文 | 理查德·泰普勒 編輯 | 金雀兒
來源 | 布穀聽聽
為人父母似乎無從準備，它考驗著你的耐心、你的脾氣、你的情緒，有時甚至是你的理智。學走路、去上學、談戀愛、考駕照——麻煩事似乎無休無止。
在為人父母的路上，你一定會經歷各種挫折、焦慮、迷茫，也常常會思考該說些什麼、做些什麼，才能讓你的孩子健康、順利地成長。
不管各位家長對“規矩”有什麼看法，其實這個詞帶有責備、懲罰甚至毒打的意味。作為父母，理應是不能讓孩子看到或聽到這些的。
但說實話，一旦你正確理解了這個詞的含義，說不定它會幫助你成為優秀的父母。如果你能給孩子制訂合理的規矩，為孩子創造出良好的成長環境，那麼為人父母這一重任就會變得更為輕鬆。
下面這5條“規矩”，就能讓孩子受益無窮。
有了這些規矩，孩子的成長會更加自由，同時也如果規矩能起到良好的作用，那父母就永遠不用責備、懲罰或毒打孩子了，一家人自然就能其樂融融、和睦相處。
一、統一戰線
如果父母給孩子定的規矩前後矛盾，會給孩子造成困惑和失望，最終可能會導致孩子不再尊重自己的父母。
一旦夫妻二人共同制定好了規矩，就一定要形成統一戰線，嚴格遵守。如果你在孩子面前拆了自己伴侶的臺，那你不是在對孩子好，而是在迷惑孩子，最終你會失去孩子對你們的尊重，也會削弱他們對這些重要界限的信心。
單親父母也不例外。不論是你的父母、保姆，還是幫忙照顧孩子的朋友，只要是幫你共同分擔養兒育女這一重任的人，你都要和他們統一好戰線。
如果你想給孩子安全感，你們就要成為彼此堅強的後盾，也就是說，你們要共同面對為人父母的艱難。你慢慢地就會發現這樣做是值得的。因為這樣能讓孩子更加幸福，更清楚界限在哪裡，最終也會更加尊重和愛父母。
當然，你們不必就各種可能發生的瑣事事先約定好對策。遇到具體情況時，無論自己的另一半說什麼，你只要同意就是了。
夫妻二人一致的看法遠比同意的內容更為重要。
二、施軟不施硬
現代研究人員和兒童心理學家認為，獎勵更能讓孩子具有合作精神。
當然，這並不是說每次孩子禮貌地說“請”，你都要獎勵他們，每次孩子整理了房間，你都要給他們報酬。
其實，大多時候，只要孩子知道父母注意到了自己的付出，能得到父母的讚許，他們就知足了。
所以，你不妨換種做法，對孩子說“謝謝不錯哦”，或者“你真積極，把房間都收拾好了，不錯哦”，或者“謝謝你早上這麼安靜，讓我睡了個好覺”。
我相信，他們以後還會繼續這樣做，只為了得到你的誇讚。重要的是，要讓孩子知道你看到了他們的付出，所以父母要告訴他們這一點，否則就不會達到應有的效果。
另外，和孩子商量事情的時候，要施軟不施硬。
例如，你可以對孩子說：“今天你要是在公園裡表現得好，晚上就做你最喜歡吃的菜。”“要是連續一個月把房間保持整潔，就多給你點錢買衣服。”
這並不是說，硬手段沒有用武之地（很明顯），只不過在理想情況下，最好還是不要這樣做。
不過，當孩子犯的錯誤比較嚴重時，父母可以採取適當的硬手段，但即便如此，也要配合一定的軟手段。例如，你可以對孩子說：“如果你再不按時回家，就禁足一星期，但如果你能連續一個月按時回家，就可以晚回家15分鐘。”
不要給孩子太大壓力，重要的是，要讓孩子知道你看到了他們的付出。
三、前後一致
孩子需要知道哪些事情能做，哪些事情不能做。對此，他們的判斷標準就是看自己以前的行為是否被父母認可了。
因此，面對孩子同樣的做法，如果父母的態度前後矛盾，那孩子就真的會陷入迷茫中，自然也就不會守規矩了。同時他們也會覺得沒有安全感，甚至會認為父母不愛自己。
對於父母來說，做到態度前後一致最難的一點是：很多時候，你不能破壞規矩，即使你想這樣做。
如果你不讓孩子跟自己睡一張床，就要堅持到底，千萬不要因為孩子今天有點傷心，或者洗澡的時候看起來很可愛，或者你自己有點失落等就改變了做法！
只要你妥協了一次，下次再想堅持就萬分困難了，還不如現在就果斷一點對孩子說“不行”。
這看似是父母的狠心，實則對自己、對孩子都好。
當然，你也可以選擇改變規矩（最好先跟伴侶商量一下）。或許某一天你突然意識到，如果孩子每天跟你睡一張床，你會覺得生活更加甜蜜，你也不知道自己剛開始為什麼不讓孩子這麼做。但你要記住一點，一旦改變了規矩，就必須要堅持很長一段時間；否則，經常變來變去會讓孩子一頭霧水。
另外，制訂好了新規矩你能堅持多久呢？至少也得堅持到孩子忘了你改變規矩這件事吧。
但隨著孩子一天天長大，他們也就需要越來越長的時間來忘記。所以，不管父母如何選擇，最好還是一如既往地堅持到底。
做到態度前後一致最難的一點是：很多時候，你不能破壞規矩，即使你想這樣做。
四、不要生氣
當孩子惹你生氣或者故意跟你頂嘴拱火的時候，你會一笑了之嗎？可能不會。
不過，如果你能講個笑話，不失時機地“挖苦”他們一下，就能化解在接下來5分鐘裡孩子跟你爭吵的決心。這樣既能給雙方帶來更多的樂趣，也能因此慢慢加深親子關係。
約翰·伯寧罕寫過一本很棒的童話書——《你願意……嗎》。
在這本書裡，作者問孩子們願不願意一些不愉快的事情發生在自己身上。例如，願不願意弄一身果醬或淋一身水，或者在泥水裡被狗拖著走。
我年齡較小的幾個孩子很喜歡這本書。
所以，每當他們淘氣的時候，我就問他們：“你想被趕回房間待5分鐘，被撓癢癢撓30秒嗎？……快別淘氣了。”
每次聽到這些話，他們就咯咯地笑起來，瞬間就忘了自己要怎麼淘氣了。而且他們似乎更喜歡被這樣的方式叫停，而不是被責備一番。現在，經過深思熟慮，我決定也用這招對付幾個成年人。
放輕鬆……這樣既能給雙方帶來較多樂趣，也能因此慢慢加深親子關係。
五、對事不對人
我認識一位專門研究兒童行為學的人。有一次，她告訴我，她學到了這麼一條重要的法則：“他不是個淘氣的孩子，而是個會淘氣的好孩子。”
或許我們會以為這只是心理學中一個有趣的例子，早已屢見不鮮，所以就立馬給這條荒謬矯作的建議“判了死刑”。
可是，後來我才知道，她說得完全正確。雖然迄今為止我仍覺得這一說法本身十分荒唐可笑，但當我放下自己的架子，退後一步仔細想了想，便不得不承認，這一說法背後的法則真的是再正確不過了。
如果你說孩子淘氣、自私、懶惰、肥胖、愚蠢、沒禮貌、固執、粗心大意等，那你就給孩子貼了標籤。
如果他們相信了你的話，那這個標籤就會變成真的。孩子就會想：“就算我努力也沒用，我就是懶。”或者“還能怎麼樣呢？他們已經把我看成是淘氣的孩子了。”
孩子的這種想法當然是不正確的，但就是因為父母貼的標籤，他們才會認為這一切都是真的。
所以，父母要做的是對事不對人。
你可以告訴孩子“這樣做太自私了”或者“不敲門沒禮貌”這樣的話，此時你就不是在批評孩子，而是在批評他們的行為。當然，如果你真的忍不住想大喊：“他真懶！”也無可厚非，但是千萬不要當著孩子或別人的面這麼說，以免孩子聽到這番話後信以為真。
即便是孩子常常不收拾餐桌或者不幫你洗碗就出去玩了，你也千萬不要說出來。
但如果是正面的標籤，情況就大不相同了。只要你說得對，標籤也能起到激勵孩子的作用，讓他們變得有想法、認真、勇敢等。
說實話，有時，當孩子有不好的行為時，你也可以用這些正面的標籤去放大他們的優點，例如，你可以對孩子說：“看到你這麼沒禮貌，我很吃驚，我一直以為你很有禮貌呢。”
這樣，孩子就會知道，父母看到了他們好的一面，所以他們就立馬會朝“有禮貌”這個標籤努力。
記住：父母要做的是對事不對人。
愛默生曾經說：“我們為孩子的美麗和幸福感到極大的歡樂，這歡樂使我們的心靈博大到軀殼難以容納的程度。”
是的，孩子的幸福快樂是父母共同的期待。而現實生活中，卻往往事與願違。
當父母知道了這些與孩子相處的“規矩”，無論你即將為人父母，還是已為人父母，無論你正在養育蹣跚學步的孩子，還是正在面對青春期叛逆的孩子，都將對你有所助益，從而更好地面對自己，面對兒女。
本文選摘自作者暢銷書