1、妹紙胸小,昨天晚上跟男友一起平躺在床上,他看了看我的胸,說要給我按摩一下,然後就開始摸,忽然把耳朵湊到我的胸部,賤賤的對著我說,你的胸在唱歌,我很好奇的問他,唱神馬了?說來聽聽,男友一副無辜的的表情唱.....我不想 我不想 不想長大......尼瑪!果斷一腳踢下床去!
2、三個膽小鬼走夜路。A問B：“怕不怕鬼？”B：“怕。”A又問C：“怕不怕鬼？”C也說：“怕。”A說：“沒關係，我不怕。你們一個走在我前面，一個走在我後面，我在中間保護你們倆！
3、剛才在地鐵上，一站上來一個孕婦，我就起身給她讓了個座，結果本來坐我旁邊的一個男的就一直看我。我還在奇怪，結果下一站他起身把位子讓給了我，然後車門快關的時候，他把我的錢包遞給我然後快步下車了。
4、腦殘不可怕，可怕的是腦殘志堅！
5、單位新來一同事，人年輕，嘴挺甜，見到女同事都叫某姐，這天，見到姚姓同事，小姑娘張嘴就叫：“姚姐”。。。姚同事當時臉都綠了。
6、朋友公司和別的市分公司聯誼,酒桌上沒分出勝負,飯後意猶未,於是找個ktv接著喝,想叫陪酒的,可能語言上有誤會,叫的不是公主,沒錯,是少爺,十幾個少爺！他們公司老大黑著臉咬牙選了一個,其它公司的都傻了,以為這是有意安排,面子扛到那裡了,誰都不含糊,一人選了一個,於是三十多個老爺們一起喝了一晚上…
7、超市偶遇前女友 她看了我手裡的手套眼幽怨的說：離開我以後你變體貼樂，還知道給女朋友買衣服！我淡淡得看了一眼她購物籃裡的黃瓜曰：離開我以後你也變溫柔了，都知道接老公回家了！
8、「你八字是啥啊？」「＂混吃等shi宅腐妹紙＂」「矮馬咱倆八字太合了！我的是＂好逸惡勞窮逼屌毛＂」
9、一人找算命先生問： “先生，我聽說左眼跳財右眼跳災，可是我今天兩個眼睛一起跳，到底預示著什麼啊？”算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外傷害險快派上用場了。”
10、我剛回到家，就被老婆告之，五歲的兒子不是我親生的！同時老婆氣急敗壞地叫我去幼兒園接孩子的時候不要隨手撈一個就接回來！
11、我要掙很多很多錢給我父親，然後我去當富二代。
12、隨著嬰兒一聲啼哭，美女護士推開產房的門走了出來，我迫不及待的迎上去問她 ：情況怎麼樣？護士說：還好啊，母子平安！我繼續問她：那能讓我抱一抱，親 一親嗎？美女護士說：可以啊，但是要輕一點啊！於是我抱起護士，輕輕的親了她一下
13、我：“‘意中女孩有男友，也許要好過沒男友。有男友，你的敵人只有一個；沒男友，你的敵人是全世界’……嗯嗯，這話說的不錯。” 學霸：“這麼說來，她現在的男友是擊敗了全世界的人類最強男，你還有勝算麼？” 我：“……”
(完)
一級棒的笑話,豎起你的大拇指
1、「走，去幫我搬下東西。」「去哪？」「超市，剛剛我在那裡偷吃東西，不想到被他們抓住了。不過超市老闆真是個好人，他說如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走……」
2、昨晚去女朋友的出租房，那破房隔音不太好。到晚上一番酣戰，折騰了很久才結束。。。第二天下樓倒垃圾，出門碰到了房東大媽，本以為要怪我們動靜太大，有點心虛。不想房東大媽看到我豎起大拇指：年輕人，了不起啊！
3、今天嬸嬸讓小妹妹給大家背新學的古詩。妹妹新學的，背得還不是很熟練，就磕磕巴巴地說道：“李白乘舟……”嬸嬸大怒道：“不會背就別瞎編，李白盛粥！李白還盛飯呢！”
4、今早讓我們寢室老大帶早餐.....我讓他帶兩雞蛋，那雞蛋可能是剛煮好的，那奇葩也不管人要個袋，直接攥手裡就走啊，到寢室後那貨一副哭腔：“你知道這一路我帶這兩蛋多不容易，燙得我走兩步就得把他們放地上緩一緩，別人都把我當痴呆兒了！
5、我臊眉耷眼的走了，正如我擠眉弄眼地來。
6、記得是去年的一個同學聚會，上菜前大家在一起閒聊，一位陳姓同學說他明年準備讀博了等等，然後旁邊一同學插嘴，“哦，那下次再見你就該喊你陳博了”。。。席間一片歡聲笑語我都沒聽懂，哈哈哈哈！
7、我坐在教室裡摳鼻孔。同桌皺著眉頭提醒我，當眾摳鼻孔很不雅。我覺得她說的很對，於是我把她領到一個沒人的角落，只對著她一個人摳。
8、“誰能像捧優樂美一樣把我捧在手心，我就能讓他的兒子們拉起手來繞地球一圈！”
9、甲：你那個小瓶子裡裝的是什麼？ 乙： 是在廚房捉的兩隻蒼蠅。 甲： 為什麼不把它們打死？ 乙 ： 這兩隻蒼蠅天天在廚房聞香喝辣，我把它們弄進廁所，讓它們不服水土，最後抑鬱而死。
10、以我文科成績來看，我適合學理。以我的理科成績來看，我適合學文。以我的語文成績來看，我適合出國。以我的英語成績來看，我適合考古。
11、清明節前後，杭州慶春路附近一間公廁內，每到凌晨兩三點便會傳出一陣嬰兒的啼哭。坊間傳說，該公廁三十年前曾溺死過嬰兒，一時間人心惶惶。民警調查之後有了神祕發現，原來嬰兒夜半啼哭是公廁管理員周師傅的妻子王大姐的手機鬧鈴聲。在民警幫助下，王大姐將鈴聲換成了《月亮之上》。
12、短信、彩信、飛信、微信、易信，讓我越來越沒自信。
13、老家是農村的！記得大學第一學期的時候跟室友到一小飯館吃飯，我們都打的米飯！剛吃沒兩口一要錢的老頭端著一缸子（就是那種鐵的搪瓷的那種）一下伸到我面前，當時沒反應過來以為是老家那種要吃的，我隨手就把自己的虎皮辣子給老人夾了一筷子！然後……那老人怨毒的眼神到現在想起來都滲的慌啊！！！我真不是故意的！
14、長的漂亮不如活的漂亮，身上有錢不如身上有才，說的好聽不如做的好看，等著被人誇不如悶聲發大財，死要面子不如過的痛快，東想西想不如做了再說，難以選擇不如隨便瞎選。很多時候就是這樣，你以為重要的東西，其實都是束縛你的枷鎖。人最重要的，只有兩樣：自信和灑脫。
(完)
有才!女友刁鑽問題終於解決了
>>女朋友的刁鑽問題一：
[如果我和你媽媽同時掉進水裡，你會救哪一個？]
錯誤答案A：“你有聊無聊啊？”
錯誤答案B：“一塊兒救。”
錯誤答案C：“寶貝兒，別難為我，再說這種情況也不會發生的。”
標準答案：哦，我沒告訴你吧，我媽是游泳健將。
解析：雖說問這個問題確實很無聊但你也不能像答案A那樣，這會引來喋喋不休的爭吵；答案B她一定會不甘心的追問下去，你不想清靜清靜嗎？答案C聽上去還不錯，但還是很牽強。不如就幽默一回，別讓她一天到晚的老杞人憂天沒事兒找事兒了。
>>女朋友的刁鑽問題二：
[我和你前女友比起來，你更喜歡哪一個？]
錯誤答案A：“廢話，當然是你了，要不然幹嗎跟你在一起。”
錯誤答案B：“嗯，怎麼說呢，如果讓我說實話，各有千秋吧。”
錯誤答案C：“她比你差遠了。”
標準答案：狠狠的咬她一口或親她一下或捏她的小臉蛋，等到她撒嬌的嗷嗷叫的時候
你就說：“下次再問這種無聊的問題，還得這麼懲罰你。”
解析：答案A也太生硬直接了吧，她接下來就會問：“那你以後碰見比我好的是不是也得把我踹了啊？“答案B您就等著分手吧，忒實在了也。答案C聽上去還不錯，但你這不是抽自己嘴巴嘛，你說自己前女友不好會讓女人很得意而降低了你自己的身價。其實在女人心裡，她特別希望你的前女友是個特別優秀的女人，而偏偏是你不願意跟她好了，這樣女人心裡會有成就感的。可是你又不能直接說前女友有多好，所以就用她喜歡的方式來回避問題吧（至於她是喜歡你捏她的臉蛋兒還是咬她一口我們就不知道了）。
>>女朋友的刁鑽問題三：
[在她把她的閨蜜介紹給你認識之後，回到家她問：“你覺得我這朋友怎麼樣啊？”]
錯誤答案A：“挺漂亮的。”
錯誤答案B：“不怎麼樣，比你差遠了。”
錯誤答案C：“我都沒怎麼注意她。”
標準答案：我覺得她對你挺真誠的，應該好好珍惜這樣的朋友。
解析：答案A純粹是沒事兒找抽型的，女人是絕不能允許你在她面前說別的女人好的（當然，母親除外。）；答案B聽著就太假了；答案C你一定覺得回答得挺高明的吧，她壓根兒就不會信，而且她會展開想像分析你為什麼不願意對她的朋友進行評價。所以，要避開問題，轉個彎兒回答，讓她覺得你一切都是為她著想，她會有被呵護照顧的感覺。
1、妹紙胸小,昨天晚上跟男友一起平躺在床上,他看了看我的胸,說要給我按摩一下,然後就開始摸,忽然把耳朵湊到我的胸部,賤賤的對著我說,你的胸在唱歌,我很好奇的問他,唱神馬了?說來聽聽,男友一副無辜的的表情唱.....我不想 我不想 不想長大......尼瑪!果斷一腳踢下床去!
2、三個膽小鬼走夜路。A問B：“怕不怕鬼？”B：“怕。”A又問C：“怕不怕鬼？”C也說：“怕。”A說：“沒關係，我不怕。你們一個走在我前面，一個走在我後面，我在中間保護你們倆！
3、剛才在地鐵上，一站上來一個孕婦，我就起身給她讓了個座，結果本來坐我旁邊的一個男的就一直看我。我還在奇怪，結果下一站他起身把位子讓給了我，然後車門快關的時候，他把我的錢包遞給我然後快步下車了。
4、腦殘不可怕，可怕的是腦殘志堅！
5、單位新來一同事，人年輕，嘴挺甜，見到女同事都叫某姐，這天，見到姚姓同事，小姑娘張嘴就叫：“姚姐”。。。姚同事當時臉都綠了。
6、朋友公司和別的市分公司聯誼,酒桌上沒分出勝負,飯後意猶未,於是找個ktv接著喝,想叫陪酒的,可能語言上有誤會,叫的不是公主,沒錯,是少爺,十幾個少爺！他們公司老大黑著臉咬牙選了一個,其它公司的都傻了,以為這是有意安排,面子扛到那裡了,誰都不含糊,一人選了一個,於是三十多個老爺們一起喝了一晚上…
7、超市偶遇前女友 她看了我手裡的手套眼幽怨的說：離開我以後你變體貼樂，還知道給女朋友買衣服！我淡淡得看了一眼她購物籃裡的黃瓜曰：離開我以後你也變溫柔了，都知道接老公回家了！
8、「你八字是啥啊？」「＂混吃等shi宅腐妹紙＂」「矮馬咱倆八字太合了！我的是＂好逸惡勞窮逼屌毛＂」
9、一人找算命先生問： “先生，我聽說左眼跳財右眼跳災，可是我今天兩個眼睛一起跳，到底預示著什麼啊？”算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外傷害險快派上用場了。”
10、我剛回到家，就被老婆告之，五歲的兒子不是我親生的！同時老婆氣急敗壞地叫我去幼兒園接孩子的時候不要隨手撈一個就接回來！
11、我要掙很多很多錢給我父親，然後我去當富二代。
12、隨著嬰兒一聲啼哭，美女護士推開產房的門走了出來，我迫不及待的迎上去問她 ：情況怎麼樣？護士說：還好啊，母子平安！我繼續問她：那能讓我抱一抱，親 一親嗎？美女護士說：可以啊，但是要輕一點啊！於是我抱起護士，輕輕的親了她一下
13、我：“‘意中女孩有男友，也許要好過沒男友。有男友，你的敵人只有一個；沒男友，你的敵人是全世界’……嗯嗯，這話說的不錯。” 學霸：“這麼說來，她現在的男友是擊敗了全世界的人類最強男，你還有勝算麼？” 我：“……”
(完)
一級棒的笑話,豎起你的大拇指
1、「走，去幫我搬下東西。」「去哪？」「超市，剛剛我在那裡偷吃東西，不想到被他們抓住了。不過超市老闆真是個好人，他說如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走……」
2、昨晚去女朋友的出租房，那破房隔音不太好。到晚上一番酣戰，折騰了很久才結束。。。第二天下樓倒垃圾，出門碰到了房東大媽，本以為要怪我們動靜太大，有點心虛。不想房東大媽看到我豎起大拇指：年輕人，了不起啊！
3、今天嬸嬸讓小妹妹給大家背新學的古詩。妹妹新學的，背得還不是很熟練，就磕磕巴巴地說道：“李白乘舟……”嬸嬸大怒道：“不會背就別瞎編，李白盛粥！李白還盛飯呢！”
4、今早讓我們寢室老大帶早餐.....我讓他帶兩雞蛋，那雞蛋可能是剛煮好的，那奇葩也不管人要個袋，直接攥手裡就走啊，到寢室後那貨一副哭腔：“你知道這一路我帶這兩蛋多不容易，燙得我走兩步就得把他們放地上緩一緩，別人都把我當痴呆兒了！
5、我臊眉耷眼的走了，正如我擠眉弄眼地來。
6、記得是去年的一個同學聚會，上菜前大家在一起閒聊，一位陳姓同學說他明年準備讀博了等等，然後旁邊一同學插嘴，“哦，那下次再見你就該喊你陳博了”。。。席間一片歡聲笑語我都沒聽懂，哈哈哈哈！
7、我坐在教室裡摳鼻孔。同桌皺著眉頭提醒我，當眾摳鼻孔很不雅。我覺得她說的很對，於是我把她領到一個沒人的角落，只對著她一個人摳。
8、“誰能像捧優樂美一樣把我捧在手心，我就能讓他的兒子們拉起手來繞地球一圈！”
9、甲：你那個小瓶子裡裝的是什麼？ 乙： 是在廚房捉的兩隻蒼蠅。 甲： 為什麼不把它們打死？ 乙 ： 這兩隻蒼蠅天天在廚房聞香喝辣，我把它們弄進廁所，讓它們不服水土，最後抑鬱而死。
10、以我文科成績來看，我適合學理。以我的理科成績來看，我適合學文。以我的語文成績來看，我適合出國。以我的英語成績來看，我適合考古。
11、清明節前後，杭州慶春路附近一間公廁內，每到凌晨兩三點便會傳出一陣嬰兒的啼哭。坊間傳說，該公廁三十年前曾溺死過嬰兒，一時間人心惶惶。民警調查之後有了神祕發現，原來嬰兒夜半啼哭是公廁管理員周師傅的妻子王大姐的手機鬧鈴聲。在民警幫助下，王大姐將鈴聲換成了《月亮之上》。
12、短信、彩信、飛信、微信、易信，讓我越來越沒自信。
13、老家是農村的！記得大學第一學期的時候跟室友到一小飯館吃飯，我們都打的米飯！剛吃沒兩口一要錢的老頭端著一缸子（就是那種鐵的搪瓷的那種）一下伸到我面前，當時沒反應過來以為是老家那種要吃的，我隨手就把自己的虎皮辣子給老人夾了一筷子！然後……那老人怨毒的眼神到現在想起來都滲的慌啊！！！我真不是故意的！
14、長的漂亮不如活的漂亮，身上有錢不如身上有才，說的好聽不如做的好看，等著被人誇不如悶聲發大財，死要面子不如過的痛快，東想西想不如做了再說，難以選擇不如隨便瞎選。很多時候就是這樣，你以為重要的東西，其實都是束縛你的枷鎖。人最重要的，只有兩樣：自信和灑脫。
(完)
有才!女友刁鑽問題終於解決了
>>女朋友的刁鑽問題一：
[如果我和你媽媽同時掉進水裡，你會救哪一個？]
錯誤答案A：“你有聊無聊啊？”
錯誤答案B：“一塊兒救。”
錯誤答案C：“寶貝兒，別難為我，再說這種情況也不會發生的。”
標準答案：哦，我沒告訴你吧，我媽是游泳健將。
解析：雖說問這個問題確實很無聊但你也不能像答案A那樣，這會引來喋喋不休的爭吵；答案B她一定會不甘心的追問下去，你不想清靜清靜嗎？答案C聽上去還不錯，但還是很牽強。不如就幽默一回，別讓她一天到晚的老杞人憂天沒事兒找事兒了。
>>女朋友的刁鑽問題二：
[我和你前女友比起來，你更喜歡哪一個？]
錯誤答案A：“廢話，當然是你了，要不然幹嗎跟你在一起。”
錯誤答案B：“嗯，怎麼說呢，如果讓我說實話，各有千秋吧。”
錯誤答案C：“她比你差遠了。”
標準答案：狠狠的咬她一口或親她一下或捏她的小臉蛋，等到她撒嬌的嗷嗷叫的時候
你就說：“下次再問這種無聊的問題，還得這麼懲罰你。”
解析：答案A也太生硬直接了吧，她接下來就會問：“那你以後碰見比我好的是不是也得把我踹了啊？“答案B您就等著分手吧，忒實在了也。答案C聽上去還不錯，但你這不是抽自己嘴巴嘛，你說自己前女友不好會讓女人很得意而降低了你自己的身價。其實在女人心裡，她特別希望你的前女友是個特別優秀的女人，而偏偏是你不願意跟她好了，這樣女人心裡會有成就感的。可是你又不能直接說前女友有多好，所以就用她喜歡的方式來回避問題吧（至於她是喜歡你捏她的臉蛋兒還是咬她一口我們就不知道了）。
>>女朋友的刁鑽問題三：
[在她把她的閨蜜介紹給你認識之後，回到家她問：“你覺得我這朋友怎麼樣啊？”]
錯誤答案A：“挺漂亮的。”
錯誤答案B：“不怎麼樣，比你差遠了。”
錯誤答案C：“我都沒怎麼注意她。”
標準答案：我覺得她對你挺真誠的，應該好好珍惜這樣的朋友。
解析：答案A純粹是沒事兒找抽型的，女人是絕不能允許你在她面前說別的女人好的（當然，母親除外。）；答案B聽著就太假了；答案C你一定覺得回答得挺高明的吧，她壓根兒就不會信，而且她會展開想像分析你為什麼不願意對她的朋友進行評價。所以，要避開問題，轉個彎兒回答，讓她覺得你一切都是為她著想，她會有被呵護照顧的感覺。
>>女朋友的刁鑽問題四：
[你看我這件衣服好看嗎？]
錯誤答案A：“挺好看的。”
錯誤答案B：“還行。”
錯誤答案C：“真好看，我老婆穿什麼都好看。”
標準答案：“來來來，轉一圈讓我看看。。。。。。”待她害羞的轉完一圈後，把她拉過來，拉著她的手微笑的看著他說：“真挺好看的。”
解析：答案A會讓她覺得你應付她；答案B會讓她覺得沒自信，在她心裡她穿什麼你都應該覺得好；可是如果真說好看，像答案C一樣她又會覺得你花言巧語不真誠。所以啊，你要表示出對她提的這個問題的認真程度，必須要仔細的看看再說。
>>女朋友的刁鑽問題五：
[如果我老了難看了你還會愛我嗎？]
錯誤答案A：“不可能，你老了也好看。”
錯誤答案B：“女人不同的年齡段有不同年齡段的魅力。。。。。。”
錯誤答案C：“沒事兒，你老了我也好不到哪兒去，咱倆誰也別嫌棄誰。”
標準答案：我巴不得你難看點兒老點兒呢，這樣放在家裡多放心啊。
解析：答案A她聽著也高興，但心裡知道這是絕對不可能的；答案B就趕緊打住吧，唐僧來了；答案C不就說她老了肯定不好看了嘛，她怎麼能接受呢？所以啊，最聰明的答案就是既讓她打消顧慮又讓她知道你特別在意她特別怕失去她。
>>女朋友的刁鑽問題六：
[你愛我嗎？]
錯誤答案A：“愛。”
錯誤答案B：“這還用問嗎？”
錯誤答案C：“你煩不煩啊。”
標準答案：目光憐愛的望著對方三秒，然後神情的點一下頭，同時發出“嗯“的聲音，然後一把把她攬在懷裡。。。。。。
解析：答案A會讓她覺得你太不嚴肅了，純粹胡弄她；答案B會讓她覺得你對她的愛不夠堅定，而且她一定會喋喋不休的問到底，讓你給她明確的答案，夠你煩的；答案C過後一定是一頓大架或冷戰。其實女人對男人是不是愛她這件事兒心裡特有數，她這麼問純粹就是撒嬌調情，你抱抱她親親她比回答什麼都讓她高興。
>>女朋友的刁鑽問題七：
[你覺得我胖了嗎？]
錯誤答案A：“沒胖。”
錯誤答案B：“好像是胖了。”
錯誤答案C：“呦，是不是最近太累啊，怎麼都瘦成這樣了？”
標準答案：過來讓我抱抱，等抱過之後你再說：我就喜歡你這樣的，有點肉。
解析：答案A回答得太乾脆了吧，她聽著不過癮。答案B純屬找罵，女孩子怎麼能喜歡聽別人說她胖呢？即使你再三強調你喜歡胖的，她還會不高興；答案C聽著都那麼虛偽，現在的女人哪那麼好蒙啊。其實，在女人的心裡，她還是希望男人不在乎她的胖瘦，雖然嘴上說為了你減肥，其實是為了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢體語言表示出你喜歡她有點兒肉就可以了。