1這幾天在老家，遇上了村裡的老光棍，打了聲招呼，遞上根菸，他開口問我：“小明!找女朋友沒?” 聽後!想想26的人了，女朋友影都沒，略有點羞愧，但話還是要回漂亮的，於是說道：“不急!像我這麼優秀，一表人才的，還怕找不到嗎?” 話音剛落!只見其點燃煙，深深的吸了口說：“三十年前，我也是這麼認為的!”
2大師在授課：不要否定自己，要把每一句“我不會”換成“我可以學”。 他說完這句，他心臟病突發倒在臺上，有人大聲疾呼：“誰會急救?” 臺下一百多人齊齊舉手：“我可以學!”
3縣令在大堂上審犯人。 縣令：只要你把你的同夥招出來，我可以放你一條生路。 犯人：我呸，要我出賣兄弟不可能，大不了十八年後又是一條好漢。 縣令：很好，來人，把他給我閹了，看他十八年後怎樣當一條好漢。
4老師問：誰能完美的將任何動物結合起來。小麗說：美人魚。老師很欣慰的說：恩，很好，還有呢?小明說：單身狗。
5 正在上數學課。數學老師叫我起來回答問題，我突然腦子一抽跟同桌說：元芳，你怎麼看。
6某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong Tao Liu，外賓曰：我他媽還是方片七呢!
7同桌叫呂品品。一次， 老師 讓同學在空白紙上寫自己的名字。同桌一筆一畫認真的寫著，老師在旁邊看到了，說道：那位同學不要在紙上畫格子!
8上物理課，老師在課雷電的危害，有一同學問：老師，那我們平時應該怎樣避雷? 老師脫口而出：不做虧心事!
9宿舍一妹紙和我抱怨說：最近我的拖延症越來越嚴重了。我疑惑的問道：為什麼這麼說呢?妹紙回：前年就決定找個男朋友，至今還沒有找到。
10我寢室一室友，晚上泡腳都是穿著襪子泡的，問他：“為什麼?” 他說：“這樣可以一邊泡腳一邊洗襪子。”
11奇葩室友是個懶貨。 我：你怎麼總不洗澡不洗衣服? 他：你們要洗，那是因為你們髒。我不洗是因為我不髒! 我。。。竟然無言以對!