在生活當中，你會不會這樣跟別人聊天：
你：你吃飯了嗎？
對方：吃了？
你：近來在忙什麼？
對方：忙工作啊！
你：是什麼工作？
對方：就是上班下班。
你：沒休息嗎？
對方：沒有！
這些聊天方式，看似好像你在跟對方聊天，其實聊著聊著，你就會慢慢發現，對方回答你的態度會變得越來越敷衍，直到最後都不想回答你。
我相信你肯定遇到過這種經歷。
為什麼會這樣子呢？
因為這種聊天方式，是一種單方向“審問式”的聊天，給人的感覺，就好像在查對方戶口似的。
人會對自己的隱私，天生就會有一種自我保護的心理。儘管這些問題，看起來都很“光明正大”，但這種不斷髮問的方式，會讓給到別人咄咄逼人的壓迫感。這種壓迫感，無法讓我們大腦合理去解釋這種發問方式的原因。
為了避免別人接下來會問到一些我們不想回答的問題，於是我們心裡就會提高警惕性，產生戒心，最終拒絕去回答別人這些問題了。
恰當的聊天方式
我們跟別人聊天，發問是獲取信息的其中一個必不可少的手段。但怎麼發問，卻能顯示出一個人的思想水平。
而在日常生活當中，儘管沒必要弄得自己像記者那樣，問出一個高深的問題，但懂得怎麼把問題問好，問得讓別人願意回答，還是很有必要的。
其中，根據談話內容，選擇開放性的問題進行提問，就是其中一個好方法。
所謂“開放性問題”，就是一些無法簡單用“是”或“否”這些非此即彼的詞去回答的問題。而與之相對的，就是一些只能用“是”或者“否”回答的封閉式問題。
例如你問對方：你喜歡旅行嗎？
這個問題，就是封閉式問題，對方回答的範圍就限定在某個狹窄的範圍內，不是說“喜歡”就是“不喜歡”，頂多就是“一般般”這樣，說完就沒話說了。
如果運用開放性問題提問，效果就不同了。如：“你通常喜歡聽什麼樣的歌呢？”
這樣對方就會詳細地告訴你，他對於歌曲的選擇和偏向性，從而讓你獲得進一步深入瞭解的信息。
對於聊天來說，最重要的不是單次的信息獲取，而是要懂得根據這一次索獲取的信息，進一步構建下一次的聊天內容。
所以問問題之前，就要設想好這個問題會“引導”對方採取什麼樣的回答方式。越是能夠引導對方詳細去回答，你們的聊天就會越順暢，也越容易。
這也說明，那些自說自話的人，只顧自己說得爽，單方面向別人灌輸自己思想，從不顧及其他人的聊天方式，是多麼不受歡迎了。
而開放式的提問，就是把回答的主動權交還給對方，從而讓對方有一種自己選擇回答內容的感覺。
試想一下，如果對方問你“你喜歡打人，還是喜歡罵人呢”，面對這個問題，你會有什麼感覺呢？
問題的選擇範圍被限定，你硬是去回答，一兩次還好，次數多了，就會激起自己的厭煩心理，導致聊天出現障礙。
當然，這並不是說封閉式的問題不能使用，而是說，要在恰當的時候運用。怎麼才算是恰當的時候呢？
只要注意好以下三點就行了：
1，封閉式問題，只能用來開啟話題，而不是用來終結話題；
2，跟別人的聊天過程當中，連續使用封閉式問題的次數，不應超過三次；
3，不要乾巴巴地使用封閉式問題，最好加上自己的看法，用以緩衝；
在這個基礎上，結合開放式問題的運用，那麼這樣的聊天就能夠做到自然、順暢了。
用一個例子說明。
A：不好意思，無意間看到你手上這本書，請問你這本書是不是屬於哲學範疇的書呢？（封閉性問題）
B：啊，是的，就是講述近代哲學發展的一本書而已。
A：其實我對哲學方面的書也挺有興趣的，但就是不知道要看什麼。你覺得這本書寫得怎麼樣呢？（講述自己的看法，再拋出開放式問題）
B：還行吧！用比較直白的語言，闡述了近代哲學的發展過程，還挺有意思的。
A：語言直白就好了，寫得太複雜，我真怕自己沒耐心去看。那除了這本，你有沒有看過其他入門級的哲學書呢，我想買來看看。（封閉式的問題）
B：有一本《哲學簡史》，是英國諾貝爾文學獎的獲得者羅素寫的，比較適合入門閱讀。
A：你好厲害啊，沒想到你還真給我推薦一本！想必你肯定是那種特別喜歡看書的人了。（談論自己，然後用封閉式問題，將話題引導對方身上）
B：還好吧！沒事幹的時候，看看書其實也挺能打發時間的。
A：那也不錯啊，我一想起看書，人就想睡覺了，沒辦法，平常工作比較忙，下了班什麼都不想做。那你是做什麼的，平常都有時間看書嗎？（談論自己，然後提出一個封閉式問題）
B：有啊，我是做設計的，晚上或者偶爾休息天就有時間看了，但也不是經常看。
A：原來如此。我是做XXX，每天都很忙。如果不是這麼多事，我也想找點時間，好好看書，提升一下自己。（談自己）
B：忙生活嘛，工作還是比較重要的。（對你的話做出迴應，進入溝通狀態）
這種談話方式，就能夠很好地構建聊天態勢。
儘管對方礙於防備心理，可能不會長篇大論地去回答你的問題。但只要你懂得根據獲取的談話信息，構建下一次的談話內容，那麼這樣的聊天就會比較順暢、自然了。
利用關鍵詞進行交談
我們每一句話，都會有一個比較重要的“關鍵詞”。即便是一句很簡單的話，如“我最近很忙”，那麼“忙”，也是其中的關鍵詞。
只要我們懂得圍繞這個“忙”，繼續發問下去，你就能夠跟別人順暢地聊下去。
利用關鍵詞聊天，是一個非常實用的技巧。就算是平常習慣了沉默寡言的人，想要變得“會聊天”，運用這個技巧就能夠讓自己“脫胎換骨”。
因為聊天是雙向的，你僅僅要懂得“揪出”對方的關鍵詞，構建聊天內容，也要懂得給對方拋出自己的關鍵詞，讓對方能夠聊下去。
例如上文那個對話的例子，A談論自己說“原來如此。我是做XXX，每天都很忙。如果不是這麼多事，我也想找點時間，好好看書，提升一下自己”，這句話的關鍵詞就會有“忙”，“找時間”，“提升自己”這一些。
而B就揪出“忙”這個關鍵詞去回答“忙生活嘛，工作還是比較重要的”。這樣，對方就能夠根據我們的關鍵詞去聊天。
所以，如果我們的回答太簡短，無法給對方提供充足的關鍵詞，對方很可能就無法回答我們，跟我們一直聊下去了。
聊天，不僅僅要思考自己說出什麼內容，還要想好你的話能否啟發對方說出什麼內容。
通過關鍵詞的方式，去構建開放式問題，這樣聊天就不愁無話可說了。如：
對方：“人生真的很無奈啊，為什麼生活要這麼勞累呢？”
選取“勞累”作為關鍵詞，用開放式問題發問：“什麼意思呢？為什麼你會生活勞累？”
對方：“難道不是嗎？每天忙前忙後，幸福美好的人生一直在遠方，不知道什麼時候才屬於我，這樣的生活有什麼意思？”
選取“幸福美好”作為關鍵詞，繼續用開放式問題發問：“你覺得現在的自己過得不幸福美好嗎？那什麼樣的生活你才覺得滿意？”
當然，儘管尋找關鍵詞，就足夠構建談話內容，讓聊天進行下去。但無論如何，都要避免簡單地一問一答的聊天方式。
而其中，掌握搭話的技巧就能夠避免這個問題。
學會自然地搭話
聊天是一個雙向互動的過程，不能只有單方面進攻或者防守；最好的對話，從來都是有來有往的。
既然你向別人提出問題，別人回答了你，那麼你也要給別人分享自己的信息作為交換。
這個分享信息，不一定是別人主動問你，也可以是你主動搭話提供。換句話說，在兩人對話的過程中，對於某個話題你也一定要給出自己的看法或意見。
你不能一直做那個發問者的角色，這很讓人厭煩的，你也要適時做一做分享者的角色。這才是正確的交流方式。
所謂搭話，就是你要適時對於別人回答說出自己的看法或故事，來延長對話的交談時間，讓交流更融洽。當然，這個談論自己，絕對不能是向對方炫耀，顯擺，而是以一種平和的姿態述說自己的事。
例如前文看書那個例子，當別人回答了你的封閉式問題說“還好吧！沒事幹的時候，看看書其實也挺能打發時間的”。
那麼你就不要急著發問，要根據“看書”這個關鍵詞，發表一下自己的看法：也不錯啊，我一想起看書，人就想睡覺了，沒辦法，平常工作比較忙，下了班什麼都不想做。
這樣做，就能夠緩衝發問帶來的壓迫感，讓你們圍繞著同一個話題談話、討論。
搭話意味著你是在跟別人分享你自己的想法。值得注意的是，如果是別人找你聊天，你的搭話只需談論自己就足夠了，甚至可以愛理不理，除非你對對方也感興趣。
可如果是你主動找別人聊天，那麼你的搭話，在分享完自己的想法後，就需要將話題繼續引導對方身上了，因為別人未必對你說的有太多興趣。
那什麼情況需要這麼做呢？
面對你喜歡的人，或者你想多瞭解一些對方的時候，你多一點談論別人感興趣的話題，別人自然會樂意講述自己的事情，只要不過度追問某些切身的利益或者隱私，每個人都很願意談論自己。
搭話的作用有兩個：
一，通過談論自己，減少經常提問題引起的煩躁，讓交流氣氛不至於陷入冷場；
二，適當地談一談自己，能讓對方稍微瞭解一下你，對方稍微放下戒備心理；
因為一直讓別人談自己的事，別人多多少少都會起戒心，而偶爾說一下自己的故事，別人看到你樂意分享自己，就會少了一些防備之心。
所以我才說，結合前面的提問方式，再適當地運用搭話來談一談自己，以此來建立互信的機制，然後再將話題引導對方身上，讓對方多談一下自己，不但能與對方建立更好的關係，你們的聊天也會變得很順暢。
就算你平常再不會聊天，運用這些技巧，你也能夠給人一個“會說話”的好印象。