一天，我撿到一個神燈，搓了搓，裡面蹦出一個人說可以實現我一個願望，我隨口一說要一億元，他頭也不抬，說：“我要是有一億，還在這東西里面裝逼？”
小明∶你知道嗎?我爸爸說人是從猴子轉變過來的。呆∶亂說…小明∶我爸不會騙我的!。。。呆∶你問問你爸爸以前是住哪家動物園的…………
兒子又考了一百分，問我要獎品，我:“兒子，你的玩具都那麼多了，這次就不買玩具了，爸給你存著以後娶老婆用，好不好？” 兒子:“你覺得我以後娶老婆會需要錢嗎？！我們班現在都很多女生喜歡我……”
今天老媽過生日，然後我給老媽發了一個一百塊錢的紅包，她問我為啥點不開，我說：“不可能，你再試試。”於是又發了一個一百的，然後她把倆都收了。收了。收了！
昨天走在街上，吃著雪糕，突然有個帥哥過來問我: 做我女朋友可以嗎？我一看他挺帥，就答應他了。然後就拉著我給我買了好多東西，太開心了。大概一個小時後，有個女的過來狠狠打了我一巴掌 : 你個臭婊子。還沒等我說話。帥哥立馬還了她一巴掌 : 別忘了你是前女友，她是現任。說完拉著我就走了。兩天了，我都還不敢相信我竟然撿了個男盆友。現在他正在廚房給我做飯，我真的就這樣有了一個男盆友嗎。我一開始以為他只是開玩笑…
某縣一農民，天天餵豬吃泔水，結果被“動物保護協會”罰了一萬元---因為孽待動物。後來，農夫改餵豬吃天山雪蓮，結果又被“動物保護協會”罰了一萬元---因為浪費食物。有一天，領導又來視察，問農民喂什麼給豬吃。農民說：“我也不知道該喂什麼才好了，現在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃。”
我有個同事相當娘炮，說話細聲細語嗲嗲的，貼面膜，做美甲，織毛衣各種妖嬈，身形打扮也是美呆了。 我和幾個同事就勸他爺們兒點，他非說人與人覺悟不同。 直到有一天晚上，他被三個大漢誤以為是個娘們兒拖入小樹林後，他開始留起了鬍鬚。
晚上和老媽討論減肥的事！老媽張口閉口說我變形了，可以減肥了！需要節食，需要運動！我一生氣就說：媽，我看你也要減了！腰上好幾層游泳圈了！！老媽瞟了我一眼：你懂什麼？我這個年紀叫富態！你那才是胖！
班上有個同學叫覃奀垚，班長第一次點名，看著花名冊快哭了。她憋了半天，問了一句：“誰叫＇西早不大三個土＇？”
女兒：爸爸，問你一個問題爸爸：說吧。女兒：假如你一個人在沙漠裡，你快渴死了，你面前有兩杯水，一杯尿，一杯毒藥，你喝哪個？爸爸：我喝（ ）大家怎麼選？
一次在公共wc上廁所，上到一半，發現手機挺髒的，於是那紙擦啊擦啊！手機變的超乾淨，心裡那叫一個樂，突然，我發現一個特別恐怖的事，特別特別恐怖的事……
哥們跟女孩子約會，沒算好時間，遲到了。一見到女孩就不停的解釋，路上那個堵啊。女孩問：“你咋過來的？”這二B一時嘴快：“地鐵。”
小時候舅舅結婚，新房很漂亮，我非要在新房睡，我睡在舅舅舅媽中間的，反正那一晚我睡的很香，不知道他們是什麼心情，現在回想起來我好不是人
小時候刮獎刮出“謝”字還不扔，非要把“謝謝惠顧”都刮的乾乾淨淨才捨得放手，和後來太多的事一模一樣。
老師：“有個農夫養了5只雞，每天能得到5個雞蛋，算一算，他一星期能得多少雞蛋？” 學生：“老師，他的母雞星期天休息嗎？”