文：張林
說明：這篇小文，應該算是一位網友和我共同完成的，因為我主要負責文字上的處理，她主要向我提供素材。文中的父母是她的父母？還是我的父母？這並不重要，重要的是我們直到現在都是很孝順的子女，我們都懂得感恩。
我的父親是位有才華但又很自私的人。由於其父母30多歲才有這個兒子，所以從小就嬌生慣養，他養成了很自私的性格，一直到老都是這樣。性格的孤癖，使得他和媽媽結婚後由於鬧點家庭糾紛，竟30年沒看過自己父母，直到他父母臨終前也沒見上一面。
在一個城市裡和自己的姐妹也不來往，以致我和哥哥連自己有幾個姑姑都認不全。爸爸過著衣來伸手，飯來張口的日子。從不和我們溝通，不高興的時候多，所以我記事起就學會忍，看臉色；自私的爸爸從不幫媽媽幹家務，什麼都以自己為中心。
我的媽媽是個農村女孩，50年代，大姨把她帶到城裡，找了爸爸結婚。媽媽年輕時是個典型的大美人，可惜的是沒上過學，連自己的名字都不會寫。她很有氣質，不認識的人還以為她是教師吶。非常的愛乾淨，整天把水泥地擦出光，就連屋頂房樑都擦。我和哥哥的衣服不許有一點髒，否則就捱罵捱打。
或許因為這些，上帝沒賜給他們骨肉，我和哥哥都是領養的。在他們的嚴厲和冷淡的目光中，我們沒有感受到過多的母愛和父愛，就像小貓小狗一樣在不被重視中長大了。我不明白他們是怎麼想的？也不明白為什麼要我們倆？或許是怕別人說他們不生愛面子吧？他們的教育方法現在想起來很可笑，小時候就給我看《女兒經》，平時不讓我和過多的小朋友玩，要求大門不出，笑不露齒，站坐有樣；也不許跳皮筋，說那樣瘋。我常常被關在屋子裡，無聊的我看起大人的書，還不認識太多的字就看 《三國》、《西遊記》等。
我爸爸的書很多，不認識的字就順，葫蘆半片的看到了畢業，也好，沒有童年的快樂，在我成年後，鄰居、長輩、同事，都很高看我，因為我有樣啊，不瘋，穩重，可我心裡不是這樣的，我熱情活潑，浪漫時尚。媽媽愛美，我多少受她影響。
我和哥哥成年後都有思想，不願和他們一起生活，都早早地離家了。我更是草草的結婚了。都說不養兒不知父母恩，我有孩子後，看到孩子的可愛，想到我的辛苦，心裡酸酸的。咳！不管怎樣父母，把我們養大了,雖說精神上沒得到過多的撫慰，但物資上我家是富裕的。爸媽都有工資，我上學那年代所有同學都羨慕我的穿戴，媽媽是很在乎外表的人，整天像棍兒似的，利索。細想想他們也不容易啊，所以我婚後經常回家看他們。
爸爸是個重男輕女的人，哥哥生了女孩,他看都不看一眼；我生個男孩，爸爸整天端著，不會抱。這點哥哥嫂嫂很不高興，後來哥嫂帶著孩子，帶著沒有父母的愛的遺憾，遠離家鄉到了內蒙定居，很少回來。作為身邊唯一的我，和愛人儘量滿足他們，可是自私的父母改不了他們的性格，經常和我吵架。
終於在長時間爭吵後，我和媽媽決裂了，我們倆就像武打片裡的人一樣,兩敗俱傷，我氣得3天沒起床，她氣得大病一場。我們吵的內容大多是她認為我和哥不孝，白養我們了，我實在聽不下去了就和她理論。其實我很理智,也很隨和，要不是她說那些讓我傷心的話，我不會和她吵的。難道父母養育孩子就是要不停的回報?事實上，所有認識我們的人都說我們倆真行，夠好的了；我的條件並沒父母好，我每月給她100元，不算買吃的，穿的。
一次，我去北戴河旅遊就帶800元，給兩位老人買300元的衣服，回來二老很高興，可過幾天就不滿意了，真不知道他們怎麼想的，折磨我，上輩是冤家吧?父母看不慣我的生活方式，買什麼得先給他們，我的逆反心裡很強，小時候，我不敢，到了成年，我要徹底改變自己，不能像他們那樣生活，父母對我有氣，也是這一點。
有時我也試著和母親心平氣和地談，調解一下母女之間的分歧，可是她毫不讓步，她最經典的一句是：早知道這樣我不養你們。我也說了氣話：上帝不賜你兒女是你不善良，你領養兒女，害我們倆沒有親情，不喜歡我們還要我們。話說完我也後悔，唉，當時氣的。
到現在我和母親之間還有一層抹不去的陰影。有時我很傷感，孤獨，我羨慕我的同事，和父母姐妹在一起享受天倫之樂。有時我也剖析自己，我到底愛我的父母嗎？我是不是也做得不夠好？我真的很惦記他們。
不論怎樣，我會關心他們，也永遠祝福他們——我的再生父母：健康，快樂，長壽！