鄰居家的孩子失戀了，失戀的人往往都愛搞借酒消愁這套。這不鄰居家的媽媽又在屋裡吼了：“臭小子！你喝這麼多幹嘛？這酸奶5塊多一盒吶！”
小學時，有次數學考試，由於緊張，要交卷，發現沒寫名字，關鍵我竟然忘了自己叫什麼……又不敢翻書，怕誤以為作弊，正在我左右為難時，靈光一閃，我迅速的給了我同桌一耳光，只見他哭著對老師說：”老師，XXX打我。“ 終於我滿意的寫上了自己的名字。 至今我依然為我當初的機智感動。
剛才買了一隻五毛的冰棍，來到垃圾桶前，撕開包裝，竟然把剩下的五毛錢扔了進去，慌忙把錢撿出來，隨手又把冰棍扔了進去，走出好遠才發現自己一手拿著錢一手拿著包裝紙……十條笑話：爸爸送人出門的時候都說慢走，媽媽每次都說你快走
就剛剛！在路上碰到交警查酒駕。當時好緊張！我吹了兩次！幸虧沒喝酒！交警叫我走的是時候我還是很緊張，因為我沒駕照。
姐昨天去剪了個頭，由於天熱，剪得短了點。從食堂回教室的路上聽見三個初中生在討論我：“你們猜那個人是男的還是女的？”姐衝過去指著胸口大吼：“睜大眼睛看看老子是男是女！”小男孩顫抖著說：“哥哥，我錯了！”
那年初三，班裡新來了一位英語老師，非常的漂亮，我第一眼就喜歡上了她。 當天晚自習後，我獨自一人來到老師住的宿舍門口，想表白，卻又不知道用什麼方法。思慮良久，就在旁邊的地上撿起半塊磚頭，上面寫著“愛你，萬年”，然後扔了進去 跑腿就跑。 第二天早上開全校大會的時候，校長頭上纏著繃帶，當眾宣佈開除門口的保安 李萬年！
現在的小學生逆天了，假如考試不及格，怎麼整？改分數？弱爆了，我侄子三年級，試卷發下來67分，把卷子打印 一份，在填上正確答案，自己打分98，然後自己去買的獎狀，全部過程不到十塊錢，他老子獎勵一千。。。
記得妹妹軍訓時，我是教官，正好訓練她那個班。有一天她找到我，說：“哥，為什麼我們祈禱了這麼久還是不下雨呢？”我說：“你認為你們七千人祈禱下雨能比得過學長學姐兩萬人祈禱天晴嗎？”
姐姐胖，被公司派外省出差幾個月，換了個髮型擋住圓臉，回來就硬說自己瘦了，變化挺大的，連家裡的狗都認不出她了！看她相當開心！我都不敢把家裡的狗走丟了，重新買了一條狗的真相告訴她！
長大以後的夢想是當海盜，我就把一條胳膊，一條腿都砍了，還刺傷隻眼睛。買了一個手鉤和一個假肢，一隻眼罩。當我去到加勒比海的時候。“額……殘疾人我們不要。”
老闆不慎跌倒，撞破頭，流了很多血，店員們都慌了，見到這一幕，我知道，機會來了，這次得好好表現。 於是我扯開嗓子，朝店外大喊道：”好消息！好消息！老闆大出血！老闆大出血！全場兩折！全場兩折！“
我今天騎著電動車在小路上騎，突然來電話了，我右手執把，左手掏電話。車把突然劇烈晃動起來，車一下就滑到了。我不知怎樣從車把上面就竄出去了，踉踉蹌蹌的跑了十幾步，呱唧一下單腿跪倒在一個練寶劍的大媽身前。 大媽一臉驚詫，突然滿臉堆笑，：“小夥子，你這個徒弟我收了。” 哎呀，大媽，家裡有師姐師妹不........