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有人問我，你整天擠時間寫東西那麼辛苦，你累嗎？我說，這是我的愛好，確實累，但我甘之如飴。
人到中年，經歷了很多之後，彷彿猛然醒悟過來似的，我感覺應該好好生活了。繼而我很快發現生活中有許多自己喜歡的事，讀書、運動、唱歌、寫字、誦讀、養花、旅行等等，簡直太多了，有種眼花繚亂的感覺。
更要命的是，一個都不想放棄，那份貪心連自己都生氣，卻又沒辦法。
為了照顧這眾多的愛好，我不斷調整自己的時間，希望做得有條不紊，然後成為一個完美女人。
這場不自量力的折騰最終以失敗告終，還嚴重影響了健康。
好在我這個人還有救，遇到困難了善於反思，勇於改變。於是強迫自己放棄多餘的，只是剛開始放棄得不情不願，還給自己儘可能地多留幾個，總是僥倖地認為自己可以。
後來的事實證明，我如今的精力體力實在有限的可憐，要過正常日子，必須大動手術刀，花大力氣剔除。
最後，經過千難萬險，歷盡內心煎熬，我只留下了閱讀和寫作作為我生活工作之餘的詩和遠方，就這還走得坎坎坷坷，箇中滋味只可被有此共同愛好的人理解。
然而我喜歡它，離不開它，有種被虐千回痴心不改的執拗，並且甘之如飴，幸福到不可思議！
說起這個讀寫愛好，好像一直都有，而且給我留給周圍人的印象也是愛學習很上進。但是現在想來，以前的所謂喜歡，真是令我慚愧。真正認真對待開始於去年，開始後經歷了多次迷茫焦慮徘徊期，至今仍不敢說自己完全捋順了，每一天都有可能焦慮重現，每一刻有可能陷入困境。
先是發現自己文字寫得太短，而且主題模糊。為此向許多寫得好的師友請教，看了許多寫作方面的文章，然後加強練筆，慢慢地也可以寫出兩三千字了，也有了明確的主題。
誰知得意了沒幾天，又因為沒素材發慌了，大神們說要多輸入才有輸出。
那就讀書吧，結果又發現自己不知道怎麼讀，往往沉浸書中感覺很美妙，可放下書就腦子一片空白，可以說讀了全沒效果。
若放在以前，我是不會在意的，閱讀純粹是一種享受。而今我卻是想通過閱讀增強寫作能力，這就有要求了，以往那種隨心所欲的讀法根本不行了。
隨後很長一段時間，我都在苦苦尋找方法，連走路都在考慮怎樣做才更好。卻好久不得要領，苦苦煎熬，那種折磨讓人食不知味，夜不成寐。用家人的話來說就是，我純粹自討苦吃！
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可是要放棄的話，我會感覺自己過得毫無意義，前半生已經浪費了好多時間，現在好不容易明確了目標，再不珍惜就真的沒救了！
於是，多次調整狀態，不斷嘗試各種體裁，寫廢了好多稿子，字數過了六十萬，每天都像忙碌的螞蟻一樣，卻最終成績寥寥。
很辛苦很累，但是一直不願意放棄。何況世間事往往苦中有樂，苦樂摻半，我總不能因為那份避免不了的苦，放棄太多的美妙和快樂吧？除非不想讓自己活得有意義，那於我是萬萬不能的，我不想做空心大蘿蔔！
於是，在靈感乍現時抓緊捕捉，我會對著或長或短的文字傻笑不停。在苦思冥想找到一個妙詞後，我會興奮得半夜都想狂呼。在受盡瓶頸期的煎熬後，我會因為又一次的突破幸福得雙淚長流。在看到文友走心的評論後，我會如沐春風感覺自己是世界上最幸福的人。在通過平臺的一道道關卡後，看著才剛起步的微薄收益，我會知足到不知人生悲苦為何物。在某篇文字被讀者不斷閱讀評論轉載收藏後，我會欣慰地告訴自己，所有的辛苦都很有價值。
很累很知足，曾經的迷茫也是財富。很苦很開心，所有的焦慮也是收穫。
有時候我也沮喪過，鬱悶時真想放棄。但我明白，文字於我，已不僅僅是一種生活的記錄。它的魅力已經將我降服，讓我今生無怨無悔地緊緊追隨。如果沒有文字，別無所長的我，將會活成世間的可憐蟲，空虛無聊將我包圍，孤寂的靈魂或許會發瘋。
以前曾因所謂的感情折磨過孱弱的自己，是文字拯救我於水深火熱之中。接下來的日子，又是文字讓我堅強，並讓我收穫了自信和勇氣，讓我具備了不依靠他人讓自己幸福的能力。
文字是美好的，幾乎讓所有人喜歡靠近。文字又是嚴苛的，要成為朋友還真不容易。多虧我不怕被敲打，不懼被折磨，不惜被消耗，不願被遺棄，一路追隨，一路風塵，才獲得如今的親暱。這份苦澀與甜蜜，我怎能不珍惜？
人的一生充滿未知和挑戰，陰雲密佈的日子隨時會降臨，若是沒有一種可以慰藉心靈的營養，這一生該如何捱過？而這營養，就是一種或多種愛好。有它陪伴，風雨無懼。有它同行，苦亦甘甜。
我有愛好，甘之如飴。未來日子，我會依然痴情，迷戀它的美好。將來某天，我會仍舊忠誠，守護它的曼妙。
我有愛好，甘之如飴。為它吃苦，無怨無悔。為它受罪，心甘情願。
如果可能，我也許還會陸續撿起其它的愛好，讓餘生儘可能過得多姿多彩。
為此，我會不斷努力，讓生命的潛能一點點發揮應有的作用，讓自己獲得最壯麗的人生體驗，也不枉來這人世間一趟。
親愛的，如果你願意，也請拾起自己的愛好，讓我們一起漫步人生，好嗎？