曾經我最害怕的事情就是被討厭。

01

先講一個我之前的經歷：

有一次，我去做美容，躺在隔間裡，旁邊的小護士一直在很熱情地和我聊天，偶爾也會推薦一點美容產品。說實話，我當時真的很累，特別想好好休息一會兒，能睡一覺就最好了，無奈對方太健談，從皮膚聊到工作，又聊到家人和她自己的一些價值觀，我不好意思打斷，就由她繼續聊了下去。

我很想說：“我今天有點累，先睡一會兒，麻煩一會兒叫醒我吧。”

可是我沒有。

這只是我曾經的一個生活片段，類似的日常還有更多：

在外出吃飯時，我不太會點菜，即使由我來點，我也總是照顧其他人的口味——某人好像喜歡吃菌類吧？某人好像不吃羊肉？我喜歡吃的這個會不會有人不愛吃？

一桌人吃飯，即使遇到喜歡吃的東西，我也不會多吃；餐盤的裡最後一份菜，我永遠不會夾走。

逛街時，遇到導購分外熱情，試過幾次的衣服，如果最後沒有買，就會很不好意思。

不論在工作還是生活裡，我總是最先體會到其他人情緒，希望滿足對方的期待，很難拒絕別人的請求，我需要得到外界的認可，不願意處理衝突。

（咦，為什麼我的例子都和吃飯有關）

總之，我更在意其他人，而不是自己。

於是，我的每一次辭職都無比困難，我擔心給其他人添麻煩，擔心公司沒有找到合適的人來對接工作，擔心沒有給其他人留以足夠的時間，擔心辜負期待，所以交接時間可以一拖再拖，很難非常直接給出否定態度。反觀其他人，則雷厲風行，可以快速切換到人生的下一章節。

於是，很少有人知道我特別愛吃什麼，或是特別不愛吃什麼。

於是，我寧願自己加班做一些原本其他人可以分擔的工作，也不想去加重別人的工作負擔。

於是，我會因為小事而愧疚，很難接受別人的否定，在溝通某事時，我會斟酌再斟酌，害怕別人的不快樂，總是需要非常多的安全感。

我時常會想——

對於這件事，我該表現出怎樣的情緒呢？我該說什麼呢？Ta希望我怎樣表達呢？Ta對於這件事的觀點和態度是什麼？這個任務對於Ta來說是不是太多了？這是我的錯嗎？

……

敏感於每一個細微之處，真的很累，累到無以復加，但在形成思維慣性後，往往又不自知。

02

這是很典型討好型人格。

討好型人格，在心理學中稱作“迎合型人格障礙”，被定義為，一種含有強烈的自我犧牲成分在內，從而導致人際關係中的種種衝突，同時自己也深感痛苦的障礙。

這句話的核心詞是“自我犧牲”，而它帶來的結果是負面的——對外，是消極的人際關係；對內，是痛苦和困擾。

討好型人格帶來的負面傷害遠不止此。

要知道，我們每一個人都是有情緒的，在接收情緒的同時，我們也在消化、處理情緒，所有的情緒和壓力都是需要有出口的，當吸收了太多負面情緒又無法向外排解的時候，就只能轉而向內發洩——或是轉向自己，或是轉向和自己十分親近的人（有足夠的安全感，不會被否定）。

這是非常不公平的。

其次，討好型人格的人，很難成為真正的自己，他們更容易成為群體期待下的某一種人設，並且，這種角色式的人設，很可能是隨著環境變化而變化的。

需要劃重點的是，討好型人格的自我犧牲並不等同於大度、無私、寬容或是同理心，後者有三個前提，第一，感同身受、關係平等；第二，不求回報；第三，真實感受和表達。但討好型人格剛好是這三個前提的顛覆：

以感知他人的情緒為先，甚至會忽略自己的情緒（關係的不平等）；

最終目的是獲取他人的認同感，而非一味利他；

不會表達真實感受，而是根據他人的態度進行情緒加工。

03

和習慣、性格的養成一樣，討好型人格的形成，往往和早年經歷有關，尤其在形成思維習慣後，如果不是經歷了某種大徹大悟，即使偶爾喝一些雞湯，也是很難立刻改掉的。

但是，一點一點做出改變，並不是沒有可能。

注意到了嗎？在上個小標題的最後三句話裡，有一個詞反覆出現了三次——他人。

或許這就是問題的本質：在本該屬於自己的人生軌跡裡，我們卻本末倒置地把自己縮小到了看不見的地方。那麼，應該怎麼做呢？

第一步：製作“恐懼清單”

先來看看我們究竟在害怕什麼吧。

可以拿一張白紙，或是直接用辦公軟件畫個表格，寫下你所做過的所有“討好”別人的事情，並對應寫出這樣做的原因，比如：

儘量窮盡，寫出你的全部擔憂和恐懼，並且設想一下，第一，你所擔心的事情真的會發生嗎？第二，如果你所擔心的事情真的發生了，會帶來什麼後果呢？

這樣一來，你或許會發現，悲觀和負面情緒其實被我們過分放大了。

除此之外，也可以據此進行自測。比如，如果有人請我吃飯，事後我一定儘量AA或者回請，我這樣做的原因並不是為了討好對方，而是出於禮貌，且不願虧欠或者為對方增加不必要的負擔，這一點並不屬於討好型人格的範疇。

第二步：感受自己的情緒

同樣是上面這張表格，我們可以在後面可以再加一列：這樣的處理方式給我帶來了什麼（我的感受是什麼）。

要儘量詳盡地寫下自己的情緒和感受，而不是用喜怒哀樂一筆帶過，因為即使是快樂，也有N+1種不同的形成原因——失而復得的大喜過望、書中偶得心領神會、他鄉遇故知的感慨、吃到美食的喜悅。

第三步：重要的是，成為自己

拿出剛才的“恐懼清單”，不妨試著將原因（第二列）進行分類總結，如果你和我一樣，就會發現許多原因都可以歸於一點——希望受歡迎，而害怕被討厭。

人類是群居動物，希望受到歡迎自然無可厚非，問題在於，你在試圖通過什麼方式獲取群體認同和歡迎呢？討好型人格矛盾的地方恰恰在於，我們以為迎合他人可以獲取認同，但事實上，迎合是很難獲得真正的接納和歡迎的，只有在做自己的過程中，所展現出來的獨特魅力，以及所提供的價值，才能夠獲得真正的喜歡。

明白這一點，就會把精力從不相干的事情上抽離會來，轉而向內關注自己，為自己的能力和價值不斷加碼，相信有人是無條件地喜歡你的，就算暫時真的沒有，你也要成為自己的後盾。

你有選擇的權利，有拒絕的權利，你生活在宇宙銀河裡，生命的軌跡那麼長又那麼寬，唯獨不必生活在別人的眼光裡。

04

小說《無聲告白》的封面印著這樣一句話——

我們終此一生，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。

我可以理解你、體諒你、關心你，但在此之前，我必須先尊重自己。

別人的期待我不要了，一團和氣我不要了，不犯錯的執念我不要了，大多數的意見我不要了……

你準備好成為自己了嗎？

或許很艱難吧，但還是希望，在對所有人好之前，可以先對自己好。