇，這樣你才有資格說做自己。”

真正善良的人，不會把責任推卸到他人身上，這隻能產生更多的溝通障礙，他們勇於坦誠布公和承擔責任。“

正如蔡康永所說，所謂的做自己，並不是一個祝福，他是一個責任，就是你要做自己，你就把這個責任給扛起來，然後你在做抉擇的時候，不要再賴給別人了。

（4）強人所難

人們對別人的要求往往暗含著威脅：如果不配合，對方就應該受到懲罰。在我們社會中，這是強者常用的手段。

在《嚮往的生活》中，陳赫做為嘉賓，他來了之後什麼都不做。黃磊讓他摘玉米，他說自己紫外線過敏，讓他劈柴，他說自己腰不好。很多觀眾評論他“好吃懶做”，甚至要求他離開節目組。

同在節目的何炅，在兩人單獨相處時，刻意問他“昨晚拍戲到幾點”，陳赫的回答讓大家瞭解到他那段時期拍戲的勞累和承受的壓力。

何炅的善良，讓他在每個節目中都不會強人所難，相反，他總能為陷入困境的嘉賓巧妙地解圍。

劉燁說：“在娛樂圈最佩服的人就是黃渤，因為他身上有著一種很大的善良。”

蔡少芬曾表示“我真的很欣賞何老師，他說話讓人覺得很有愛，也會讓你釋懷。”

蔡康永的善良和真誠，竟讓採訪中的硬漢成龍哭了15分鐘。

所以，非暴力溝通告訴我們，善良是每個高情商人士必須擁有的基本品德。

但由於個人出生環境，生活閱歷，知識層面，決定了不是每個人都可以那麼樂觀向善。人的自我保護機制，會讓有痛苦經歷的部分人，用冷漠，懷疑，防備的態度對待他人。

那是不是天性悲觀，相對負能量的人就無法成為情商高的人呢?。

馬歇爾·B·盧森堡博士，作為是國際性締造和平組織非暴力溝通中心（CNVC）的創始人和教育服務主管。他在《非暴力溝通》中給出了我們答案。普通人也可以經過學習，刻意訓練去遠離溝通中的暴力因素，成為一個高情商的人。

他發現通過非暴力溝通，可以使個人生活更加和諧美好，同時解決了眾多世界範圍內的衝突和爭端。

為緩和美國和巴勒斯坦的緊張關係，他曾應邀去巴勒斯坦做演講，當時臺下的巴勒斯坦人痛罵盧森堡，讓他滾出巴勒斯坦。結果盧森堡博士通過自己的非暴力溝通，不僅穩住了局面，而且在演講結束後，原本痛罵盧森堡的巴勒斯坦人，竟然邀請他去家中做客。

這些通過溝通來解決劇烈衝突的經典案例，在書裡都有詳細介紹，讓你深深體會到非暴力溝通的神奇之處。

在書中，他除了上面提到的分享溝通暴力的潛在四個因素，更重要的是，他提供瞭解決暴力溝通的模型：觀察->感受->需要->請求。

這個溝通模型，通過讓人們擺脫舊有慣性的溝通模式，學會理智觀察，明白自己和對方的感受和願望，有意識地使用語言，清晰地表達自己，同時又能通過理解對方的需求，找到一個雙贏的結果。

也可以歸納為一個常用的溝通句式：“我觀察到……我感覺……是因為……我請求……”。

你遇到衝突時，請深呼吸冷靜下來，然後套用這個句式，你會發現世界會有煥然一新的變化。

作者在書中詳細地對每一步驟進行解釋。我直接用生活中的場景來套用，讓大家快速理解書中理論如何幫助我們避免矛盾.

場景一 ：

孩子發燒了，打無數電話，丈夫仍加班到深夜才歸家。疲累煩躁的你忍不住說：“孩子你也有份，就不能早點回來嗎？“

場景二：

孩子做作業慢，簡單題目卻總錯，父母抓狂地追問：“你上課有認真聽課嗎？為什麼別人都能做出來？“

場景三：

下屬遲到了，而且一副滿不在乎的樣子。你感覺權威受到挑戰：“你不是第一次遲到了，繼續這樣公司會扣你工資“

以上場景是不是很常見，並且讓人漰潰？

但根據我們剛分享的內容，你會發現這些批判性的話語都包含了暴力因素：道德評判，進行比較，迴避責任，和強人所難。

下面，我們嘗試套用神奇的非暴力句式來溝通：

妻子：”我看得出你很累，但我今天特別煩躁。因為孩子發燒一天，讓我覺得無助又擔心。我很希望下次你可以在身邊和我一起照顧孩子。“

家長：“你今天花了2個小時寫作業，爸爸媽媽看到你一直很努力。我們在想你是不是需要一個更好的學習方式。可以告訴我們你需要什麼幫助嗎？“

上司：”你今天遲到了，我知道你家住得比較遠。但我擔心，這樣會影響別人對你的評價。我相信你下次可以更合理地安排出門的時間。“

有沒發現，不同的表達方式，可以會讓雙方有完全不一樣的溝通體驗和感受。

實際上，非暴力溝通理論已經被聯合國譽為全球非暴力溝通解決衝突的較佳實踐之一，它的培訓更在全球35個國家和地區開展。

市面上關於溝通的書有各種各種，但可以這麼系統，深入地分析，並提供切實可行的溝通方案，讓人們可以知道自己怎麼往高情商努力的書卻絕無僅有。

所以，我推薦身邊每一個希望得到高情商的人，希望通過溝通解決自己生活或者工作難題的朋友，都可以去看一看這本書。