喬治和母老虎
流浪漢來到一家名叫“喬治和母老虎”的旅館門外，他上前敲門，想借宿一晚。開門的女人板著臉大聲說道：“不行！”
幾秒種後，流浪漢又敲了門，那個女人開門一瞧，更生氣了：“滾開！別讓我再看到你！”
幾分鐘後，流浪漢再次敲門，開門的還是那個女人，流浪漢搶先問道：“你這是‘喬治和母老虎’旅館嗎？”“是的，怎麼了？”“母老虎我算是見識了，能不能讓我和喬治說話？”
化 妝
阿美買了一堆化妝用品，她看著網上的使用教程，不禁感慨道：“步驟這麼多，也太難記了吧！”
老公走過來看了看，說：“這還不簡單？先灑水，後防水，再做隔離，最後刷白，這麼一來，底子再粗糙也看不到。”
阿美聽了，讚道：“老公，你真厲害！”老公把嘴一撇，說：“你忘了，我是幹裝修的，這跟刷牆一個道理嘛！”
問罪龍太子
龍王和龍太子微服私訪，來到一家水產超市，走著走著，龍王突然沉下臉來質問道：“說，最近又幹什麼出格的事啦？”龍太子想了想，說：“父王，兒臣什麼都沒幹呀！”
龍王怒道：“你是不是勾引蝦女了？”龍太子連忙道：“絕無此事！”
“還說沒有？”龍王指著一個攤位，問，“那龍蝦是怎麼回事？”
臉部識別
小王的新手機可以通過識別臉部來解鎖。這天，他對著手機，悶悶不樂，同事問他怎麼了，小王說：“我解鎖手機時，總被提示‘人臉匹配不成功’，這手機有問題！”
同事說：“你這還算好的，我那手機總提示我‘未檢測到人臉’！”
回頭客
有個男人去買熟食，假裝是回頭客，跟老闆套近乎：“老闆，烤鴨能不能按上次的優惠價賣給我？”
老闆點了根菸，意味深長地看著他，說：“你是第一次來我這兒買東西吧？”男人問：“你怎麼知道？”
老闆說：“我這兒只賣烤鵝。”
診 斷
心理學課上，老師要講授的內容是狂躁抑鬱症。
老師問：“有一個人在來回走動，前一分鐘還在聲嘶力竭地尖叫，後一分鐘卻坐在椅子上失控地哭泣，你們會怎樣分析這個人的情況呢？”
有個學生舉手，說道：“他是一個足球教練嗎？”
賣西裝
約翰去一家服裝店應聘做銷售。老闆說，如果約翰能賣掉店裡那套難看的西裝，就算過關。沒想到一刻鐘不到，約翰就把西裝賣掉了。老闆驚訝地說：“沒人能把那套西裝賣出去，你到底是怎麼做到的？”
約翰答道：“買衣服的人聽了我的推介，很快就定了下來。”
“哦，你的衣服怎麼破了？”老闆注意到約翰身上還有好幾處抓傷，正流著血。約翰顯得很憤怒，說：“買衣服的是個盲人，這是他那隻該死的導盲犬乾的。”
二胎的事
有位父親想要二胎，希望再生個女兒，出於尊重，他問了自己九歲兒子的意見。兒子沒說同意，也沒說反對。
第二天，兒子翻出所有的壓歲錢，去街上給父親買了件羽絨服回來。父親一穿，還挺合身。兒子問道：“爸，這件羽絨服你喜歡嗎？”
父親連連點頭，兒子緊接著說：“那以後‘小棉襖’的事你就別再提了……”
往前開
小李是個新司機，一次，他開車送老總回家，車到小區門口，正要進去時，門禁道閘的起落杆卻沒抬起來。
小李只得扯著嗓子喊保安來開門，老總不耐煩地說：“喊什麼保安呀，往前開，你往前開就對了！”
小李不敢怠慢，聽話地一腳油門踩下去，車子往前一衝，把起落杆撞毀了。
老總又氣又心疼自己的車：“我是叫你往前開一點，讓道閘的攝像頭好識別車牌……”
解酒妙方
一天，小王在外應酬喝多了酒，新婚妻子急了，打電話給婆婆問有沒有什麼解酒的辦法。
婆婆說：“咱家祖上傳下來的解酒祕方終於傳到你這一輩了，你記好了，酒後頭疼：蜂蜜;酒後頭暈：西紅柿;酒後反胃：葡萄，要對症下藥哦！”
妻子看了一眼旁邊正不停吵鬧的丈夫，問婆婆：“如果是酒後耍酒瘋呢？”
婆婆回道：“擀麵杖、笤帚、大嘴巴子……”
信中的囑託
彼得回到家，妻子戴安娜見了他就哭訴道：“你媽媽心機太深了！”
彼得疑惑道：“什麼意思？”
戴安娜說：“今早我收到你媽寄給你的信，一時好奇，我就拆開了。”
彼得繼續問道：“然後呢？”
戴安娜委屈地說：“她在信的末尾寫道——‘親愛的戴安娜，你讀完這封信後，別忘了把信給我兒子。’”
司儀的玩笑
婚禮上，司儀想活躍氣氛，便對新娘說：“對面高大帥氣的新郎是誰的郎？” 新娘說：“是我的郎！”
司儀笑了笑，又問新郎：“對面如花似玉的新娘……”沒等司儀問完話，新郎就激動地脫口而出：“是我的娘！”
就這麼笑
有位男顧客拍照時表情很木訥，攝影師便教他：“你把我想象成你的妻子，你平時怎麼對她笑的，就怎麼對我笑。”
男顧客照做了，攝影師看了半天，不禁問道：“你怎麼笑得像個奴才似的？” （一米陽光）
我們都一樣
阿明加班到凌晨，下了班，他來到一家路邊大排檔點了一份米粉。阿明看看時間，已是凌晨三點，望著攤主為他忙著炒米粉的身影，阿明不禁感慨道：“我們都一樣是勞碌命啊！”
吃完後，阿明騎上電瓶車回家，突然有輛奔馳車從他身邊快速駛過。阿明定睛一看，只見剛才那大排檔攤主一邊開車，一邊衝阿明揮了揮手，車裡的音樂很大聲，唱著：“我們不一樣，不一樣……”
