寫在前面>>>>>
高考的時候以為高考就是天，等過了高考，才知道人生的考驗遠比高考要複雜得多。
有那麼多時刻，能讓人比高考失敗還要痛徹心扉！
六歲那年，我抓住了一隻蟬，以為抓住了整個夏天。
十八歲那年，我捏著姍姍來遲的被調劑的錄取通知書，以為攥住了遠赴他鄉的明天，和那等待描繪的——高大上的未來。
大學錄取通知書，不僅是一張從農村進城的門票，也不僅是一份離家遠走的許可證，它還是一把刀。
這把刀，割裂的是你與生你養你的這片土地之間，血脈相連的供養關係；割裂的是你與父母至親之間，朝夕相守的人間天倫。
是的，從拿到大學錄取通知書的那天起：父母就變成了送別時越拉越長的眼神，故鄉也成為了一座永遠也回不去的孤島。
十七年過去了，窗外一樹一樹的蟬鳴，是隔著千萬裡的鄉愁。
記憶中的梨園老樹此刻一定綴彎了腰，金燦燦的梨子簇擁得張望在枝頭，搖曳著的夏風與樹影，斑駁的倒映在心頭，而我只能站在時空的彼岸，偷偷的懷念。
光陰荏苒，每個人都在變。歲月如此匆匆，命運卻截然不同。
十八歲那年的我並不知道：我穿過的，只是人生裡最後一段無憂無慮的青春歲月。
十八歲那年的我更不知道：越是混得好，就越回不來了。
/ 01 /
遙望我十八歲時的命運，輾轉了炎熱而焦急的夏，走進了微雨的初秋，同班同學喜訊時時飄入耳畔，而我僅有的是跌落在光陰河流，泛不起漣漪的一顆落寞。
終於，某日一大早，淺綠色的蟬翼剛剛新生，雨後掛著剔透露水的蜘蛛網，迎風微蕩。
村口的大喇叭裡，操著鄉音的張大伯一遍遍呼喚著我的名字，那是我的名字第一次嘹亮地響徹在這片貧瘠的大地上，和著那聲 “大學通知書到了”。
作為村子裡寥寥無幾的大學生，我是這片土地的驕傲。
但那一刻，我真的沒有太多的驚喜與雀躍，在內心卻是煎熬過頭的塵埃落定，是的，感恩命運，在這一刻眷顧了我。我終於等到入門券。
從第一志願的中文系，到第二志願的廣告學，再到第三志願的英語，三所隔著十萬八千里的大學，耗時45天的抉擇征途，做著一次又一次的擺渡。
最終，讓我搭乘了英語專業，說不上偏愛，也談不上討厭。
那一紙宣判書，帶著痛失重點大學的無盡自卑與遺憾，揣著對未來的期許與迷茫，迫不及待的上了路。
告別了相伴18載的青瓦房，告別了留下童年歡笑的老柳樹，告別了看著我長大的鄰里與同伴……
自此， 父母只剩下了背影，故鄉只剩下了夏冬。
/ 02 /
去年，老家大娘的孫子高考填報志願，想問問我的建議，讀什麼大學，上什麼專業，我們精心規劃著更適合這個少年的未來，或者說在這略顯尷尬的分數線上，怎樣謀得一個更高的性價比，讀一個超值的大學，選一個牛逼的專業。
但招生源與錄取率不是你我的一廂情願，甚至帶著那麼一點賭注與僥倖。
因為，現實的不定性總是那樣措手不及，殘酷的志願欄裡容不下太多深情，一筆一劃勾勒的是今後4年的人生路，和篤定4年會遇到的人、成長的城市。
在這條闖關的獨木橋上，農村的孩子，本就不佔太多的優勢，如果不是真的出類拔萃，很難去譜寫一篇所謂振奮人心的奇蹟。
曾經知乎上很火，問的是底層出身的孩子，假設當年你沒有上985或者211，你會損失和錯過什麼？
怎樣才算底層？沒有家庭的背景與資源，沒有雄厚的人脈，沒有讀過牛叉的小學、初中、高中，甚至也沒有一點幸運的光環，很多時候不得不承認：自己再努力的天花板，不過是別人的起點。
那天晚上，大娘家這個18歲一心想闖天下的少年，在微信上給我發了一個欲哭無淚的表情，一聲哀嘆，我瞬間明白了什麼意思。
那天晚上安慰、鼓勵了很久，這個18歲哽咽無助的少年，憂愁的臉，倉皇的眼，亦如我當年的影子。
我鼓勵他，大學裡，有青青子衿的低吟，也有指點江山的豪情；有浩瀚如海的藏書，也有學富五車的教授；有同窗四年的友誼，當然也會有青澀甜蜜的愛戀。
我鼓勵他，5年時光，很長很長，你完全可以做很多很多事情，而不僅僅是因為一個專業、一個學校去定義自己的未來，學校能給你的是怎樣水平的老師、起點如何的同學，什麼樣的專業知識，這些都是固定的，但你能賦予你自己的卻是無窮無盡。
我鼓勵他，想告訴像我們這樣平凡的人，沒有出身，沒有關係，沒有背景，又沒有讀一個985、211大學的人，努力活出自己的色彩，並沒有比登天那麼難。如果日日能當成生命最後一天來過活，如果能找到更適合自己的長遠目標，如果能持續的鏗鏘有力的奔跑下去，我相信，你一定能成為遙遠故鄉的驕傲，也一定能成就你一生的驕傲！
殘酷的現實是，他最終以2分之差錯失了他最愛的大學和專業，被調劑到一所普通的醫學院，就讀臨床醫學5年。
後來，他給我回了一句“倔著骨，咬著牙，忍著辱，三十年河東，三十年河西，莫欺少年窮！”
我知道，他的窮更多是命運的不甘心，我深知如果在北京，他的分數線足可以讀清華、北大。
多麼無奈，多麼傷痛，而於我們又是多麼無力，因為我們沒辦法去改變起點。
在這慌張錯亂的安排裡，只要還有一絲力量，就應該打起精神，努力去爭渡自己，以後可以讀個更好的研究生或者在職進修某個名校，未來還那麼遠，不是嗎？
那張被調劑的命運宣判書，也僅僅是人生千萬條大道上，一小段沒有開出如意花朵的小路而已。抬頭望一望，真正生命的怒放，真的就在，用心丈量的不遠處！
我告訴他，曾經在我們班上96%的同學是調劑過來的，只有幾個是第一志願入選的。我相信很多人也都經歷過這樣的命運，真相併不可怕，但可怕的是你會麻木的踏上 “一生的將就”。
將就著讀了一個不喜不厭的專業，畢業後，因為學了這個專業，所以將就著選擇一個跟學業對口的行業，其實你骨子裡是討厭的，但固執的堅守著這唯一投入的資本，開啟了漫漫人生的奮鬥里程，3年、5年、10年之後，渾渾噩噩的將就到了“35歲”。
你怕錯失的“沉沒成本”，成了你難以翻盤、不願清零的資產，像巨石一般碾壓著你日復一日、無處安放的青春。
我們必須承認，起點不是你的錯，但是未來要走的路， 一味被別人定義起點，那就是你的錯。
/ 03 /
“像我這種出身卑微的人，連任性的資格都沒有，就害怕一停下來，就被別人狠狠地甩在後面”。我最初就是這樣的。
我畢業11年後的今天，在拽住青春的衣角時，感嘆有多少時間掙扎在從底層一步一步攀爬的階梯上，多少個月亮相伴的夜晚獨自徘徊在空曠的霓虹路上，又有多少日夜挑燈加班的光陰，塗抹了青春的容顏，因為害怕自己不努力，分秒會被名校的優秀者代替，害怕自己不奮進就會前功盡棄，唯恐從高高的階梯上摔的粉身碎骨，害怕自己在這個大都市，只是一個匆匆的過客……
誰不想讓這個叫做異鄉的大都市，改寫成自己孩子一生的故鄉？
誰又不希望自己的孩子有更高的起點，接觸到更優質的資源，結識到更高級的人脈、圈層，去改寫下一代甚至幾輩人的命運？
奔波輾轉、搬家擇居、結婚買房、出生落戶，一個人綁著一個家庭的命運，這一路走來，有多不易！
命運不是風，來回吹，命運是大地，走到哪你都在命運中。
擾擾攘攘的紅塵裡，忙忙碌碌的人生，我們都被打磨得越來越堅硬，從自卑倔強成長為理性成熟，也曾感嘆“願你出走半生，歸來仍是少年”的情懷，也深深掛念著著那個想回去卻再也找不回的故鄉——
裊裊炊煙是線，逢起雞犬相聞的田園光陰，守著青瓦老宅，摘得春花泡酒，聽得夏風淺吟，賞得溫柔秋月，尋得冬雪臘梅。聽鳥鳴，聞花香，直到瓦片與石子路的縫隙間生出了青草，竟是那樣閒適的錦色素年。
縱然，不解離別的鄉愁，不懂前途的凶險，不念人生的無奈，可父母終在那一畔日日老去，青瓦的老屋早已頹廢不堪，記憶裡歡笑的村莊也會鴉雀無聲、荒草滋長，兒時的玩伴已遍天涯海角，記憶裡熟悉的年輕的面孔，也被歲月蹉跎成了不忍目睹的蒼老。
“我是父母的孩子，但終究成為他們牽掛一生相見寥寥的遠方。我是故鄉的遊子，但終究成了她日漸陌生又終究遺忘的叛徒”。
一切，都從接到那張錄取書後，所有故鄉的人與事，成了與你我遙遙相望的彼岸。
一切，都從接到那張宣判書後，我們倔強的走向上了鱗次櫛比的樓群、霓虹閃爍的繁華，在陌生的異鄉破土發芽，堅韌無比的昂著頭成長。
一切，都從接到那張離別票後，用生命第一聲啼哭和稚拙的童音呼喚過的土地，成了我們再也穿越不了的遠方，我們最終成了故鄉的過客。
不管怎樣，那張慌亂的裝訂在青春岔路口的信箋，不是我們人生既定的模樣，也不是永恆不變的起點，更不是未來註定的路。
願你能心懷感恩，別抱怨、彆氣餒、別失望，在時間的縫隙裡，去磨礪更好的歲月，去精進更出色的自己，去點亮內心永不冥滅的驕傲。
願你在光陰的每一寸渡口，一路目送一路分別後，能轉身去溫熱父母思念的情，去爭渡不甘平凡的命。
最後我想說：
這兩天是高考的日子，要知道，許多在眼前看來天大的事，都不是人生一戰，而只是人生一站。
我知道高考讓你很辛苦，堅持了這麼久，就已經是勝利。
漫長的夏天和寬廣的人生還在等著你，邁過去，你就看到了。
願你提筆高考徵戰四方，願你提筆談笑清風無恙！