親愛的兒子:
你一定很意外,媽媽為什麼會寫這封信給你。
前些天,網上有個帖子,被討論得很熱烈,媽媽也去看了。
帖子的內容,是一個男人在提問:“老婆懷孕8個月,可以離婚嗎?”
因為老婆懷孕,他讓媽媽從老家趕來照顧老婆的生活起居,沒想到卻因此生出許多嫌隙,夫妻關係和婆媳關係都變得岌岌可危。
至於原因,他覺得責任全在老婆,有兩件事情尤其做得“可恨”:
第一件,是他叫老婆一起去逛公園,老婆不願意去,於是他扔下老婆,和媽媽有說有笑去散步了。
回來的路上,給老婆買了雞肉燉湯,結果老婆並不領情,滿臉不情願,吃了兩口,就回屋睡覺了。
他覺得老婆難伺候,兩人大吵一架,媽媽也因為在這裡待得不開心,鬧著要回老家。
第二件,是他參加完公司的羽毛球比賽,很晚才到家,發現媽媽已經睡覺,老婆卻還在用洗衣機洗衣服,動靜很大,於是他出聲斥責了幾句。
後來媽媽醒來,陪他吃飯、洗碗、聊天,母子倆本來其樂融融的,老婆卻衝出來把燈關了,說:“你們吵到我睡覺!”
兩人又為此大打出手,這次他忍無可忍,滿腦子只剩一個念頭,離婚!
媽媽不是你們家的傭人
為什麼媽媽看完這個會深有感觸?
因為這樣的情況,在我們家裡也發生過。
你老婆懷孕後,我因為不放心,便時常過去小住,幫你們打點日常,準備待產的東西。
我雖然瞭解你的習性,但與你老婆畢竟相處不久,有些東西磨合不到一塊,因此不可避免地聽到過幾次抱怨:
“自從你媽來了以後,我就過得特憋屈。”
“感覺你倆才是一家人,我像個外人,說什麼都插不上嘴,也不敢隨便叫你做事,生怕你媽看了會不高興。”
說實話,我也曾經這樣和你爸爸抱怨過,一個女孩兒說這話的時候,一定是希望被理解的,而你卻總是不以為然地堵上一句:
“能不能別挑刺了?我媽這麼盡心盡力照顧你,只差衣來伸手,飯來張口了,還想怎麼樣啊?”
兒子,有兩個事情,我想你一定是忽略了:
第一,媽媽不是你們家的傭人。
第二,你娶回來的老婆,得靠你自己疼。
就像網上那個年輕的丈夫,他把自己說得很可憐,但我看到的,卻是他試圖把懷孕的老婆扔給媽媽照顧,自己當甩手掌櫃,想幹嘛幹嘛。
老婆懷孕八個月,隨時都有可能生,他可以心大到把老婆一個人丟家裡;
老婆吃不下飯,他第一反應不是關心,而是追過去吵架。
懷孕是件很辛苦的事情,胃口差,體力差,情緒也不穩定,這時候再沒有人理解,無異於雪上加霜。
他處處維護媽媽,指責老婆不體諒長輩的行為,並沒有讓我覺得多孝順,相反還有些難以接受。
已經成家立業,卻凡事還得依託媽媽,掏空家底讓你結了婚就算了,還得大老遠跑來幫你照顧老婆。
這種孝順,未免太流於表面,也太說不通了。
有句話是這樣說的:
男孩子到了一個年紀,拎得清是非,擔得起責任,才能守得住愛情,惜得了親情。
別再把“不懂事”的帽子扣到你老婆身上了,最不懂事的是你自己;
也別覺得結了婚就可以極盡敷衍,為所欲為了;
這麼做的後果是婆媳關係和夫妻關係一起惡化,咱們誰也討不到好。
世間所有愛都指向相聚
唯有母愛指向別離
你結婚之後,我會慢慢退出你的生活。
不用錯愕,媽媽說這句話的意思,並非是說我們的關係不再像從前一樣親密。
只是你已經有了自己的家,這個家的核心成員,是你們夫妻,還有你們即將出生的小孩。
我這麼說,是有道理的。
前幾天新聞上有個姑娘吐槽自己的婆婆:
進臥室從來不敲門;
衣服稍微穿得露骨了一點就得看臉色;
和婆婆共處一室的時候,覺得空氣裡都泛著尷尬。
我看完有些好笑,也有些警醒,不管怎麼樣,媽媽無意給你們的生活造成任何負擔與壓力。
咱們鄰居王阿姨的兒子,挺有精氣神的一孩子,單位也不錯,才28歲,去年底結的婚,小孩都有了,這些天一直在鬧離婚。
夫妻倆本來沒什麼感情問題,但王阿姨大到工作,小到生活瑣事,總是自作主張幫他們操辦一切。
這次為了讓兒媳婦好好在家帶小孩,竟然不聲不響地替人家把工作辭了。
兒媳婦氣得不行,月子沒坐完,就回了孃家。
太過強勢的打點與照顧,有時候反而是一種阻攔。
為了你們的小家,我會學會體面地退出。
作家龍應臺曾說過一段話,現在讀來很有感觸:
世間所有愛都指向相聚,唯有母愛,指向別離。
雖然時常會忍不住嘆息,在一出神一恍惚之間,物走星移,你就長大了。
有了妻子,有了孩子,有了自己小小的家。
不可否認,我有一些失落,從前埋在我懷裡不肯下去的小屁孩,一轉眼就大步流星地離開。
但媽媽更希望你明白的是,生命本來就是一場目送與別離。
為人父母,總有不得不先走一步的時候,而唯有你老婆,才是那個能陪你走到老,陪你經歷人生起伏的人。
離婚這兩個字,我希望你永遠也別輕易說出口
這半年來,我常聽你姥姥唸叨起年輕時候的往事:
你姥爺是個暴脾氣,性格又很軸,你姥姥跟著他受了不少氣。
有一年,他學人家下海經商,辭了鐵飯碗的工作不說,還把家裡的積蓄全都揣走,一個人風風火火出門了。
因為沒什麼經驗,虧得血本無歸,還欠了一屁股債。
後來又去跑運輸,結果出了車禍,在床上生生躺了兩月。
那時家裡每天都是上門要賬的人,全靠你姥姥一個人死撐。
哪怕是這麼難的時候,你姥姥也沒想過離開。
而你姥爺,也是打那以後,才參透了一些事情,性格變得越來越柔和,把你姥姥寵得跟個小孩兒似的。
前段時間在網上看到一段話:
所謂感情的真正價值,其實體現在人生的暗面。
當你被打倒在地,身上被踩上一隻腳的時候,有一扇門依然為你敞開著;
裡面的人不但對你沒有那麼苛責,甚至還會嘗試撫平你的傷口,為你的悲傷而悲傷。
我深以為然,講這個故事也是想告訴你,當你遇到挫折時,能陪在你身邊,幫助你,以一己之力生挺你的人,只有你老婆。
你得明白一件事,一個姑娘嫁給你,不是來當保姆,也不是來受苦受難的。
所以,別罵人閨女,別行為粗魯,別讓女孩兒悲傷,別讓女孩兒哭。
別帶著半開玩笑,隨時可以喊停的心情對待一份感情,別不專情,每個人都是自己爸媽心愛的女兒。
娶了就得擔當,承諾給了就別輕易收回,這才是對待婚姻該有的態度。
離婚這兩個字,我希望你永遠也別輕易說出口。
夫妻還是原配好
換個人,日子並不見得會更幸福,你舅舅就是最好的證明。
當年你舅舅離了婚,一個人拉扯你表姐,後來別人給他介紹了你舅媽,也是離異,帶個孩子,最初兩人同病相憐,感覺很投緣。
可後面卻一天比一天過得不順心,誰都想可著自己孩子來,想做到一碗水端平簡直是天方夜譚。
那時,倆孩子都想上大學,你舅媽說供不過來,放著你表姐的重本不讓上,吵著鬧著給自己小孩買了個沒用的假文憑。
你表姐氣得再也沒回過這個家,早早嫁了人,卻也過得並不幸福。
直到今天,你舅舅講起這些還是難以釋懷,不止一次向我們埋怨:
半路夫妻,就是搭夥過日子,很難再有真心交付。
兩個經歷過失敗婚姻的人,戰戰兢兢結合到一起,彼此提防,彼此不信任,連帶著讓孩子也跟著受苦。
說到這裡,請允許媽媽再多嘴提醒你一句:
這世上從來沒有一段感情是容易的。
我和你爸爸,也有過千百次有過想掐死對方的衝動,才走到今天這一步。
時間久了,浪漫不再,你們可能會為一些小事吵得不可開交,可能彼此覺得對方面目可憎。
可是,到了一定年紀,你就會發現:
在這個流行告別的年代,我們缺的,恰恰就是一份一心一意,遇見你,走到底的情意。
長久的陪伴,靠的是兩個人打死不分開的決心。
你得相信,扛過去,一切都會變得不一樣。
說了這麼多,時間也不早了,再說下去你又覺得我囉嗦了。
兒子,注意身體,少熬夜。
最重要的是,請一定打理好自己的小家,別怠慢了老婆和孩子。
至於我們,你不用擔心太多,我和你爸身體硬朗著,會把日子過舒坦。
容媽媽最後說一句,你幸福,就是我們最大的幸福。
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