—————搞笑段子，純文字，省流量！—————
1.他姓李，他是個官二代，他是個富家子，他的父親在天朝鼎鼎大名家喻戶曉，他少年時就風馳電掣無證駕駛，他脾氣驕橫，綽號銀槍小霸王，一言不合便動手傷人，他多次仗勢欺人均因家中勢力躲過懲罰……沒錯！他就是：哪吒。
2.飛機上，旅客問乘務長：“還有面包嗎？”
乘務長：“沒了，都發完了。”
旅客有些惱火：“但是我餓了怎麼辦？麻煩你拿瓶礦泉水給我充充飢吧。”
乘務長：“小夥子你還挺愛乾淨的嘛！”
3.諸葛亮寫信給小喬，信裡夾銅錢。
不久諸葛亮去見周渝，亮曰：“有金錢交易的性關係，是不是叫嫖？”
周渝點頭說是，亮曰：“那我嫖了你老婆小喬”。
周渝大怒，回家問小喬：“諸葛亮給你錢了？”
小喬說：是。
又問：“和你有性關係？”
小喬：“有信關係”
周渝吐血而亡。。。
4.我去，我剛買了一點零食，那豈不是排名又要掉了~
5.這招我早試過了，屢試不爽~
6.我有一鐵哥們摳得要命，平時出去玩他都不捨得花錢的，有時候連個避孕套都上我家來拿，為了教訓他一下，於是我把家裡的避孕套故意用針扎破讓他拿走，準備等著看他喜當爹，哈哈哈….結果沒過多久，媳婦兒告訴我她懷孕了…
7.今天在公園裡面溜達，發現樹林裡面有動靜，悄悄走過去看見一男一女真在打野戰，突然那男的猛抬頭說到：你幹嗎？！！天吶性福來的太突然了，我一邊走過去一邊解開褲子說：幹，，這個，真的可以嗎？？
8.地鐵上一老叔級別的大聲通電話，幾百萬的活太小了。 其實目前這行情，十幾個億利潤也不大，要不這次多弄點庫存，五百億行不。 返點多給你點，一車廂人那個藐視啊。 一少婦看不上去了，說，大哥，你今天沒坐專機去辦公啊。 老叔掛了電話好像知道了點啥，連忙解釋說，我是印冥幣的。
9.昨晚半夜接了一個電話，對方說了一堆廢話，把我給說蒙了，我發火說：你是誰啊？有什麼事？是不是打錯了？ **他比我火還大，他說：怎麼了，怎麼了，我剛剛給你充了100塊錢話費，你陪我聊會兒天，怎麼了，怎麼啦！！
10.昨天剛發了工資，有錢了，心想第二天奢侈一把。第二天一大早出去逛街，順手攔了一輛車，上車後，司機看著我，我大手一揚，說道：“不要問我到哪裡去，只管開，到時候按計價器的錢數來，保證一毛錢都不會少了你的!”司機瞥了我一眼，鄙視道：“要麼刷卡，要麼投幣，要麼滾!”嚇得我趕緊投了一塊錢，這些人真沒腦子，有錢都不掙！
11.在家沒事，微信搜附近，一帥哥加我，就問：姐，你胸大嗎？我直接說：姐的胸罩都是自己縫的，外面買不到姐穿的碼…
12.青年問禪師：“你覺得我這個人怎麼樣？”禪師不語，拿出筆畫了個心，又在心裡畫了棵翠綠如玉的大樹。青年說：“你是說我心胸寬廣，玉樹臨風？”禪師說：“我是說，你自己心裡沒點碧樹嗎？”
13.每次和媳婦吵架，我就倒放自己的婚禮視頻，簡直是太感人了，差點哭出來，脫掉她的戒指，把她還給她爹，然後跳著尬舞跑回家。。。。
14.老媽在網上看電視劇，每一集開始都會加很長一段廣告，老媽就拿出一個小本在那記我問老媽：“你記廣告幹什麼？”老媽：“我得記著是哪些產品耽誤我看電視劇，以後堅決不買！”我。。。
15.半年前，為了鞭策自己減肥，我堅持每天記錄自己的體重，填入Excel表格，生成一個走勢圖。今天，同事經過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，趴我耳邊悄悄問：“那個，能不能透露一下，你這是哪隻股票啊？漲的蠻好的。”
16.英文女教師：“eye，是什麼東西？”
學生：“不知道！”
英文女教師：“看我鼻子的兩邊是什麼？”
學生：“是雀斑！”
17.大雨傾盆，我急忙打車回賓館，下車後發現手機沒了，也不顧大雨了，狂奔著追出租車並大喊：“師傅，停車……”
跑出去一百多米後，發現自己左手握著手機。。。
但是，司機師傅已經停下車還問我怎麼了，於是，我站在大雨中急中生智對師傅喊：雨大您慢點開車啊……
18.早上在電梯裡遇到老總，兩個人有些尷尬。
老總就問了句：“你坐公交車上班吧？”
我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分鐘就到了，”
老總又問：“那房租很貴吧？”
我回：“還好，因為我從一工作就租這兒了，所以房東一直沒給我漲過‘工資’……”
瞬間兩人石化。。。
19.上了公交車，我發現司機長很像一位大明星。為了更好地觀察，我站到了司機旁邊。
越看越像明星，我捅捅身邊的好友。
好友笑道：“我也瞧出來了，這側面真像。”
我說：“要不我找他籤個名，以滿足一下我這粉絲澎湃的心情。”
我笑著低頭翻包找本。這時，就聽司機說：“我這刷卡等同於簽名。”
我這才想起我上車光顧著瞧他了，還沒刷卡呢。我這臉紅的呀。
20.請問韓寒先生，您母親和郭敬明一起掉進水裡你先救哪一個？
韓寒肯定地說：“先救明明。”
全場譁然，議論紛紛。韓寒看出了大家的疑惑，補充了一句：“水深一米四！”
頓時掌聲雷動。韓寒的機智打動了在場的所有人，掌聲經久不息，然後大家起立合唱了一首《白雪公主和七個郭敬明》。
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