'靜靜的，一個人過著的日子'

我需要安靜，安靜的房間，沒有音樂沒有任何人造的聲音。可以有鳥鳴可以有小蟲子歌唱，也可以有落雨的聲音。但是不要有電視電腦播出的任何聲音……我需要沉浸在自然寧靜的氛圍中，然後，什麼都不想，只管做著自己要做的事情。

很長時間我不用手機的鬧鐘功能。那種早早被鬧鈴吵醒，不停地瞄著牆上的時鐘，匆匆洗漱、吃早飯、趕著上班的日子結束了。

我又一次改變我的生活。

十幾年前我放棄了事業編制，開始自由的工作。絕大多數人看似同情地嘲笑著我傻。可以停薪留職，可以長期休病假，編制怎麼可以丟棄呢？按他們的思維想，我確實傻。我不介意他們把我當成傻子。

我在私企工作了很多年。現在我需要換一種生活狀態，私企的工作也放棄。

靜靜的，一個人過著的日子早上我的小狗看我還沒有睡醒就靜靜地等待，跳到窗臺上望景，不會攪擾我睡覺。

每天早上起來我都要和我的小狗出去散步，這是一天裡的第一件大事。

我的小狗叫旺旺，無論什麼時候我都給它系牽繩，保證它和我在一起一定是安全的。

我自己做早飯自己吃，我從來不叫外賣，無論哪一餐飯。

我會在早上和旺旺散步的時候想好這一天裡要做的事情，然後，吃完早飯我把想好要做的事情寫在一個本子上。比如：1、換床單，把換下來的床單洗了；2、接著昨天讀十頁書；3、給某個朋友打個電話；4、去超市購物……我不會讓自己做很多事。

每天傍晚我會和旺旺再次出去散步。然後回家做晚飯。

夜幕垂落前我拉上所有的窗簾。

我被焦慮困擾。

一陣又一陣的恐懼迅速地探掃過我的身體，我感覺心臟虛弱得像個紙房子脆弱而單薄沒有一點力氣！我告訴自己放鬆，我深呼吸，什麼都不想……我需要讓自己動起來，不能坐著不動。我整理我的衣服，我叫著旺旺跟在我身邊，我接受這種焦慮的爆發……我知道我越接受它，它消失得越快……每一次焦慮的爆發都會讓我覺得自己會死掉，但是，很多次了，我並沒有死掉，只是很痛苦，在悲傷中無助又孤獨得慌亂不堪。

除了我自己，沒有人能真正地幫助我。每一次焦慮之後都會很疲憊。我需要吃一片安定片睡覺。

醒來，日子繼續……

我的神經衰弱越來越重了，所以我不再去做腦力工作。

散步是我每天必須做的重要的事，我的大腦幾乎整天處於休息狀態——什麼都不想。我和我的朋友聊聊微信，也和好朋友通電話，女兒也時常給我打電話。

靜靜的，一個人過著的日子一個人的日子就這樣靜靜地過著。無所謂快樂不快樂，也與幸福與否無關。我知道有許多人和我一樣，靜靜地過著一個人的日子。我並沒有什麼特別。